Обучение упрямого сына в семье менонитов

Когда я сидел и разговаривал с отцом местного семейства менонитов, началось типичное обучение ребенка. Отец держал на руках годовалого сынишку, которому вдруг остро захотелось соскользнуть на пол. Так как пол был холодный, отец сказал ребенку, что ему надо остаться на коленях. Ребенок стал напрягаться, чтобы превратиться в подобие снаряда и соскользнуть на пол. Отец сказал сыну несколько слов по-немецки и решительно вернул его в сидячее положение. Ребенок выразил свое несогласие какими-то звуками и упорно продолжал сползать. Тогда отец шлепнул ребенка и отчитал его. Увидев в другом конце комнаты свою маму, малыш заплакал и потянулся к ней. С этого момента я сильно заинтересовался происходящим. Большинство отцов с радостью отдали бы ребенка матери, чтобы продолжить беседу с гостем.

Ребенок чувствовал, что с мамой у него будет больше свободы. Если бы его передали ей, то это повредило бы обучению. Он бы понял, что когда ему не удается добиться своего с одним из родителей, надо просто обойти этот приказ. Преданная мама, более озабоченная обучением ребенка, чем удовольствием от того, что сынок прильнет к ней, проигнорировала его попытку уйти от отца.

Затем отец повернул ребенка лицом к себе, чтобы тот не видел маму. Хныкая, ребенок перекинул ножку на другую сторону, стараясь повернуться лицом к матери. Отец шлепнул по этой ножке, и снова что-то сказал ему. Было ясно, что черта подведена. Все было готово к сражению. Кто-то должен был подчинить свою волю и извлечь урок. Либо отец даст понять, что этот годовалый малыш может управлять своими родителями, либо родители подтвердят свой авторитет. Было поставлено на карту счастье всех, а также и душа ребенка. Отец был достаточно мудрым и знал, что это испытание его авторитета. Эпизод перерос из "наставления послушания" в применение наказания для выяснения отношений.

В течение следующих сорока пяти минут ребенок пятнадцать раз перебрасывал ножки, а папа поворачивал и шлепал его но ножкам. Отец был спокоен, как ленивые качели в воскресный день. Он не проявлял ни торопливости, ни гнева. Он не воспринимал непослушания как что-то личное. Он выдрессировал не одну лошадь и не одного мула и знал цену терпеливой настойчивости. В конце концов годовалый малыш подчинил свою волю отцу, сел так, как его посадили, и стал довольным и даже счастливым.

Некоторые могут сказать: "Но я не смог бы сдерживать свои чувства". Иногда нам бывает трудно и мучительно откладывать в сторону свои планы ради наставления ребенка. Да, это требует эмоциональных жертв. А что же такое любовь, как не отдача? Когда мы знаем, что это для пользы ребенка, как временной, так и вечной, тогда все становится намного легче. Боязнь того, что я, возможно, удовлетворяю собственное стремление к господству, вызывает чувство вины и сводит все наставление к нулю. Необходимо справиться со своими собственными недостатками ради ребенка, потому что ребенок, не получивший такого наставления, будет сильно страдать.

Будьте уверены в двух вещах:

1. У всякого маленького ребенка будут два или три момента в его детской жизни, когда он решит взять поводья в свои руки. Это поразительное и очень сильное упрямство просто удивительно: как такое маленькое существо может быть таким настойчивым и стойким бунтарем? Именно такого рода решимость мы видим у закаленного революционера, противостоящего вражеской идеологии. Даже те родители, которые были подготовлены встретить это упрямство и стойко держаться, тем не менее приходят в изумление, видя такую силу воли у маленькой крошки.

2. Если вы будете последовательными, то такое испытание авторитета произойдет один — два, максимум три раза в жизни каждого ребенка. Если вы выстоите и победите волю ребенка, то ребенок будет в выигрыше. В случае если вы проявите слабость и позволите воле ребенка взять верх, то ребенок проиграет. Вы должны проявить стойкость ради вас обоих.

