Ненависть, гнев и отвращение

Эти в высшей степени мешающие состояния возникают из-за того, что «я» хочет защититься. Отвращение, злость и ненависть — следствие попыток дать отпор чему-то неприятному. Многие, хотя и не самые счастливые люди на удивление точно и сразу знают, что им не нравится, и уделяют больше внимания ошибкам и недостаткам, чем богатству мира и своим собственным возможностям.

Насилие и гнев являются скорее признаками уязвимости, разочарования и страха, нежели показателем силы. Только трусливые люди жестоки. Будучи в большинстве, они нападают на тех, кого численно меньше, и даже на одного. Смелый пойдет вперед один и, если подвергнется нападению, причинит лишь минимум необходимого вреда — в воспитательных целях. Ненависть или жажда мести заставляет некоторых хладнокровно мучить женщин и мужчин, жестоко избивать их и даже лишать жизни. В эти моменты в уме преступника нет никаких следов любви или симпатии. Впечатления, возникающие от подобных действий, в кармическом смысле являются самыми тяжелыми из всех возможных. Эти неконтролируемые эмоции наносят больше вреда, чем любые другие.

Слова или поступки, рождающиеся в пылу злости, никогда не могут быть разумными. Как это выражают в старых, умудренных опытом культурах: «Месть — это блюдо, которое лучше есть холодным». У одних людей гнев возникает очень быстро, у других — постепенно, непрерывно нарастая после появления маленьких его побегов, но в любом случае лучше стараться как можно раньше осознать первые признаки появления этого мешающего чувства. Тогда можно будет поработать уже с его начальными приступами, прежде чем оно причинит слишком много вреда. Можно сохранять дистанцию и избегать опасной ситуации или лишать мешающее чувство силы с помощью проницательности, любви или сочувствия. Если терпеливо относиться к себе и другим, этому примеру последуют многие. Люди начнут видеть, что вообще-то все существа стремятся к счастью и хотят совершать что-то разумное, однако по незнанию допускают ошибки и, кроме того, из-за своей же ярости, злости и раздражения лишают себя возможности владеть ситуацией. После очередного неприятного инцидента становится ясно, что впредь лучше держать себя в руках. И если мы это усвоили, то о самом происшествии надо быстро забыть. Никто не станет чистым, валяясь в грязи и слишком много копаясь в нынешних или прошлых слабостях. Это не только легко приводит к долгим размышлениям в одиночестве, но и лишает нас возможности видеть, какие замечательные переживания возможны здесь и сейчас.

Ненависть — самое разрушительное из всех чувств, она вообще не должна возникать ни в отношениях, ни по их окончании. Ведь когда-то мы сливались с любимым человеком в моменты высшей радости, как могли, делились с ним всем дарящим блаженство, и как никто другой знаем все особенности его тела и чувствительные зоны. Поэтому, набрасываясь теперь друг на друга, мы как будто вырываем себе сердце. Все, чего мы сумели достичь совместными усилиями, превращается в потерю. Любой вид насилия во взаимоотношениях рано или поздно убьет нашу любовь. К счастью, современные западные общества насколько возможно защищают женщин, страдающих от насилия, тем самым ограждая и мужчин от новых попыток применить силу.

Как сломить это чувство, если мы своим поведением и привычками уже зажгли искру злости, а затем позволили ей разгореться? Здесь понадобятся эффективные средства, которые должны быть тем сильнее, чем дольше действовал яд и чем слабее мы сами. В случае горячего гнева нужно как можно быстрее «заморозить себя»: уже с первым слогом осознать, что мы говорим слишком громко, и умолкнуть; сжать руки в карманах, вместо того чтобы ударить; заставить себя подумать о чем-нибудь другом, выйти из комнаты, пару раз обежать вокруг квартала или выбить всю набивку из боксерской груши… Какой бы способ ни пришел нам в голову, главное — чтобы карточный домик злости как можно скорее зашатался и рассыпался. На уровне чувств, подобно короткому замыканию, наше внимание может отвлечь мысль о том, что любимому (любимой) может быть очень больно или что может ведь случиться и так, что его (ее) завтра не станет. И мы должны защищать партнера, уже сейчас делая что-то хорошее.

