Почему они все время советуют и вмешиваются в нашу жизнь

Старики — народ эгоистичный. Это не их вина. Про­сто плохое самочувствие, вечная боль где-нибудь, страх близкой смерти заставляют их почти все вре­мя беспокоиться о своем и думать о себе. Старикам трудно учитывать чужие потребности и чужой комфорт, потому что слишком много сил уходит на то, чтобы создать хоть ка­кой-то комфорт самим себе.

Поэтому, что бы ни делал пожилой человек, можете быть уверены — скорее всего, он делает это не из-за за вас и не для вас, а из-за себя и для себя. Вмешательство в вашу личную жизнь и бесконечные советы — не исключение.

«Что это у тебя за работа такая, пора уже нормальную найти!»

«Надень шарф, простудишься!»

«Не выходи на улицу с мокрой головой!»

«Что-то ты плохо выглядишь!»

«Зря ты мужа так часто одного оставляешь!»

Сейчас скажу вам ужасную правду. На самом деле они обеспокоены не тем, что с вами происходит, а тем, как то, что с вами может произойти, скажется на них.

Потому что оно обязательно скажется.

Неудача ребенка всегда воспринимается родителями как личный облом. Старики в этом смысле не исключение. Они по-прежнему сопереживают нашим проблемам и неудачам ровно так же, как прежде — тогда, когда мы были детьми.

Разница в том, что раньше они могли «ребенку по­мочь» — вмешаться, пойти в школу и поругаться, намазать коленку зеленкой, поставить горчичник, отобрать на неде­лю велосипед, короче, тем или иным способом исправить ситуацию.

А теперь, в отличие от прошлого, у них такой возможно­сти нет. И это очень страшно. Честное слово.

Ключевые слова тут — родительское бессилие.

Осознание того, что ты совсем никак и ничем не можешь помочь в беде собственным детям, — жуткая штука. Пред­ставьте себе на секунду, что вы видите: вашему ребенку пло­хо, а помочь ему — абсолютно, совершенно никак вообще не можете.

Представили?

Ну вот.

Для стариков это состояние болезненно вдвойне. Стари­ки боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бес­силии, неспособности помочь даже собственному ребен­ку. Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности.

Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испы­тывают старики каждый раз, когда у нас случается непри­ятность. И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.

Они постоянно распрашивают нас о наших делах пото­му, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на си­туацию.

Здесь, кстати, не без хитрости. Совет—штука удобная. По­может — хорошо. А не поможет, так по крайней мере позво­лит сохранить родительскую гордость — будет возможность сказать вслух или про себя: «Ну вот, а я предупреждал(а)!»

Но нам-то, конечно, от этого не легче.

У меня был знакомый стартапер, который занимался сложными сетевыми проектами. Его пожилые родители каждый раз при встрече устраивали ему настоящий допрос на тему того, чем именно он занимается и в чем состоит суть его проектов. Проблема заключалась в том, что родители никогда в жизни Интернетом не пользовались, в связи с чем были абсолютно неспособны понять проектов моего знако­мого. Вообще. Совсем. Совершенно.

Но это их не останавливало. И при каждой встрече все повторялось заново.

- Дима, скажи, чем ты сейчас занимаешься? Что нового делаешь?

Мама, папа, я очень хочу, но не могу вам этого объяснить.

— Дима, ну ты попробуй. Что мы, глупые? Не поймем? Почему ты от нас скрываешь свою работу? Зачем ты нас так обижаешь?

Ну вот как тут быть? Конечно, не у всех ситуация настоль­ко экстремальная, как у моего знакомого Димы. И большин­ство из нас может более менее доступно объяснить роди­телям суть своих профессиональных занятий. Но только непонятно, является ли это преимуществом? Поскольку, если родители понимают чем занимается их «ребенок», это нисколько не остужает, а, наоборот, разжигает их желание принять в этих занятиях посильное участие и помочь роди­тельским советом.

Это, конечно, касается не только работы. Ровно то же касается и здоровья, внешности, диеты, романов, покупок, продаж, ремонта, строительства, отпуска, инвестиций, сек­суальной ориентации, техники вождения автомобиля — то есть, проще говоря, всех без исключения сфер нашей жизни.

Поскольку кто же может сказать, из какой именно сферы об­разуется будущая проблема или неприятность? Вне зависи­мости от того, знают ли, разбираются ли, понимают ли они вообще, о чем речь, родители будут выспрашивать и совето­вать, чтобы не испытывать потому унижения от осознания того, что собственным детям помочь не сумели.

Есть ли здесь выход? Выход здесь есть.

Он довольно прост. Возьмите себе за правило никогда и ни при каких обстоятельствах не рассказывать родителям о своих проблемах или сложных ситуациях.

Не надо их во всё своё неудачное посвящать и даже упо­минать этого в их присутствии не надо. Рассказывайте им о своих победах и радостях или не рассказывайте ниче­го. Проблемы Димы, кстати, начались с того, что он имел глупость упомянуть в присутствии родителей о двух своих неудачных, несработавших проектах.

Короче, зарубите себе на носу — общение с пожилыми родителями только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хоро­шие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду.

Друзьям в жилетку рыдать — пожалуйста, а родителям не надо. Иначе — себе дороже выйдет, поверьте. Чем боль­ше будем их грузить своими сложностями — тем больше бу­дем получать от них советов по любому поводу.

У них способов нам помочь, повторяю, нет. И чем боль­ше они будут знать о наших проблемах, тем больше будут бессильно переживать и тем активнее будут грузить нас со­ветами, чтобы в будущем им не пришлось снова страдать по поводу того, что у нас не сложилось в жизни.

Старики народ эгоистичный, я же говорю.