Стадия III — Кем я хочу стать?

На этой стадии могут произойти основные изменения, которые уже начались, возможно, без обычного лечения. Принадлежность к взаимозависимым или к взрослым детям и внукам алкоголиков не имеет большого значения. Вы вступаете в жизнь, полную любви.

На этой стадии решаются следующие задачи:

1. Процесс выздоровления — это скорее приключение, нежели цель. На предыдущих стадиях имела место тенденция к сохранению длинного перечня вопросов, «нал которыми необходимо работать». Имело место и убеждение, что, если устранить большинство из перечисленных дефектов, вы станете нормальными и здоровыми. На данной стадии вам представляется, что этот перечень стал состоять из позитивных и негативных вопросов, но не стал вместе с тем короче. Процесс изменений и роста непрерывен.
Когда обнаруживается новый характерный дефект, он рассматривается как возможность узнать о себе больше, устранить вредную привычку, получить обратную связь и укрепить вашу личность. С более высокой самооценкой вы уже не будете верить в то, что не должно быть дефектов. Ваша цель заключается уже не в их устранении, а в том, чтобы знать о них и делать правильный выбор. Вы больше не изменяетесь, но не потому, что стали слишком неприемлемы для себя или других, а потому, что вы действительно радуетесь процессу своего роста.
После завершения лечения Дорис продолжала посещать группу, видя в ней необходимую для себя поддержку. Она имела и других друзей на работе и в церковной общине, но испытывала необходимость в частых напоминаниях о проделанных шагах, и ей нравился социальный аспект таких встреч. Ее отношения с собственной семьей все еще продолжали оставаться натянутыми и поверхностными, но уже не были для Дорис главным источником ее душевной боли.
Сейчас Дорис стремилась все это воплотить в жизнь и была вполне уверена, что, может быть, она и не будет никогда совершенством, но уже вполне нормальный человек и что вокруг нее – масса прекрасных людей. Когда возникали проблемы, как-то: отношения с сыновьями в их подростковый- период, собственные романтические увлечения, принятие решений, связанных с карьерой,— Дорис уже не рассматривала их как удары судьбы, а считала, что это и есть сама жизнь. Свою жизненную энергию она направила на взаимоотношения с любимыми ею людьми и старалась совершенствовать себя, используя каждую возможность. Знание себя придавало ей уверенность в ее взаимоотношениях с окружающими. Она больше не полагалась на милость людей, вторые хотели манипулировать ею или подвергать ее оскорблениям. Она открыто преподносила себя окружающим я хотела быть ответственной за свои действия и чувства. Она вышла из процесса выздоровления и вошла в полнокровную жизнь.