Вневременные советы Будды направлены, прежде всего, против холодной злости и того урона, который она наносит нашему миру чувств. Чтобы вырвать ее ядовитый корень, Учение напоминает: мы получаем от других лишь то, что сами причинили им раньше. В результате неприятных переживаний мы избавляемся от плохой кармы, и лучше видеть в ней урок терпения: «Без терпения нет Просветления, а без неприятных людей нет терпения. Что ж, спасибо вам большое за помощь на пути!»

В Дании считается, что для мужчины недостойно демонстрировать перед женщиной мешающие чувства и тем более терять самообладание (эти проявления, однако, благородно позволяются женщинам и не ставят их в неловкое положение). Краткие поговорки напоминают обоим об их силе: «Маленькие собаки лают, большие в этом не нуждаются!» Или: «Слабые люди злятся, сильные делают то, что хотят». Если паре удается избегать бессмысленных трений и для блага всех развивать свое понимание непрочности и обусловленности всего внешнего и внутреннего, от этого многие получают пользу. Если при этом путем наблюдения за партнерскими отношениями и собственным умом им удается больше узнавать и о первом, и о втором, то злость превращается в сверкающий алмаз.

Ревность и зависть

Представление, что другим человеком можно владеть и поэтому иметь на него больше прав, чем другие, порождает ревность и зависть. Сопутствующее этому опасение потерять обретенное, уступив его кому-либо другому, может приводить даже к такому нездоровому поведению, как попытки круглосуточно следить за партнером. Неуверенность в себе и в отношениях, недостаточная способность радоваться счастью других — все это вызывает стремление оградить себя от появления возможных соперников или соперниц, а в итоге приносит именно то, чему хотелось воспрепятствовать: любимые чувствуют себя стесненными и уходят.

Ревность, наверное, самое комичное и бессмысленное мешающее чувство, поскольку она, как правило, не связана с каким-либо конкретным поступком или ситуацией и никому не приносит даже кратковременной выгоды. От этого она не становится менее неприятной. К тому же ревность обладает поразительной выносливостью: она может очень долго сохранять один и тот же уровень энергии, даже не питаясь никакими фактическими причинами, и омрачать нашу собственную жизнь и взаимоотношения с партнером. Она подобна болезни ума, и ее очень трудно понять тем, кто не поражен этой болезнью. Поэтому есть большой смысл в том, чтобы проявлять великодушие и удовлетворенность, — хотя, к сожалению, не все это видят, ведь мы плохо осознаем, до какой степени подвержены эгоизму.

Хорошее средство от ревности — совершенно сознательно напоминать себе о своих способностях, а также приятно и расслабленно проводить время с другими людьми, чтобы отвлечься. Когда в уме снова появится определенное пространство и избыток, можно попробовать шутливо выяснить у партнера, а были ли вообще какие-либо основания для ухудшения настроения, — чтобы в будущем иметь более широкое видение ситуации. Ревность была и остается широко распространенной в коммунистических государствах, что хорошо видно по следующему российскому анекдоту.

Человек оказал услугу волшебнице, и она говорит ему: «Я в благодарность сделаю тебе подарок, но твой сосед получит этого в два раза больше». Тот долго думает и наконец отвечает: «Вырви мне глаз».

Высший уровень работы с ревностью — абсолютно бескорыстно желать любимому всяческого счастья. Это осуществимо и благородно, но почти всегда это путь от пылкой любви к отношениям брата и сестры. Чтобы сохранить уровень взаимного влечения, наверняка лучше вместе уяснить, что все существа ищут счастья и им очень важно удовлетворять свои потребности. Это помогает развивать сочувствие и лучше понимать партнера. И затем — в мире постоянного взаимообмена с бессчетным множеством существ — мы совместно стараемся осознать, в чем наш партнер особенно раним, и впредь быть внимательнее, не допуская при этом ненужного ощущения несвободы. Здесь оба должны учиться. Трансформированная ревность действует как меч, мудро рассекающий то, что не составляет одно целое.

Гордость

Идея, что мы лучше других, ведет к гордости. Помимо грубой гордости, которая очевидна всем — когда мы непревзойденно высокого мнения о себе и при любом удобном случае распускаем хвост, как павлин, — есть также опасная, практически неосознаваемая гордость всезнайства, которая невидимой пеленой обволакивает наше восприятие, пока у нас все хорошо.