Домашний кот, которому несмотря на запрет войти в дом, загораживая дверь и делая угрожающие движения ногой, иногда разрешали оставаться в доме, будет воспринимать этот "случайный успех", как стимул для попытки всегда проникать внутрь дома. Если быть последовательным и никогда не впускать кота в дом, он не войдет даже тогда, когда дверь оставить открытой. Кот, которому иногда разрешают добиваться своего, приучается, несмотря на ваши возражения, заходить в дом. Если вы будете выгонять его достаточно решительно и часто, ему это скоро надоест, и он будет слушаться только тогда, когда вы начеку, но он все равно будет пытаться прорваться внутрь дома при любой возможности.

А собак, так как они в тридцать пять раз умнее котов, можно по команде приучить либо входить, либо не входить в комнату. Весь секрет состоит в последовательности требований. Если собаку научить с помощью дрессировки и последовательного поведения дрессировщика никогда не нарушать приказание хозяина, она всегда будет ему подчиняться. Если родители будут внимательно и последовательно наставлять своего ребенка, его поведение будет таким же постоянно удовлетворительным, как у хорошо обученной собаки-поводыря.

Отрицательное обучение

Сколько раз мы с вами наблюдали сцену в магазине? Маленький хитрец восседает на командном посту магазинной коляски, "качая" права на неограниченное удовлетворение своих прихотей. Родитель с опаской, но безнадежно пытается вырулить подальше от соблазнительных "деревьев познания добра и зла". Увы, слишком поздно! Ребенок уже "засек" объект своей неуемной страсти. Разгорается битва. Либо ребенок получит то, что он хочет, либо он сделает своего родителя несчастным. В любом случае победа за ним.

Один папа гордо сообщил, как он бесстрашно выиграл сражение, пообещав ребенку мороженое, если только он подождет, пока они выйдут из магазина. Такой компромисс только утвердит дитя в его террористических методах. Не вы завоевываете контроль над ребенком, а он получает контроль над вами. Всех детей чему-то обучают, некоторых невнимательно и небрежно, а некоторых с различной степенью продуманности. Все реакции и ответы родителей формируют поведение ребенка, и поэтому являются обучающими.

Купленная уступчивость

Иногда родители покупают уступчивость, обещая ребенку вознаграждение. Тогда вы делаете из него рэкетира, от которого надо откупаться. Ребенок становится боссом мафии или профсоюза, а вы — бизнесменом, отданным на его милость. Если вы торгуетесь с террористом за еще один день передышки от муки, я вам желаю благополучной сделки, но если вы воспитываете ребенка, то вам необходимо пересмотреть свои методы. Этот компромиссный метод ведет к воспитанию озлобленного, недисциплинированного, плотского ребенка, а со временем — и взрослого человека.

Ты слышал, что я сказал?

Я наблюдал, как отец говорил своему маленькому сыну не трогать какой-то предмет. Будучи обученным игнорировать нестрогие приказания, ребенок взял эту вещь. Отец потребовал: "Отдай ее мне". Ребенок сделал вид, что не слышит. — "Ты слышал меня (конечно, он слышал)? Отдай ее папе (с большей твердостью). Джонни, отдай ее папочке, немедленно! (на один децибел выше быстро и сердито). Джонни! Мне что, придется отшлепать тебя?" К этому времени отец понял, что тон приказания ставит его в неловкое положение. Он понизил голос и, пытаясь как-то закончить сцену, протянул руку далеко, чтобы Джонни было легче уступить. Из-за сердитого голоса и горящих глаз, Джонни занял временную позицию: "Ну, что ж, как-нибудь в другой раз". Вместо того чтобы пойти навстречу униженному, ищущему отцу, он продолжал держать вещь близко возле себя, но по направлению к отцу, который был вынужден потянуться еще больше вперед, чтобы забрать вещь. Отец с видом бедного крестьянина, получающего необходимое пропитание от какого-то снисходительного принца, унижено покорился ребенку и потянулся к нему, чтобы возвратить предмет. А затем, проявив свою слабость, он положил вещь туда, куда ребенок не мог дотянуться.

