Уделяйте своим детям достаточновнимания

Когда родителям говоришь о том, что ребенку надо уде-лять много внимания, обычно они отвечают так: «Но я и так уделяю внимание своему ребенку. Я и так, по-моему, каж-дые две минуты отрываюсь от своих дел, чтобы ответить на один из его многочисленных вопросов или выполнить ту или иную его просьбу. Что еще я могу для него сделать?»

Кажется, что дети всегда требуют все 110 процентоввашего внимания. Некоторые действительно так и делают и не дают покоя родителям с утра до ночи. Однако существует выход из подобного положения, который, с одной стороны, хоть немного освободит вас, а с другой — удовлетворит по-требность вашего чада во внимании и повысит его самооцен-ку. Чтобы достигнуть этого, вам нужно просто понять, поче-му дети порой бывают настолько требовательными.

Детский психолог Анни Ротенберг руководит реализаци-ей Программы детского воспитания, разработанной Советом по детскому здравоохранению в Пало Альто, Калифорния. Док-тор Ротенберг утверждает, что требовательность детей и их ма-нера отрывать взрослых от их дел абсолютно естественны и нормальны, поскольку дети живут по совсем другому графику, нежели взрослые. «У детей очень маленький объем внима-ния, — объясняет она, — в отличие от взрослых, которым все-гда требуется время, для того чтобы тщательно обдумать тот или иной вопрос, для того чтобы прочитать предложение целиком

дли просто для того, чтобы побыть в одиночестве, — детям все это непонятно. Дети не привыкли учитывать потребности сво-ди родителей и полностью замыкаются на своих собственных деланиях и потребностях». Они всегда живут в режиме так на-зываемого «продленного настоящего», прошлое и будущее от-ступают перед «здесь» и «сейчас».

Это значит, что вам все же придется удовлетворять потребности ребенка в вашем внимании, но проявление вашего внимания должно заключаться в том, что вы объяс-ните ребенку, почему не можете выполнить его желание сейчас, но обязательно сделаете это позже (после того какзакончите дела, которыми занимаетесь в данный момент). Научите ребенка вежливо перебивать словами «извини» или «можно тебя прервать?». И пусть он обязательно дож-дется вашего ответа, а не бросается на всех парах объяс-нять суть своей просьбы.

Если какое-то специфичное желание порой требует времени для выполнения, то обычная потребность во внима-нии может быть удовлетворена немедленно. Ревность к млад-шим сестрам и братьям обычно развивается в результате не-достаточного количества внимания, которое в свое время уделялось старшим детям. «Мне сейчас некогда, я нужна малышу,» — так обычно реагирует мама на просьбу старше-го ребенка уделить ему или ей пару минут. Но выход всегда есть. Например, жена Филиппа, ухаживая за новорожден-ным ребенком, нашла возможность в то же время играть со своей четырехлетней дочерью, после того, как малышка так прямо ей заявляла: «Ты так мало времени проводишь со мной, и так много — с малышом!» В данном случае игра в прятки стала отличным выходом из ситуации. Пока мама считала до десяти, дочь убегала и пряталась где-нибудь не-далеко, так, чтобы мама могла, не сходя с места, «найти» ее. Для этого мама просто начинает перечислять: «Ты под рако-виной? В шкафу? в коридоре? За стиральной машиной?»

Если местонахождение дочери обнаружено, она радостно кричала: «Да, я там-то!» и бежала прятаться в другое место.

Однако достаточно часто даже вполне разумные роди-тели не могут понять и принять потребности ребенка. При-мером может послужить история, свидетелями которой мы стали, когда были приглашены на вечеринку в семью двух университетских профессоров. Приехав к ним домой, мы обнаружили у них странные книжные шкафы, полки кото-рых начинались на более чем метровом расстоянии от пола. Супруги объяснили, что у них есть маленький ребенок и по мере его роста им приходилось переносить книжные полки все выше и выше, потому что, если книги попадали ему в руки, он непременно начинал рвать их на кусочки. В конце концов выяснилось, что ребенок таким образом боролся со своими «соперниками», которые получали больше внима-ния со стороны родителей, нежели он. Ему казалось, что ро-дители вообще все свое свободное время проводят за чтени-ем книг. А если он пытался их прервать, они так прямо и го-ворили: «Отстань, не видишь — я читаю». Через какое-то время ребенок просто стал рвать книжки.

