Психологического консультирования

Кроме общих требований, описанных в предыдущем параграфе данной главы, есть еще и ряд специальных, особых требований, ка­сающихся практики проведения психологического консультирова­ния в различных областях: интимно-личностной, семейной, педаго­гической и деловой.

Особые требования предъявляются к психологу-консультанту и к психологическому консультированию в интимно-личностной сфе­ре. Здесь в общении с клиентом психолог-консультант должен быть особенно тонким и весьма деликатным человеком, вызывать к себе безусловное доверие со стороны клиента и иметь собственный до­статочно большой опыт интимно-личностного общения с самыми разными людьми. Желательно, чтобы психолог-консультант был че­ловеком несколько более старшего возраста, чем клиент. Это связа­но с последним из указанных выше моментом, а именно — наличи­ем значительного жизненного опыта в соответствующей области. Однако разница в возрасте между психологом-консультантом и кли­ентом не должна быть слишком большой. Если она будет велика и составит, например, более 20 лет, то психолог-консультант и кли­ент окажутся людьми, принадлежащими к разным поколениям.

В практическом решении данной проблемы, с которой очень часто сталкиваются начинающие психологи-консультанты, полезной может оказаться следующая процедура: прежде чем приступать к самостоятельной практике проведения психологического консультирования, например, по проблемам интимно-личностного характера, психологу-консультанту самому желательно пройти консульацию по этому вопросу у более опытного коллеги. И если при этом обнаружится, что у самого консультанта есть нерешенные пробле­мы интимно-личностного характера, то он не должен приступать к психологическому консультированию других по этой проблеме до тех пор, пока сам от нее не избавится. Здесь, кстати, действует жиз­ненное правило: за битого — двух небитых дают. Оно означает, что лучше иметь проблему и избавиться от нее, чем совсем не иметь проблем.

Еще одно важное условие, обеспечивающее эффективность интимно-личностного консультирования, — это достаточное время на его проведение. Дело в том, что проблемы интимно-личностного характеpa быстро не решаются и относятся, во-первых, к разряду таких, которые требуют длительного изучения и не менее длительного периода их решения. Во-вторых при решении подобных проблем часто действуют методом проб и ошибок, и обычно необходимо вре­мя на исправление допускаемых ошибок. Заранее, кроме того, вооб­ще бывает сложно установить, сколько времени может понадобить­ся на практическое решение такой проблемы. Психолог-консультант, берущийся за решение подобной проблемы, во-первых, должен иметь достаточный резерв времени на проведение работы с клиен­том, во-вторых, заранее предупреждать обратившегося к нему за по­мощью клиента о том, что на решение его проблемы может понадо­биться достаточно много времени. Желательно также — и это отно­сится не только к психологическому консультированию на интимно-личностную тему, но и к другим видам консультирования — заранее хотя бы приблизительно определить требуемое время и поставить об этом в известность клиента.

Рассмотрим теперь некоторые специальные условия успешности проведения психологического консультирования по вопросам семейного характера. Здесь, приступая к консультированию, психо­логу прежде всего необходимо знать общие законы формирования семьи и развития семейных взаимоотношений, чтобы с учетом этих законов давать клиентам разумные и обоснованные практические рекомендации.

Наиболее важными законами подобного рода являются следующие.

1. В то время, когда семья только еще создается (это в первую очередь касается молодых семей), будущие супруги, как правило, не могут еще относиться друг к другу вполне объективно и беспри­страстно. Они в той или иной степени субъективны и, как правило, идеализируют друг друга, предвзято друг к другу относятся, пре­увеличивая достоинства, преуменьшая или вовсе не замечая недо­статков. В силу этого и ряда других обстоятельств через некоторое время в молодой семье наступает взаимное охлаждение .молодых супругов друг к другу. Это, в частности, связано с тем, что со време­нем яркие эмоциональные переживания притупляются и наступает период привыкания людей друг к другу. Кроме того, по мере приоб­ретения не только положительного жизненного опыта совместной жизни молодые супруги лучше друг друга узнают, и не только с по­ложительной 'стороны. Дело здесь в том, что многое из того поло­жительного, чем они в действительности обладают, уже, как прави­ло, было им известно до заключения брака, а многое из того, что есть в них отрицательного, они или не осознавали, или не проявляли, вольно или невольно скрывали друг от друга.