Чему же научил Джонни этот эпизод? Было подкреплено понимание ребенком того, что совсем необязательно слушаться приказа с первого, со второго, с третьего и даже с четвертого раза. Никто этого и не ожидает от него. Он узнал, что позволительно хватать все, что попадется под руку и держать его, пока не станет слишком "жарко". Он научился не уважать авторитет, а только силу (наступит день, когда он будет сильнее). На примере отца он научился, как использовать гнев. То, что отец потянулся, чтобы взять вещь из его руки, научило его, как "всадить последнюю пулю" и сохранить свое демонстративное неповиновение. Отец успешно обучил своего маленького сына быть непокорным.

А что извлек из этого эпизода отец? А то, что маленький Джонни — это просто ребенок "с сильной волей", что все дети проходят через неприятные периоды, а быть отцом — значит иногда оказываться в жалком и неловком положении; что за ребенком надо постоянно следить и убирать все с глаз; и что единственное, понятное для детей, — это сила и гнев. Но ведь все это неверно. Отец просто пожинает плоды своего неправильного поведения.

После того, как мы рассмотрим особенности детской натуры, в большинстве оставшихся глав книги вам будет предложено много положительных обучающих методик.

Глава 2. Детская натура

(Понимание естественного развития ребенка)

Вот, второе горе!

Как-то вечером, сидя в собрании, я оглянулся и увидел, как молодая мама сражалась с маленьким ребенком. Он, казалось, настойчиво добивался лишь одного — сделать ее как можно несчастнее, а заодно и испортить ее репутацию. На ее усталом лице было написано: "И за что же это мне?" Ребенок продолжал вызывающе швырять бутылку на пол, а она помогала ему в этом, поднимая и возвращая ее малышу; при этом он сердито шумел, что вынуждало проповедника говорить все громче, переходя на крик. Опасаясь, что ребенок поставит ее в еще более неловкое положение, женщина вынуждена было опустить ребенка на пол, где он продолжал соревноваться за место клоуна в цирке, пытаясь завладеть имуществом соседа. Когда она сделала попытку остановить воровство, он замахал ногами, как взбивалка, и шумно запротестовал.

Это наводило на мысль, что дьявол когда-то был младенцем. Хорошо, что годовалые дети не весят семьдесят килограмм, иначе бы матери стали жертвами убийства. Этот случай дает возможность понять, откуда возникло понятие "греховная натура". Мать знает, что ребенку не надо бы так себя вести, однако из-за еще ограниченного уровня его умственного развития она чувствует себя беспомощной. Дети постарше и взрослые могут сдерживать поступки благодаря умственным и социальным факторам. На этого же ребенка не влияет ни давление со стороны членов своего круга, ни боязнь оказаться в неловком положении или быть отвергнутым. Его жизнь состоит в неограниченном, беспрепятственном удовлетворении его желаний.

Родители ждут, когда разовьется понимание ребенка, чтобы они могли исправить "плохое" поведение. Они беспомощно наблюдают, как за стеной неразвитого понимания растут эгоизм и злобный дух ребенка. Какова же движущая сила, действующая в этом ребенке, и как ее можно победить? Нам необходимо понять кое-что о детской натуре для того, чтобы начать соответствующее наставление.

Богом данный эгоцентризм

С целью нравственного развития Бог создал человека так, чтобы он существовал в состоянии нужды и зависимости. Маленький ребенок — самый нуждающийся. Он нуждается в пище, тепле, общении, развлечении и в сухой пеленке. Бог наделил его сильным, непроизвольным влечением к тому, чтобы все пробовать на вкус, нюхать, слышать и видеть, а также желанием прикасаться ко всему и ощущать.

Новорожденный младенец еще очень многое не понимает. По мере взросления он обнаружит, что им все больше владеют природные желания иметь то, что "приятно для глаз", то, что "хорошо для пищи" и то, "что дает знание". Все человеческое, развивающееся в нем, даст волю желанию строить, знать, преуспевать, жить в безопасности, быть любимым, ценимым и признанным.

