Рубрика «магазин продуктов гмо»

РЫБОСВИН

ГЗК: Специальное предложение от сельхозгенетики! Рыбосвин! Идеальный продукт для мариновки мяса! И рыба, и мясо! Кто-то любит шашлыки из свинины, а кто-то из осетрины? Рыбосвин – и то, и другое!

На фото свинья - передняя часть плавно переходящая в заднюю часть – рыбий хвост.

АПЕЛЬСИНОВАЯ ЛУКОВИЦА

ГЗК: Апельсиновая луковица! Вдвое больше витаминов и никакого запаха лука, только цитрусовые нотки на вашей кухне!

На фото апельсин разрезан пополам, а внутри разрез луковых колец

УМНОЕ ТЕСТО

ГЗК: Боитесь что ваше тесто подгорит или вы пересушите пирог в духовке? Умное тесто! Оно само даст понять, когда готово!

На видео – духовка. В духовке виден пирог из «умного теста». Из пирога вылезает тесто-ладонь и стучит изнутри по окошку духовки, показывает поднятый вверх большой палец.

БУТЫЛЕОН

ГЗК: Жена отбирает у вас бутылку? Начальник запрещает бутылочку пива в обеденный перерыв? Бутылка-хамелеон! Подстраивается под окружающую среду и не мозолит глаза другим!

На видео – мужик пьет пиво. Ставит на стол. Бутылка сливается с фоном (эффект как в фильме «Хищник»). Мужик рыщет бутылку руками раздается звук падения. Мужик надевает очки

ГЗК: Кроме того в подарок – специальные очки-алковизор, для бутылеона!

Кадр глазами мужика в очках. Все одного цвета как в тепловизоре (зеленого или синего). На столе красным цветом очертания упавшей бутылки и разлитое по столу пиво.

Рубрика «Чудаки»

ЧУЖОЙ

КОМПАНИЯ ЧУДАКОВ

ИНТ. Квартира.

Сидит компания чудаков, к ним подходит их друг.

ЧУДАК 1: Привет, хочешь «Shmipers»? (протягивает шоколадный батончик), а то меня это сладкое уже достало.

Чудак 2 недоверчиво рассматривает батончик

ЧУДАК 2: Вроде бы ни во что не испачкан.

Кусает его, через какое-то время хватается за живот

ЧУДАК 2: Вы что туда слабительное добавили?

Остальные парни ехидно хихикают, живот Чудака 1 начинает вздуваться, оттуда вырывается наружу мерзкий черный монстр (как в к/ф «Чужой»). Чудак 1 в панике убегает из комнаты.

ЧУДАКИ: Иди, иди отсюда, ты здесь чужой (смеются).

Рубрика «Магазин тел»

ХИМЧИСТКА.

ПАРЕНЬ, КАССИР

ИНТ. Магазин тел

К кассе подходит парень, в руках у него два «тела».

ПАРЕНЬ: Добрый день, я возьму вот этого загорелого красавца…

Парень передает одно «тело», кассир пробивает его.

КАССИР: Отличный выбор.

ПАРЕНЬ: И еще я хотел спросить, вы оказываете услуги химчистки?

КАССИР: Да, а что у вас?

ПАРЕНЬ: Да я у вас тело покупал и одевал его на мальчишник… Не помню, что там было, но я бы его постирал.

КАССИР: Да, конечно, давайте.

Парень передает второе тело кассирше и уходит.

КАССИР: Ну-ка посмотрим что здесь…

Склейка. Кассир натягивает тело парня, оно все в следах от помады, разворачивается спиной – вся спина расцарапана.

КАССИР: Да… Мне бы на такой мальчишник.

Кассир вздыхает и снимает тело.

Рубрика «Говорящая собака»

ОСКАР

СОБАКА, КРАСИВО ОДЕТЫЕ ЛЮДИ В ПИДЖАКАХ

ИНТ. Декорации церемонии вручения премии «оскар». Стоит ведущий.

ВЕДУЩИЙ: И заветную статуэтку получает... получает...

