I.Метод общения без обвинений

Ключом к хорошим взаимоотношениям является доверительное общение, так как вместе с разрушением взаимоотношений теряется способность партнеров к общению. Между ними вырастает «стена молчания» или партнеры будут общаться без устали, крича друг на друга, хныча, обвиняя и критикуя. Метод общения без обвинений – метод общения, объединяющий пару в их усилиях добиться равновесия и благоприятсвующий близости. Взаимоотношения можно поправить, даже если этот метод рекомендовать одному клиенту, обратившемуся по проблемам семейных отношений, и он будет использовать общение без обвинения в одиночку. Как только ваш клиент (клиенты) овладеет им свободно, а это потребует времени и усилий, он обнаружит, что общение без обвинений вытягивает на разговор молчаливого партнера и обезоруживает озлобленного.

Цель метода общения без обвинений – заставить партнеров прекратить бесцельную компанию обвинения друг друга и перевести их внимание в область проблем динамики отношений. Он состоит из нескольких ключевых тактик.

Тактика 1: Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.

Когда человека задели или он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседника, а не помогающий ему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, поскольку доказывает неблагополучие отношений. Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигает между нами барьеры.

Рекомендации клиентам:

После следующей стычки с вашим партнером сядьте и запишите ее содержание. Постарайтесь восстановить ход «битвы» насколько возможно точно. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное, поставьте галочку. И вы увидите там следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бесчувственный», «незаботливый», «нелюбящий», «эгоист», «негодяй», «собственнический», «требовательный», «придирчивый», «ревнивый», «зависимый», «назойливый», «почему ты больше не можешь…»

Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь «извести» друг друга или избегаете норм общения.

«Обработка» партнера молчанием, «обобщение» – обвинение партнера в том, что он «постоянно» ведет себя неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка, разжигание чувств вины, раскапывание старых обид, воспоминание о которых все еще причиняет боль, критика, направленная, на подрыв уверенности партнера в себе.

Тактика «обезвреживание» или «пересмотр формулировок» очень эффективна, когда ваш гнев начинает укреплять позиции.

Пример:«Должна тебе сказать, что я чувствую, что ты меня уже доводишь: ты возвращаешься домой поздно, да еще и не звонишь. Я не хочу к этому возвращаться еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.» Отметьте разницу - она не обвиняет. Она сказала, что чувствует, что ей придется обвинить его.

Практически невозможно спокойно и плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняет гнев. Гнев, как пар в сковородке, надо выпускать. Пародоксально, но те пары, которые воспринимают гнев и ссоры как нормальное явление, легче васстанавливаются. Они выпускают свой гнев и становятся способными бороться с проблемами, которые его породили. Если правильно обращаться с приступами гнева, они могут подготовить почву для исцеляющего общения. Как только вы успокоились, вы можете использовать «пересмотр формулировок» и начать фазу восстановления. Отличное начало для этого: «Извини, я погорячился, но, думаю, хорошо, что я высказал все накопившееся. Теперь мы можем спокойно разобраться в том, что с нами происходит».

Тактика 2: Разговор о моделях проблем.

Эта тактика подойдет тем клиентам, чьи партнеры понимающе относятся к тому, что он занимается с психологом и тоже стремиться исправить создавшееся положение. Внимательное отношение партнеров к пагубным моделям поведения подталкивает их к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей. Основная идея общения без обвинения такова: « Наши отношения, кажется, приняли характер, вызывающий в тебе такую-то и такую-то естественную реакцию, на что я, понятно, реагирую так-то и так-то, что заставляет тебя…» Если партнеры смогут понять характер ситуации, в которую они попали, они увидит ее движущую силу. Тогда станет очевидным, почему взаимные обвинения – это пустая трата времени. Знание этого поможет партнерам объединить свои усилия для изменения своих привычек. Выявляя модели, старайтесь не уходить в сторону, задаваясь вопросом: «Кто начал первым».

Тактика 3: Оставьте любовь в покое.

На время необходимо отодвинуть решение любовных вопросов на второй план, пока идет обсуждение проблем взаимоотношений. Не стоит путать любовные чувства и взаимоотношения. Любовные чувства – всего лишь часть взаимоотношений.

