Возраст 50 лет для женщины – это время, когда дети становятся взрослыми и уходят в свою взрослую жизнь. Для некоторых родителей это трагедия. Почему?

Климакс совпадает и с серьезными социальными переменами. Особенно сейчас и особенно у женщин с высшим или средним специальным образованием. Если в 52 года сократили, то устроиться на работу по специальности или даже без всякой специальности, но с зарплатой прожиточного минимума сложно. Но серьезных переживаний, слез по этому поводу на своем приеме в Центре по коррекции климактерия я не видела. Может быть, их берегут для биржи труда? У меня в кабинете плачут от одиночества, полной неприкаянности и ненужности.

Патологическое же течение климакса, т.е. частые «приливы» жара, потливость, бессонница, частые головные боли, ухудшение деятельности сердечно-сосудистой системы, боли в суставах, вызванные резким снижением уровня половых гормонов в организме женщины, приводят к стойкой невротизации. Без вмешательства специалистов – гинеколога, который в таких случаях, после тщательного обследования, если нет противопоказаний, назначает заместительную гормонотерапию, и психолога, помогающего скорректировать поведение, очень часто женщина переходит на следующую возрастную ступеньку с большими потерями, как здоровья, так и позитивных личностных качеств. В этот момент особенно драматично воспринимаются женщинами отношения с детьми.

Сегодня я хочу остановить ваше внимание на российском культурологическом феномене – психологическом инцесте. Инцест как кровосмесительный секс за годы моей практики встречался мне всего три раза, а психологический инцест – по три раза за день.

Что же такое психологический инцест?

26-ти летний молодой человек говорит своей матери: «Мама, я не могу быть тебе и сыном и мужем одновременно». Мать жалуется мне: «Представляете, как жестоко? А еще год назад он меня целовал, обнимал…А сейчас решил жениться». И почти всегда рефреном идет: «А я ему всю жизнь отдала (или посвятила)». В психологическом инцесте мать пытается занять в сердце ребенка не свое место. Как же возникает психологический инцест?

Потребность, которую мы «знаем» с первых секунд нашей жизни: потребность безусловной любви. Это состояние каждый человек испытал в материнском чреве и продолжал испытывать, будучи новорожденным ребенком.

Интересно, что мы начинаем нашу жизнь с этого внутренне присущего нам знания безусловной любви и, однако, так редко испытываем ее в зрелом возрасте. Наша любовь к сексуальному партнеру включает глубинный страх быть брошенной, страх разлуки. Любимый может нас разлюбить, полюбив другую женщину. Но ребенок, мой ребенок, никогда не захочет другую маму. Ребенок дает женщине счастье безусловной любви. Он любит маму такой, какая она есть. И она для него и самая красивая, и самая умная, и вообще самая-самая. А муж все чем-то недоволен или, наоборот, всем доволен, лишь бы его оставили в покое. И события развиваются по всем известной схеме: ребенок занимает не только время женщины, но и ее сердце. Ребенок и мать образуют замкнутую самодостаточную систему. Муж попадает на периферию семьи, становится аутсайдером, а в тяжелых случаях вообще переселяется на «коврик под дверью». Одна женщина в своей фразе очень точно передала сложившуюся ситуацию: «Ну, ты поступай как знаешь, а мы с детьми…» Пока ребенок живет с матерью, она счастлива. Часто бывает, что женщины живут жизнью своих детей. Это можно заключить из высказываний: «Я живу для ребенка», «Он для меня все на свете». Мать сюсюкая говорит мне: «У меня такая девочка, ни часа без мамочки прожить не может!» А девочке уже 13 лет. Подруг нет, всех подружек заменила мама. И правда, с мамой легче, ведь ее любовь, ее признание завоевывать не нужно, можно не трудиться, ее дружба дается даром. Неумение трудиться во имя дружбы или любви другого человека приводит к тому, что и в 35 дочь через каждые два часа звонит маме на работу, потом они с мамой встречаются и вместе едут домой, вечером обязательно созваниваются или дочь прибегает к маме, благо живут рядом. Дочка второй раз замужем, и первого и второго мужа нашла мама, но готовности к большому и творческому труду налаживания отношений, создания своей семьи у молодой женщины нет. Будет ли второй брак удачным?