2. Чаще всего период временного взаимного охлаждения во вза­имоотношениях супругов наступает уже после рождения их перво­го ребенка, обычно на втором или третьем году совместной жизни. Это, в частности, связано с тем, что после рождения первого ребенка мать начинает уделять ему больше внимания и времени, чем суп­ругу, и ее требования к последнему одновременно возрастают. Од­нако впоследствии, примерно к 3—4-летнему возрасту ребенка, об­становка в семье, ухудшившаяся но указанным выше причинам, как правило, вновь нормализуется. Поэтому, проводя психологическое консультирование молодых семей, к которым указанные законы имеют прямое отношение, следует разъяснять супругам, что проис­ходящее с ними — это хотя и неприятное, но закономерное явление, которое не следует воспринимать как трагедию или катастрофу. Нужно, напротив, набраться терпения и пойти на взаимные уступ­ки, компромисс, и довольно скоро все станет в семье на свои места.

3. Какими бы психологически похожими друг на друга людьми ни были супруги, в чем-то существенно важном для их совместной жизни они все же будут отличаться друг от друга, и это рано или поздно приведет к возникновению разногласий между ними. Нали­чие разных точек зрения по одним и тем же вопросам у членов семьи является скорее нормой, чем отклонением от нее. Противоречия между супругами рано или поздно возникают в любой семье, и в этом плане благополучные семьи отличаются от неблагополучных тем, что в первых — благополучных — супруги быстро научаются принимать эти противоречия как нормальное явление, идти на вза­имные уступки, а во вторых — неблагополучных — идут на конф­ликты и не умеют искать компромисса.

4. Каждый член семьи принадлежит как личность семье и явля­ется вместе с тем вполне самостоятельным, независимым челове­ком, имеющим свои, не всегда полностью связанные с семьей, инте­ресы. Как член семьи он должен брать на себя определенные обя­занности перед ней, однако как самостоятельный человек он может и должен иметь в семье относительную свободу действий. Нормаль­ной для благополучия современной европейской семьи является си­туация, при которой, с одной стороны, права и обязанности каждо­го члена семьи перед ней как бы уравновешиваются, а с другой сто­роны, все без исключения члены данной семьи получают в ней оди­наковые права и равный объем обязанностей. С добровольного со­гласия кого-либо одного и остальных членов семьи допускается не­равномерное распределение между ними семейных обязанностей, но любые случаи несправедливого распределения обязанностей или ограничения прав кого-либо из членов семьи в пользу других ее чле­нов ведут, как правило, к возрастанию напряженности в семье и, в конечном счете, — к ее психологическому неблагополучию.

Остановимся на некоторых общих правилах, которые психоло­гу-консультанту следует принимать во внимание, проводя психо­логическое консультирование.

Не рекомендуется, например, в процессе проведения психологиче­ского консультирования супругов по проблемам взаимоотношений между ними становиться на сторону одного из супругов, так как в боль­шинстве случаев в возникновении любой проблемы во внутрисемей­ных взаимоотношениях почти всегда виноваты все участвующие в них люди, т.е. как минимум две вовлеченные в конфликт стороны. Это, однако, не означает, что их вина в конфликте обязательно должна быть абсолютно одинаковом, что оба участника в равной мере ответствен­ны за него. Это лишь значит, что односторонние действия психолога-консультанта в пользу только одного мл супругов могут привести не к устранению, а к усугублению конфликтнойситуации, так как они вряд ли встретят понимание со стороны того супруга, который выступает виновником конфликта (если бы он сам это достаточно хорошо пони­мал и принимал, то и самого конфликта, наверное, не было бы). Ины­ми словами, поддержка одной стороны в конфликте никогда не при­ведет к его разрешению. Данное правило особенно важно соблюдать тогда, когда психологическое консультирование проводится в очной форме, в присутствии обоих супругов.