По мере того, как младенцы вырастают, они учатся управлять тем, что их окружает, для удовлетворения собственных желаний. В ход идет все: улыбка, ворчание, удары ногами, качание и мотание головой, плач, рев: "Возьмите меня на руки; накормите меня; ну, посмотрите же на меня! Неужели никто не понимает, что мне это так нужно? Что может быть важнее, чем я?"

Мир младенца ограничен его потребностями. Он быстро узнает, что они могут быть немедленно удовлетворены. Младенец не может мыслить такими категориями, как долг, ответственность или нравственный выбор. У него нет ни гордости, ни смирения, а одни лишь желания. Он приходит, он видит, он берет. Так он создан. По своей природе он не способен считаться с нуждами других. Малыш не знает, что вы устали и тоже нуждаетесь в отдыхе.

Эгоцентризм младенца или маленького ребенка по виду очень похож на человеческий порок эгоизма. И тем не менее младенец действует согласно природным, Богом данным, побуждениям к удовлетворению его естественных потребностей. Они "от утробы матери заблуждают, говоря ложь" (Пс. 57:4). Однако Бог не вменяет им эту ложь в грех. Бог смотрит на это так, как будто они не имеют нравственного характера и поэтому не несут ответственности.

Дети не обладают ни умственной, ни нравственной зрелостью, чтобы сказать "Нет" своим аппетитам. Они никогда не считаются наказуемыми, ибо это невинный эгоцентризм.

Винить или не винить

По мере того, как ребенок подрастает (где-то с восьми — двенадцатимесячного возраста), взрослые начинают обращать меньше внимания на его требования; начинается процесс отлучения. Ребенка заставляют ждать, говорят ему "Нет" и ставят его в определенные рамки. Он должен понять, что не может всегда быть первым. Если к этому времени наставление не смягчило проявление его "эгоизма", ребенок может стать тем, кого мы называем "испорченным".

Ребенок управляет виноватыми, разочарованными родителями с помощью нытья и плача. В ход идут шлепки. Ребенка начинают дергать туда-сюда. Нарастает обида. Взрослые, с которыми ребенок живет, начинают во всем винить его.

Ребенок чувствует напряжение, однако не уменьшает свои требования. Он потворствует своим желаниям, расчетливо прибегает к сердитым вспышкам раздражения. Я однажды видел, как двухлетний ребенок с оружием сердито набросился на мать. Маленький ребенок еще не достаточно созрел, чтобы понимать ответственность, взвешивать ценности и принимать осознанные решения, основанные на их нравственном и общественном достоинстве, но он несомненно может копировать преступные действия.

К пониманию

Что же происходит? Еще совсем недавно взрослые, окружавшие ребенка, дали бы ему все, в чем он нуждался, включая и их собственную пищу для поддержания жизни; а теперь они начинают ждать небольшой отдачи с его стороны. А давать-то он как раз не хочет. От самого зачатия образом его жизни было — только брать. И такое положение вещей ему очень нравится.

Мы, взрослые, зная на что способны дети в разном возрасте, ожидаем, что они будут не только брать, но и отдавать в соответствии с их уровнем зрелости. Когда дети не поступают соответственно нашим ожиданиям, это нас раздражает. Они никогда не делают плавного перехода от полностью эгоцентричного менталитета "дай мне, дай мне" к тому, чтобы взять на себя ответственность за некоторые из своих потребностей.

Мы приходим в восторг, когда трехмесячный младенец выхватывает еду у нас из руки и запихивает себе в рот. Но пусть попробует это сделать трехлетний ребенок — нам это не покажется таким забавным. Мы восхищаемся, когда трехлетний малыш перебивает нас и начинает рассказывать какую-то свою историю, но от девятилетнего ребенка ожидают, что он скажет "Извини" и будет ждать подходящего момента, чтобы вступить в разговор.

Когда мы считаем, что младенец, ребенок или юноша достигли такого уровня зрелости, что могут действовать с ответственностью, мы автоматически возлагаем на них обязанность так и поступать. Если они не берут на себя этой ответственности, мы раздражаемся, так как считаем, что они поступают не "по возрасту".

В отличие от людей животным никогда не приходится отказывать себе в естественных побуждениях. Они находятся в тех рамках, которые им определены, и живут, удовлетворяя свои потребности. Однако подрастающий ребенок и взрослый человек, который не поднимается выше уровня потакания своим желаниям, не отвечает намерению и замыслу Бога. Корень всякого греха — в безудержном потакании желаниям, которые даны Богом. И хотя из-за недостаточного нравственного развития ребенка он не несет ответственности, неограниченное потворство его желаниям будет тем самым корнем, из которого однажды прорастет его греховность.

Духовный эмбрион

По Божьему замыслу жизнь — это утроба для духа, место, где продолжается работа сотворения. Конечно, физическое творение завершено, и Он почил от него; но нравственное творение продолжается. Люди не рождаются мудрыми, праведными, опытными или с развитым сознанием.

Адам и Ева с самого начала обладали как физической, так и моральной полнотой развития. А все остальные люди должны проходить через различные этапы, чтобы стать жизнеспособными. Четырехмесячный плод в утробе матери — это уже живая душа. Хотя все крошечные части его тела жизнеспособны, ребенок еще не является завершенным созданием, так как ему еще надо расти, прежде чем он отделится от матери. Аналогично, трехлетний ребенок имеет крошечные задатки взрослого человека, который имеет моральную ответственность, знание о добре и зле, имеет чувство справедливости, ответственность, совесть, долг, вину, стыд и т.д. Однако ни одна из этих нравственных черт не является развитой настолько, чтобы проявиться в полной мере. В моральном отношении ребенок не является жизнеспособной душой. Нравственно он — незавершенное существо. Он неподотчетен. В моральном смысле он еще в утробе.

Когда ребенок подрастает, он постепенно переходит от полного нравственного непонимания к полной подотчетности. Существуют огромные различия во мнениях относительно того, когда Бог считает человека ответственным за свои поступки и мысли. Традиционно принято считать, что это двенадцатилетний возраст, хотя и без всякого основания. Согласно Библии, это возраст где-то до двадцати одного года (Втор. 1:39, Числ. 14:29—31).

Но я знаю одно, что это не "возраст ответственности", а "состояние ответственности" (Ик. 4:17; Лев. 5:3). Возможно, что для некоторых Детей он наступает уже в пять лет, а для некоторых — только в четырнадцать. Я этого не знаю.

Дилемма

Главная дилемма, стоящая перед родителями, — это как относиться к ребенку во время переходного периода развития: от полной нравственной неосознанности к полной ответственности. Как относиться к ребенку, который на 30% морально осведомлен, а на 70% — морально наивен? Как нам узнать, в какой степени он несет ответственность? Мы знаем, что в отношении осуждения, Бог не будет считать его ответственным, пока полностью не разовьются все его моральные способности и он не станет морально жизнеспособным существом. Но если родители будут ждать до тех пор, когда ребенок сможет понимать, что необходимо проявлять самоконтроль, к тому времени у него уже будет и опыт, и привычка полностью потакать своей плоти. Проблема, с которой родителям надо справиться, состоит в том, что природные стремления действуют намного раньше, чем разум. Первый познавательный опыт ребенка происходит в обстановке, поддерживаемой родителями, в удовлетворении его потребностей. Иначе и быть не может.

Родители не хотят разрушать естественные устремления ребенка, однако необходимо, чтобы они удовлетворялись с умеренностью. В раннем возрасте ребенок не способен выбирать умеренность, но есть ответственность родителей. И вот мы подошли к главному вопросу всей этой главы и всей книге. Важно понять следующее: родители должны взять на себя ту часть моральной ответственности ребенка, которая еще не развита. Роль родителей не должна быть подобна роли полицейского (жандарма), а скорее действию Святого Духа. Когда паруса ребенка наполняются ветром (естественные стремления), а у него нет компаса (нравственного различения), родители должны быть навигаторами. Когда дети еще не способны иметь свои убеждения, наше обучение и пример будут их "стандартами". Прежде чем они смогут принимать решения делать добро, мы должны приучить их делать добро.

Было время, когда мать дышала за ребенка, питалась за него и справлялась с его отходами. Подобным же образом, до того времени, пока разум и моральные способности ребенка не разовьются так, что смогут действовать независимо в нравственной сфере, родители должны быть голосом его еще не пробудившейся совести, его инициативы и системы ценностей.