СОБАКА (отталкивает ведущего, берет статуэтку): Да что тянуть, всем понятно, что статуэтка моя! За роль в... да за любую мою роль! И знаете почему? Да потому что я единственный, кто может оценить эту награду по достоинству! Никто из остальных, кхе-кхе, претендентов не окажет этой статуэтке надлежащего уважения, коего она достойна! А теперь все, чао!

Собака убегает, прыгает в лимузин и уезжает. Склейка. Собака несет статуэтка в зубах во дворе частного богатого дома. Роет землю. В земле оказывается лежащий стеллаж, на котором куча косточек и различных наград — золотые глобусы, Грэмми, дипломы, медали. Собака аккуратно кладет Оскар прямо посередине.

СОБАКА: Вот так вот. Достойное место в моей коллекции.

Разовые скетчи

ШКОЛЬНЫЙ ТЕЛЕПОРТ-1

УЧИТЕЛЬ, ИВАНОВ, МАССОВКА УЧЕНИКОВ

ИНТ. Школьный класс.

Учитель вытирает доску, звучит звонок. За парты телепортируются ученики. Передняя парта пустует.

УЧИТЕЛЬ: А где Иванов?

Звучит звук телепортации, за передней партой появляется спящий Иванов под одеялом.

ИВАНОВ: Мам, ну мне сегодня ко второму уроку... (открывает глаза, смущается) Блин, долбаный телепорт.

ШКОЛЬНЫЙ ТЕЛЕПОРТ-2.

УЧИТЕЛЬ, ПАШКОВ, МАССОВКА УЧЕНИКОВ

ИНТ. Школьный класс.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Отсюда мы получаем, что параллельные вселенные...

Слышится странный звук, посередине класса телепортируется ученик и с невозмутимым видом идет за свою парту.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Пашков! Пашков, тебе кто-то разрешил сесть за парту? А ну убирайся обратно и телепортируйся, как положено!
Ученик рассерженно хмурится, телепортируется обратно. Класс озаряется зелеными светом, звучит голос: “Ученик Михаил Пашков просит разрешения присоединиться к уроку”.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Теперь разрешаю!

Ученик телепортируется в классе и садится за парту.

УЧИТЕЛЬНИЦА: И завтра, Пашков, с родителями! И с настоящими, а не с голограммами, как в прошлый раз!

ЦОЙ

Показывается футуристическое здание, на котором крупными буквами написано «ЦЕНТР ИССЛЕДОВАНИЯ ГЕНЕТИКИ». Слышен звук сирены, лай собак, крики людей, которые кого-то ищут. К стене здания подбегает азиат в черной косухе, максимально похожий на Виктора Цоя. Подходит к надписи на стене «Цой жив» и баллончиком подчеркивает всю надпись и ставит в конце восклицательный знак. Ухмыляется и скрывается в темноте.

МЫСЛЬ ПРИКОЛЬНАЯ, НО КУЦО КАК-ТО

НЕДОСТАЮЩАЯ СТРАНИЦА

КЛИЕНТ, БИБЛИОТЕКАРЬ

ИНТ. Библиотека.

В библиотеку заходит молодой человек.

КЛИЕНТ: Извините, я вот у вас взял Толстого «Войну и мир», а здесь первой страницы нет.

БИБЛИОТЕКАРЬ: Дайте-ка… подождите, сейчас восстановим.

Библиотекарь достает некий прибор, нажимает на кнопку – из луча, выпускаемого прибором, вырастает Лев Николаевич Толстой.

ТОЛСТОЙ: Что опять книжки попортили? Здравствуй, Серёж («дежурно» здоровается с библиотекарем – как будто это уже далеко не в первый раз). Ручка есть?

Лев Николаевич садится за стол и на чистом листе на память пишет содержание первой страницы.

ТОЛСТОЙ: Ну это же встреча в салоне Анны Шерер – вам обязательно? Там почти всё на французском.

КЛИЕНТ: Пишите-пишите.

ТОЛСТОЙ: Эх… черт меня дернул написать эту книжонку

ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА.

ПАРЕНЬ, ВОДИТЕЛЬ

НАТ. улица

Остановка. На остановке стоят три человека, среди них парень. Сверху прилетает футуристическая летающая тарелка, сверкает огнями, садится перед остановкой, открываются автоматические двери. Люди заходят в тарелку, садятся на сидения. Парень смотрит на часы.