2. Самопрощение. Многие взрослые дети и внуки алкоголиков стараются простить других, вместо того чтобы в первую очередь простить себя. Иногда легче увидеть и принять оправдательное объяснение ненормальному поведению других, чем своих собственных поступков. Прощение есть постепенное изменение взглядов и чувств, это не момент внезапного осознания правды. Это духовный процесс, направленный на самопознание. Он включает оценку объективных факторов, принятых вами решений, понимание, что бы сделали все, что могли в тот момент и при тех возможностях, которыми мя располагали.
Серьезные душевные муки Дорис связаны с тем. периодом жизни, когда она старалась вырастить сыновей при пьющем отце. Она сожалела, что вышла замуж за этого человека, и терзала себя тем, что так долго продолжала жить с ним, все больше травмируя детей. Когда она честно оценила обстановку, непосредственно предшествующую замужеству, образ жизни семьи, в которой она выросла, четко поняла, что у нее не было другого .выбора, как следовать модели, которой она обучилась в своей семье. Без всей этой работы, которую она проделала над собой до определенного момента, она никогда не смогла бы понять, простить себя. Однако одно дело —осознавать умом, а другое —верить душой.
Душевный поиск приводит к успокоенности, комфортности в отношении прошлого, к вере, что все было так, как и могло бы быть. Вы начинаете верить, что сейчас у вас такого бы не произошло, что вы —человек, достойный лучшего прошлого. Для многих это почти выбор между жизнью и смертью. Но, выбрав жизнь, человек испытывает огромное желание построить свою жизнь самым наилучшим образом. Однако это желание не возникло бы, не пройдя он через всю эту борьбу.
Конечно, вы можете считать себя частично ответственным за решенья, принятые вами в зрелом возрасте. Однако нет необходимости заниматься самобичеванием за свои поступки. Главное — что вы уже научились новым для вас способам избегать людей и ситуаций, которые приносили боль в прошлом. Вы утверждаете себя и окружаете людьми, которым нравитесь и которые уважают вас, начинаете жить в атмосфере, где улыбки и смех, ласки и слезы одинаково безопасны.
Вы уже научились пользоваться системой поддержки тех людей, которые укажут вам, если вы проявите недоброжелательность к себе. Когда вы возвратитесь к прежнему привычному для вас состоянию самообвинения, система поддержки напомнит о том, что вы прошли через большую борьбу, чтобы стать иной (иным). Система поддержки будет «пунктом контроля», и не надо полагаться только на свой внутренний голос Самопрощение не является постоянным состоянием, оно требует подкреплений от нашего окружения а может быть подавлено, столкнувшись с негативными явлениями или болезнью. Вам необходимо хорошо заботиться о себе. Система поддержки поможет вам в этом.
Даже стремление к одобрению, которое главенствовало в нашей жизни, сейчас имеет иную форму. Мы по-прежнему принимали во внимание мнения других, особенно тех, кого уважаем и с кем ценим свои взаимоотношения. Но мы одинаково ценим и собственное мнение. Перемена наступает тогда, когда мы начинаем спрашивать себя: «Как у меня дела? Все ли в порядке?» — и будем уверены, что наши ответы честны и откровенны.
Если нас это не убеждает, мы обращаемся к любящим нас людям и повторяем вопросы. Разница состоит в том, что мы не черпаем самооценку от других, а основываемся на своем внутреннем голосе. Негативные голоса нашего ума» которые привыкли критиковать и обсуждать всякие наши действия и решения, почти безмолвствуют.

3. Всепрощение. Это не будет днем или моментом, когда вы позволите себе простить других людей за то, что они вам сделали. Это уже новый образ жизни, активный, непрерывный процесс переосмысления под другим углом зрения своей семьи и всех, кто вас окружает. Когда имеет место всепрощение, оно становится очевидным во всех поступках повседневной жизни.
Когда вы обеспокоены тем, чтобы заболевание не отразилось на жизни других, с кем вы контактировали, не только столкнулись, но и дали волю своим эмоциональным мукам, связанным с прошлым, то вам уже нетрудно прощать и сострадать другим. Уже меньше страха быть обиженным вновь, поскольку в вашей власти допустить или не допустить то, что может вызвать душевную боль. Нет необходимости использовать гнев или -злобу, чтобы защитить себя от этой боли. Вы способны жить и любить свободно. Чем больше вы связываете свою жизненную концепцию с понятием Высшей Силы, тем легче делаете шаг к всепрощению, поскольку окончательная оценка человеческого поведения уже не в ваших руках.
При возвращении болезненных воспоминаний вам нет необходимости искать «козла отпущения» за все, что имело место. Вы чувствуете, что наступает исцеление и не всегда необходимо сразу же делиться этим с другими. Иногда лучше всего просто поплакать. Время от времени приходящие душевные страдания являются частью жизни каждого, и не всегда необходимо их избегать, а тем более искать виновных.
Когда всепрощение становится образом нашей жизни, мы уже больше не являемся жертвами, пассивно уживающимися со всем, что ниспошлет нам судьба. Мы можем быть ответственными за результат. Многие выздоравливающие иногда говорят: «О, это были те добрые, старые времена, когда я мог обвиняв других!» Однако хорошие времена те, когда мы можем изменить почти все в своей жизни с помощью других.
Стремление создать здоровые отношения с нашими детьми и с семьей, где мы выросли, является залогом полноценной будущей жизни. При всепрощении мы чувствуем ответственность за то, чтобы порочный круг был разорван путём распространения нашего здорового образа жизни на окружающих. Наше общее представление об окружающем мире может меняться, если мы перестанем делить этот мир на тех, кто понимал наше заболевание и старался помочь нам, и тех, кто этого не делал.
Не так давно после моего публичного выступления мне задали вопрос: «Почему они не понимали и не лечили взрослых детей алкоголиков соответствующим образом?» (Задавший вопрос имел в виду других специалистов, врачей и др.) Мой ответ был таков: «Почему мы во всем стремимся навести мосты и не перестаем обвинять других за то, чего они не могли знать?» Вряд ли общественность заслуживает больших обвинений, нежели наши собственные семьи.
Мы можем сформировать мнение открытого прощения тех, кто не испытал всего этого, используя возможность просвещения, но более важно понять, что нам может дать окружающий мир. У нас нет ответов на все вопросы, а принадлежность к взрослым детям или внукам алкоголиков или к выздоравливающим алкоголикам никак не дает нам права быть менее человечными. Объединить усилия этой группы людей за здоровую жизнь —задача всего здорового общества.
Выводы

Хотя нет двух людей, которые одинаковым образом и за один и тот же отрезок времени прошли период выздоровления, вместе с тем определенные «вехи» могут быть как. бы характеристиками пройденных отрезков длительного процесса.

Стадия I — Что происходит со мной?
Это начальная стадия, на которой могут решаться следующие задачи:
1) идентификация проблемы;
2) прекращение «обета молчания»;
3) обращение за помощью.

Стадия II — Кто я?
Создавая псевдоличность, необходимо выяснить, кто же мы есть на самом деле. Решаются задачи:
1) удовлетворение собственных потребностей как об
раз жизни;
2) умение выражать болезненные переживания;
3) естественное выражение чувства страха и вины.

Стадия III — Кем я хочу стать?
Многие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений, моделей поведения и точек зрения. Решаются задачи:
1) процесс выздоровления — это скорее приключение,
нежели цель;
2) самопрощение;
3} всепрощение.

Процесс выздоровления развивается до того момента, когда его уже нельзя называть ВЫЗДОРОВЛЕНИЕМ и ему уже больше подходит название ЖИЗНЬ!

ГЛАВА 7

ИЗМЕНЕНИЕ МОДЕЛЕЙ СЕМЬИ

История семьи является могучей силой и не зависит от наших усилий преодолеть негативные аспекты. Ее влияние на наши сегодняшние взаимосвязи может быть сведено к минимуму, во достижение этой цели требует больших усилий и желания извлечь уроки из того, что другие взрослые могут считать само собой разумеющимся.
Часть задачи, которая возникает с выздоровлением, заключается в попытке разорвать круг моделей взаимозависимости и оскорблений в пределах семейной системы. Это не означает, что каждому выздоравливающему необходимо стараться изменить людей вокруг. Это значит, что, моделируя здоровые отношения с теми, кого мы любим, мы можем оказать влияние и на систему семьи. Для этого не требуется каких-то специальных усилий, чтобы изменить другого человека. Напротив, мы обнаружили, что здоровье может распространяться так же, как и заболевание. Людей привлекает здоровье, и они могут начать изменяться даже без признания необходимости в этом.
Никогда не поздно начинать. Неважно, дети ваши только еще начинают ходить или они уже подростки, а возможно, вполне взрослые люди, мы можем начать моделировать нашу жизнь, взаимоотношения, близость, старость и т. д. Модель наших отношений со своими родителями в процессе выздоровления может продемонстрировать нашим детям здоровые примеры взаимоотношений, оказать влияние на их поведение в отношении нас. Оба поколения, как предыдущее —наши родители, так и последующее—наши дети, потенциально склонны к внутренним переменам, а изменения взглядов и тем более поведения одного челочка могут повлечь за собой перемены в других людях.
Как только внуки или взрослые дети алкоголиков узнают о неблагополучии, имевшем место в семьях, откуда они происходят, они приходят к выводу, что должны быть иными в отношении своих детей. Но, подобно своим родителям, они ограничены и не обучены тонкому искусству осуществления родительских обязанностей. V внуков алкоголиков в этом плане есть небольшие преимущества, поскольку их родители уже добились некоторого успеха в создании видимости здоровой семьи. Однако эти преимущества могут обернуться негативной стороной, вводя в заблуждение и заставляя внуков алкоголиков верить, что они знают, как добиться цели, тогда как на самом деле они очень мало знают о близости, честных взаимоотношениях и безусловной любви.
Нереально предполагать, что взаимозависимость полностью исчезнет из семейной системы. Она останется с нами, но каждое новое поколение будет вносить свой вклад все более здоровым поведением, сводя к минимуму негативные последствия для следующего поколения. Включить новые, здоровые взгляды в нынешние отношения без отчуждения, уговоров и запугивания любимых нами людей далеко не простая задача. Важно помнить, что они имеют право оставаться такими, какие они есть, если этого захотят. У нас нет силы или власти решать, кто нуждается в переменах к лучшему и каким образом. Мы только можем жить как здоровая личность, надеясь на то, что окружающие, видя наше процветание, сами захотят присоединиться к нам. Пока дети маленькие, у нас больше возможностей оказывать на них влияние и обучать более здоровым моделям поведения.

ОТНОШЕНИЯ С НАШИМИ ДЕТЬМИ

Когда я поделилась этой информацией со специалистами и выздоравливающими пациентами, на меня обрушился шквал вопросов, особенно от родителей из лечебной группы, как создать новые, здоровые отношения с детьми. Я постаралась обобщить наиболее часто выражаемую озабоченность и дать некоторые советы.

1. Я хочу чтобы мои дети были способны выражать чувства, но до какой степени можно допускать их гнев? Многие взрослые дети и внуки алкоголиков никогда не были свидетелями здорового выражения гнева и боятся того, что они сами или их дети потеряют контроль над собой; «ели гнев будет выражаться открыто. Другие считают, что раз им не разрешалось выражать гнев, то пусть их дети свободно выражают его. Обе точки зрения отражают экстремальное мышление как результат взаимозависимости.
Когда у нас нет опыта в чем-то, то первое, что нам приходит на ум,—посмотреть на людей, которые имеют такой опыт или слышали, как это сделать. Многие из нас могут найти семью, в которой дети хотя я имеют ограничения, но при случае могут выражать свое раздражение. Разговаривая с другими и приобщаясь к их опыту, мы можем избежать ошибок на своем пути.
Еще раз хочу напомнить, что пример, которой мы являем собой как взрослые, самый важный инструмент воспитания наших детей. То, как мы выражаем свой гнев в отношении супруга или супруги, друга или ребенка, будет обязательно имитироваться нашими детьми. И наоборот, то, что мы говорим о здоровом выражении гнева, для них почти не имеет значения. При повседневном общении с нашими детьми вполне естественно, что могут возникать разногласия. Когда ребенка просят прибрать кухню, не следует ожидать, что его реакция будет восторженной. Гнев в форме раздражения, недовольства, расстроенности—постоянный спутник повседневной жизни почти каждой семьи.
Ярость как реакция на такой тип ситуации (уборка кухни) не является нормальной и служит индикатором, что необходима профессиональная помощь. Даже незначительные инциденты могут вызвать у таких людей вспышки ярости, проявляющиеся в виде словесных оскорблений, физическом разрушении собственности.
В ответ на «нормальное» проявление гнева родители могут устанавливать определенные пределы несогласия: как долго должен обсуждаться вопрос, как громко ребенок может выражать свое несогласие, возможен ли переход на личности, являются ли приемлемыми выражения, как, например: «Я ненавижу тебя!»—и как относиться к громкому хлопанью дверьми. Очень важно, чтобы родители заранее определили, что допустимо и что должно произойти, если допустимые пределы будут нарушены.
Например: «Я буду слушать тебя до тех пор, пока твои аргументы—в пределах разумного; если нет, то ты должен пройти в свою комнату минут на 10 и вернуться способным спокойно разговаривать».
Родители также могут временами терять контроль над собой, и им также необходимо брать тайм-аут. Хочется надеяться, что вы почувствуете приближение этого момента и сами установите себе предел.
Здоровое выражение гнева никогда не подразумевает физические действия, разрушение собственности или словесные оскорбления, которые умаляют достоинство. Когда такое случается, а это так или иначе случается во всех семьях, неизбежны негативные последствия. Лучше остановиться и продумать возможные последствия, нежели допустить их в середине инцидента.
Если ваш брак или другие значительные для вас отношения со взрослыми включают такой тип разрушающих психику выражений гнева, воспитание детей будет неэффективным. Помните: ваши дети наблюдают за вами!

