Правильно ли Вы воспитываете ребенка?

Тест для мамы

А. 1. Мои дети для меня самое главное в жизни.

2. Ради детей я готова отказаться от личной жизни.

3. Я все время думаю только о детях - их болезнях, делах, друзьях.

Б. 1. Мои дети всегда умеют добиться от меня того, что хотят.

2. Я трачу на детей значительно больше денег, чем на себя.

3. Я не понимаю, как можно устать от общества своих детей.

В. 1. Мои дети имеют больше домашних обязанностей, чем другие.

2. Мой старший ребенок всегда присматривает за младшим.

3. Я охотно поручаю своему старшему ребенку трудные дела.

Г. 1. Главное, чему нужно научить детей, - это слушаться.

2. Дети должны уважать мать больше всех людей на свете.

3. Нельзя проявлять свои слабости при детях.

Д. 1. Детям полезно, если они не только любят, но и боятся мать.

2. Ради детей нельзя оставлять их проступки безнаказанными.

3. Случается, что лучшее наказание - это порка.

А теперь отметьте, пожалуйста, те утверждения, с которыми Вы можете согласиться. Если в каком-то из разделов Вы отметили 2 или 3 пункта, существует риск некоторых “перегибов”.

А - Возможно, Вы представляете своего ребенка более беспомощным, чем он есть на самом деле. Попробуйте дать ему больше самостоятельности!

Б - Не слишком ли Вы балуете своих детей? Вы ведь и сами еще молодая женщина!

В - Пожалуй, Вы несколько более требовательны, чем ребенок может вынести. Не ведет ли это к напряжению в семье?

Г - Такое впечатление, что Вашим детям “все нельзя”. Постарайтесь выбрать из Ваших требований самые необходимые!

Д - Не думайте, что строгие наказания - лучший метод воспитания. Есть риск, что ребенок перестанет отвечать на просьбы, не подкрепленные угрозой.

Если Вы обнаружили, что превысили свои полномочия в отношениях с ребенком, радуйтесь хотя бы тому, что это произошло своевременно - внимательная мама всегда готова признать свои ошибки.

О других заблуждениях и промахах в процессе воспитания детей мы расскажем в следующих разделах книги.

...Так давай устроим праздник!

Одна женщина рассказывала, что ей удалось справиться с собственными переживаниями после ухода мужа исключительно благодаря тому что они затеяли домашний театр - дети со своими друзьями шили костюмы, рисовали декорации, репетировали. А потом показали свой спектакль на новогоднем празднике в школе. Это очень сблизило ее с детьми и отвлекло от тяжелых переживаний.

Источником некоторой напряженности в первое после развода время могут быть семейные торжества, праздники. Например, вы привыкли отмечать детский день рождения всей семьей. Теперь же либо отсутствие отца обижает ребенка, либо его присутствие нервирует Вас и Ваших родственников. Нам приходилось переживать ситуации, когда все родственники замирают в ожидании того что Ваш “бывший” встанет и уйдет, придирчиво разглядывая и оценивая подарки. Не правда ли, знакомая картина? Отсутствие мудрости у окружающих требует от нас максимума терпения и сдержанности.

С малышами лучше в первое время постараться все делать так, как они привыкли, лишь постепенно открывая новые способы веселиться. А с детьми постарше Вы вполне можете обсудить, как они хотели бы отпраздновать свой день рождения или Новый год. Будьте уверены, они оценят Вашу инициативу - ведь многие дети втайне завидуют другим и убеждены, что праздник Вани или Мани был веселее. Только будьте ответственны: не обещайте того, что Вы не можете выполнить, и держите слово.

Можно отправиться в лес или на дачу. Можно сходить с друзьями в кафе, а, может быть, дома устроить маскарад или игру с собственными придуманными правилами: например, все гости должны обязательно прийти в шляпах. Пусть проявят выдумку! Или введите на этот вечер запрет на какие-то часто употребляемые слова и смешные штрафы за нарушение этого правила. Само придумывание сценария и правил может стать очень интересным и для детей, и для Вас.

А для того чтобы Вам легче было осуществить все намеченное, познакомьтесь с советами американского психолога Ф. Зимбардо.

Побеждать всегда!

Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе предаваться чувству вины или стыда - они не помогут Вам добиться успеха.

Помните, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность - это не то, что видит каждый по отдельности, это результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть Вас - они не все в этой жизни понимают.

Никогда не говорите о себе плохо; особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты - “старая”, “глупая”, “некрасивая”, “невезучая”, “неспособная”.

Помните, что иное поражение - на самом деле удача; благодаря ему Вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.

Перестаньте себя чрезмерно охранять - Вы гораздо крепче и пластичнее, чем кажитесь. Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

И не забывайте главное в новой жизни

ПРАВИЛО: не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

Папа, ты мой!

Короля играет свита

Человеческое детство тянется долго, проходит много времени до тех пор, пока ребенок не превратится в зрелого человека - и все это время он нуждается и в матери, и в отце. Что же делать, если ушедший отец, на Ваш взгляд, не вполне отвечает тем высоким требованиям, которые к нему могут быть предъявлены? Ответ простой - заняться достраиванием образа важного для детей человека, так сказать, психологически его подретушировать. И помните, что то, что Вы делаете, - не ложь, а одна из форм социального творчества, движимого любовью к детям, когда-то важному для Вас человеку, наконец, к собственной юности. Как это сделать - мы и расскажем в этом разделе, который, уверены, может оказаться полезным не только уже расставшимся супругам, но и всем, кто ощутил появление отчуждения в семье.