Несмотря на то что у родителей хватило интуиции, для того чтобы распознать причину такого поведения их ребенка, они не довели свой анализ до логического завер-шения и не поняли, что решать проблему нужно было дру-гим способом. Нужно было уделить, наконец, ребенку то внимание, которого он так жаждал, или объяснить ему, почему они не могут уделить его в данный момент. При этом надо было обязательно сказать, когда они смогут ос-вободиться и поиграть или поговорить с ним и непремен-но выполнить свое обещание. Точно так же, подобно мно-гим другим родителям, они не поняли, что ребенок в лю-бом случае так или иначе добьется их внимания.

Помимо сестер, братьев и книг существуют и другие потенциальные соперники детей в борьбе за родительс-

кое внимание. Ими часто становятся телевизор, утренняя газета или телефон. Осознайте, насколько часто вы отка-зываете своему ребенку во внимании. Старайтесь сокра-тить до минимума время, которое вы проводите в отрыве от ребенка и всегда предупреждайте его о том, когда вы сможете уделить ему свое внимание. Все работающие пол-ный рабочий день родители знают, что даже минутка теп-лого и внимательного общения с ребенком гораздо важ-нее целого дня, проведенного рядом с ним, но когда вы загружены делами, — качество важнее количества.

Чужие дети тоже многое выигрывают от вашего вни-мания. Большинство взрослых людей разговаривают с детьми своих знакомых, как с телефонными оператора-ми. «Позови своего папу, скажи, что ему звонит Моррис». Попробуйте поболтать с ребенком минутку или две, по-интересуйтесь, чем он занят, видел ли он «Супермена» или какой-то другой фильм и т.д. И вскоре вы обнаружите, что приобрели нового друга, который, повзрослев, будет от-носиться к вам с симпатией и уважением, в частности по-тому, что вы «не такой, как все остальные, которые ни-когда не уделяют внимания нам, детям». Вы даже можете намекнуть своим знакомым, что было бы неплохо, если бы они точно так же относились к вашим детям.

Внимание к человеку, личные вопросы отражают вашу в нем заинтересованность, как правило это вооду-шевляет и доставляет удовольствие. В одном из выпусков шоу Фила Донахью наш Фил перебил ведущего своим воп-росом. Он спросил Донахью: «А вы сами застенчивы? Мне было бы интересно это узнать, да и вашим поклонникам,

я думаю, тоже». Перед тем как ответить: «Только во время вечеринок,» — Донахью признался, что ему было очень приятно внимание одного из гостей и что редко кто-то проявляет к нему интерес. Даже суперзвезды нуждаются в нашем внимании.

выводы

Если вы выяснили, что ваше поведение по отноше-нию к ребенку является одной из причин его застенчиво-сти, имейте в виду, ситуация будет сохраняться до тех пор, пока вы будете продолжать вести себя именно так. Следо-вательно, в ваших силах изменить создавшееся положе-ние. Для этого ответьте на следующие вопросы:

• Вы придерживаетесь излишне либеральных или слишком авторитарных принципов воспитания по отно-шению к своему ребенку?

• Достаточно ли явно вы показываете свою любовь ребенку? Может быть, вам нужно чаще обнимать и лас-кать его?

• Когда в последний раз вы по-настоящему разгова-ривали с ребенком? Когда в последний раз вы вниматель-но выслушали его или ее? Учите ли вы ребенка на соб-ственном примере быть общительным? Поощряете ли вы общительность ребенка, давая понять, что всегда готовы поговорить с ним или с ней? Декларируете ли вы свободу самовыражения?

• Препятствуете ли вы занятиям ребенка, так или иначе ведущим к изоляции, например, просмотру теле-визора или непрерывному чтению?

• Уделяете ли вы ребенку внимание каждый день?

• Устраиваете ли вы праздники по поводу дня рожде-ния ребенка так, чтобы в этот день он смог почувствовать свою уникальность и неповторимость?

• Воспитываете ли вы в своем ребенке чувство уве-ренности в себе? Может ли он положиться на вас и дове-ряет ли другим детям?

• Учите ли вы своих детей терпимо относиться к сво-им собственным недостаткам методом собственного тер-пимого отношения к недостаткам окружающих? Учите ли

вы ребенка ценить индивидуальность и неповторимость каждого человека?