2. Насколько я должна показывать свои эмоции детям, если мне самой плохо? В период стрессов в семье многие дети и внуки алкоголиков видят своих родителей плачущими, кричащими, крайне напуганными или в состоянии депрессии. Многие не задумываются над тем, как их состояние может отразиться на детях. И наоборот, некоторые алкоголики или наркоманы могут полагать, что дети никогда не должны видеть боль своих родителей. Это особенно характерно в отношении внуков алкоголиков, чьи родителя приложили так много стараний «сделать все правильно» к не показывать эмоций.
Дети должны видеть своих родителей реальными людьми с их чувствами, чтобы научиться быть реальными людьми с чувствами, когда вырастут. Но есть разница между тем, что дети невольно наблюдают проявляемые родителями чувства, и намеренным проявлением чувств в присутствии детей в надежде, что дети помогут нам успокоиться.
Лично я считаю вполне приемлемым позволить ребенку видеть взрослого опечаленным, пока ребенок уверен, что не он является виной этому и что взрослый предпринимает что-то, чтобы исправить положение. Чрезмерные слезы или открытое обсуждение проблемы в присутствии ребенка (любого возраста) могут вызвать у него страх быть покинутым. Разговоры родителей по телефону с друзьями о своих болезненных переживаниях, услышанные детьми, могут оказать разрушительное влияние на их психику.
Не надо просить детей понять или поддержать вас в трудное для вас время. Их можно попросить быть спокойными и терпеливыми в отношении своих родителей на короткое время кризиса. Это будет здоровым сигналом ребенку: «У меня тоже есть потребности». Если «тяжелое время» растянется на месяцы и дольше, необходимо ввести в жизнь ребенка других взрослых (врачей, кого-то из семьи, друзей), которые могут создать ему приятную атмосферу, пока вы не сможете сами в большей степени уделять ему внимание.
Просто удивительно, как быстро наши дети, даже если они очень малы, начинают защищать нас, когда у нас неприятности. Не бойтесь объяснить им причину: они не станут обсуждать ее из боязни расстроить вас.
Например: «Сегодня мне грустно: я скучаю о вашем папе, но, кажется, мне скоро станет легче. А как вы?»
Когда страдаем мы, страдают и наши дети. Честное объяснение причин вне зависимости от их сути может сделать процесс выхода из кризиса более быстрым для всех, кто с этим связан.

3. Что делать, если супруг не разделяет моих стремлений? Улучшить себя как родителя? Я чувствую, будто я одна занимать воспитанием. Мои исследования и опыт работы с внуками и взрослыми детьми алкоголиков указывают, что даже самые незначительные усилия в этом направлении все-таки помогают. Иметь одного здорового родителя всегда лучше, чем никого. Так или иначе, дети способны отличать здоровое поведение от нездорового и с возрастом делать свой выбор. Очень важно, однако, чтобы вы не устраивали в своем доме игры «Хороший против плохого». Даже при отсутствии желания партнер может привнести немало хорошего в дело воспитания детей. Нет такого метода воспитания, который безоговорочно можно было бы назвать правильным.
Как более просвещенный родитель вы должны взять на себя ответственность за защиту своих детей от серьезных душевных травм. Это может потребовать от вас серьезного переосмысления вашего брака, особенно если вы или ваши дети подвергаются оскорблениям. Иногда единственным способом прекратить оскорбления является развод.
Допуская, что развод не всегда является выходом, можно добавить, что неравное участие в родительских обязанностях, конечно, тяжелая, но не критическая ситуация. Ее можно исправить достижением определенного соглашения с супругом относительно методов воспитания, которые могут или не могут применяться в вашей семье. Например, в крайнем случае можно договориться не использовать физические наказания или оскорбления с целью добиться уступчивости детей. Можно также договориться не угрожать детям, не запугивать их обещаниями выгнать из дома, другими не-реальными угрозами, исключить унизительные комментарии. При «переговорах» ясно и четко выразите то» что вы считаете приемлемый. Вы можете предложить супругу позаниматься на курсах для родителей или прочитать хорошую книгу о воспитании, но если встретите сопротивление, то вряд ли эти меры принесут пользу. Возьмите себя в руки и постарайтесь помочь себе, может, ваш здоровый пример со временем окажет влияние на супруга.
Если вы честно объясните детям различия в ваших походах к родительским обязанностям, вы сможете избежать определенных манипуляций, которые часто бывают в семьях при неравном участии родителей в воспитании детей.
Например: «Я знаю, ваш отец поступил бы по-другому, но это ваши с ним отношения, а я и вы должны жить теперь так, как я это понимаю».
Дети хотят знать пределы и постепенно предпочтут более здоровый метод воспитания, потому что он более содержательный, уважаемый и предсказуемый. Они всегда могут знать вашу позицию.
Но, чем Старше дети, тем труднее их переход к новому. В юношеском возрасте дети, привыкшие жить в условиях нефункционирующей семейной системы и до определенной степени неэффективного воспитания, могут выбрать старый образ жизни, не пойти на перемены. Обычно это тяжело переживается выздоравливающими родителями.
Осознание реальности вовсе не означает отказ от борьбы с оскорблениями в семье и от определенных ограничений. Пределы гут быть установлены, а даже ужесточены, но будьте готовы к сопротивлению и к медленному прогрессу. Сохраняйте свою энергию для того, что является для вас более существенным я важным. Постарайтесь получить совет профессионала. Когда все окажется неэффективным, убедите себя в том, что ваши дети лет 19 определенно поймут, что вы хотели только помочь им.
И последний совет: посмотрите еще раз внимательно на свой брак. Не являются ли разногласия по поводу родительских обязанностей «дымовой завесой» для более серьезных проблем? Помните о примере, который вы подаете своим детям в отношении близости, решения проблем, разделения ответственности и т.д.

