Джон, как ты думаешь, почему другие люди чувствуют гнев, страх и разочарование, а ты – нет?

Может, потому что мне приходится быть жестким!

Джон, 13 лет

Глава 4

РАЗВИТИЕ РОЛЕЙ

Входя во взрослую жизнь, дети, выросшие в семьях алкоголиков, справляются с жизненными проблемами теми самыми способами, которые уже доказали им свою ценность – играя роли ответственного, адаптирующегося и успокоителя, а также следуя принципам «не говорить», «не чувствовать» и «не доверять». При этом прослеживается примечательная динамика: все они уже приняли определенные решения по поводу употребления алкоголя ими самими. И, подобно большинству американцев, большинство из них решили, что будут его употреблять. Это решение они принимают примерно в том же возрасте и в силу тех же причин, что и дети из семей неалкоголиков. Обычно такие дети начинают выпивать в начале подросткового периода – для веселья, потому что этого хотят их друзья, из любопытства, а некоторые и из неповиновения. Они хотят пить, чтобы чувствовать себя взрослыми. И учатся пить, чтобы убежать от проблем. Часто они пьют, чтобы напиться, что характерно для большинства тинэйджеров. Они экспериментируют. Но самое важное – они пьют с особой уверенностью в том, что «со мной такого не случится». Эта уверенность проистекает от того, что они знают, что их родитель – алкоголик, но считают, что дело тут просто в нехватке силы воли и алкоголизм поддается контролю. Их уверенность говорит: «Я достаточно видел и достаточно знаю о том, что алкоголь может сделать с человеком. У меня будет по-другому».

ОТВЕТСТВЕННЫЙ

Во взрослом возрасте ответственные дети не видят причин менять те схемы поведения, которые всегда обеспечивали им выживание. Достигнув ранней взрослости, дети алкоголиков продолжают идти по жизни, хваля самих себя за умение выживать. Старший, или единственный, ребенок – тот самый, который стал маленьким взрослым – входит во взрослый мир, неся на себе много ответственности. Способность быть ответственным - его большое достоинство, ведь этот юный взрослый уже демонстрировал зрелый подход к урегулированию множества самых разнообразных ситуаций. Он или она продолжают брать на себя ответственность и часто начинают играть роль лидера. С самого раннего детства такой человек научился ставить перед собой реалистичные цели и теперь, будучи уже молодым взрослым, успел добиться некоторых достижений гораздо раньше, чем большинство людей. Однако кое-что изменилось. Этот взрослый испытывает все возрастающее беспокойство, стал напряженным и часто ощущает, что невидимая стена отделяет его от других.

В подростковые годы ответственные дети были так заняты тем, что играли роль юных взрослых, что у них не оставалось времени быть детьми. И теперь, став взрослыми, они плохо понимают юмор. В детстве у них не было времени расслабляться, и в результате во взрослом возрасте они просто не умеют этого делать. Будучи подростками, ответственные дети алкоголиков на протяжении многих лет относились к жизни слишком серьезно и теперь, уже взрослые, чувствуют неловкость и дискомфорт, когда сталкиваются с проявлениями легкомыслия.

Я все еще пытаюсь брать на себя много ответственности за людей и вещи. Я только начинаю учиться играть. Мне трудно более или менее постоянно получать удовольствие от хобби и увеселительных мероприятий.

Крис, 32 года

Крис, ответственный ребенок, так организовала и структурировала собственное детство, что стала очень жестким человеком, которому недостает гибкости. В детстве Крис испытывала потребность нести ответственность или хотя бы ощущать, что она контролирует ситуацию; в противном случае у нее было чувство, что весь ее мир рушится вокруг нее. Так продолжается и у взрослой Крис. Она убеждается, что ей необходимо брать на себя ответственность, ощущать абсолютный контроль над ситуацией, иначе ею овладевает глубокое чувство потери контроля и полнейшей подавленности.

Сама мысль о потере контроля для меня непереносима. Стоит мне лишь подумать об этом, как я впадаю в панику.

Джо, 33 года

Джо старается занимать позиции, имеющие структурную определенность, а в идеале – позиции, которые он способен контролировать. Джо необходимо руководить. Ему нужно иметь преимущество хотя бы на очко, в то время как кто-то другой всегда должен на одно очко отставать. В жизни Джо нет места для отношений на равных, так как это означало бы отказ от абсолютного контроля, что для него значит махнуть рукой на выживание.

