Самоактуализирующаяся личность

человек, стремящийся к совершенству и делающий наилучшим образом именно то, на что он способен.

Самораскрытие

Одним из факторов стабильных отношений можно назвать самораскрытие, которое определяется как добровольное открытие другому собственного «Я», своих субъективных состояний, тайн, намерений.

Как коммуникативное действие, самораскрытие обладает следующими особенностями:

• содержанием сообщения выступает информация о своем «Я». Она предоставляется, как правило, в вербальной форме, но может быть дополнена информацией, полученной из невербальных источников в результате наблюдения за особенностями поведения человека, его эмоциональным состоянием, выбором одежды и т. п.;
• это целенаправленное сообщение: информация намеренно сообщается другому человеку;
• сообщаемая информация обычно недоступна из других источников;
• сообщение характеризуется интимной глубиной, правдивостью, при этом важное значение имеет контекст или окружающая обстановка, в которой оно передается.

С учетом приведенных характеристик многие действия могут выглядеть как самораскрытие, но лишь немногие действительно являются таковым. Некоторые психологи утверждают, что лишь 2 % наших сообщений можно квалифицировать как самораскрытие.

По характеру содержания сообщений можно различать описательное и оценочное самораскрытие. В процессе первого мы сообщаем другому такие факты о себе, которые иначе ему не доступны: например, характер работы, которой мы занимаемся, где мы живем, как голосуем на выборах и т. п. В ходе оценочного самораскрытия мы сообщаем о наших взглядах и чувствах – о том, что нам кто-то нравится, а кто-то нет, что мы испытываем чувство вины, что мы ненавидим рано вставать и т. п.

Функции, уровни, правила самораскрытия

Самораскрытие может выполнять в общении различные функции.

1. Эмоциональная разрядка: после эмоционально напряженной ситуации появляется потребность рассказать другому человеку о пережитых эмоциях;

2. Прояснение собственных чувств (самопонимание): мы можем прояснить собственные взгляды, мысли, установки, чувства, рассказав о них другим. При этом необязательно, чтобы другой был нам хорошо знаком.

3. Корректировка самовосприятия: наблюдая за реакцией слушателя на наше самораскрытие, мы получаем информацию о верности или адекватности собственных оценок (так, другие люди могут подтвердить, что наши реакции выглядят «совершенно нормально», или, напротив, сказать, что мы все «изрядно преувеличиваем, раздуваем»). Тем самым, самораскрытие становится важным условием формирования или корректировки нашей «Я-концепции».

4. Стимулирование взаимности: самораскрытие – действие, накладывающее психологические обязательства на другого, побуждая его к взаимности. В ряде ситуаций оно может быть использовано преднамеренно, с целью побудить другого к большей откровенности.

5. Формирование впечатления: информация о себе может быть использована для создания нужного образа: например, рассказ о проблемах в семье имеет целью создание образа человека, который нуждается в поддержке, рассказ о планах и перспективах позволяет создать образ уверенного и знающего человека.

6. Воздействие на развитие отношений: сообщение о чувствах и намерениях используется как способ продвижения отношений (например, целью сообщения «я тебя люблю» или «я устал от тебя» может быть переведение отношений на соответствующий уровень).

Самораскрытие

добровольное открытие другому собственного «Я», своих субъективных состояний, тайн, намерений.

Описательное самораскрытие

сообщение другому фактов о себе, которые иначе ему не доступны.

Оценочное самораскрытие

сообщение о наших взглядах, чувствах, переживаниях, отношениях с другими людьми.

Агрессивное самораскрытие

желание говорить о себе, не считаясь с желанием другого.

Самораскрытие многомерно. Его можно оценивать, как минимум, по 5 самостоятельным параметрам:

а) объем сообщений личного характера;

б) степень их интимности для субъекта;

в) продолжительность, темп и скорость самораскрытия;

г) его эмоциональная тональность (хвастовство, бравада или смущение, стыд);

д) гибкость, способность личности регулировать свою откровенность в зависимости от реакции собеседника и ситуации общения.