4. Каково различие между здоровой дисциплиной и оскорбительными мерами? Грубая дисциплина в семьях, где имеют место оскорбления, приводит детей к низкой самооценке. Обычно она насаждается одним из родителей, который, чувствуя свою неадекватность, стремится контролировать ситуацию с помощью страха (запугивания), обвинений и безусловной любви. Все это мало что дает детям для развития самодисциплины или навыков принятия решений, и хотя послушание достигается, однако дети идут на это не из лучших побуждений.
Эффективное осуществление родительских обязанностей несовместимо с манипуляцией отношениями «родители — дети» при каждом несогласии с ними.
Например: «Я не люблю тебя больше, потому что ты разочаровал меня. Ты никчемный…»
Дисциплина наиболее эффективна тогда, когда она позволяет из естественных последствий любой ситуации извлекать уроки. Ребенку, который постоянно отказывается вставать по утрам, когда его будят родители, дается будильник и говорится, что теперь он будет просыпаться сам. Если он пропускает школьный автобус, то, если возможно, в школу пешком или должен платить за такси из своих сбережений. Раздражения со стороны хотя бы одного из родителей не требуется.
Лучше всего, когда это допустимо, позволить детям самим извлекать уроки из своих поступков и решений. Безусловно, решение проблемы не всегда столь просто, но оскорбления никогда не должны пускаться в ход ни при каких обстоятельствах, в них нет необходимости.
Мне часто задают вопросы, как-то: «Что мне делать, если дочь-подросток отказывается делать так, как я говорю? Ничего не помогает. Если я пытаюсь удержать ее дома, она просто уходит через окно». Данная глава не ставит целью рассматривать такого рода проблемы. Вмешательство профессионала необходимо только в абсолютно кризисной «ситуации».