Глупая исключающая гордость рождает, без сомнения, больше одиночества и неспособности к радости, чем любое другое чувство. Чтобы справиться с гордостью, необходимо понимать, что рай и ад совершаются между нашими собственными ушами или ребрами. Того, что нам самим кажется значительным, другие при определенных обстоятельствах вовсе не замечают. Если мы видим людей окрыляющими и умными, это приносит только радость, если же мы постоянно обращаем внимание на их недостатки, то становимся духовно бедными. В этом случае мы вечно находимся в плохой компании, и ни у нас, ни у других не возникает большого желания пообщаться. Вместо того чтобы поражаться свободной игре возможностей и вкладывать в каждую ситуацию все самое ценное, мы вынуждены все время оценивать, кто из нас немного лучше. Контакты с другими становятся искусственными, трудными и ведут к образованию дистанции. В случае гордости наилучшее противоядие — помнить о природе Будды, присущей всем. Если у всех существ одинаковое исходное положение и равные шансы на развитие, то гордость теряет свою силу.

В отношениях гордость непременно должна включать и другого. Гордиться нужно «нами», или «им», или «ею» — иначе это чувство будет разделять нас. Оно может даже приводить к соперничеству и борьбе за власть в отношениях, а это безвкусно и разрушительно. Каждому можно посоветовать всеобъемлющую, «включающую» гордость. Стоит осознанно замечать в других красивое и уникальное, радуясь этому, — тогда все будут расти и мы сможем делиться с миром неисчерпаемым благом. Если партнерам или одному из них легко приходит в голову мысль: «Посмотри, на что мы способны!» — то счастье совсем близко. Открытые друг другу и дополняющие друг друга партнеры благодаря такому настрою будут светиться, как горсть ограненных драгоценных камней.

Если бы противоядия, которые мы с таким трудом применяем в борьбе со всеми этими жалкими мешающими чувствами, лишь помогали перейти от неприятных к приятным, но обусловленным и потому мимолетным состояниям, то все повисло бы в воздухе. Вся работа заключалась бы в колебаниях между дьяволами и богами, плохим и хорошим. Сохранялась бы постоянная необходимость прилагать усилия, но не было бы никакого окончательного, самодостаточного достижения — и путь, и цель были бы обусловленными.

Но как, к счастью, показывают нам Будды всех времен, этот театр — не все, что есть в нашем мире. Если работать с мешающими чувствами, то за сменяющими друг друга картинками обнаруживается зеркало, под волнами — неподвижный океан. То, что само по себе не имеет никаких вещественных характеристик, — осознает все вещи и в данный момент нашими глазами смотрит в пространство. Это именно тот воспринимающий, которому только и можно доверять, и неразрушимую суть которого можно познать с помощью медитации.

Мешающие чувства

Будда описывает 84 тысячи обусловленных, болезненных состояний сознания, которые возникают из различных сочетаний пяти главных мешающих чувств. Вот эти чувства:

• неведение;

• желание;

• ненависть;

• гордость;

• ревность.

А вот противоядия:

• От неведения — осознавание сути всего происходящего.

• От желания — щедрость.

• От ненависти — сочувствие и терпение.

• От гордости — осознание равенства всего.

• От ревности — желание счастья другим существам.

Три уровня преодоления мешающих чувств

1. Сознательно избегать обстоятельств, вызывающих мешающие чувства.

2. Осознавать, что они подобны сну, и применять противоядия.

3. Не обращать на них внимания, при затухании узнавать их истинную природу как мудрость и использовать их энергию.

Упражнение по медитации

Медитации Великого пути большей частью нацелены на будущее. Они зарождают в уме настрой и привычки, которые будут направлять поведение существ, когда те вступят на путь обретения настоящей силы. Мы засеваем в сознание хорошие впечатления, чтобы обрести способность естественно помогать другим. В этой медитации мы для блага всех настраиваемся на нечто неприятное — страдание — и преобразуем его в любовь. И поскольку нам известно об отсутствии истинного «я», страдания не могут нанести нам вред. Цель этой основополагающей медитации Великого пути — развить сочувствие.