Каждый день ребенок приближается к рождению своей нравственной индивидуальности. Когда-нибудь сердце его духа будет работать без вас. Он уйдет из-под защиты вашего освящения и будет стоять один в свете своей совести. До наступления зрелости, поведение ребенка будет ограничено тем, что привьют ему родители. Они должны осознавать свою роль в моральном отлучении ребенка. Когда-нибудь он или она будут иметь способность выбирать. Никакое обучение не отменит того, что грех наверняка разовьется; но то обучение, которое мы ему дадим, может быстрее привести его к покаянию после того, как он потворствовал греху.

Мы не рассматриваем "эгоизм" младенца и маленького ребенка как грех, но мы сознаем, куда он ведет. Устремления, которые сами по себе не являются злом, тем не менее, создают предпосылку для всякого греха. Наше обучение должно учитывать то зло, которое своевольный дух, в конце концов, принесет.

Родители не могут наделить своего ребенка праведностью, но они могут развить у него большую приверженность к праведности. Родители не могут написать Закон на сердце ребенка, но они могут написать Закон и Евангелие на его совести.

Предвидение такого развития и его последствий налагает на родителей огромную ответственность. Мир — это водоворот, который тянет вашего ребенка к гибели. Достаточно взглянуть на статистику, чтобы убедиться, что существует много обстоятельств против его нравственного выживания. И решающую роль в исходе борьбы с соблазнами может сыграть именно то воспитание и та мудрость, которыми мы наделяем детей. Вы держите вечную душу в своих руках. Вы не можете позволить себе проявлять равнодушие, лень или халатную небрежность.

Именно на родителях лежит ответственность определить, каким уровнем понимания обладает ребенок, и ставить перед ним требования соответственно этому уровню. Задача эта на грани невозможного, если полагаться только на свой ум. Если ребенком занимаетесь в основном вы сами, ваше сердце сможет видеть мир таким, каким его видит он. Когда ваш ребенок считает что-то злом, то это зло (Ик. 4:17). Там, где есть нравственное понимание, но ребенок не послушен, его нужно наказывать розгой. Там, где недостает понимания нравственного качества его поступков, ребенка надо наставлять и приучать. Иногда розги используется для воспитания. Но об этом мы будем говорить подробнее в последующих главах.

КОГДА СТРЕМЛЕНИЕ ЗАВЕРШАЕТСЯ ГРЕХОМ

Когда же этот невинный природный эгоизм становится грехом? Другими словами, когда можно винить ребенка? Не забывайте, что Бог не будет осуждать ребенка, пока его нравственные способности полностью не разовьются. По мере развития ума и нравственных способностей ребенка постепенно формируется понимание моральной ответственности и долга. В какой-то момент, когда нравственное восприятие достигает такого уровня, что человек становится полностью подотчетен, каждый подросток встретится со своим "деревом познания добра и зла" (Втор. 1:39). До настоящего времени все (кроме Иисуса Христа) вкусили (то есть лично нарушили данное Богом понимание добра и зла), что привело к осуждению каждого человека.

Хотя Бог не будет осуждать ребенка до тех пор, пока он не станет полностью зрелым в нравственном отношении (то есть придет к состоянию подотчетности), это не означает, что развивающийся ребенок неспособен к моральным суждениям и реакциям. Когда ребенок грешит против своей совести, он виновен. До какой степени развилось его понимание, до такой степени он способен грешить. Опять-таки следует подчеркнуть, что грех не вменяется, пока ребенок не станет полноценным существом в нравственном отношении.

Жизнь по плоти

Причиной того, что неуклонно нарушается закон Божий, является тело, плоть, которую необходимо удовлетворять. (После того, как она предалась греху, ее назвали "греховной плотью" (Рим. 8:3), то есть плотью, "полной" греха). Так же как плоть послужила причиной к согрешению Евы и поводом к тому, чтобы искушать Иисуса, она также является поводом для развития в вашем ребенке эгоизма, что при достижении ребенком зрелости будет уже грехом.