5. Какая разница между похвалой и утверждением? Внуки алкоголиков часто смущены тем фактом, что когда они были детьми и подростками, то слышали массу комплиментов в свой адрес, а выросли с такой низкой самооценкой. Это произошло потому, что они получали похвалы за какие-то хорошие поступки без последовательного утверждения того, какие они есть. Их родители, взрослые дети алкоголиков, старались похвалой выразить свое одобрение и поощрение, замечая и обсуждая каждый хороший поступок ребенка, но не считали нужным сказать: «Я все равно люблю тебя, даже если бы ты ничего этого не сделал!»
В идеале необходимо равновесие: не должны быть только похвалы за поступки или только утверждений. Похвала является позитивным заявлением другому человеку о том, что его поведение встречается нами с одобрением. Приятно получать похвалу, но, для того чтобы испытать это чувство вновь, необходимо сделать еще что-то такое, что может вызвать наше одобрение.
Утверждение скорее звучит как: «Вот хорошо, что ты здесь, рядом. Я люблю тебя таким, какой ты есть». Нет необходимости соотносить эти слова с каким-то поведением и тем более с одобрением. Это значит, что я воспринимаю тебя таким, как ты есть и хочу, чтобы ты почувствовал мое хорошее отношение к тебе.
Некоторые дети больше других преуспевают в получении похвал. Такой тип, как «герой семьи», часто добивается внимания и похвал своими поступками. Но по иронии судьбы, хотя он может получать похвал и одобрений больше, чем другие дети, его самооценка не становится выше. Это порождает порочный круг: стараться еще больше, делать больше и лучше кого бы то аи было. Ребенок получает сигнал, что он должен заслужить любовь, и не учится оценивать собственные поступки и наказывать сам себя. Примеры утверждений: «Я рада, что ты девочка (мальчик)». «Это хорошо, что ты твердо знаешь, чего ты хочешь». «Не страшно, что ты ошибся». «Не стыдись при мне своих чувств». «Ты можешь доверять своим инстинктам». «Не надо идти на уловки, чтобы порадовать меня». Выздоравливающие взрослые не могут даже подумать об утверждениях, поскольку большинство из них выросли в обстановке постоянного критицизма. Мы сами нуждаемся в тех же самых утверждениях, какие мы должны говорить своим детям.

6. Что считать здоровым отделением от детей? Концепция отделения, усиленная программой «Анонимные алкоголики», нацелена на оказание помощи каждому из нас быть ответственным за наши собственные чувства. Она учит нас, что мы не можем контролировать или принимать ответственность за действия других, особенно активных алкоголиков, и что любовь поможет нам в создания обстановки, благоприятной для изменения других людей. Но не стоит гневаться и обиженно уходить, столкнувшись с нашей неспособностью повлиять на человека. Не стоит также уклоняться от нашей ответственности как родителей.
Занимаясь с трудный ребенком или подростком, порой очень хочется бросать все, поднять руки вверх и сказать: «Все, я просто уйду, ничего не могу поделать».
Я вспоминаю одну мать, которая посетила меня, чтобы рассказать о «прогрессе» после лечения и посещений группы «Анонимные алкоголики». Вот ее слова: «Я посещаю группу и становлюсь способной контролировать себя. Сейчас я просто не расстраиваюсь, как было раньше. Моя тринадцатилетняя дочь живет наркотиками и кражами в магазинах. Я делала все, что могла, но она просто ничего не хочет слушать, поэтому я считаю, что мне осталось только отделиться от нее, Если она хочет жить так, это ее дело».
Хотя возможно отделиться эмоционально, чтобы не разрушить себя ошибками своих детей, однако наши переживания не закончатся лишь только оттого, что мы исчерпали все свои возможности. В этом случае необходимо воспользоваться услугами профессионала и своей системой поддержки, чтобы пережить кризис. Здоровое отделение от ребенка начинается с осознания неизбежности этого. Как родители мы привыкли не обращать большого внимания на заявления ребенка о независимости. Это иногда необходимо, чтобы защитить ребенка от него же самого, пока он не будет способен справляться с новыми задачами. Уверенность в себе как родителе (часто говоря себе и ребенку: «Я взрослая, а ты еще ребенок. Я знаю, что я делаю это для твоего блага, даже если ты еще не понимаешь этого) поможет сознавать, что вы делаете полезное дело.
Большую помощь в этом могут оказать чтение книг о развитии ребенка, разговоры с другими родителями детей одного с вашим ребенком возраста, советы семейного врача. Все это поможет вам предугадывать поведение ребенка в том или ином возрасте.
Отделение от детей не то же самое, что отделение от взрослых. Мы не можем отделиться полностью, пока не завершим родительских обязанностей. Нет какого-то магического возраста, когда мы сможем сказать, что наши обязанности закончились. Кроме того, в каждом случае все происходит по-разному. Это не одномоментное событие, а постепенный процесс, позволяющий юному человеку независимо пользоваться тем, чему вы его научили, и при соответствующих обстоятельствах поступать по своему усмотрению.