Но это примеры психологического инцеста, отношения в котором взаимно устраивают и мать и дочь.

Чаще бывают другие варианты. Ребенок вырастает, и ему хочется своей жизни. Он хочет стать взрослым. И тогда – трагедия. Мать 24-летней девушки, рыдая, умоляла меня: «Доктор, помогите. Иначе я что-нибудь или с дочерью, или с собой сделаю. Вы спрашиваете, что случилось?! Она легла под мужчину! А я-то думала, что мы вместе с ней будем на свидания ходить!» Я ничего не преувеличиваю, так и говорят.

Особенно тяжело отпускают от себя сыновей. Вы все, вероятно, знаете семьи, где мать живет со своим взрослым сыном, стирает ему, готовит, по вечерам они вместе смотрят телевизор, а если ей звонят и спрашивают, как она живет, она рассказывает о жизни сына. Это один из вариантов психологического инцеста матери и сына.

Во втором варианте мать внешне не против брака сыны. Психологически точно описывает такую ситуацию Виктория Токарева в новелле «Паша и Павлуша»: «Свои нерастраченные силы Тася обрушила на сына и требовала того же взамен. Павлуша называл это «террор любовью» Павлуша существовал в обстановке террора, обязан был отчитываться в каждом шаге, не иметь ни тайных друзей, ни своих отдельных мыслей. Жены проходили через жесткий многослойный Тасин фильтр и в конце концов проваливались. Тасю устроила бы такая жена, которую Павлуша не любил. Тогда вся Павлушина любовь досталась бы ей. Тасе. Она хотела владеть своим сыном безраздельно и вместе с тем хотела для него счастья. То есть она хотела совместить несовместимое».

Но бывает, конечно, что сын вырывается из пут психологического инцеста, и здесь многое зависит от жены. Я знаю благополучную счастливую семью, в которой жена заняла место матери и «мальчик» перешел из-под юбки мамы под юбку жены. Мать мужа теперь устанавливает отношения психологического инцеста с внучкой.

Психологический инцест матери и дочери, по моим наблюдениям, даже более жизнеспособен. Я выделила 3 варианта развития. Первый – взрослая дочь не выходит замуж и остается жить с матерью и так и остается в роли дочери. Решения в семье принимает мать. Второй вариант – дочь выходит ненадолго замуж, рожает в законном браке ребенка, разводится и возвращается в родительскую семью. И теперь роли, как правило, распределяются иначе. Бабушка сидит с ребенком – у нее роль жены, дочь работает, ведет активный образ жизни, принимает решения, с ребенком строга – у нее типично мужская роль.

Третий вариант – дочь внешне поддерживает видимость нормальных отношений в семье мужа. Она не разведена и территориально живет отдельно от родителей, но сердцем она с мамой.

Выход ребенка из психологического инцеста чрезвычайно болезненная операция, мать при этом может тяжко заболеть. Поэтому если вы, читая эти строки, увидели в описании свои семейные отношения, то без специальной консультации психотерапевта резко изменять ситуацию не стоит. Будьте снисходительны к своей маме: она ведь вас искренне любит.

К великому сожалению, по моим наблюдениям, ребенок, имевший с матерью психологический инцест, неосознанно перетаскивает этот стиль отношений и в свою семью.

Ребенок в психологическом инцесте – страдательная сторона, но у него есть будущее, свое будущее.

А что же делать тем, кто «без вины виноваты»? Как матери в 50 лет отказаться от всепоглащающей любви к ребенку? Чем жить? Возможно ли это? Ведь, понимание ситуации, вскрытие причин не есть разрешение конфликта. Даже понимание, что твое поведение является конфликтогенным только в редких случаях провоцирует человека на формирование новых и позитивных моделей. Вот почему в ситуациях психологического инцеста необходима помощь психотерапевта. В его задачу входит помощь семье в адаптации к новой позиции в общении, обсуждение проблемы, а возможность высказаться снимет напряжение. И участие специалиста позволит перейти из позиции иерархического общения к демократическим позициям семейной политики. Но нужно помнить - психокоррекционная работа по проблеме психологического инцеста может быть успешной только в случае семейной психотерапии.