Концепция взаимосвязи в семье (реципрокности).

когда ты страдаешь… я страдаю

Когда есть страдание, мы ВСЕ страдаем

Из-за чего это становится трудным?

Тяжелый индивидуальный дистресс или расстройство

Неэффективные привычки или модели поведения, например: когда мы забываем, что это человек, которого мы любим

Оценки (правильно/неправильно; надо/нельзя)

Гнев – токсичен в семьях

Неточные выражения

Недостаток понимания

Недостаток навыков урегулирования
конфликтов

Недостаток принятия

Альтернатива обвинению.

Без обвинений.

Акцент на описании ситуации, ваших целях, эмоциях, желаниях, мыслях.

Понимание целей, эмоций, желаний, мыслей другого человека.

Грустить вместе, когда дела идут не так, как хотелось бы.

Транзактная модель:

Факторы взаимно влияют друг на друга (реципрокны).

Деполяризуй свое мышление

Мы не должны враждовать:

Вместо мыслей о противоречиях ….

Это не «Одно из двух/ Или»

Начните думать в диалектических терминах:

Чего мы оба хотим?

Где точки соприкосновения?

В какой мелочи мы можем согласиться?

Замените «Но» на «И»

Редко отношения бывают беспросветно конфликны

Если мы будем больше принимать другого, ему может быть легче измениться.

Базовые допущения, помогающие достичь эффективности.

Неоднозначные факты о другом следует трактовать в его пользу.

Абсолютной истины не существует.

Каждый человек в каждый момент делает лучшее из того, на что способен.

Каждому надо стараться ещё больше.

Радикальное Принятие
Самые важные навыки принятия

Четыре возможных ответа на болезненные события:

1. Решить проблему

2. Изменить то, что мы чувствуем по поводу проблемы

3. Принять проблему

4. Оставаться несчастным

БОЛЬ + отсутствие ПРИНЯТИЯ = СТРАДАНИЕ

Радикальное Принятие

Чтобы что-либо изменить… вы должны сначала это принять.

Полное и безоговорочное принятие

Примите, что каждое событие имеет причину

Это не должно так быть” - это РЕАЛЬНОСТЬ

Отойти от долженствования, желаний, прошлых ожиданий

Путь от агонии непринятия к боли принятия

Создание достойной жизни, в которой может присутствовать боль.

Радикальное принятие: Отпуская попытки бороться с реальностью.

Жизнь с родственником с ПРЛ – это ад.

Также как ваш родственник не выбирал получить это расстройство, также и вы не желали этого расстройства для него.

Мы должны учиться принимать то, что происходит сейчас.

Это помогает нам перейти от реактивной позиции к более ответственной и эффективной позиции совладания.

Навыки валидации.

Что такое валидация?

Понимание того, что другой человек думает, чувствует и делает

И

Однозначное и понятное подтверждение его права на это

Типы валидации
Вербальнаявалидация: Словами: “Я понимаю твою точку зрения”, “Это имеет смысл”, “Конечно, я бы тоже поступил именно так”

Поведенческая валидация: Через поступки и действия: взять за руку, улыбнуться, дать стакан молока.

Почему важна валидация?

Это ядро общения (наряду с точным самовыражением)

Создает доверие и замедляет негативную реакцию

Снижает гнев

Повышает самоуважение

Это ключ к прохождению сквозь трудные моменты в отношениях

Позволяет обоим чувствовать себя более позитивно в отношениях

Делает возможным решение проблем, близость и другие виды поддержки

Что я должен валидировать?

Чувства или эмоции (“Я вижу, что очень расстроил тебя.”)

Право желать (“Я понимаю, что ты хочешь получить деньги, чтобы декорировать квартиру, ведь тебе хочется, чтобы она была красивой.”)

Убеждения, мнения и мысли о чем-либо (“Я хочу понять, почему ты считаешь мою идею глупой. Я понял, что что-то упустил. Чего я не понимаю?”)

Сложность проблемы (“я понимаю насколько это сложно для тебя.” “Я понимаю, насколько сильно ты стараешься почувствовать себя лучше.”).

Что я должен валидировать? (продолжение)
Как сильно и тяжело человек пытается чего-то достичь (“Я знаю, что ты стараешься сделать лучшее из возможного сейчас.”)