7. Что делать, если наши дети вступили на путь алкоголизма и наркомании? Многие выздоравливающие взрослые серьезно полагают, что надвигающуюся на их детей беду нужно предотвращать проповедями и запугиванием. Они уверены, что их дети стремятся к порочным пристрастиям. Они ежедневно говорят об алкоголизме и уже с пятилетнего возраста начинают читать им «лекции» на тему «Что принес мне алкоголизм». При первом обнаружении употребления детьми алкоголя или наркотиков они отвозят их в соответствующий полицейский участок или местный пункт детоксикации, где требуют оценки их состояния, а в дальнейшем открыто настаивают на посещении детьми группы «Анонимных алкоголиков» хотя бы в течение месяца. Родителям необходимо помнить, что их жизненные модели являются важным фактором того, какими станут их дети. Кроме того, мы не можем исключить физиологическое предрасположение наших семей. И вероятнее всего, наши попытки убедить детей никогда не пробовать алкоголь или наркотики из-за большого риска привыкаемости могут оказаться безуспешными. И еще мы должны напомнить: «улица» имеет огромную силу влияния.
Из «непьющих» семей, между прочим, тоже выходит множество алкоголиков. Нам остается стараться быть хорошими родителями 80 всех аспектах этого понятия, с тем чтобы алкоголь или наркотики не стали «единственным выходом» для наших детей. Многие люди в юношеском возрасте стремятся обрести свою самооценку (достоинство) через алкоголь и наркотики, потому что не могут получить это дома. Алкоголизм и наркомания процветают лишь на благоприятной для них почве.
Многим детям алкоголиков очень трудно научиться произносить твердо простое «нет». Если мы, родители, учим своих детей Здоровому выбору решений во всех сферах жизни, нам не стоит из этого «нет» делать большой проблемы. Если же алкоголизм, наркомания или оскорбления все же получают место в жизни наших детей, они, вероятно, очень скоро прибегнут к специальной помощи, исходя из нашего примера. Они знают о существовании такой помощи. Они знают также, что обращаться за помощью естественно и их заболевания излечимы. Выздоравливающие родители в особенности склонны к преувеличению своих опасений, что их дети встанут на тот же путь, который когда-то выбрали они. Если вы. хороший родитель и моделируете поведение здорового взрослого человека, вряд ли ваши дети встанут на порочный круг, даже если попробуют алкоголь или наркотики.

8. Должен ли я принуждать своих детей к лечению от взаимозависимости, если они не хотят этого? Ответ на этот вопрос в большей степени зависит от возраста ребенка, хотя число лет не является лучшим индикатором. Вместе с тем, когда детям 12— 14 лет, в большинстве случаев они уже не будут слепо следовать указаниям родителей. В этом возрасте, чтобы побудить ребенка на какое-то действие, требуется больше аргументов, а если он совсем не согласен с вами, то, вероятнее всего, он будет саботировать любое принуждение.
Не каждый ребенок должен пройти лечение от взаимозависимости, однако я считаю, что каждый должен иметь возможность получить его. Очень эффективным способом привлечения ребенка к лечению является разработка совместно с профессионалом плана семейного лечения. А это значит, что каждый в семье должен сделать что-то для собственного и семейного выздоровления. План может быть даже написан и подписан каждым членом семьи. Роль родителей в этом плане—довести до каждого мысль, что мы все желаем сделать все необходимое, чтобы исправить причиненные семье повреждения. Это может также означать, что некоторые члены семьи нуждаются в большем лечении, чем другие.
Мой опыт лечения детей и подростков по короткой программе по месту жительства позволяет сделать вывод, что каждый ребе-нок сопротивляется этому в той или иной мере. Это вовсе не означает, что они стремятся не поддаваться лечению. Некоторые подростки, особенно «козлы отпущения», отчаянно желают лечения, но не хотят открыто признать этого. Однако, если ребенок непреклонен, я бы не стала настаивать, а продолжала бы план семейного лечения, вновь предложив ему пройти лечение через какое-то время.
Лечение в некоторых случаях привыкли считать некоей альтернативой. Например, сбежавший подросток не может вернуться домой, пока он не согласится пройти лечение. С молодыми людьми, которые выказывают особое сопротивление лечению, и должны проявлять терпение и стараться найти специальные «возможности» для оказания им помощи.