Как добиться от пожилых родителей того, чего вы от них хотите?

Элегантно заставить родителей что-либо сделать - это мастерство, ювелирная работа. Высший пилотаж. Петля Нестерова. Честно. Но учиться надо. По тому что это умение поможет вам сохранить массу нервных клеток.

Мне пришлось освоить это искусство по работе, Поскольку иначе руководить классом из двадцати стариков, вооруженных колющим и режущим инструментом, честно скажу невозможно.

Я обычно руководствуюсь правилом трех «не». А именно

1.Не обсуждать 2. Не уговаривать 3. Не спорить

Смысл прост. Чего бы вы ни хотели добиться от своих пожилых родителей, основную часть энергии и нервов от­бирает не столько само требуемое действие, сколько связан­ные с ним обсуждения, уговаривания и объяснения.

Обсуждать то, чего вы от них хотите, старики способны бесконечно. Я подозреваю, они получают от этого удоволь­ствие, поскольку такие разговоры льстят чувству их соб­ственной значимости.

И еще лучше старики умеют соглашаться, а потом саботи­ровать обещанное, провоцируя таким способом все новые туры его обсуждения.

Как-то раз — давно, когда я еще не знал правила трех «не», — мне нужно было отвести маму к нотариусу. Мама немедленно согласилась и потом восемь (!) раз по разным поводам отменяла визит.

В конце концов я сказал, что больше не готов слушать ни­каких объяснений.

Когда я заехал за мамой, она с печальным видом сидела на диване.

— Ты же знаешь, Саша, — сказала она, — как сильно у меня болят ноги. Леночка (невестка) вот как раз поехала в магазин покупать мне новые ботинки, чтобы я могла пойти к нотариусу. Подожди, она скоро вернется, и если ботинки мне подойдут, то, конечно, мы тут же поедем!

Надо ли говорить, что ждать пришлось долго, что за это время мама успела обсудить со мной все свои новости и что привезенные в конце концов Леночкой ботинки оказались для похода к нотариусу совершенно негодными.

Все искусство добиваться от стариков своего заключает­ся в том, чтобы научиться это делать, не вступая с ними в бесконечные обсуждения, пререкания и уговоры по этому поводу, поскольку в ином случае ваша затея, скорее всего, обречена на провал.

Как такое возможно? А вот как!

Прежде всего ясно и четко определите для себя, чего именно вы хотите добиться от пожилых родителей.

Определили? Хорошо. Теперь совершите первый, самый важный и абсолютно необходимый шаг. А именно честно спросите себя, действительно ли вам так уж нужно то, чего вы хотите от них добиться? Или все же можно как-то без это­го обойтись?

Если обойтись как-то все-гаки можно, то лучше так и поступить. Потому что без боя они не сдадутся. И будут бо­роться за свое право поступать ровно так, как им взбредет в голову.

И вообще говоря — имеют право. Имеют право жить так, как им хочется, а не так, как хочется вам.

Три способа ниже — исключительно на тот особый случай, если обойтись без того, чтобы добиться от родителей своего, ну совсем, совершенно, никак нельзя.

Способ 1. Не обсуждать

Это самый надежный способ. Он прекрасно работает при решении суперсложных задач, связанных с серьёзными изменениями в жизни родителей.

Вот, к примеру, маме необходимо переехать. Ей придётся оставить привычную квартиру, друзей, любимую овощную лавку, даже все звуки за окном придётся оставить. И заново привыкать ко всему новому.

Обсуждать перспективу переезда с мамой можно бесконечно. Она с радостью будет поддерживать разговоры на эту тему и с энтузиазмом в них участвовать. Что же касается самого переезда, то он будет бесконечно откладываться. Если на дворе зима — то переехать лучше летом. А если лето — то, понятно же, надо дождаться зимы.

Но переезжать-то надо. Что делать?

Изначально ничего не обсуждать. Обсуждения здесь по­могают мало, скорее мешают. Вместо этого нужно самостоятельно и серьезно изучить ситуацию, все обдумать, взве­сить, принять по возможности здравое решение — ехать или нет? — и затем просто сообщить о нем маме.

«Мама, ты переезжаешь, вот билеты, мы летим через две не­дели!»

Билет куплен, но вещи надо собрать. Тоже не предмет споров. Собираем сами. Иначе каждая вещь, каждая остав­ленная фотография станет причиной очередной баталии. Приезжаем, собираем мамины вещи и увозим ее на новое место с шутками и прибаутками.

Так поступаем всякий раз, когда нам нужно решить се­рьезную проблему, связанную с жизнью родителей: не уго­вариваем, а просто действуем, предварительно хорошо по­думав и все взвесив самостоятельно.

Суть здесь в том, чтобы научиться заменять разговор на тему «надо ли?» разговором на тему «почему?».

Например, обсуждать с родителями вопрос о том, надо ли им переезжать, можно бесконечно.

Но если вы уже приняли решение, оно бесповоротно и вы просто отвечаете родителям на вопрос, почему они переезжают, — то такой разговор хоть и может быть непри­ятен и непрост, но в отличие от предыдущего сценария он конечен и не будет продолжаться вечно.

Пользоваться этим способом бывает непросто, поскольку для того, чтобы научиться поступать так, нужно преодолеть детскую потребность спрашивать у родителей разрешения. Но попробуйте — и вы убедитесь, что старики оказываются намного более покладистыми, когда их ставят перед свер­шившимся фактом, чем когда вы стараетесь предваритель­но заручиться их согласием.