Если предметом консультирования является получение от пси­холога рекомендаций и советов в связи с повторным вступлением в брак или объединением в единую семью сравнительно мало знако­мых друг с другом достаточно взрослых людей, то в этом случае сле­дует обращать особое внимание на следующие обстоятельства. У тех людей, для которых первый брак оказался неудачным, нередко встре­чаются так называемые дезадаптивные черты характера — такие, к которым в семейной жизни трудно приспособиться практически лю­бому человеку. Человек, вступающий во второй или последующий брак, должен это хорошо понимать и признавать, иначе довольно скоро проблемы, аналогичные тем, которые существовали в его прежней семье, неизбежно возникнут и в новой, поставив ее так же, как и прежнюю семью, на грань катастрофы. Об этом психолог-кон­сультант должен открыто и твердо предупредить клиента и, если тот пожелает, помочь ему не только осознать свои недостатки, но и избавиться от них.

Далее важно дать понять клиенту, что такие же или иные недо­статки характера могут обнаружиться у его будущего супруга, и к этому также нужно быть психологически готовым.

Заметим, что признание характерологических недостатков супру­гами и терпимое отношение к ним должно быть взаимным. В этой связи можно, в частности, рекомендовать взрослым людям вступать в повторный брак лишь тогда, когда они признают существующие у себя недостатки характера и готовы смириться с недостатками в ха­рактере будущего супруга.

Желательно также объяснить будущим супругам, как им следу­ет себя вести в тех случаях и ситуациях, если один из них начнет открыто проявлять имеющиеся у него недостатки, а также научить соответствующим практическим действиям, т. е. показать, как они смогут друг другу психологически помочь в описанной сложной си­туации внутрисемейной жизни. Желательно, чтобы приемы и сред­ства, рекомендуемые психологом-консультантом, были хорошо ос­воены и продемонстрированы в консультации обоими супругами, вступающими в брак.

Если брак между собой заключают уже немолодые люди и к то­му же долгое время жившие порознь и в одиночестве, то их обяза­тельно нужно предупредить о том, что в совместной жизни у них неизбежно будут возникать проблемы, связанные с их психологи­ческой несовместимостью друг с другом, обусловленной отсутстви­ем опыта жизни с другими людьми и адаптации к ним.

Таким людям при проведении их психологического консульти­рования по поводу предстоящего вступления в брак можно реко­мендовать следующее: прежде чем заключать брак, надо определить­ся, смогут ли они в принципе оказаться совместимыми друг с другом по привычкам, взглядам, образу жизни.

Практическое консультирование таких людей вполне может про­ходить, например, по следующему плану:

1. Психологическое тестирование каждого из клиентов в от­дельности при помощи методик, определяющих их потенциаль­ную психологическую совместимость друг с другом, с целью вы­яснения того, в чем конкретно по своим личностным качествам они могут оказаться совместимыми и несовместимыми друг с другом.

2. Информирование с взаимного согласия клиентов о том, что в их психологии одинаково, совместимо и что не одинаково и не сов­местимо.

3. Выяснение того, хочет ли и может ли практически каждый из них изменить свое поведение настолько (меру этого клиентам может подсказать психолог-консультант), чтобы реально оказаться психологически совместимым с другим.

4. Постановка и проведение непосредственно в помещении пси­хологической консультации социально-психологического экспе­римента, выясняющего потенциальную совместимость будущих супругов. Последующее информирование супругов о том, каковы результаты этого эксперимента.

5. Предоставление будущим супругам возможности открыто за­дать друг другу любые вопросы, в ответах на которые может вы­явиться их возможная совместимость или несовместимость.

6. Проведение заключительного этапа психологического консуль­тирования, во время которого психолог-консультант должен будет проинформировать клиентов о том, каково его профессиональноезаключение относительно благополучия их предстоящего брака. Здесь психологу следует быть по-человечески весьма деликатным и вместе с тем последовательным, принципиальным и профессио­нально честным. В любом случае он обязан предупредить будущих супругов о том, что поскольку они взрослые люди, то вряд ли могут в совместной жизни рассчитывать на то, что их личные взаимоотно­шения будут безоблачными, а также о том, что их персональная пси­хология и поведение не смогут быстро измениться во время брака таким образом, чтобы это полностью устроило каждого из супру­гов. Если же они действительно настроены серьезно и во что бы то ни стало хотят сохранить свой брак и семью, то неизбежно должны будут принять друг друга такими, какие они есть.

В психолого-педагогическом консультировании очень важно, чтобы сам психолог-консультант имел педагогическое образование и до­статочно хорошо ориентировался в теории и практике педагогики. Не­обходим также и собственный опыт по обучению и воспитанию детей, желательно — разного возраста. Но и этого для успешного проведе­ния психолого-педагогического консультирования недостаточно. В отличие от обычного педагога, ученого-психолога или преподавате­ля, консультант-психолог не имеет права открыто проявлять отрица­тельные реакции на поведение клиента и внешне демонстрировать ему свое отношение. Это правило действует даже том случае, если клиент явно нарушает принятые нормы педагогической этики или морали.

Обсуждая выше этические нормы поведения психолога-консуль­танта, мы уже говорили о том, что он не имеет права проявлять свой негативизм по отношению к клиенту. Это в особенности касается подростков и их родителей, которые могут обращаться в психоло­гическую консультацию. Их поведение по отношению к психологу-консультанту далеко не всегда является педагогически безупречным и выдержанным.

При консультировании по психолого-педагогическим вопросам следует также иметь в виду, что полностью и добросовестно выпол­нять рекомендации психолога-консультанта не всегда будут имен­но те люди, кого они касаются и кому персонально на самом деле адресуются. Например, родителям часто приходится давать рекомен­дации, которые на самом деле касаются их детей, а детям — советы, которые больше относятся к поведению их родителей (возможные реакции взрослых людей на педагогически неадекватное поведение их родителей по отношению к ним). Это обстоятельство следует при­нимать во внимание.

За консультацией к психологу также может обратиться подросток с проблемой, которая порождена не им самим, а в общении с ним окружающими его взрослыми людьми: родителями или учителями. Тогда проведение психологическойконсультации только с самим ребенком вряд ли сможет всерьез изменить к лучшему сло­жившееся положение дел. Во-первых, подросток еще не настолько взрослый человек, чтобы глубоко понять, принять и правильно реа­лизовать в общении со взрослыми людьми те рекомендации, кото­рые ему может дать психолог-консультант. Во-вторых, взрослые лю­ди, которые своим неправильным поведением создают проблему в общении с подростком, далеко не всегда готовы прислушиваться к его мнению, особенно если инициатива в исправлении сложивше­гося неблагополучного положения дел принадлежит не им, а ребенку.

Здесь для успешного решения проблемы необходимо так назы­ваемое системное или многоканальное психологическое консультирование. В случае его проведения практические рекомендации со стороны психолога получают все участники конфликтной или проб­лемной ситуации, и при этом, как правило, каждый из них знает, кто и какие рекомендации получил. В результате создается ситуа­ция, в которой каждый участник может не только следить за собой и другими, но реально помогать другим в выполнении полученных рекомендаций.

Сформулированное выше положение является общим для боль­шинства ситуаций проведения психологического консультирования по психолого-педагогическим вопросам, за исключением таких си­туаций, когда объектом психолого-педагогического воздействия ста­новятся дети до младшего школьного возраста включительно, а прак­тические рекомендации от психолога-консультанта получают взрос­лые люди: родители, учителя или воспитатели ребенка.

Психолого-педагогическое консультирование, как и консульти­рование по интимно-личностным вопросам, редко проводится как одноразовая акция, так как педагогический процесс достаточно сло­жен и использование полученных рекомендаций далеко не сразу приводит к желаемым результатам. Кроме того, на пути реализации рекомендаций нередко возникают новые, неожиданные вопросы, проблемные ситуации, требующие специального обсуждения с пси­хологом. Педагогическая перестройка поведения — это всегда слож­ное, чреватое ошибками дело, так как здесь можно столкнуться с укоренившимися в сознании человека педагогическими предубеж­дениями.