Тактика 4: Разделяйте негативные чувства. Когда человеком овладевают такие негативные эмоции, как ревность, подавленность, вина, озабоченность, гнев он может не понимать, то ли он просто принимает все слишком близко к сердцу, то ли действительно есть проблемы. Часто это становится навязчивой идеей, причем люди ничего не делают для избавления от отрицательных эмоций, и это мешает нормальному общению. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные эмоции. Вместо этого представите, что на 50% - они обоснованы, а на 50% - нет. Используя это правило: «Конечно, я где-то хватил через край. Но, несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства». Любые чувства имеют под собой основание.

Тактика 5: Проявляйте сочувствие для превращения разногласий в близость. Проблемы во взаимоотношениях дают нам редкую возможность углубить душевную близость.

Начало: Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя общение без обвинений, вы испытываете ощущение, немного похожее на те, что мы испытываем, садясь в кресло зубного врача. Вы что угодно готовы сделать, чтобы избежать этого.

Первый этап – договоритесь обсуждать обсуждения.

Второй этап – предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции.

Третий этап – начните обсуждение пагубных моделей поведения. Представьте свои чувства в виде реакций на пагубные модели поведения, существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнет обвинять вас или себя – не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинений.

Одной из важных составляющих семейных отношений – являются диадные взаимоотношения,т.е. любовные отношения мужчины и женщины. Влюбленная пара – это единый организм, он и она живут в едином ритме, в едином дыхании и главная цель для них в это время, сделать друг другу только приятное, порадовать друг друга. Любой человек, который испытал взаимную любовь, помнит это сказочное время.

Но по большей части этот единый организм – влюбленная пара, очень непрочен. Он подвержен любому влиянию. Что может повлиять на гармоничные в данный момент времени отношения? Это – большая притягательная сила одного из партнеров, объективные обстоятельства, «игровые роли» партнеров и несовместимость индивидуальных особенностей. Под действием любой из этих причин может исчезнуть гармония в любви или другими словами возникнуть дисбаланс во взаимоотношениях. Это значит, что один из партнеров становится более влюбленным, чем другой. И возникает удивительная ситуация: чем больше любви требует более увлеченный партнер – он называется «подчиненный», тем меньше потребность другого – он называется «ведущий», отдавать любовь.

Дисбаланс может возникнуть на любом этапе взаимоотношений, в любой момент. Этот дисбаланс приводит к потере настоящей близости. Дин К. Делис назвал это явление парадоксом страсти (ПС).

Основным механизмом ПС является то, что во влюбленном состоянии человек утрачивает контроль над собой и старается сделать себя максимально привлекательным, чтобы не бояться быть отвергнутым. Но, сильно желая привлечь кого-то и обрести над кем-то душевный контроль можно разрушить баланс в гармоничных отношениях. Но может случиться так, что отношения сразу могут стать несбалансированными.

В возникновении ПС не должен обвиняться ни один из партнеров.

Для того, чтобы помочь человеку, обратившемуся за помощью к психологу по поводу несбалансированных взаимоотношений, необходимо, уметь, хорошо, разбираться, в каком положении находится обратившейся человек – он «ведущий» или «подчиненный».

«Ведущий». «Ведущий» управляет взаимоотношениями, он определяет, сохранятся взаимоотношения или нет. Из-за этого возникает соблазн обвинить его в бессердечии и страхе перед близостью. Однако большинство «ведущих» хотят продолжения взаимоотношений. И тем сильнее они хотят продолжения отношений, чем больше было во взаимоотношениях радостных, счастливых моментов взаимного доверия друг другу. «Подчиненные» страдают от невыносимой боли, когда их отвергают. Но и «ведущие» испытывают страдания от потери равноправия во взаимоотношениях. Они переживают чувство вины, злобу, замешательство, неуверенность в себе и разочарование. После пика любовных переживаний «ведущий» начинает чувствовать, что его чувства остывают. Но он не понимает, почему это происходит и начинает искать различные объяснения.

В любых взаимоотношениях интенсивное ухаживание сменяется привычным поведением. Но в несбалансированных отношениях период ухаживания сокращается проходит односторонне. «Ведущий» перестает улучшать свою внешность, дарить цветы, подавлять дурные привычки, дарить подарки. «Ведущие» могут придумать какое-нибудь оправдание своему изменившемуся поведению, например, трудности на работе.