ПАРЕНЬ: Мы скоро поедем?

Открывается дверка, оттуда высовывается голова водителя кавказской национальности.

ВОДИТЕЛЬ: Пока полная не наберется, не поедем!

СТРИПТИЗ-БАР.

СТРИПТИЗЕРША, ДВА МУЖИКА

ИНТ. Стриптиз-бар

Стриптиз-бар, два мужика сидят на диванчике, перед ними танцует стриптизерша на шесте. Мужики попивают коктейли, один из них достает кошелек, из него кредитную карту. Мужик подводит карту к стрингам стриптизерши, на них появляется голографическая надпись «Оплачено». Стриптизерша подмигивает мужчине.

КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА.

ИНТ. квартира

Коридор, вдоль стены стоят стулья, на них сидят люди, у всех в руках талончики. Склейка – дверь туалета с картинкой писающего мальчика, над дверью электронное табло, на котором горят цифры «B34». Звук сливного бачка, из двери выходит человек. Звучит звонок, номер на табло сменяется на «B35». Человек из очереди встает и заходит в туалет.

ГЗК И ТИТР

Коммунальные квартиры. В ногу со временем! Как идея, но в другом бы месте ее применить.

РЕАКТИВНЫЙ РАНЕЦ.

ПАРЕНЬ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ

НАТ. улица

Переулок, по нему бежит парень с рюкзаком, за ним гонятся полицейские. Смена плана, вид сверху. Парня загоняют в угол. Полицейские наводят на него пистолеты.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Стоять! Ты арестован!

Парень срывает ткань с рюкзака, рюкзак оказывается реактивным ранцем. Парень нажимает на кнопку, реактивный ранец начинает работать и поднимает его в воздух. Неожиданно реактивный ранец глохнет, выключается и парень падает на землю.

ГЗК И ТИТР

РЕАКТИВНЫЙ РАНЕЦ ПРОИЗВОДСТВА АВТОВАЗ. НА СТРАЖЕ ЗАКОНА!

У НАС ЕСТЬ СКЕТЧ С РЕАКТИВНЫМ РАНЦЕМ В РУБРИКЕ РЕКЛАМА. НО И ОН ПОКА НЕ В ОСНОВЕ, А В ЗАПАСЕ

МНОГОДЕТНАЯ СЕМЬЯ.

СЕМЬЯ

ИНТ. супермаркет

Супермаркет. Вдоль полок идет семья: мама, папа и восемь детей. Звучит объявление.

ГОЛОС ДИКТОРА

В нашем магазине мы сами рекомендуем вам товары в соответствии с вашими потребностями и особенностями.

Семья проходит мимо стенда о сладостями. Появляется голограмма с описанием и картинкой товара и звучит роботизированный голос.

ГОЛОС

Рекомендуем вам купить «Большую упаковку конфет»

Семья проходит мимо стенда с одеждой. Появляется голограмма описанием и картинкой товара и звучит роботизированный голос.

ГОЛОС

Рекомендуем вам купить набор «ДЖЕМПЕРЫ 10 ШТУК»

Семья проходит мимо стенда с лекарствами. Появляется голограмма с описанием и картинкой товара и звучит роботизированный голос.

ГОЛОС

Рекомендуем вам купить контрацептивы.

РОДЫ.

МУЖЧИНА, ЖЕНЩИНА

НАТ. улица

Улица. Стоит будка, к ней подъезжает такси, из него выбегает мужчина, открывает дверь, помогает выйти беременной женщине.

МУЖЧИНА

Скорее! Давай, давай! Еще немножко!

Мужчина заводит женщину в будку закрывает дверь. Звук типа «телепортации». В будке сверкает свет. Дверь открывается, женщина стоит уже с ребенком, завернутым в одеялко и перевязанное лентой.

ГОЛОС ИЗ БУДКИ: Поздравляем! У вас мальчик!

ГЗК И ТИТР

БУДКА «ЭКСПРЕСС РОДЫ» для тех, кто не любит ждать!