Миф № 30. На Западе можно легко создать счастливую семью

Пояснение мифа: на Западе большое количество людей, которые ищут себе супругу или супруга из стран СНГ. Русских обязательно ждёт счастливый брак в любви и достатке. Ведь мы такие замечательные — добрые, умные, трудолюбивые. Вторая половина обязательно оценит по достоинству все наши лучшие качества. Поскольку на счастливый брак в западном мире надеются, как правило, женщины, то в качестве примеров в этой главе они будут приводимы чаще, чем мужчины.

Построение счастливой семьи — это сложная и кропотливая ежедневная работа. Встречаются два человека с совершенно разными представлениями о том, «как должно быть», и начинают строить новую жизнь, с учётом традиций, обычаев и канонов той среды, в которой они выросли.

Фундаментом новой ячейки общества становится не только любовь, но и уважение жизненных принципов, политических взглядов, интересов и привычек друг друга, а иначе ячейка рушится. Это непростая задача даже для людей с одинаковым менталитетом, воспитывавшихся в сходной культуре. А теперь представьте себе брак с иностранцем, когда свадебное путешествие уже давно позади, все подарки рассмотрены и расставлены по определённым для них местам и восхищения подруг по поводу роскошности вашего наряда уже изрядно поднадоели.

С чем сталкивается новоиспечённая жена? Она окунается в ту жизнь, которой до неё жил её иностранный муж и волей-неволей начинает разделять его жизненные ценности.

Из писем эмигрантов

США: «Счастливую семью нелегко создать в любой стране мира при любом режиме. Работать надо долго и упорно. Когда в брак вступают люди из разных стран, то, в дополнение ко всем стандартным проблемам и задачам по строительству семейного счастья, супруги получают проблемы межнациональные, межрелигиозные, а иногда ещё и межрасовые. Вполне возможно, что всем будет хорошо и счастливо, но легче не будет точно.

Марди Грасс, фестиваль конопли в Новом Орлеане [348]

При вступлении в межнациональный брак надо приготовиться к тому, что жизнь будет либо «по-американски», либо «по-русски», то есть кому-то из двух придётся себя серьёзно переделывать.

Вариант «и вашим, и нашим» возможен лишь ненадолго, как переходный. В кругу знакомых нашей семьи было три русско-американских брака. Один счастливый, а два распались в течение первых трёх лет.

В том браке, который оказался счастливым, муж-американец научился хорошо говорить по-русски, настолько хорошо, что понимает юмор, приходит в восторг от «Иронии судьбы», «Бриллиантовой руки» и т.д.

Ещё он любит русскую пищу и ходит в православную церковь. По доходам эти люди далеко не выше всех, а в крепкой середине».

Милые дамы, спешащие замуж за рубеж, а многие ли из вас способны так перевоспитать своего избранника? Если нет, то перевоспитываться придётся самим.

В качестве юмористического примера приведу отрывки из книги Штефана Зайденица и Бенжамина Баркоу «Эти странные немцы».[349] Серия книг «Эти странные…» — это шуточные, сознательно заострённые характеристики разных наций. Но, как известно, в каждой шутке есть доля истины.

— Немецкое общество, в целом, не очень расположено к детям. В общественных местах вашей собаке окажут больше внимания, чем вашему отпрыску. Дети воспринимаются как существа шумные и стихийные, к тому же склонные нарушать права окружающих на покой и порядок…

— Сказать немцу что-нибудь оскорбительное о его собаке или слегка покритиковать её — значит сильно осложнить себе жизнь. Все собаки прекрасны, а мир — лоток для их экскрементов.

— Немцев, не имеющих собственной собаки, считают странными (и, возможно, чудаками). Те же, кто держит кошку, несомненно, коммунисты, и на улице их запросто можно игнорировать. Если же ближайший сосед приобрёл волнистого попугайчика или хомяка, то каждому уважающему себя немцу стоит задуматься о смене квартиры (или о переезде в другой город).

— Для обычного немца, представителя старшего поколения (а сейчас мы говорим только о них), жизнь состоит из бесконечной череды неусыпных выявлений малейшего отступления от правил и инструкций, а также содействия (причём громогласного) поиску злодеев, причастных к этим отступлениям. Для немца осень жизни — самое ответственное время, и вы (почти) никогда не увидите в общественных местах улыбающегося или смеющегося пожилого господина (хотя у себя дома он может позволить себе сдержанно похихикать)…

— Манеры немцев оставляют желать лучшего. Не ждите извинений, если вас толкнут на тротуаре, скорее всего вы можете рассчитывать на уничтожающий взгляд за проявленный вами же эгоизм и опрометчивость в выборе маршрута.

Уничтожающий взгляд, этот особый немецкий взгляд, вы можете наблюдать даже у малышей в детском саду; часто он сопровождается вопросом о состоянии ваших умственных способностей. Особую пикантность этим вопросам придаёт то, что немцы всегда облекают их в вежливую форму, обращаясь на «Вы» («Sie») и никогда на «ты» («du»)…

— По своей природе немцы просто не в состоянии простить неправду или ошибку. Их непоколебимая уверенность в том, что они вправе во всё вмешиваться, делает их непримиримыми даже к самым слабым намёкам на другое мнение. Немец без колебаний заявит вам о своём несогласии с вашей точкой зрения. Причём он никогда не скажет, к примеру: «Я полагаю, что Вы заблуждаетесь…» — а всегда: «Это ложь!»…

— Немцев никак не заподозришь в любви к стоянию в очередях. На автобусных остановках они принципиально отвергают эту идею. Зато, не упускают случая всласть поработать локтями и испепелить всех взглядами, и наплевать, что это не ускорит приход автобуса и не даст гарантию, что они в него сядут.

— Немцы, на удивление, терпимо относятся к сексуальным странностям и извращениям. Необычайная открытость во всём, что касается секса, детальное обсуждение самых щекотливых подробностей сопровождают вас повсюду, куда бы вы ни пошли, и любой намёк на замешательство или смущение с вашей стороны будет расценен как симптом психологической подавленности…»

Представьте себе, что для создания счастливой семьи все взгляды и манеры поведения заграничного супруга вам придётся не только принять, но и безукоризненно их придерживаться.

Нам трудно понять, как можно жениться на женщине или завести себе подругу только лишь для решения своих бытовых и физиологических проблем. Но европейцы очень расчётливы. Они умеют считать деньги и знают им цену.

Например, разовое посещение борделя обойдётся немцу в 500 евро, а это огромные деньги, на которые целый месяц можно кормить молодую красавицу-жену. Домработницы в Германии очень непопулярны, да и найти подходящую непросто, а если всё же повезёт, то выложить за неё придётся тоже очень много.

Из писем эмигрантов

Германия. «Как вы думаете, кем окажется, например, русская или украинская девушка, приехав в Германию, в качестве невесты? Здесь много таких, но счастливыми их назвать трудно. Для того, чтобы девушку не выдворили из страны, ей нужно прожить с нелюбимым мужем 2 года.

После мучительных двух лет жёны бегут из брака потому, что их жизнь стала просто невыносимой. Бегут и думают, что пришёл конец мучениям. Но они ошибаются, самое «интересное» ещё впереди. Девушка остаётся один на один со всей бюрократической системой.

Вы здесь никому не нужны! Не с кем даже поделиться проблемами. Система с лёгкостью перемелет и выплюнет вас. Но и жизнь русских невест с коренным немцем, как правило, не лучше. Чаще всего иностранная жена — это дешёвая прислужница для дома: за пропитание она и дом уберёт, и все прихоти удовлетворит. Мужья при этом не сковывают свою жизнь семейными обязанностями.

Живут такие пары в разных мирах. Неограниченный вид на жительство иностранной жене дадут только после 3 лет жизни в Германии, при условии совместного проживания с законным мужем, как минимум, в течение 2 лет (покинуть страну отдельно от мужа жене разрешается не более чем на два месяца). За это время он может запросто подать на развод, и по закону вы будете обязаны уехать .

С хорошим знанием немецкого жена имеет немного больше шансов не стать жертвой собственнических нападок со стороны мужа. Но, во-первых, в течение 2-х лет после брака муж может отослать её назад, независимо от степени владения языком.

А во-вторых, сколько из приезжих невест хорошо знают язык? И выучить его мало шансов, если новоиспеченному мужу это совершенно не на руку. Ей нужно понимать обычные обиходные обороты типа «Ich will essen!» (Я хочу есть!) и «Sex» (секс), а больших знаний ей не нужно, будет слишком умной — может и сбежать.

Многие из разведённых возвращаются домой, претерпев всяческие унижения. Те, кто выдержал необходимые 2 года совместной жизни, и кому повезло найти работу, долгие годы залечивают душевные раны и не хотят больше вспоминать о пережитом.

Надобно заметить, что девушке, не знающей языка, очень трудно найти приличную работу. Найти правовую защиту в чужой стране практически невозможно, т.к. муж, как правило, с самого начала ограничивает связь своей жены с внешним миром. Она работает по дому, в саду и навещает вместе с мужем его друзей. На этом круг занятий молодой русской жены чаще всего исчерпан…»

Согласно немецким статистическим данным, в 2007 году в Германии 43 500 [350] пар заключили брак, в котором один из партнёров — иностранец. Из них 24 900 браков между мужчиной-немцем и женщиной-иностранкой (среди них 1700 женщин из России) и 18 600 браков, в которых женщина имеет немецкое гражданство, а мужчина — иностранец.

В том же 2007 году было расторгнуто 26 135 [351] интернациональных браков, среди которых 846 — между русской женой и немецким мужем. [352]

Таким образом, 60% браков с иностранцами в Германии распадается. В частности, с русскими жёнами расторгается 50% браков, а это каждый второй.

Отдельно хотелось бы остановиться на вопросе о круге общения. Русских на Западе много, и, скорее всего, у вас получится найти родственную душу среди русскоговорящих. Но примет ли иностранный муж или иностранная жена такое общество? Скорее всего — нет.

Кругом вашего общения станут те люди, с которыми предпочитает водить знакомство ваша вторая половина. При этом вы не будете восприниматься как личность с определёнными взглядами, интересами, образованием, по причине несколько другого восприятия мира иностранцами.

Для этих людей вы навсегда останетесь дополнением своего супруга или супруги, некоей тенью. Конечно, книга может устаревать, ситуация на Западе подвижна, но не везде.

Например, стратификация [353] общества Великобритании не меняется уже полвека. И, пока вы живёте вместе, всё вроде бы хорошо. Вы — часть общества. Но ситуация может резко измениться, если вы решите развестись или ваш муж, ваша жена, не дай Бог, попросту умрёт. Согласитесь, очень сложно оказаться в чужой стране полностью изолированным от общества и светского общения.

В социальной стратификации устанавливается определённая дистанция между людьми (социальными позициями) и фиксируется неравный доступ членов общества к тем или иным социально значимым дефицитным ресурсам путём установления на границах, разделяющих их, определённых фильтров. Так вот, при потере супруга, у супруги сразу теряется и социальный статус.

Из писем эмигрантов

Бельгия. «Есть вариант — приехать по браку. Почитав форум «Русские в Бельгии», я нашёл там множество тем, в которых девушки или женщины жалуются, что приехали, не зная языка и, практически, своего мужа, а теперь муж запил, бьёт их, угрожает разводом. Развод означает возврат на родину, многие терпят. Потом, зачастую, муж их бросает и всё равно приходится уезжать».

Канада. «Одна такая знакомая с двумя малыми ребятишками продала свою хорошую трёхкомнатную квартиру в новом доме в Долгопрудном (Москва), приехала в Канаду, и первое время, пока детишки спали, она шла в ближайший супермаркет и ходила там, ходила — любовалась на товары на полках, не верила своему счастью.

Сначала она меняла мужчин, как перчатки, и была полна надежд. Но, когда от неё ушёл последний мужчина, она тронулась умом, началась паранойя, пришлось какое-то время пить психотропные препараты. Деньги, вырученные за квартиру в Долгопрудном (а когда она уезжала, квартира стоила всего 30 тысяч баксов), были потрачены на эмиграцию, на обустройство и на обучение детей.

В итоге, осталась одна, без всякого мужа, без собственного жилья. Снимала подвальчики то там, то сям. Сейчас снимает однокомнатную квартиру, где комната соединена с кухней, так что она не может спать при включённом холодильнике. Ударилась в религию — мне иногда кажется, что у неё стало не очень хорошо с головой, хотя она, как сама говорит, стала добрее, и дочка у неё выросла хорошая.

Относительно работы. У неё была работа в Москве в отличном НИИ, потом она даже поработала в национальной лаборатории США. Но сейчас ей 54 года, она всё ещё постдок и получала до последнего времени всего лишь $30 000-35000 в год. Сейчас, вроде обещали ей прибавить. Я заходила к ней на работу — унылая комнатушечка без окон на двоих. Тоска…

А другие тётеньки, уехавшие в поисках мужчин на Запад, связываются с «кидалами», которых на Западе, особенно на сайтах знакомств, пруд пруди. И тут начинаются разочарование за разочарованием. Счастливых браков между уехавшими на Запад русскоязычными девчонками и американцами или канадцами я своими глазами не видела. Я видела женщин после жутких разводов с психотравмами. Хотя, говорят, бывают и счастливые браки. Но лично я за пять с половиной лет не встречала».

А теперь, давайте коснёмся ещё одной немаловажной темы — это совместные дети в браке. При рождении родители сразу, как правило, должны определить, гражданство какой страны будет иметь ребёнок. В большинстве случаев выбор приходится не в пользу наших соотечественников.

Этому много логически-обоснованных причин: у ребёнка больше прав, если он гражданин европейской страны, ему проще попасть в хорошую школу, проще принимать участие и побеждать в различных конкурсах и соревнованиях и многое другое.

Но если вопрос касается развода, то появляется проблема — с кем останется ребёнок. И у западных супругов права на детей радикально отличаются от нашего представления об этой проблеме.

Из писем эмигрантов

США. «По российским законам отцу, в большинстве случаев, очень сложно отобрать ребёнка у матери. Совсем другая ситуация на Западе. Хочу остановиться на американском опыте. В США у отца есть большие шансы отсудить ребёнка у матери-иностранки и даже отобрать её родного ребёнка, которого он усыновил или удочерил.

В лучшем случае, ребёнку разрешат жить половину времени с матерью, и половину с отцом. Ну, а если всё же будет получено добровольное согласие отца на проживание ребёнка с матерью, то она никуда не сможет переехать (в другой город или штат), т.к. у отца должна быть возможность общаться с ребёнком».

Для многих наших соотечественниц иностранный муж — это символ обеспеченности, надёжности и стабильности. Многие видят семейную жизнь такой, какой она показана на рекламных плакатах брачных агентств: счастливой и безмятежной.

На самом деле, такой брак потребует от вас кардинального изменения личности. Вам придётся отказаться от воспитанных в вас с детства принципов, взглядов и привычек, и привить себе новые — зачастую, совершенно вам чуждые.

А нужно ли отказываться от самих себя ради призрачного счастья?