По мере угасания любви изменяется восприятие «ведущего», он перестает замечать привлекательные стороны «подчиненного» и фокусируется на его недостатках. И не имеет значения, насколько красивым может быть «подчиненный» в глазах окружающих. «Ведущий» может начать давать советы «подчиненному», как улучшить себя, типа – изменить цвет волос, прическу, стиль одежды, макияж. Но подобное украшательство приносит обратный эффект из-за того, что рвение «подчиненного» укрепляет уверенность «ведущего» в своих силах. Любовь угасает. Постепенно сексуальный интерес «ведущего» к «подчиненному» уменьшается.

У «ведущего» пропадает желание общаться с партнером, они строят своеобразный барьер на пути к близости с помощью молчания. Такой барьер необходим «ведущим» для выживания: они чувствуют сильное раздражение, вызываемое «подчиненным».

Постепенно «ведущий» понимает, что он попал в ловушку взаимоотношений с любящим его партнером, который так нуждается в нем, но в любви к которому сам он не уверен. «Ведущие» могут контролировать взаимоотношения, но чувствуют, что не могут контролировать ситуацию. Они чувствуют свою беспомощность и перестают себя сдерживать, набрасываясь на партнера. «Ведущие» склонны вымещать свой гнев на мелочах, потому что они боятся обсуждать более серьезные проблемы такие, как потеря любви.

Большинство поступков «ведущего», имеющих отношение к «подчиненному», вызывают у него ощущение вины. Он чувствует вину за потерю любовного пыла, склонность к измене, нежелание интимной близости, критику в адрес «подчиненного, нечестность. Кроме того, «ведущий» чувствует вину за взращивание в себе злобы на «подчиненного».

Гнев подталкивает «ведущего» уйти, но чувство вины заставляет его вспомнить хорошие моменты взаимоотношений. Вина может незаметно и коварно эаставить «ведущего» настолько возненавидеть себя, что он приговорит себя к тому, чтобы остаться, то есть наказать за ужасное поведение, которому нет оправдания. Парадоксально, но в этот момент перестать винить себя в потере любви – лучшая возможность вернуть ее.

Многие «ведущие» испытывают СПО – синдром противоречий и обязательств.

Человек, охваченный противоречием, постоянно ищет аргументы «за» и «против» определенного решения, ему хочется знать, обернется ли разрыв величайшей ошибкой в вашей жизни или гораздо лучший партнер ожидает вас за углом. Кажется, что существует правильное и ошибочное решение, но какое из них правильное – никто не может понять. Такие противоречия могут привести «ведущего» к продолжительным душевным мукам.

СПО вызывает конфликт между сердцем и умом. Ум «ведущего» говорит, что глупо оставлять такого преданного и любящего партнера, но сердце требует большего, чем «ведущий» может получить от «подчиненного». Таким образом, «ведущий» думает, что лучше сохранить взаимоотношения, а чувствует, что лучше их прервать.

«Подчиненный». Быть «подчиненным» в неуравновешенных отношениях – жестокое мучение. Все начинается с неясной напряженности. Подсознательно один из партнеров начинает ощущать возрастающий интерес со стороны другого. Рано или поздно случается так, что один из партнеров забывает позвонить или опаздывает. В уравновешенных отношениях такие ошибки искупаются искренним извинением или попросту забываются. Но в неуравновешенных отношениях только один из партнеров допускает невнимательное поведение, в то время как другой берет на себя весь груз беспокойства.

Очень важно придавать значение своим чувствам. Если на ранней стадии взаимоотношений вы ощутили беспокойство, то оно может стать вашим союзником, предупреждая вас о возникновении ПС и значит необходимо контролировать свою реакцию – не допускать давления на ведущего, не требовать от него близости и заверений.

Постепенно растущая потребность «ведущего» в независимости начинает проявляться открыто: он не звонит, опаздывает или не приходит на свидания, работает допоздна, выглядит расстроенным и нетерпеливым. Когда отдаленность «ведущего» становится нормой, для «подчиненного» начинается новый, «темный» период жизни, на границе страха и надежды. Страх рождает беспокойство – этого постоянного спутника «подчиненного». Страсть и боль «подчиненного» сплавляются в одно ноющее чувство, которое полностью его захватывает. Он действует инстинктивно, начинает маневрировать с целью, вновь разжечь любовь «ведущего», избавить себя от мучений и обрести контроль. К несчастью эти маневры облекаются в форму уступчивого поведения, из-за чего, по иронии судьбы, он еще больше теряет себя и любовь «ведущего».