Отношения, основанные на преимуществе, характерны для многих профессиональных, социальных и личных взаимоотношений. Нужно помнить, что бывшие ответственные дети превратились в очень жестких, серьезных, целеустремленных молодых взрослых, уверенных в своей способности многого достигнуть. Такие взрослые хорошо говорят (навык, освоенный еще в детстве) и обрели способность маскировать реальность прежней жизни своей семьи. Для этих людей не существует ощущения отношений на равных, так же как и ощущения устранения проблем. Для ответственных взрослых детей все вокруг или черное, или белое, без промежуточных оттенков.

Один из таких примеров – женщина тридцати одного года, с которой я работала. Она была единственным ребенком отца-алкоголика. К этому возрасту она преуспела в профессии, где доминируют мужчины, став адвокатом частной практики – очевидный успех. К сожалению, в той частной практике она была одна, так как две ее попытки работать вместе с другими профессионалами провалились. У нее не было близких подруг; ее третий брак распадался. У нее развились черты, сходные с теми, что развиваются у стольких многих детей алкоголиков, научившихся не верить в то, что другие будут рядом в случае нужды. Подобно тем, кто считал необходимым брать на себя роль ответственных, ей было легче полагаться на саму себя. И вот перед нами сформировавшаяся личность – внешне успешная, но внутренне неспособная поверить в то, что другие ей помогут. Она не может зависеть от других, и потому у нее один выход – создавать отношения на основе неравенства. Она не умеет развлекаться, не умеет говорить о важных для себя вещах и определенно не умеет говорить о своих чувствах. В своих межличностных и профессиональных взаимоотношениях эта ответственная женщина практически вынуждена общаться с теми, кто в равной степени эмоционально неприступен. Если бы в ее жизни появился очень чувствительный, хорошо умеющий выражать свои чувства, открытый, заботливый человек, к тому же любитель повеселиться, она бы не знала, как на него реагировать. Для нее были бы слишком неудобны те доверительные, близкие взаимоотношения, которые он бы создавал. Ответственные дети алкоголиков избегают подобных отношений. На деле, они поддерживают отношения с теми людьми, которые позволяют им продолжать быть жесткими, серьезными и бесчувственными. Либо это, либо они совершенно отделяются от остальных людей и придерживаются крайне изолированного образа жизни.

Несложно понять, почему многие ответственные дети алкоголиков, ставшие молодыми взрослыми, пребывают в состоянии депрессии, одиночества, тревоги, напряжения и страха. Также понятно, каким образом и почему они часто вступают в нездоровые межличностные отношения. Далее, если такие люди употребляют алкоголь (а большинство его употребляют), становится очевидно, что алкоголь делает для них нечто большее, чем для обычного человека, иногда выпивающего в компании. Алкоголь помогает им стать менее жесткими, более разговорчивыми, расслабиться. Когда они пьют, они куда менее серьезны. Хотя эти же самые личностные изменения во время пития происходят с большинством нормальных людей, для тех, кто зациклился на нездоровых моделях поведения, алкоголь может быть единственной вещью, способной принести облегчение. Когда они выпьют, то начинают чувствовать себя в своей тарелке… и для сохранения этого ощущения выпивают еще и еще. Когда такие люди пьют, они обретают способность более открыто выражать свои чувства и демонстрируют некоторую чувствительность. И обнаруживают, что, когда они держатся вот так расслабленно и открыто, другие реагируют на них более положительно. Это не обязательно превращает их в алкоголиков, но все же усиливает их потребность в выпивке и может привести к психологической зависимости от алкоголя.

Я был типичным американским ребенком. В школе у меня был средний балл 3.6 по успеваемости; я был звездой бейсбольной команды, участвующей в чемпионате. Я постоянно старался угодить родителям (мой папа был алкоголиком и игроманом, а мама работала без выходных, чтобы содержать семью). После школы я самостоятельно занялся бизнесом, но что-то шло не так. Я ощущал пустоту внутри себя и не знал, почему. Что бы я ни делал, этого было мало. Чем большего я добивался, тем хуже мне было. Достигнутое ничего для меня не значило. Я не мог заполнить пустоту, она была во мне всегда. В конце концов, не в силах больше смотреть жизни в лицо, я вынужден был прибегнуть к наркотикам и алкоголю.

Дин Ф.

АДАПТИРУЮЩИЙСЯ

Те дети, которым гораздо легче пожать плечами и удалиться в свою спальню или незаметно уйти к другу, обычно продолжают придерживаться такой модели выживания и во взрослом возрасте. Взрослым адаптирующимся проще избегать положений, в которых нужно брать контроль в свои руки. Они функционируют лучше, если спокойно относятся ко всему происходящему. Они стали экспертами в приспосабливании, гибкости и спонтанности и гордятся этим. Как сказал мне один мужчина: «В детстве я ходил в девять разных школ. Я никогда не знал, долго ли здесь пробуду и где окажусь потом. Это было неплохо. Я научился быстро заводить друзей и познакомился со множеством интересных людей». Теперь, когда этот человек стал взрослым, ему все так же необходимо быть в движении. «Мне скучно сидеть на месте. Скучно, если я работаю где-нибудь дольше девяти месяцев. Скучно быть с одной и той же женщиной дольше девяти месяцев. Я даже начинаю уставать от этого города, а ведь я здесь живу всего два года».