• Дисциплинируя ребенка, не унижаете ли вы его до-стоинство и не лишаете ли уверенности в себе?

• Ваша манера дисциплинировать ребенка свидетель-ствует о любви и понимании?

• Знает ли ваш ребенок, что ваша любовь к нему бе-зусловна?

• Не требуете ли вы от ребенка слишком многого? Возможно, вы ждете от него поведения, свойственного взрослому человеку?

Глава третья

ПРЕОДОЛЕНИЕ ЗАСТЕНЧИВОСТИ

Нередко в наши дни родители предъявляют слишком завышенные требования своим детям. Сама природа запад-ной культуры, предполагающая конкуренцию и соперни-чество, ведет к таким завышенным требованиям и ожида-ниям. «Покажите мне ребенка, и я скажу, кто его родите-ли» — это клише до сих пор повелевает умами многих, а следовательно, мы часто делаем из детей своего рода сим-волы нашего статуса. Такое впечатление, что главная зада-ча ребенка — доказать каждому, что он — самый умный, самый образованный и самый красивый ребенок на свете.

Грустно то, что независимо от желания родителей видеть, как их ребенок получает награды, не все дети спо-собны их заслужить.

Если вы убедились, что ваше поведение только спо-собствует развитию в ребенке чувства безопасности, еле-

дующим вашим шагом должна стать разработка програм-мы по преодолению застенчивости вашего ребенка. Вы должны развивать в ребенке независимость, готовность идти на риск и обучить его навыкам, которые помогут ему обрести уверенность в себе. Так же важно понять, не яв-ляются ли одной из причин застенчивости вашего ребен-ка требования и ожидания, которые вы ему предъявляете. Однако при умелом подходе ваши ожидания, напротив, могут сыграть благую роль в укреплении высокой само-оценки ребенка и преодолении его застенчивости.

Страдает ли самооценка ребенка от ваших ожиданий — это во многом зависит от того, насколько ваши ожиданияре-алистичны.Еслионислишкомзавышены,ребенокобреченнанеудачу, а родители — на разочарование, которое ребенок не может не заметить.

Если же ваши ожидания занижены, дети не будут ис-пользовать весь свой потенциал и будут добиваться толь-ко минимальных результатов, прилагая к этому минимум усилий. Хотя при таких условиях ребенку не грозит не-удача, он не сможет в полной мере осознать, что такое ус-пех, и самооценка его обязательно пострадает.

ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ

Хорошая иллюстрация к вышеупомянутому синдро-му «мой-ребенок-должен-быть-лучше-всех» — Бетси, че-тырехлетняя девочка, за которой мы наблюдали в рамках нашего исследования, изучая поведение детей дошколь-ного возраста. Впервые мы обратили на нее внимание, заметив, что она никогда не играет с детьми во дворе дет-ского сада, сидит где-нибудь в сторонке и наблюдает, как другие ребятишки гоняют мяч или висят на турнике. А иногда она вообще предпочитала оставаться в комнате в полном одиночестве, бесцельно бродила между столами

или читала книжку. Когда мы попросили воспитателя оха-рактеризовать девочку, вот что мы услышали: «Бетси очень застенчива. Она никогда не играет с другими детьми, не поет и не танцует вместе с ними. Большую часть времени она проводит, тихонько сидя в каком-нибудь укромном уголке, или же за чтением книги».

Как выяснилось впоследствии, родители Бетси в вос-питании дочери придерживались следующего принципа (весьма распространенного в университетских кругах): ценность ребенка определяется его интеллектом и эруди-цией. Поэтому они заставляют свою дочь много читать с тех пор, как ей исполнилось два года, считая, что чтение в раннем возрасте — свидетельство недюжинных умствен-ных способностей ребенка. Естественно, девочка не была готова к таким нагрузкам, а родители, вместо того чтобы позволить ребенку развиваться в нормальном темпе, ста-ли еще больше давить на нее, расценивая ее неготовность

к подобным упражнениям, как «досадную неудачу», в ре-зультате чего девочка с малых лет ощущает себя «неудач-ницей». Вдобавок ко всему, по свидетельству воспитатель-ницы, Бетси стала сильно заикаться.