Когда совесть ребенка действует только частично, его надо обучать и направлять так, чтобы он научился применять самоограничение. Ибо, если мы разрешим ребенку идти против пробуждающейся совести и продолжать это делать до тех пор, пока он не придет к полной осознанности, окажется, что он уже полностью предан своей плоти в тот день, когда станет полностью подотчетным.

Та часть детской натуры, которая пробудилась к осознанию нравственной реальности, должна быть приведена в полное подчинение родителям и научена поклоняться Богу (1Цар. 1:28; 3:1, 3:7). Если вы отпустите плоть на самотек, то ребенком будут владеть многие буйные страсти и похоть задолго до того, как он станет достаточно осведомленным, чтобы нести за все это ответственность.

В моих руках

Глина, из которой был сделан сосуд бесчестья, предварительно готовилась руками горшечника только затем, чтобы дальше ее переделали в сосуд для почетного употребления, пригодного для стола хозяина. Если горшечник — это Бог, а ваш ребенок — глина, то на некоторое время вы являетесь кружалом, на котором вращается глина. Подобно тому, как Адаму и Еве был отдан сад, чтобы возделывать и хранить его, так и вам было поручено маленькое сердечко и разум, чтобы возделывать и хранить его.

Наступит такое время, когда ваши дети должны будут стоять одни перед "деревом познания добра и зла". Неизбежно, как это позволено Божьим замыслом, они вкусят от запретного плода. В эти предстоящие годы вы можете сыграть решающую роль в том, какова будет реакция детей после того, как они "вкусили".

Все явления повседневной жизни, связанные с внутренней способностью различать, закладывают основание того знания, из которого будут делаться выводы о том, что правильно, а что неправильно. На каком-то отрезке этого пути каждый из них свернет в сторону, а, пробудившись, осознает свою ответственность, долг и подотчетность Богу. Тогда у них не будет оправдания.

Божественное призвание

Обладая этим пониманием, мы можем лучше оценить то, что происходит с нашим развивающимся ребенком. И подобно тому, как Иисус, будучи ребенком, рос в мудрости и познании, так же растет и ваш ребенок. Священные писания могут его "умудрить во спасение" (2Тим. 3:15). Вы должны подготовить вашего ребенка спасаться от "рода сего развращенного" (Дн. 2:40). У Бога есть образец конечного результата. Он состоит в том, чтобы мы могли быть "подобными образу Сына Его" (Рим, 8:29). Мы, родители, трудимся вместе с Богом, стремясь к тому дню, когда наши дети придут "в меру полного возраста Христова" (Еф. 4:13). Обещание Бога и сейчас остается действенным: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Пр. 22:6).

Глава 3. Родительский гнев

Больше никаких шансов

Когда я работал над этой книгой, одна молодая мама сказала мне: "Иногда меня охватывает такое чувство, что я очень плохо обращаюсь с детьми. Они сильно расстраивают меня. Джонни всегда придирается к Мэри и заставляет ее хныкать. И я все время должна стоять над ними и удерживать их от того, что им не следует делать. Как поступить, чтобы справиться со своим гневом?". До этого родители обычно порицали детей за непослушание такими словами: "Послушай, Джонни, я говорила тебе, чтобы ты не делал этого. Еще раз поступишь так, и мне придется тебя отшлепать". Когда он продолжал не слушаться, ее раздражение нарастало.

Родители успешно научили ребенка, что он может не слушаться, пока их раздражение не достигнет определенного уровня. Когда он чувствовал, что родители получили всю дозу, которую они могли принять, он знал, что пора на время отступить. Он мог вернуться к своему непослушанию только тогда, когда они остынут. Иногда, не рассчитав, он заходил слишком далеко и они "взрывалась" прежде, чем он успевал отступить.

Преодоление

Гнев матери можно было бы преодолеть, если бы она устранила причину своего гнева. Я имею в виду не детей, а их непослушание, В конечном итоге она всегда добивалась их послушания. Но ее гнев возбуждала именно долгая, затянувшаяся, напряженная и состязательная прелюдия к окончательному послушанию. В действительности же дети поступали так, как и можно было ожидать. Она приучила их не слушаться до тех пор, пока она не рассердится.