Эффективность действий (“Я знаю, как много усилий ты для этого приложил и, похоже, это окупается. Ты на самом деле стараешься и, кажется, помогает.”)

Вещи, которые человек делает для другого (“Ты так помогла своей бабушке!”).

Приложенные усилия (подкрепление).

Валидируйте только то, что валидно…и помните:

Всегда есть хотя бы какая-то валидная часть!

Как мне валидировать?

Любым доступным способом!

КАК не настолько важно. Важно – вообще ДЕЛАТЬ это. Важно, чтобы другой человек чувствовал себя понятым.

Помните: валидация может быть как вербальным, так и невербальным подтверждением и признанием.

Разные уровни валидации

1. Активное слушание: уделите внимание, сохраняйте хороший зрительный контакт и позу, чтобы общаться и слушать, не осуждая. Слушайте осознанно: будьте активным, а не пассивным слушателем.

2. Описывайте/отражайте его/ее чувства без осуждения. (“Я вижу, что ты на самом деле злишься на меня.”).

3. Задавайте вопросы, чтобы прояснить, что вы услышали и как поняли. Будьте внимательны, чтобы не критиковать, не осуждать и не пытаться изменить ее/его мнение или цели. (“Что из моих действий заставило тебя сказать, что я придурок?”).

4. Демонстрируйте терпимость: Позвольте сомневаться. Поместите то, что вы валидируете в более широкий контекст. Посмотрите как действует поведение в жизни человека, учитывая его историю и опыт. Не осуждайте. (“Мне не нравится, что ты испортил мебель и я знаю, что ты не собирался ее портить.”)

5. Нормализуйте и подтверждайте мысли, чувства и желания другого человека в нынешних обстоятельствах. Если его поведение нормально или имеет смысл, скажите об этом. Найдите нормальные части их опыта,(эмоции, стремления) : “Это естественно, что ты так чувствуешь!.”

6. Готовность к практике. Несмотря на то, что вы чувствуете, или на наличие у вас правильного ответа, старайтесь делать то, что эффективно в данный момент.

7. Сами раскройте свою уязвимость: для уязвимого человека важно, если вы проявите свою уязвимость в ответ. Будьте искренним: “Я тоже!”.

Тренируем разные виды валидации.

Если ваш родственник потерял эмоциональное равновесие:

Слушайте внимательно и ничего не говорите.

Признайте и отразите: “Я вижу, что очень расстроил тебя.”

Задавайте вопросы: “Я правда хочу … что я сделал, что так сильно расстроило тебя?” “ Это что-то, с чем я могу помочь или ты хочешь обсудить это со своим терапевтом?”

Подтвердите его чувства: “Конечно, я тебя расстроил.”

Раскройте свою уязвимость: “Я тоже чувствую себя очень напряженно, неуютно.”

Способы инвалидировать валидное
(или 101 способ разрушить отношения и помочь другому человеку чувствовать себя несчастным).

Угрожайте безопасности – угрозы, принуждение или агрессия.

Игнорируйте или не уделяйте внимания или претворяйтесь, что вам все равно.

Подавляйте чувства и право на них.

Критикуйте и осуждайте;

Будьте волевым и контролирующим– сконцентрируйтесь на доказательстве своей правоты, а не на эффективности и уважении.

Настаивайте на своем решении, а не на решении проблемы

Старайтесь выиграть спор за счетбОльшей агрессии.

Тренировка навыков валидации

Групповое упражнение #1

Что вы сделаете или скажете, чтобы
валидировать?

Ролевая игра в парах #2:

Подумайте о своем недавнем взаимодействии с родственником/пациентом с ПРЛ, которое вызвало злость

1) 1-й участник по сценарию играет родственника с ПЛР

2) 2-й участник играет роль члена семьи

2) Человек с ПРЛ – описывает свою ситуацию, потом начинает диалог.

3) Член семьи – валидирует валидное

4) Человек с ПРЛ – останавливает ролевую игру, когда почувствует эффект от валидации…человеком, которому не все равно (Член семьи следит за глубоким дыханием и голосом)

5) Поменяйтесь ролями – 10 минут.

Самовалидация

Ключ к самоуправлению: