Правило 1: мы сами определяем структуру нашей социальной сети

Люди постоянно и осознанно создают и изменяют окружающие их социальные сети. Одним из примеров может служить гомофилия - любовь к себе подобным, - то есть, сознательное или бессознательное стремление больше общаться с теми людьми, которые похожи на нас (буквально это слово означает «любовь к похожести»). Не важно, идет ли речь об «ангелах ада» или «свидетелях Иеговы», наркоманах или кофеманах, демократах или республиканцах, филателистах или любителях прыжков с тарзанкой, - правда состоит в том, что нас тянет к людям, разделяющим наши интересы, людям со сходными биографиями и мечтами. Одним словом, рыбак рыбака видит издалека.

Но мы выбираем не только состав, но и структуру нашей социальной сети. Этот выбор происходит тремя основными пу-

тями. Во-первых, важно, со сколькими людьми мы готовы под-держивать отношения. Нужен ли вам один партнер для игры в шахматы или много - для игры в прятки? Готовы ли вы общаться со своим сумасшедшим дядюшкой? Вы хотите жениться или привыкли бросаться на все, что движется? Во-вторых, от нас зависит, насколько тесными будут связи между нашими друзьями и родственниками. Усадите ли вы однокурсника вашего жениха со своей подружкой на вашей свадьбе? Или устроите вечеринку, чтобы все ваши друзья могли друг с другом познакомиться? Представите ли друг другу ваших деловых партнеров? И третье: ваше поведение определяет, насколько близко к центру социальной сети вы находитесь. Можете ли вы стать душой компании, общаясь со всеми подряд посреди комнаты, или же предпочтете держаться в тени?

Разнообразие возможностей ведет к бесконечному разнообразию социальных сетей, в которых мы можем оказаться. И именно разнообразие альтернатив - обусловленное как социальными, так и генетическими причинами (как мы увидим в главе 7) - определяет то место, которое мы в нашей сети занимаем. Разумеется, мы не всегда выбираем окружающую нас обстановку. Нас может занести в окружение, которое способствует - или, наоборот, не способствует — завязыванию дружеских связей. Мы можем родиться в большой или в маленькой семье. Но даже в тех случаях, когда определенные отношения нам навязываются, они влияют на нашу жизнь.

Мы на самом деле знаем довольно много о различиях между людьми в смысле того, сколько у них друзей и социальных контактов и насколько эти контакты взаимосвязаны. Однако бывает непросто определить, с кем и какие именно завязались у конкретного человека социальные отношения, потому что люди взаимодействуют друг с другом с разной интенсивностью. Хотя человек может знать по имени и в лицо несколько сотен людей, по-настоящему он близок лишь с несколькими. Один из способов, с помощью которых ученые выделяют тесные связи, - это вопросы типа «С кем вы обсуждаете важные проблемы?». Или «С кем вы проводите свободное время?». Отвечая на такие вопросы, люди выделяют разнородную смесь друзей, родственников, коллег, школьных товарищей, соседей и прочих.

Недавно мы задали эти вопросы группе из более чем 3 тысяч случайно выбранных американцев. И обнаружили, что у среднего американца обычно всего четыре близких социальных контакта - у большинства опрошенных это число варьировалось от двух до шести. И грустный факт: 12 процентов американцев ответили, что им не с кем обсуждать важные проблемы и проводить свободное время. На другом конце спектра находятся 5 процентов, у которых насчитывается восемь близких людей. Примерно половина людей, которых американцы считают близкими, - это друзья, а вторую половину составляют самые разные типы отношений - супруги, любовники, родители, братья и сестры, дети, коллеги, члены клуба, соседи, а также профессиональные консультанты. Социолог Питер Марсден назвал эту группу людей, которая складывается вокруг всякого человека, «сетью важных разговоров». В 1980-х годах он про-вел сходное исследование и опросил 1531 американца. Оказалось, что размер этой «сети важных разговоров» с возрастом уменьшается, разницы между мужчинами и женщинами в этом вопросе нет, а у людей с высшим образованием эта сеть в два раза шире, чем у людей без диплома9.

Следующий вопрос, который мы задали нашим респондентам, - насколько пересекаются ваши социальные контакты между собой. То есть если человек говорил, что Том, Дик, Гарри и Сью - его друзья, мы спрашивали его, знаком ли Том с Диком, с Гарри, со Сью; знает ли Дик Гарри и так далее. Затем с помощью этих ответов мы рассчитывали вероятность того, что любые два друга этого человека дружат между собой. Эта вероятность - важный показатель плотности данной сети.

Если вы знакомы с Алекси, Алекси знает Лукаса, а Лукас знает вас, мы назовем это транзитивными отношениями - три рассматриваемых в данной ситуации человека образуют треугольник. Некоторые люди оказываются в центре переплетения большого числа транзитивных отношений (как человек А со схемы на с. 26), а у других - друзья друг с другом незнакомы (В на том же рисунке). Люди с большим количеством транзитивных связей, как правило, лучше вписаны в одну группу, а те, у которых таких связей мало, общаются с представителями разных групп, незнакомыми друг с другом. Такие люди служат чем-то вроде моста между разными прослойками. В общем, можно сказать, что для среднего жителя США вероятность того, что двое из его знакомых знают друг друга, - около 52 процентов.

Хотя все эти параметры выведены для тех сетей, которые мы легко можем наблюдать, они также характеризуют сети, которые нам наблюдать трудно. Если мы посмотрим на все человечество, мы увидим, что каждый человек связан со своими друзьями, семьей, коллегами, соседями - и так до бесконечности. Получается, что мы все, населяющие землю, так или иначе между собой связаны. Таким образом, хотя мы привыкли считать, что наша социальная сеть ограничена социальными и географическими рамками, сети на самом деле тесно переплетаются и уходят в бесконечность.

Именно эта черта сетей нашла свое отражение в поговорке «Мир тесен». Нередко можно обнаружить, что абсолютно незнакомых друг с другом людей связывает всего пара рукопожатий. Самый известный (по крайней мере, среди социологов) пример этого был описан в работе, которую в 1950-х годах опубликовали Итиэль де Сола Пул и Манфред Кочен - пионеры в области исследования социальных сетей. Один из них услышал, как пациент в больнице небольшого городка в штате Иллинойс говорил своему соседу по палате, китайцу: «Знаешь, я был знаком всего с одним китайцем в моей жизни. Родом из Шанхая». На что последовал ответ: «Да, это был мой дядя»10. Авторы предпочли не указывать его имени, возможно, для того, чтобы не получить еще одного доказательства тесноты нашего мира, если какой-нибудь читатель также окажется знаком с этим персонажем.