Рассмотрим теперь особенности проведения психологического консультирования по деловым вопросам. Здесь, как и во всех других случаях психологического консультирования, психолог для то­го, чтобы быть в состоянии дать разумные и эффективные рекомен­дации клиенту, сам должен хорошо знать то дело, по поводу которо­го он консультирует клиента. Если у психолога-консультанта нет собственного жизненного опыта участия в соответствующем деле, то такой опыт необходимо приобрести до того, как приступить к про­ведению психологического консультирования.

Иногда, правда, это условие не удается полностью соблюсти, так как одному человеку практически невозможно быть хорошим зна­током всех возможных профессий и дел, в связи с которыми в пси­хологическую консультацию могут обращаться клиенты. В данном случае для того, чтобы не оказаться полным дилетантом в соответ­ствующем деле, психологу-консультанту рекомендуется вначале подробно расспросить клиента о том, чем он профессионально за­нимается, узнав о характере его работы и о тех проблемах, которые в ней возникают. Делать это надо не стесняясь и открыто, с самого начала консультации честно признавшись клиенту в том, что в его профессии психолог-консультант разбирается недостаточно хоро­шо, а потому и не в состоянии дать сразу максимально эффектив­ные полезные рекомендации.

Помочь в этом деле психологу-консультанту могли бы ответы на следующие вопросы, которые в начале консультации он адресует клиенту:

Расскажите, пожалуйста, в самых общих чертах о своей работе. Чем вы конкретно занимаетесь?

В какие деловые связи и отношения по работе вы обычно всту­паете с окружающими людьми?

Как складываются ваши личные взаимоотношения с теми людь­ми, с которыми вы уже находитесь в самых тесных деловых связях?

Как вы реально, официально и неофициально, зависите по работе от окружающих людей? Кому вы непосредственно подчиняетесь? Кто находится в вашем личном подчинении?

Какие у вас имеются служебные, официальные и неофициаль­ные возможности оказания влияния на людей? Каким образом ва­ши коллеги по работе могут оказать на вас влияние?

Есть ли какие-либо правила, нормы поведения и взаимоотношений, которые давно сложились и более или менее строго соблюда­ются в вашем трудовом коллективе? Если они есть, то в чем они состоят и кто их особенно активно поддерживает?

Для делового консультирования лучше всего подходит деловая обстановка,в которой проводится работа психолога-консультанта с клиентом, а также деловой характер взаимоотношений между ни­ми. Это, в частности, означает следующее.

Во-первых, такое консультирование лучше всего проводить не­посредственно на рабочем месте клиента и в привычной для него деловой обстановке. Тогда ему легче будет понять и практически выполнить, здесь и теперь, рекомендации, полученные от психоло­га-консультанта. Самому же консультанту нахождение в обычной деловой атмосфере вместе с клиентом поможет лучше разобраться и сути проблемы, волнующей клиента, и найти наиболее правиль­ное ее решение.

Во-вторых, в практике проведения делового консультирования сам психолог-консультант должен вести себя как деловой человек. Тогда клиент сможет многому научиться на его личном примере.

В-третьих, деловое поведение психолога-консультанта, несомнен­но, повысит доверие к нему со стороны клиента, который сам явля­ется деловым человеком и ценит соответствующие качества у дру­гих людей.

Наконец, в-четвертых, деловой подход к проведению психоло­гического консультирования означает, что еще до начала консуль­тации с клиентом должны быть полностью оговорены ее условия: время, место, ожидаемые результаты, стоимость и т.п.

Упражнения

1. Попробуйте определить, есть ли у вас персональные, личност­ные качества, которые необходимы хорошо профессионально под­готовленному психологу-консультанту.

2. Дайте своему ответу на предыдущий вопрос развернутое аргу­ментированное объяснение, обратив особое внимание на то, чего вам в данный момент еще не хватает для того, чтобы стать хорошим пси­хологом-консультантом.

Практические задания

1. Если у вас имеется такая возможность, то внимательно понаблюдайте за работой какого-либо хорошо вам знакомого психоло­га-консультанта. Определите, в какой степени он сам в процессе кон­сультирования соблюдает основные положения этического кодекса практического психолога.

2. Сообщите ему о своих наблюдениях и обсудите с ним резуль­таты этих наблюдений.

3. Сформулируйте для себя самого практические выводы из ре­зультатов проведенного наблюдения.