(Рисунок 16-летней Виктории с изображением мамы и папы, тянущих дочку за руки в разные стороны, а также маленького мальчика. Надпись на рисунке: «Мама и папа играют со мной в перетягивание каната. Я люблю их обоих и хочу, чтобы они хорошо относились друг к другу. Я чувствую себя виноватой, и мне очень грустно, потому что я не знаю, что сделать, чтобы все стало лучше и все мы были СЧАСТЛИВЫ. Мой брат не желает играть в перетягивание каната. Я тоже не хочу, но не могу улизнуть».)

С детьми, принявшими модель приспосабливания, произошло следующее: у них не было ни возможности развить в себе постоянное доверие к людям, ни способности создавать здоровые взаимоотношения. Всю жизнь они как бы попадали в середину событий. Им было трудно определить их начало, и они никогда не знали, как долго продлится конкретная фаза или ситуация. Эти теперешние взрослые, которые в детстве никогда не знали, как долго проживут в одном месте, или как долго мама будет трезва на этот раз, или как долго папы не будет дома, научились справляться с любой ситуацией, в которой оказываются в настоящий момент (или приспосабливаться к ней).

У взрослых адаптирующихся часто отсутствует умение ориентироваться, равно как и чувство ответственности за то, чтобы их жизнь приняла то направление, которое им хотелось бы. У них нет ощущения свободы выбора и контроля над собственной жизнью.

В то время как у более ответственных детей алкоголиков развилось ощущение своей способности влиять на события собственной жизни, адаптирующиеся обычно не ощущают, что могут ее контролировать. Как говорит сорокачетырехлетняя Дженис: «У меня такое чувство, будто я очень долго каталась на «русских горках».

Для адаптирующихся детей жизнь – это вечные «русские горки», и не потому что им нравится так жить, а потому что им кажется, что у них нет возможности выбирать. Они воспринимают самих себя как людей, для которых альтернатив не бывает, ведь они так и не узнали, что им доступен выбор. И теперь, став взрослыми, они не говорят об истинных проблемах своей жизни и, разумеется, всерьез не анализируют собственные чувства. Адаптирующиеся склонны общаться с людьми, которые столь же замкнуты в эмоциональном отношении. Для них подобные ограниченные связи – единственный безопасный тип взаимоотношений.

Взяв за основу эту поведенческую модель, легко понять, как адаптирующиеся находят себе приятелей, которые создают хаос вокруг себя. Такая жизнь в состоянии постоянного возбуждения становится их зоной комфорта, потому что они продолжают играть усвоенную в детстве роль адаптирующегося к непостоянным людям. Они знают, как справляться с хаотичными ситуациями – приспосабливаться. Однако такое самоотрицающее приспосабливание приводит к тому, что человек впадает в депрессию, чувствует себя изолированным, одиноким. Взрослым адаптирующимся алкоголь тоже помогает избавиться от ощущения собственной неадекватности. Этот наркотик дает им ложное чувство власти. Когда адаптирующиеся пьют, они могут осознать, что у них имеются доселе неизвестные им возможности и альтернативы. Им становится легче принимать решения, легче чувствовать, легче говорить о настоящих проблемах. С этой обретенной силой приходит большая уверенность в себе, и, чтобы сохранить эти ощущения, кажется разумным выпить еще, а потом еще и еще. Хотя увеличение употребления алкоголя не обязательно означает, что адаптирующийся теперь тоже стал алкоголиком, оно все же создает почву для формирования у него психологической зависимости. Алкоголь вызывает состояние, в котором человеку хорошо – способ испытать ощущения, которые, как кажется, можно испытать только путем употребления алкоголя.

УСПОКОИТЕЛЬ

Ребенок, который был занят тем, что заботился об удовлетворении эмоциональных потребностей всех остальных – тот самый сердечный, чувствительный, заботливый, слушающий ребенок, который всем нравился, – во взрослой жизни продолжает заботиться о других, будь то лично или через свою работу. Как однажды сказал один мой очень близкий друг: «Мы, представители помогающих профессий, тяготеем к ним не случайно. Должно быть, с нами что-то не в порядке, раз мы круглыми сутками так озабочены чужой болью». Хоть это и было сказано полушутя, но в этом заявлении есть огромная доля правды. Для ребенка, который был особо искусным в том, как сделать так, чтобы другим было комфортно, становится вполне естественным стремиться к ситуациям, позволяющим ему придерживаться той же манеры поведения.