«Подчиненные» осознают, что они «немного не в себе». Они недоумевают, что стало с их прежним «я» и почему его сменило другое, страдающее и недостойное уважения. Потребность «подчиненного» вернуть свое прежнее «я» является стимулом их борьбы за любовь «ведущего». Если он получит эту любовь, по условиям сделки он вернет свое потерянное «я». Но усилия «подчиненного» только вредят ему. Единственный способ завоевать «ведущего» – это не пытаться делать этого.

Потеря контроля над собой у «подчиненного» компенсируется чувством счастья и страсти. Он чувствует любовь глубже, чем, как ему раньше казалось, это возможно. То, что любовь не отделима от страдания, только усиливает чувство. Большая страсть насыщает жизнь «подчиненного» драматизмом. Его эмоции вызывают в нем особые ощущения, хотя и безразличные для «ведущего». И несмотря на очевидность обратного, многие «подчиненные» считают, что их любовь сама по себе постепенно решит все проблемы взаимоотношений.

«Подчиненного» раздирают противоположные чувства чувствам «ведущего». Его ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они причинили мне столько боли, несчастья и унижений. Моя жизнь запутана. Я больше не понимаю самого себя. Мне надо найти нового партнера, который действительно полюбит меня». Но его сердце умоляет: «Я не могу порвать эти отношения. Я никогда не был так влюблен и никогда не был с тем, кого так хотел. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее».

У «подчиненного кроме любви, страсти и боли есть еще одно чувство – сильный гнев. «Подчиненный» злится на «ведущего» за то, что он причинил ему страдания, разрушил его жизнь, сделал его бессильным и остыл к нему. «Подчиненный» думает, что гнев оттолкнет «ведущего», поэтому он подавляет в себе гнев.

«Подчиненный» начинает злиться на самого себя. Это общий и очень опасный побочный эффект потери самоуважения, который переживают «подчиненные». Саморазрушающее поведение объясняется желанием наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется такой никчемной.

Ревность – одно из самых ядовитых и сильных чувств, являются постоянными спутниками «подчиненного». Ревность – вид гнева, вызванный яростью и беспомощностью, когда «ведущий» не только отдаляется, но и интересуется кем-то еще. «Подчиненному» это грозит быть отвергнутым и полностью потерять контроль.

Собственничество – очевидное выражение потребности «подчиненного» полностью распоряжаться «ведущим», так как он ведет себя не так, как того хочет «подчиненный».

«Подчиненный» может воспользоваться последним средством – разыгрывание недоступности. Разыгрывая недоступность, он хочет показать «ведущему», что не управляется им вопреки убеждениям последнего. Он не только хочет испугать и произвести впечатление на «ведущего» своей автономией, очень часто он хочет причинить ему боль в наказание за свои страдания. Недостаток этой тактики в том, что она не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса. Поэтому полученный эффект обычно не долговечен.

Оптимальный вариант, когда пара, подверженная ПС, приходит на прием к психологу и вместе с ним начинает работать над своими отношениями, восстанавливая баланс. Но в практике телефонного консультирования такой вариант в принципе невозможен. Обращается один партнер, обычно тот который более активно ищет выход из создавшейся кризисной ситуации. Как любой кризис, кризис, вызванный дисбалансом диадных отношений требует тщательной проработки. Это значит – внимательное эмпатичное выслушивание с использованием всех микротехник. На этом этапе осуществляется вентиляция чувств, а значит снижается острота всех кризисных переживаний клиента. Если в конце этого этапа дать клиенту информацию о том, что такое ПС, о его разрушительной силе и о способах преодоления дисбаланса, то обратившейся может понять, что у него есть шанс исправить ситуацию – восстановить баланс в отношениях или по крайней мере сделать все от него возможное в налаживании этих отношений.

Стратегии для «подчиненных»

Стратегия 1: Будьте добры к себе.

Если все в жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего, необходимо пережить вашу острую боль.

Зачастую люди рассматривают свои интимные отношения как основной источник эмоциональной поддержки. Но если эти отношения не сбалансированы, подчиненный партнер оказывается в очевидной ловушке: он не может ожидать поддержки от партнера, чья отдаленность причиняет боль. И здесь мы снова обнаруживаем парадокс: если «подчиненный» все-таки будет искать в «ведущем» такой источник, тем самым он еще больше будет отдалять «ведущего» от себя.