Поскольку ожидания родителей Бетси были завы-шенными, девочка с самых ранних лет была запрограм-мирована на неудачу. И даже теперь, когда она уже умеет читать (это в четыре-то года!), вместо того чтобы гордить-ся своими достижениями, Бетси считает, что она умеет еще недостаточно много. Похоже, она боится, что никогда не сможет угодить своим родителям.

Нет никаких сомнений, уверенность Бетси в том, что она все сумеет, была подорвана завышенными ожидания-ми родителей и невозможностью угодить им. Это прояс-нилось, когда она отказалась играть в мяч с другими деть-ми, в приступе истерики выкрикивая с сильным заикани-ем, что она «не умеет» кидать мяч.

Мы обнаружили одну общую черту во всех застенчи-вых людях: усваивая требования своих родителей, они предпочитают вообще не браться за дело, если не увере-ны, что смогут выполнить его на «отлично».

Поэтому важно, чтобы вы сначала определили, готов ли конкретный ребенок справиться с данной задачей, а за-тем научили его таким упражнениям, как, например, игра

в мяч — упражнениям несложным, но требующим опреде-ленных навыков и практики. В данном случае требуется анализ ситуации. Например, канадские дети, как правило,

в подростковом возрасте неплохо играют в хоккей; их ев-ропейские ровесники творят чудеса с футбольным мячом; на Гавайях дети часто занимаются серфингом и отлично справляются с этим; а жители городских гетто обычно пре-красно играют в баскетбол. Ключ к детскому успеху—прак-тика. Все они начинают заниматься распространенными в каждом конкретном районе видами спорта и делают это с завидной постоянностью. И дело вовсе не в одаренности всех этих детей, а в том, что они имеют возможность с ран-него возраста наблюдать за игрой других людей и учиться играть самим методом проб и ошибок.

Дело еще порой заключается в том, что для ребенка родители являются экспертами в каждой области и обла-дают большим авторитетом, а, следовательно, детям свой-ственно верить родителям на слово. Если папа с мамой говорят, что я должен уметь это делать — значит, я дей-ствительно должен. А если у ребенка не получается, он никогда не станет предполагать, что родители ошиблись, возлагая на него слишком большие ожидания, а скорее уверует в собственную никчемность и бестолковость. Про-ведя исследование среди детей, испытывающих со сторо-ны родителей давление такого рода, Юджин Кеннеди, ав-тор книги «Любили бы вы меня, если бы узнали меня луч-ше?», отметил: «Вам доводилось встречать детей, которые

всеми силами стараются соответствовать нереалистичным ожиданиям своих родителей? Эти дети отчаянно нужда-ются в любви. Они изо всех сил бьются, чтобы заслужить родительскую любовь, и порой просто выбиваются из сил. Они готовы пойти на все, только бы соответствовать той идеальной картинке, что нарисовали для себя их родите-ли, но у них это никогда не получится. Они никогда не будут довольны сами собой...

Возможно, они — самые обычные, среднестатисти-ческие дети, но их родители непременно желают, чтобы они получали самые высокие отметки и всегда и всюду занимали первые места. Дети, которым приходиться ви-деть такое к себе отношение дома, никогда не будут до конца довольны своими успехами и достижениями. Их истинная сущность никогда не удовлетворит родителей, которые заранее решили, что их дети обязательно будут самыми замечательными и выдающимися. Неудивитель-но поэтому, что дети с такой судьбой, как правило, пред-почитают скрываться за маской и всю жизнь страдают от неуверенности в себе и заниженной самооценки».

Нам довелось познакомиться с одним человеком, который задался целью сделать из своего сына высоко-классного футбольного игрока. В своей страсти он дошел до того, что в случае неудачной игры сына просто пере-ставал с ним разговаривать. Однажды команда его сына играла против команды, в которой находился друг сына. Отец отвез обоих ребят на стадион, а на обратном пути не разговаривал ни с одним, ни с другим: с сыном — потому что его команда проиграла, а с другом сына — потому что его команда выиграла. Мы не можем с полной увереннос-тью утверждать, что отношение отца к футболу стало при-чиной застенчивости сына, однако мы можем с уверен-ностью утверждать, что сын использует такие же неадек-ватные критерии в оценке себя, как это делал его отец.

И СНОВА БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

Вернемся еще раз к истории Бетси. Оналишний раз ил-люстрирует наше утверждение о том, что, если детям не уда-ется оправдатьожидания родителей или, по крайней мере, не удается сделать это вовремя, детские переживания по этому поводу смешиваются с уверенностью, что любовь родителей по отношению к ним измеряется их успехом и достижения-ми. Поэтому они знают: если они чего-то не смогут сделать, то потеряют любовь своих родителей, и в результате дети на-чинают сомневаться в собственной ценности и значимости.

И данная ситуация обязательно будет ухудшаться с каждым днем. Бетси, например, не угодила родителям, когда не сумела научиться читать так рано, как они того хотели. Когда же они начали еще больше давить на нее, она стала допускать еще больше ошибок, теряя последние крохи уверенности в себе и в том, что родители ее по-на-стоящему любят. А теперь она заикается и поэтому очень неуютно чувствует себя в компании своих ровесников. Кроме того, заикание — это еще один повод для родитель-ского недовольства, ведь умение правильно говорить иг-рает для них очень важную роль (мама Бетси — логопед).

Мы очень сильно удивимся, если рано или поздно Бетси все же дождется поддержки своих родителей, в ко-торой она так нуждается. По нашему общему мнению, она так и будет всегда пребывать в уверенности, что сможет добиться поддержки и любви своих родителей, только ког-да сможет оправдать их ожидания. Возможно, где-то в глу-бине сердца родители Бетси любят свою дочь просто за то, что она есть, но поскольку Бетси сама придерживает-ся другого мнения, их отношение к дочери в данном слу-чаеможноназватьусловнойлюбовью.

Если родители считают нужным скрывать свою лю-бовь к ребенку, когда он не оправдывает их ожиданий, то

ребенок понимает, что любовь их родителей обусловлена тем, отвечает ли он их требованиям. А родители, отожде-ствляющие свою любовь с успехами ребенка, способству-ют укоренению в нем следующих установок: «Я представ-ляю из себя ровно столько, сколького я сумел достичь» и «Я чего-то добиваюсь, значит, я существую». Мы пришли к выводу, что одна из главных проблем застенчивых людей заключается в том, что они понимают мир как театраль-ную сцену, а себя — актерами на ней, к которым всегда при-ковано внимание зрителей. Какможно расслабиться и пол-ностью сконцентрироваться на выполнении конкретной задачи, если вы постоянно думаете о том, что любое ваше дело будет пристально рассмотрено и оценено другими? Обычно застенчивые люди не могут этого сделать.

На самом деле большинство родителей, конечно же, любят своих детей вне зависимости от внешних факторов, но, как правило, не считают нужным говорить об этом де-тям. Даже если с самого начала родители питают просто безумную любовь к новорожденному, велика вероятность, что со временем, по мере подрастания ребенка, они тоже станут оценивать ребенка по его достижениям. И только когда он ведет себя так, как хочется родителям или же до-бивается определенных успехов, родители готовы похвалить и приласкать его, проявляя таким образом свою любовь.

Порой мы пользуемся рычагом своей любви, даже не осознавая, что ребенок воспринимает это как свидетель-ство условности родительской любви: родители его лю-бят, только когда он оправдывает их ожидания. Поэтому всем нам не мешает время от времени анализировать ха-рактер своей любви к ребенку: знает ли ребенок, что мы любим его всегда и независимо от внешних обстоятельств?

И конечно же нужно критично относиться к своим ожиданиям. Насколько они реалистичны? Может быть, они слишком завышены? А может быть, вы относитесь к

своим детям, как к «маленьким взрослым», и требуете от них невозможного? А может быть, вы, напротив, предъяв-ляете им слишком низкие требования? И обращаетесь как с маленькими, несмотря на то, что дети уже выросли?

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬСКИЕ ОЖИДАНИЯ ЗАНИЖЕНЫ

В два с половиной года сын наших знакомых, кото-рому надоело, что его постоянно кормят с ложечки и во-обще слишком много с ним носятся, заявил своей бабуш-ке: «Бабуль, хватит обращаться со мной как с ребенком, я уже большой!» Детское стремление к независимости дол-жно быть удовлетворено и поддержано, конечно же, в рам-ках дозволенного,. Чтобы ребенок чувствовал себя неза-висимым, нужно предоставить ему альтернативу и право выбора. Со свободой поведения обычно приходит и дове-рие, а также удовлетворение от правильно принятых ре-шений и ответственность за неправильные решения.

Неоправданно низкими ожиданиями по поводу спо-собностей своего ребенка родители подрывают его веру в себя, поскольку он будет считать себя неспособным выпол-нять какие-то простейшие для его возраста задачи. Мы, например, знаем одну женщину, чьи материнские инстин-кты настолько сильны, что она до сих пор имеет привычку резать мясо в тарелке своего шестнадцатилетнего сына, параллельно обсуждая с гостями преимущества и недостат-ки института, в который сын подал заявление. Еще одна женщина продолжала сама одевать свою шестилетнюю дочь, пока ей не сказали, что дочка-то уже и сама может прекрасно обходиться без ее помощи и что, более того — ее нужно поощрять в этом, ей это пойдет только на пользу.

Помните, что взрослый человек всегда является авто-ритетом для ребенка. Поэтому, если мама или папа увере-ны, что ребенок не может самостоятельно одеться, поре-

зать мясо, завязать шнурки и т.д., ребенок станет придер-живаться точно такой же точки зрения, независимо от того, может ли он на самом деле справиться с этой задачей.

Одна женщина очень не хотела признавать незави-симость своего уже достаточно взрослого сына. И когда сын перешел в старшие классы, ее обуяла настоящая па-ника. Внезапно он вышел из повиновения, и мама была безмерно расстроена тем, с чем ей пришлось столкнуть-ся, когда она потеряла над ним всякий контроль. Очень трудно примириться с независимостью ребенка, когда она находит свое выражение в злых обличительных речах в адрес родителей, что, безусловно, подрывает родительс-кий авторитет и угрожает открытым неповиновением.

Однако недавно проведенное медицинское исследо-вание подтвердило наши наблюдения, касающиеся более покладистых детей. Например, было установлено, что быстрее других всегда выздоравливают так называемые «плохие» пациенты. Речь идет о тех, кто все время жалует-ся, пытается отстаивать свои права, требует объяснений по поводу того, что делают с его телом, как работает то или иное лекарство и т. д. Персонал больниц и многих других учреждений развивает у своих пациентов пассив-ность, выполняя за них задачи, которые те вполне могут выполнить самостоятельно. Эта вынужденная пассив-ность угнетает личность и превращает огромное количе-ство индивидуумов в общую, недифференцированную массу людей, исполняющих роли пациентов.

Исходя из наших знаний о том, как быстро застен-чивые люди уступают требованиям других, мы можем предсказать, что они были бы «хорошими» пациентами, т.е. страдали бы молча, предпочитая не доставлять другим лишние проблемы. А в награду за свое «хорошее» поведе-ние они получают более длительное пребывание в боль-нице. Кроме всего прочего, застенчивым людям не свой-

ственно жаловаться на обстоятельства или давать волю праведному в данном случае гневу. Вместо этого они на-правляют все свои негативные эмоции внутрь себя и об-виняют в произошедшем себя же. Подобное поведение создает комплекс вины, который, в свою очередь, являет-ся превосходным поводом для депрессии.

Будьте осторожны, постарайтесь избежать ловушки за-висимости, которая обычно сопровождается заниженными ожиданиями и требованиями, и ни в коем случае не расстав-ляйте эту ловушку для своих детей. Вместо этого старайтесь воспитать в них чувство независимости и ответственности.

ОЖИДАНИЯ,НЕЗАВИСИМОСТЬ

И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Джеймс, студент, обратившийся к нам за помощью, представляет собой наглядную иллюстрацию гипертро-фированной зависимости, вообще свойственной застен-чивым людям. Прежде чем мы осознали это, нам при-шлось выполнить множество всяких ненужных действий, которые он бы вполне мог выполнить самостоятельно, но предпочел просто перенести бремя ответственности за себя с плеч своих родителей на наши плечи. Что самое смешное, Джеймсу приходилось думать только о себе и своих проблемах, у нас же и без него было полно забот: работа, семьи и дети, которые с возрастом предъявляют все новые и новые требования. Однако кому-нибудь из нас все время приходилось, например, звонить в справочную, чтобы узнать для Джеймса автобусное расписание, или бросать все свои дела потому, что у него начался очеред-ной приступ страха. Если ему было одиноко, мы пригла-шали его к себе в гости, чтобы поговорить; порой мы при-глашали его на обед, тогда он сидел за столом как камен-ный и предоставлял нам заботиться о светской беседе.

Чем лучше мы относились к нему, тем больше требо-ваний он нам предъявлял и тем чаще старался избежать ответственности за самого себя. И тут нас озарило: вместо положительного эффекта наша внимательность и покла-дистость привели к тому, что Джеймс стал еще более зас-тенчивым. Дело в том, что, воспитывая в ребенке (или в любом другом человеке) зависимость, вы тем самым раз-виваете в нем застенчивость. Причем все мы прекрасно об этом знаем, но продолжаем это делать до поры до вре-мени. Поэтому долг любого родителя — осознать это и научить своего ребенка независимости — соразмерной с его способностями и возможностями.

Покидая родительский дом, где их воспитывали в условиях полной зависимости от других, застенчивые люди всем своим видом дают понять окружающим, что с ними нельзя общаться как с равными. В стенах нашей кли-ники, например, нам нередко приходится сталкиваться с людьми, которые одним своим появлением предупрежда-ют: «Я такой хрупкий, что могу развалиться при малей-шем давлении». И действительно, все наши попытки на-чать разговор в присутствии сразу шести—семи застенчи-вых студентов напоминали прогулку с завязанными глазами по комнате, по полу которой рассыпаны пустые яичные скорлупки: одно неверное движение — и от скор-лупы останется лишь пыль. Для обычного человека очень легко и естественно в такой ситуации принять на себя роль защитника, охраняющего своего нового застенчивого зна-комого от грубой реальности окружающего мира.

Подобное поведение по отношению к застенчивым людям — не самый лучший вариант и на самом деле не отвечает их интересам. Мы провели исследование, срав-нив самооценку застенчивых студентов с оценкой, кото-рую им дали соседи по общежитию. В процессе этого ис-следования были выявлены черты, замеченные и теми и

другими, характеристики, упомянутые только самими за-стенчивыми студентами, а также характеристики, о кото-рых говорили окружающие люди, но не упомянули сами застенчивые студенты.

Как это видно из нижеприведенного списка, и теми

и другими упоминаются черты, имеющие какое-то внеш-нее проявление: неразговорчивость, скромность и т.д. Поскольку застенчивые люди никому не доверяют своих мыслей и чувств, только они сами упомянули такие каче-ства своего характера, как «склонность во всем винить только себя», «склонность к рефлексии», «склонность не-дооценивать свою физическую привлекательность». Но наиболее важными нам представляются те черты, о кото-рых упомянули окружающие люди, но которые остались незамеченными самими застенчивыми студентами. Эти черты носят достаточно негативный характер. Речь идет, например, о жалости к самому себе, заведомой обречен-ности на провал, нежелании бороться с обстоятельства-ми. Такая характеристика создает портрет слабого и не внушающего уважения человека. Однако эти наблюдения конечно же никогда не обсуждаются открыто, поскольку, как сказал сосед по комнате одного из опрошенных нами застенчивых студентов: «Мне кажется, он не способен справиться с такой критикой в свой адрес, поэтому я де-лаю вид, что думаю о нем совсем по-другому».

Характеристики застенчивого человека

(глазамизастенчивыхстудентовиихсоседейпообщежи-тию)

А. Глазами самих застенчивых студентов и окружа-ющих их людей

Более покорный

Предпочитает держаться на расстоянии от окружающих

Меньше доверяет людям

Чаще испытывает беспокойство

Постоянно сравнивает себя с другими

Более сдержан в проявлении эмоций

Неразговорчив

Неопытен в общении с людьми

Плохое чувство юмора

Ведет себя неуверенно

Менее контактный

Часто пребывает в подавленном настроении Достаточно неуравновешен

Б. Только глазами самих застенчивых студентов

Более чувствителен к критике со стороны Склонен к самоанализу

Часто чувствует собственную незначительность Часто испытывает страх Склонен во всем видеть свою вину Озабочен собственной адекватностью

Склонен к рефлексии и постоянно поглощен ка-кими-то мыслями

Подвержен частой смене настроения Редко вызывает у других симпатию

Редко использует мимику и жестикуляцию в общении Как личность не представляет собой особого интереса Редко бывает доволен собой Менее привлекателен Не обладает особым шармом

С трудом подбирает слова