Полюсами, между которыми расположены различные уровни самораскрытия, являются такие психологические ценности, как открытость и интимность. Одна крайность – агрессивное самораскрытие (до эксгибиционизма): желание говорить о себе, не считаясь с желанием другого. Другая крайность – замкнутость, нежелание раскрывать себя.

Таким образом, самораскрытие зависит от целого ряда моментов: кто, кому, что именно, насколько полно, когда, при каких обстоятельствах и для чего открывает.

К правилом самораскрытия можно отнести взаимность, уместность, своевременность.

Общее правило взаимности гласит, что откровенность и доверие требуют ответного отклика, тем самым углубляя общий уровень интимности, или коммуникации.

УМЕСТНАЯ ЦИТАТА

«"Мы с Вами Свои" – тоттип отношений, который необходим для гарантии их прочности. Они отличаются психологической близостью, взаимной авторитетностью партнеров, положительной эмоциональной оснащенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, приносит наибольшее удовлетворение партнерам, в нем наиболее полно удовлетворяется потребность человека быть значимым для других. Именно в умении постоянно возвращаться на высоту "Мы с Вами Свои", несмотря на помехи и подножки во взаимопонимании, состоит психологическая культура, наука и искусство общения. Причем "Вы" должно быть встречным. Это реально лишь тогда, когда оба открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям ближнего, не требуя "стать таким, как я хочу". Здесь возникает удивительное – отношения не стареют и не увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияние. Вместо перехода на стадию "Мы Чужие" (точнее – "Мы с Тобой Чужие") отношения продолжают расти в направлении "Мы с Вами Свои"».

(См.: КроникА. А., Кроник Е. А. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я:

Психология значимых отношений. – М.: Мысль, 1989.)

Невозможно раскрываться перед людьми, которые не проявляют к вам интереса. Одни психологи объясняют это тем, что доверие, будучи лестным, вызывает симпатию, расположение, а знаком симпатии служит взаимная откровенность; другие склоняются к теории справедливости: поскольку всякая откровенность считается ценной, человек, выслушав чужую исповедь, чувствует себя обязанным отплатить тем же, независимо от степени своей симпатии к собеседнику.

При этом ряд исследований показывает, что нам больше нравятся люди, которые раскрываются на том же уровне интимности, что и мы. Если кто-то раскрывает перед нами более интимные личностные детали, это оценивается нами как вторжение на нашу интимную территорию. Если, наоборот, мы раскрываемся на более интимном уровне, чем другие, – мы чувствуем себя уязвимыми и глупыми.

В одном эксперименте (Чайкин и Дерлега) две актрисы импровизировали сцену знакомства в студенческом кафе. Каждая проделывала это двумя способами: на очень высоком и очень низком уровне самораскрытия. После этого снятые на видеопленку сцены их встречи были показаны испытуемым в четырех комбинациях: 1) обе женщины проявляют высокий уровень самораскрытия; 2) обе – низкий; 3) и 4) одна проявляет высокий уровень самораскрытия, вторая – низкий, и наоборот.

На высоком уровне самораскрытия одна из актрис рассказывала о своих отношениях с первым сексуальным партнером и о реакции ее родителей, вторая – о своих ссорах с матерью и возможном разводе родителей. На низком уровне женщины говорили о студенческих проблемах, вспоминали, как поступали в институт, какие лекции слушают и т. д. Основной результат – привлекательность обеих женщин была выше, когда они раскрывались на одном уровне интимности. Нарушение нормы взаимности снижало привлекательность, но по разным причинам: та, что раскрывалась очень мало, выглядела холодной, та, что очень сильно – неуместной, неадекватной. Правило уместности и своевременности звучит следующим образом: слишком полное и чересчур поспешное самораскрытие, не соответствующее стадии развития личных взаимоотношений или не учитывающее состояние собеседника, приемлемый для него уровень диалога, воспринимается как нарушение границ интимности, попытка вторжения во внутренний мир, что побуждает собеседника замкнуться или даже прервать контакт.