Я дал ей копию того материала о наставлении детей, который я написал. Прочитав его, она решила кое-что изменить в своем подходе к воспитанию. Она четко объяснила своему сыну, что он не должен дразнить свою младшую сестренку. Она сказала Джонни, что, если он не послушается, его накажут за первый же проступок. Когда Джонни отстегали впервые, это было для него шоком. Мать не стала ждать, пока она разъярится. Никаких предупреждений, никаких угроз; похоже, что она ждет от него послушания с первого раза!

После того, как в течение двух дней его обязательно наказывали шлепками за каждый проступок, Джонни обратился к матери с такими словами: "Мама, ты же не даешь мне больше никаких шансов!" Мать ответила: "Совершенно верно, ты больше не получишь никаких шансов. С этих пор ты должен всегда подчиняться с первого раза". До этого он пользовался своими "шансами", чтобы купить непослушание.

Лицензия на непослушание

Когда Комитет по рыболовству и охотоведению штата выдает разрешение, позволяющее вам выловить пять форелей и не больше, то они этим не препятствуют ловле форели, а, наоборот, способствуют этому. Эти родители выдали своим детям лицензию быть непослушными пять раз, но наказывали их на шестой раз. Поэтому каждый день дети шли "ловить неприятности", но при этом всегда поглядывали в сторону "инспектора". Они обычно пытались уловить момент, когда надо остановиться перед действительно "последним шансом".

Когда мама свела лимит непослушания к нулю, объявив непослушание вне закона, маленький Джонни должен был испытать законодателя и посмотреть: а может быть, это просто другое разрешение? Когда "инспектор" (мама) доказала, что это все серьезно, он решил, что не настолько любит "ловить неприятности", чтобы платить штраф за свой улов. И маленький Джонни стал подчиняться всем законам с первого раза.

Если бы автоинспекторы перестали выписывать штрафы, а вместо этого начали ворчать и угрожать водителям, это было бы равносильно отмене ограничения скорости. Представьте себе такую картину: инспектор отводит в сторону любителя быстрой езды, а затем объясняет ему, как ему горько, когда люди ездят так быстро. Вы можете представить себе, чтобы инспектор сидел на обочине дороги, потрясая кулаком и краснея от гнева, в то время как мимо него мчатся машины? После того, как в шестой раз прозвучало бы: "Ну, вот, больше я вам не собираюсь делать замечание", — весь закон рассыпался бы; "каждый делает то, что ему кажется правильным".

Родители, вы не можете винить своих детей, если дали им понять, что непослушание неприемлемо только после нескольких предупреждений, затем угрозы, да еще и ультиматума, и, наконец, применения силы.

Гнев

Родители, вы приучили себя не наказывать ребенка сразу же, а ждать, пока ваше раздражение перейдет в гнев. Вы позволили, чтобы вашим побуждением был гнев. "Но как же мне перестать гневаться?" Очень просто. Применяйте наказание к детям тотчас, при малейшем непослушании. Не ждите, чтобы это стало личным оскорблением для вас.

В вашем гневе и раздражении дети улавливают, что наказание является чем-то личным, как бы борьбой интересов. Ребенок смотрит на вас так, как он смотрит на другого ребенка, но намного больше его самого, который запугиванием добивается своего. Его не заставляют уважать закон и законодателя, его просто заставляют уступить превосходящей силе. У ребенка такое ощущение, как будто вы совершаете правонарушение лично против него — нарушаете его права. Они видят это так, как будто вы просто защищаете свои права и наступаете на его права. Вы потеряли значение своей власти. Как говорится: "Вы ведете себя не совсем по-президентски". Там, где нет твердой власти закона и последовательного приведения его в исполнение, в представлении ребенка закона вообще нет, а есть только состязание за верховенство. Вы приучили себя к тому, что вашим побудительным мотивом является лишь гнев. Не сумев правильно наставить ребенка, вы позволили зернам потворства вырасти и принять уродливые формы.