Так уж они устроены. Не зря же аксакалы говорят: «Хо­чешь помочь старику — сделай вместо него». Аксакалы сами старики, они знают.

Способ 2. Не уговаривать

Он чуть сложнее. Но зато хорошо подходит для решения разного рода мелких, ежедневных проблем. Суть этого спо­соба предельно проста — манипуляция.

Вообще-то манипуляция является излюбленным ин­струментом самих стариков по отношению к нам. Но они используют его непрофессионально, в основном пытаясь давить тяжестью своих лет, чтобы таким образом увильнуть от наших просьб. «Голова/сердцс/живот, давление, погода» и так далее.

· Иосиф, смотри, эту твою работу вот тут надо подпра­вить и вот тут.

· Тут сделаю, а тут нет.

· Почему?

· Плохо себя чувствую.

Старики используют манипуляции постоянно. Но чаще всего не очень в них изощрены. Мы-то с вами можем много лучше!

Обычно при возникновении разного рода мелких про­блем мы пытаемся стариков уговаривать, втолковывать им, почему то, чего мы добиваемся — совершенно необходимо.

Этим можно заниматься годами.

Старики будут внимательно выслушивать уговоры и, воз­можно, даже соглашаться, но при этом будут продолжать действовать ровно так, как делали это раньше. Этим, кстати, они вовсе не хотят вас обидеть или позлить. Просто стари­ки — вынужденно эгоистичны. Необходимость постоянной заботы о себе самих практически лишает их возможности учитывать чужие интересы и потребности.

Поэтому если уж они решили, что вот так им удобнее и комфортнее, то так и будут делать снова и снова, сколько бы вы их ни уговаривали.

Манипуляция несопоставимо эффективнее уговоров.

— Моя мама, — рассказывает Клавдия К., — никак не мог­ла расстаться со старым, уже чёрным внутри, холодильником «Юрюзань» и древней стиралкой «Рига» с треснувшим шлангом.

Никакие мои уговоры не помогали. Тогда я сочинила историю: моя , подруга, мол, днём с огнём ищет «Ригу» и «Юрюзань», хочет их купить себе на дачу. Мама подумала и согласилась! Приеха­ли грузчики, якобы посланные подругой, передали маме заранее приготовленные мной деньги и, «купив», вывезли «купленное» подальше на свалку.

Правда, мама еще неделю потом сокрушалась, что дёше­во продала.

Поняли? Нет? Если нет, то вот для верности еще один пример.

Как-то однажды ко мне в гости на месяц приехал пожи­лой родственник. Мы сняли ему квартиру неподалеку от нашей.

Дело было осенью. Прихожу к нему и вижу, что он сидит в трех свитерах и пальто сверху, дрожит от холода, но ото­пление не включает. Оказывается, друзья ему рассказали, что электроотопление — страшно дорогое и лучше им не пользоваться.

Я был тогда неопытен и попробовал старика уговорить не заниматься глупостями и не сидеть в холоде.

И что?

Ни-че-го! На следующий вечер я застал пожилого род­ственника ровно в той же ситуации — в трех свитерах и пальто, дрожащего от холода.

В этот раз я был умнее.

—Добрый ты человек! — сказал я ему. — Владелец квартиры это оценит!

· Это в каком смысле? — забеспокоился родственник.

· Ну как в каком? За электричество же он платит, а не мы.

Это была ложь, конечно. Но с тех пор весь оставшийся месяц, приходя в квартиру, я заставал пожилого родственника в жарко натопленной комнате в майке на голое тело.

Теперь поняли? Ну и хорошо.

Способ 3. Не спорить

Первые два способа применяются, когда родителей надо заставить сделать что-то, на наш взгляд, необходимое. А как научиться избегать того, чего они упорно добиваются от нас?

Все мы сталкивались с тем, что им порой прихода в голову самые неожиданные идеи. И лучше бы эти идеи в жизнь не воплощать. А как обойтись без споров и обид! Вот для этого существует третий способ.

Заключается способ в том, чтобы именно не спорить, не обсуждать тему, а попросту не делать требуемого, постарав­шись при этом переключить внимание пожилого родствен­ника на что-нибудь другое. Впрочем, оно и само, скорее все­го, переключится, если просто дать этому немного времени.

Ну, например. Идём с мамой гулять.

· А давай, — говорит она, — пойдём в парикмахерскую и по­глядим, как твоей жене делают педикюр?

Помните? Не спорить!

· Конечно, пошли! — и веду маму в прямо противополож­ную сторону.

Идём себе, гуляем, беседуем на какие-нибудь интерес­ные темы.

· А скоро парикмахерская? — вдруг вспоминает она.

· Ой, знаешь, я увлёкся тут с тобой и забыл, а мы уже далеко ушли. Давай в другой раз?

· Ну, хорошо.

Если бы я стал обсуждать с мамой ее не самую удачную идею и спорить по поводу того, почему лучше этого не де­лать, история растянулась бы на добрых полчаса и, скорее всего, закончилась бы обидой. А так к тому моменту, когда выяснилось, что смотреть на педикюр мы, оказывается, не идем, тема уже сама собой благополучно перестала быть для нее интересной.

А что делать, если ни один из трех способов не помога­ет? — вот вопрос.

Очень просто — тогда надо отдать приказ твердым голосом.

· Папа, сегодня в одиннадцать ты выходишь гулять! И ника­ких! И смотри у меня!

Это обязательно сработает. Со временем. Годам к 90 они обычно становятся совсем послушными — как дети и с это­го момента безоговорочно признают за нами, «взрослыми», право ими руководить.

Но до этого нужно еще дожить.