Таким образом, во время кризиса отношений источником утешения становятся скорее друзья. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку и сопереживание, два основных источника восстановления. Друг подтвердит ваше ощущение самоценности.

Люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются со своим одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии. Некоторые очень трудно переносят одиночество, но для большинства это возможно. Природа – уникальный утешитель. Посвятите себе вечер – сходите в кино, театр, почитайте стихи, сделайте записи в дневнике или постарайтесь выплакаться. Пожалейте себя без самооправданий или извинений.

Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью.

С позиции «подчиненного» взаимоотношения приобретают столь немыслимую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива утраты этих отношений вызывает такой пессимизм и панику.

«Подчиненные» впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума: «Я никогда не встречу человека, которого смогла бы так же сильно полюбить, как…», «Я никогда не захочу снова сблизиться с мужчиной», « Я никогда больше не выйду замуж и не стану матерью».

Если вы обнаружите подобные мысли, то это должно стать предупреждением. Запишите эти мысли на бумаге, если вы увидите их написанными, это поможет вам отделить их от себя.

Скажите себе, что ваше мышление было искажено и негативно окрашено ПС.

Вспомните, что и вы, и почти все вокруг уже переживали подобные страхи. Реализовались ли они?

«Подчиненным» могут быть свойственны следующие мысли: «Я слишком (толст, высок, низок…)», «Со мной неинтересно», «Я не очень удачлив», «Я слишком стар», «Я слишком ненадежен», «Я не очень умен». Подобные мысли находятся вне сферы влияния вашего партнера и необходимо перестать перекладывать на него вину за то, что вы воспринимаете их как свои личные недостатки.

Наиболее типичные реакции «подчиненного» - всегда соглашаться с мнением…, никогда не говорить, что расстроен или зол, звонить или приходить на работу каждый раз, когда чувствуешь неуверенность или ревность, оказывать как можно больше услуг, чтобы нравиться, всегда делать то, что хочет она, даже если этого не хочешь. Будьте готовы поймать нежелательный рефлекс «подчиненного» и отговорить себя от подобной реакции.

Стратегия 3: Смелые новые мысли.

Изменение себя – это наиболее эффективный способ изменения своего партнера, потому что вы изменяете динамику ваших взаимоотношений.

Не бояться разрыва – хороший способ сохранить взаимоотношения. Наибольший вред, страх потерять партнера можно причинить тем, что он будет удерживать вас от участия в деятельности вне ваших взаимоотношений.

Парадоксально, но чем смелее вы идете на здоровый риск в ваших взаимоотношениях, тем больше шансы сохранить их. Нет смысла рисковать ради самого риска, но риск должен придавать вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим партнером.

Гнев – это источник сил, для того, что бы уйти с позиции «подчиненного». Не растрачивайте ваш гнев, оборачивая его против своего партнера или против себя. Его следует оценить как великий мотив к переменам. Вы можете использовать свой гнев, сказав себе: «Черт возьми, мне надоело быть подчиненным. Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших взаимоотношениях».

Стратегия 4: Создайте здоровую дистанцию.

Шанс «подчиненного» усилить свои позиции во взаимоотношениях заключается в направлении его эмоциональной энергии на что-нибудь другое. Вы должны освободить свое сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улучшить взаимоотношения – поддержать близость со своим партнером.

Если вы заметили в себе симптомы «подчиненного», нужно думать о двух вещах: как уменьшить давление на партнера, и как самому стать сильнее. Лучший способ добиться и того и другого работать над восстановлением своих сил независимо от взаимоотношений.

Задайте себе следующие вопросы: Какая деятельность доставляла мне удовольствие до возникновения отношений с моим партнером? Каковы мои личные цели вне наших взаимоотношений? Нахожусь ли я на пути к их достижению? Каковы мои силы? Использую ли я их сейчас?

Разработайте план создания здоровой дистанции. Задержки и попытки вернуться назад естественны, поэтому нет оснований, заниматься самодискридитацией.

Создайте в себе новые силы. Когда мы чему-нибудь учимся или развиваем в себе таланты, мы тем самым предпринимаем серьезную атаку на свое подчиненное положение.

Цель здоровой дистанции не в том, чтобы отдалиться от партнера. Скорее вы должны действовать так, как вам хочется. Иногда это может означать и чтение, и работу в присутствии вашего партнера. А если случается так, что вы испытываете любовные чувства, выражайте их всеми способами.

Постоянный эмоциональный нажим на партнера делает жизнь обоих партнеров невыносимой. Но здоровая дистанция позволяет вам развивать следующие качества, придающие вам большую силу: автономность, непосредственность, самоуважение, использование ПС.

Стратегия 5: Объясняйте ваши действия.

Когда «подчиненный» рассказывает о своем плане здоровой дистанции, он сообщает «ведущему» очень важную информацию. Что он чувствует в себе достаточную уверенность для доверительного участия в решении проблем взаимоотношений. Что он предпринимает шаги для облегчения давления, для близости, поощряющей любовь. Что «ведущему» не нужно чувствовать себя виноватым за свою эмоциональную сдержанность (ему не нужно все время защищаться). Что «ведущий» не центр вселенной (что дает ему здоровую встряску и осознание растущей автономии «подчиненного»).

Стратегия 6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией.

Со страхами можно бороться:

Этап 1: Запишите на бумаге все то, чего вы больше всего боитесь, увеличивая дистанцию между вами.

Этап 2: Представьте, что страх воплотился в жизнь. Какова будет ваша реакция?

Этап 3: Выразите ваш страх без обвинений.

Этап 4: Обсудите свои страхи и новый взгляд на них партнером. Будьте тверды. Скажите партнеру, что, если он сделает то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску ваши отношения и, возможно, закончит их.

Некоторые «ведущие» упорно сопротивляются здоровой дистанции. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, не обсуждайте его. Очень может быть, что вашему упорно сопротивляющемуся партнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложенной неуверенности.

Стратегия 7: Определите «границы» своей здоровой дистанции.

Здоровая дистанция требует от подчиненного компромиссов в близости. Но иногда в силу определенных причин – из-за глубоких различий в индивидуальных особенностях – здоровая дистанция может значительно ограничить потребности «подчиненного» в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений, они могут нуждаться в серьезной переоценке.

Попробуйте использовать здоровую дистанцию в течении нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребности вашего партнера в уединении.

Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы – не лучшая пара друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией, и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.

Ультиматум – последний способ определить ваши личные границы. Ультиматумы – должны предъявляться осторожно и экономно их нельзя использовать для завоевания преимущества в отношениях или для того, чтобы запугивать «ведущего». Перед тем, как использовать ультиматум, «подчиненный» должен уяснить для себя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он должен сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения к партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: «До тех пор, пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам лучше расстаться».

Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Но будьте реалистичны даже, когда вам кажется, что ультиматум сработал. Но ультиматум – это «быстрое средство», а не причина глубоких перемен. Он может «завоевать» вам обязательство человека, к окажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали в течении длительного времени.

Стратегии для «ведущих».

Противоречивые «ведущие» являются специалистами в области самоистязания. Часто они ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что «хороший» человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они.

Стратегия 1: Сопереживайте самому себе.

Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства «ведущего» и не винить себя за них. Фактически «ведущие» являются жертвами ПС совершенно в той же степени, что и подчиненные. Они не осознают того, что их сила мешает их возможности относиться к партнеру романтично.

Первая задача «ведущего» – понять, что не они вызвали появление проблем во взаимоотношениях своей любовью.

Учитесь сопереживанию. Представьте себе, что у вас есть хорошая подруга, с которой вы делитесь всеми трудностями своих взаимоотношений. Она обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы успокоить ее? Запишите те слова, которые вы хотели бы сказать ей. Опираясь на свое знание ПС, найдите связь между эмоциональным состоянием подруги и разрушительными силами, появляющимися в результате неустойчивости во взаимоотношений.

Самопереживание самой себе освобождает от потребности самонаказания.

Признайте роль искаженного мышления. Для «ведущих» основным становится вопрос, на который нет ответа: что, будет гибельной ошибкой – прекратить взаимоотношения или сохранить их. Нужно попросить «ведущего» на этом этапе не принимать никаких важных решений. Цель психолога – помочь «ведущему» понять свои модели искаженного мышления и исправить их.

Стратегия 2:Учитесь у своей вины.

«Ведущие» склонны к особого рода неконтролируемой вине – вине беглеца. Парадоксально, вина беглеца склоняет именно к тому, что заставляет их чувствовать себя все более виноватыми за принесение боли своим партнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит «ведущего» к самому чрезвычайному: избавлению от источника боли – взаимоотношений.

Упражнение «Вина».

Этап 1. Записывайте свои обвинения в патологии.

Этап 2. Применение правила 50\50 к вашей вине.

Этап 3. Смотрите в лицо основным проблемам. Используйте свое чувство вины в качестве побудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их с вашим партнером.

Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда «ведущий» приобретает контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою силу.

Стратегия 3. Используйте свой гнев.

«Ведущие» злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их. Они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко «ведущие» чувствуют, что их гнев оправдан потому, что «подчиненные» обычно столь любят их и столь ранимы.

Большинство людей не могут эффективно выражать свой гнев:

· впадают в обвинительный настрой и винят во всем партнера;

· направляют свой гнев на себя, превращая его в вину и обвинение в патологии;

· находят косвенные способы его выражения.

Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основную проблему взаимоотношений является общение без обвинений.

Перенесение гнева на отрицательные движущие силы взаимоотношений делает его оправданным и даже придает новые силы. «Ведущие» могут превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: «Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления».

Стратегия 4. Учитесь объективно воспринимать своего партнера.

Упражнение «Объективность»

Упражнение «Объективность» помогает «ведущим» объективно увидеть своих партнеров и при помощи этого ослабить, сковывающие их страхи.

1)Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которые беспокоят вас больше всего (не подавляйте себя).

2)Рядом с этими отрицательными качествами перечислите привлекательные стороны партнера, которые могли быть обесценены разбалансированием ваших отношений. Это поможет вспомнить то, что изначально привлекало вас в партнере. Изучите ваш список минусов и подумайте о том, что они могли быть порождены его подчиненным положением.

3)Представьте своего партнера в ситуации такой, как вечеринка, в которой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Наглядно представьте себе иго поведение подчиненного, такие моменты, когда он все время держится слишком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у вас ревность, флиртуя с другим. Заметьте, как обостряется ваше негативное восприятие.

4)Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в вашей любви. (Как он себя ведет, как держится.)

Стратегия 5. Сохраняйте право свободного выбора.

Если вы обладаете правом свободного выбора, вы осознаете, что можете и должны прекратить взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке, поэтому уменьшается необходимость сопротивляться своей привязанности взаимоотношениям. Если вы перестанете стараться отдалиться от своего партнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас.

Но не думайте, что вы должны уйти. Право свободного выбора не для того, чтобы у «ведущего» был легкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорее оно предназначено для «ведущих» подверженных чувству вины и страха перед жизнью, или тех, которых сдерживают ограничения действовать.

Стратегия 6. Попытка сближения.

Это ключевая стратегия в психологической помощи.

Попытка сближения – ответ «ведущего» на здоровую дистанцию «подчиненного».

Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете сближаться со своим партнером. Очень скоро «подчиненный» почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность, самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность, что бывает очень часто, свое влечение к «ведущему».

Ключевое слово здесь – попытка. Подобный подход освобождает от обязанности быть ближе, и сохраняет право свободного выбора. Цель не в том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться.

Каков бы ни был результат – возобновление любви к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения, вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что касается ваших взаимоотношений.

Начните попытку сближения с общения без обвинений. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений – даже негативными, - вы делаете шаг навстречу вашему партнеру. Вы также делитесь важной информацией с «подчиненным», который может быть не осведомлен о том, что беспокоит вас.

Делитесь мелочами. Восстановите дружбу.

Эксперимент с привязанностью.

Когда противоречивые «ведущие» чувствуют, что его взаимоотношения благополучны, можно предложить ему попробовать эксперимент с привязанностью. Он совершает умышленную попытку выразить привязанность – большую, чем обычно.

Многие «ведущие» бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.

Задача «ведущего» – увидеть, может ли он быть ближе к партнеру.

Эксперимент с уязвимостью.

Просьба к ведущим клиентам – делиться с партнерами своей глубинной болью, страхами, сомнениями в себе и секретами – тем, чем раньше они, возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотношения. В какой-то смысле ваш эмоциональный риск делает вас подчиненным, а вашего партнера контролирующим ситуацию.

Вам не нужно рассказывать вашему партнеру <