Дорогие читательницы, задумайтесь - всегда ли Вы правильно вели и ведете себя по отношению к отцу своих детей? Ведь проявив недостаточно уважительное отношение к нему, Вы теряете его в качестве союзника, выбиваете почву из-под ног у детей и побуждаете их искать новые авторитеты. Остановимся на некоторых типичных ошибках, ослабляющих статус отца в доме.

- Не следует использовать отца в качестве “пугала” - говорить “Если не послушаешь..., если не сделаешь, то я все скажу папе”. Ребенок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее и лишенное собственной воли - монстр-папа слушает маму и сразу наказывает. (Вообще умение правильно наказывать - особое искусство, и разговор о нем заслуживает отдельной беседы). Более того, ребенок начинает с тревогой ждать возвращения отца, и вместо радости при его появлении испытывать встрах и стыд. Так формируются опасные стереотипы восприятия отца.

- Не нужно и приглашать отца специально для наказаний - “Ваня, подойди, я не могу с ними справиться!”. За проступки, происходящие при Вас, наказывайте тоже сами, чтобы у детей не возникало образа отца как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо коллекционирование проступков ребенка, с тем чтобы “обрадовать” отца при его появлении, если он живет уже не с Вами.

- Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в присутствии детей - даже если вы и не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы несогласны в мелочах, лучше уступить.

- Вовсе не полезно для семьи и обсуждать отца с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца ваших детей, - помните, что дети всегда хотят видеть его героем, и ваши высказывания заставляют их страдать.

- Будьте осторожнее с иронией по отношению к мужу - дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом как более слабым.

- Критикуя детей, не следует говорить фразы типа “Весь в папочку”.

И, наконец, никогда не позволяйте себе жалеть вслух о том, что вышли замуж именно за него!

Советы “душечки”

Существуют и некоторые приемы повышения статуса отца в семье, которые полезно использовать. Они пригодятся как тем мамам, которые не очень довольны вкладом отца в семейную жизнь, так и тем, отец детей которых уже не живет с ними вместе.

- Почаще публично благодарите отца своих детей за то, что он делает - за покупки, подарки, внимание.

- Вспоминайте при детях о поступках из юности вашего мужа, которые в глазах детей имеют героический характер (если вам трудно это сделать, доверьтесь своей фантазии). Имейте в виду, что игра “А мой папа...” всегда популярна у детей.

- Обращайте внимание детей, когда Вы стираете или чините личные вещи Вашего мужа, - это переживается ими как знак Вашей преданности.

- Не упускайте случая сказать “Я спрошу у папы...” или “Это может знать только папа...” Если Вам это делать трудно, обратитесь к методике Станиславского - мысленно подставляйте вместо образа мужа образ своего собственного отца, и Вам легче будет испытать и выразить признательность и уважение к мужу.

- Вспоминайте, как хорошо и счастливо Вы когда-то проводили время со своим “бывшим”, но при этом постарайтесь не скатиться до упреков по поводу того, что Вы лишены этого сейчас. Фразы типа “Вот я хоть отдохну от него немножко!” двусмысленны и не всегда уместны при обсуждении перемен, связанных с разводом.

Будьте особенно щепетильны, если отец Ваших детей имеет более низкий социальный статус по сравнению с вами!

Соблюдение этих простых правил психологической гигиены позволит вам избежать новых очагов напряжения в семье, сделать общение более легким и приятным.

Союз или вражда?

Где бы ни жил Ваш бывший супруг - в одной с Вами квартире, другом микрорайоне или другом городе - если у Вас есть общие дети, едва ли Вам удастся сделать вид, что его больше нет и никогда не было. Каким бы плохим отцом Вы его ни считали, придется смириться с мыслью, что это второй после Вас по значимости человек в жизни Ваших детей.

Они уже получили от судьбы один незаслуженный удар - отца нет рядом. Возможно, со стороны Ваш ребенок выглядит вполне благополучным, но будьте уверены - ему сейчас очень тяжело. Он ощущает себя брошенным, сомневается в том, что его любят. Может быть, в этом и нет Вашей вины. Более того, в Ваших силах постараться залечить эту рану. Но если после развода родной и близкий прежде для детей человек превратился в постороннего - это уже Ваш грех.

Из той ситуации, которая сложилась к настоящему моменту, есть два пути. Первый - забыв обиды, попытаться увидеть в бывшем супруге своего союзника и тем самым сохранить детям обоих родителей. Второй - продолжать вражду, стараясь свести контакты детей с отцом к минимуму. Однако не пытайтесь убедить себя, что это Вы делаете ради детей. Скорее всего, дети будут в этой битве проигравшей стороной.

Мы бы посоветовали выбрать Вам первый путь. Он может оказаться нелегким. Вам придется в чем-то уступать, ошибаться, жертвовать личными интересами. Но Ваша материнская позиция в этом случае будет безупречной. Скажите себе: ”Я не смогла создать хорошего мужа для себя. Но хороший отец и хороший муж - это не одно и то же. Постараюсь сохранить любящего отца для детей. Может быть, то, что он не сделал для меня, он сделает для них. Хотя бы для того, чтобы доказать мне, как я ошибалась”. Следуйте простому ПРАВИЛУ:

Будьте меркантильной - постарайтесь извлечь максимальную пользу для детей от бывшего супруга. Но не будьте эгоистичной - не ищите выгод для себя лично.

Возможно, в настоящий момент в душе Ваших детей идет борьба между обидой на отца и любовью к нему. Вам кажется, обида столь глубока, что любовь не может победить? Не будьте столь самоуверенны, не думайте, что лучше знаете чувства своих детей. Стоит проверить их, применив следующий психологический тест