Во мне есть что-то, что, похоже, привлекает больных людей или просто тех, у кого проблемы.

Делла, соцработник, 38 лет

Сорокачетырехлетняя Элейн выросла в семье алкоголиков. Если человек годами заботится о других, то неудивительно, что он доходит до той точки, до какой, в конце концов, дошла она. Элейн вступала в брак с тремя активными алкоголиками. Когда ее третий муж попал в больницу из-за алкоголизма, я спросила у нее в ходе личной беседы: «Теперь, когда твой муж в этой программе, что ты можешь сделать для себя самой, чтобы почувствовать себя лучше?» Элейн отвела взгляд и начала гримасничать. Она не отвечала на мой вопрос и не смотрела на меня. Я повторила вопрос. «Элейн, пока твой муж следующие три недели будет в больнице, что ты можешь сделать для себя самой, чтобы почувствовать себя лучше?» Она опять отвернулась, однако на этот раз начала не только строить гримасы, но и подергивать плечами. Подергивание было почти судорожным.

Я быстро придвинулась ближе и, протягивая к ней руку, чтобы успокоить ее, сказала: «Элейн, ты больше не должна заботиться о муже! Ты не должна заботиться о нем! Мы о нем позаботимся. И тебе не нужно сегодня вечером заботиться о своих двух сыновьях. Ты ведь сказала мне, что они у друзей. Сейчас семь часов. Что ты собираешься сегодня сделать между семью и десятью часами вечера для себя самой, чтобы почувствовать себя лучше?» Наступила пауза, но без гримасничанья и подергивания. Элейн просто сказала единственное, что могла сказать. Со слезами, текущими по щекам, она прошептала: «Я не знаю, не знаю…»

Конечно же, она не знала. Всю ее жизнь вопрос о том, что она может сделать для себя самой, не относился к числу вопросов, которые она могла исследовать безопасно для себя. Взрослые, которые вырастают, играя роль успокоителей, как правило, проживают годы взрослости, никогда всерьез не задумываясь о том, чего они хотят; они скорее склонны вечно сбрасывать со счетов свои потребности. Они натренировались заботиться лишь о других людях. Такое поведение ведет к тому, что они никогда не получают от жизни желаемого. Если мы не можем спросить самих себя, каковы наши собственные желания, то не можем и сориентировать самих себя на их достижение. Когда успокоитель был ребенком в семье алкоголика, сосредоточение внимания на себе самом не было для него ключом к выживанию. Выживание заключалось в том, чтобы заниматься устранением страхов, печалей и вины других людей. Выживание было в дарении другим… своего времени, энергии и сочувствия. Одна сорокавосьмилетняя женщина, которая выросла в семье алкоголика и вышла за муж за выздоравливающего алкоголика, сказала: «Я настоящий компульсивный даритель. Мне нужно стать более эгоистичной. Я должна перестать служить всем вокруг за свой счет, но НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ. Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОЧЕНЬ ВИНОВАТОЙ». Дарить что-то другим – это не плохо, но дарение ценой собственного благополучия разрушительно.

И опять-таки сравнительно легко понять, почему во взрослом возрасте у таких детей развивается депрессия. Хоть и кажется, что они живут, как хотят, но они все равно чувствуют себя оторванными от людей, одинокими. У них не бывает отношений на равных; они всегда дают слишком много и избегают ставить себя в положение, в котором могли бы получать. В личных взаимоотношениях успокоители выискивают людей-потребителей, отказывающихся брать на себя эмоциональную ответственность за их роли. Успокоители ищут людей, которым не нужно, чтобы друг или возлюбленный делился с ними своими личными переживаниями. Кроме того, партнерами успокоителей по жизни становятся люди, также научившиеся не говорить о себе самих.

Со многими успокоителями алкоголь творит чудеса. Выпивка помогает им более свободно говорить о себе и больше себя ценить. Этот наркотик делает успокоителей более самоуверенными, более эгоистичными. Он помогает им испытывать гнев и даже проявлять его. Поскольку алкоголь повышает самооценку, что ведет к превращению в более себялюбивого человека, часть успокоителей реагирует на это ощущение положительно. Фактически, они обнаруживают, что для стимуляции таких ощущений нуждаются в поддержке алкоголя. И тогда питие становится способом решения проблем. Подобно адаптирующимся и ответственным взрослым детям алкоголиков, многие успокоители часто выпивают еще, еще и еще – и вскоре психологическая ловушка алкогольной зависимости может стать для них реальностью.