Пара на стадии обучения-раппорта

Ответы Меган и Клэя на диагностический вопросник (см. Главу 10)

1. Из-за каких проблем вы решили начать посещать сеансы пси­
хотерапии?

Меган: Нам нужен совет, что нам делать с нашим браком, чтобы прекратить бесконечную борьбу за первенство. В пос­леднее время произошло много ссор, которые мы не можем разрешить.

Клэй: Нам нужно стать лучше и укрепить наш брак.

2. Как долго вы были вместе с вашим партнером? Какой у вас был
тип отношений (брак, свидания, совместное проживание)?

Мы женаты 20 лет. До этого мы встречались два года.

3. Что изначально привлекло вас друг к другу? Как

вы пришли к решению жениться или начать совместную жизнь?

Меган: Меня привлекло то, что Клэй был очень сильным, обра­зованным и у него была перспективная работа.

Клэй: Она была красивой, умной, хотела завести детей и со­здать счастливую семью.

4. Что вам больше всего нравится в ваших отношениях?

Меган: Не могу сказать, что мне нравятся наши отношения в последнее время. Раньше мне многое нра-

вилось, мы много путешествовали, у нас не было сек^ретов друг от друга, и все нам было по плечу.

Клэй: Она - мой лучший друг.

■

5. Расскажите, как начались ваши отношения. Как долго про­
должался этот период?

Меган: Мы вели очень активную жизнь, это было здорово, мы много общались с людьми.

Клэй: Это было великолепно! Это была настоящая любовь, потому что я с самого начала знал, что мы поженимся. Ни с одной девушкой у меня такого не было.

6. Расскажите о своем первом разочаровании. Что произошло
в этот момент и как вы это обнаружили?

Меган: Я поняла, что по работе Клэю приходится часто ездить в командировки (он был менеджером по маркетингу). Сначала я злилась. Мне не легко было справиться с этим. Часто бывало так, что когда он возвращался, я игнорировала его. В конечном итоге мы обратились к психотерапевту (это было 15 лет на­зад) и научились решать конфликты более открыто.

Клэй: Когда я обнаружил, как может себя вести Меган, если ей не нравится то, что я делаю. Мне кажется, без помощи специалиста мы бы не смогли решить наши проблемы.

7'. Когда ваши отношения менее всего устраивают вас?

Меган: Когда мне приходится жертвовать своими интереса­ми во имя семьи или Клэя.

Клэй: Когда Меган требует от меня поддержки и опоры, но при этом совершенно не думает о моих нуждах.

8. Какие важные черты вашего характера совпадают с парт­нером? Какие различаются? Что вы сделали для того, чтобы

сгладить противоречия между ватними характерами или най­ти компромисс?

Меган: У нас много общего: возраст, вероисповедание, про­исхождение, мы оба любим семейную жизнь. Наше различие в том, что со временем я стала более погруженной в себя, а Клэй — более открытым и общительным. До недавнего време­ни мы могли спокойно сесть и обсудить наши противоречия.

Клэй: (а) Мы оба любим поесть! Мы любим семейную жизнь и простые вещи, такие как поэзию, искусство и музыку; (б) Мы находимся на разных жизненных стадиях. Раньше мы могли сгладить противоречия. Теперь это стало сложнее.

9. У вас есть хобби, которым вы занимаетесь отдельно от пар­
тнера? Если да, то как часто? Случается ли вам проводить вре­
мя в компаниях людей, которые не являются вашими общими
друзьями? Служат ли такие ситуации поводом для конфликта с
супругом?

Меган: Я так много времени проводила дома с детьми, что только недавно начала самостоятельную жизнь. Я долго жда­ла этого и не собираюсь отступаться.

Клэй: Мне очень много приходилось ездить по работе, и я мно­го времени проводил с друзьями, на конференциях. В начале на­шей совместной жизни мы ссорились из-за этого, но теперь проблемы возникают из-за того, что я хочу больше времени проводить дома с Меган.

10. Насколько спокойно вы себя чувствуете, когда занимаетесь
чем-то без участия вашего супруга? Насколько спокойно вы
себя чувствуете, если ваш супруг занимается чем-то без вашего
участия?

Меган: Я хочу вести еще более активную самостоятельную жизнь, чем сейчас. Я боюсь, что мне не удастся реализовать себя.

Клэй: Меня вполне устраивает, что я занимаюсь чем-то от­дельно от Меган, и я не против, что она делает что-то свое, но я не хочу быть совершенно один. Мне хочется более насы­щенных отношений, чем сейчас.

11. Легко ли вы рассказываете супругу о своих личных пережива­
ниях и чувствах? В какой форме вы просите оказать вам эмо­
циональную поддержку, когда вы чувствуете, что не уверены в
себе? Рассчитываете ли вы на то, что действительно получите
поддержку?

Меган: Обычно это не трудно, хотя в последнее время я не чувствую потребности высказывать свои глубокие чувства кому-либо.

Клэй: Я совершенно спокойно говорю о своих чувствах, хотя мне кажется, что в последнее время Меган считает, что я излишне "эмоционален ".

12. Может ли ваш партнер сказать, что вы эмоционально отвечаете
на его волнение и поддерживаете его? Объясните, почему.

Меган: Клэй много лет обращался ко мне за поддерж^кой, и я думаю, что я помогала ему.

Клэй: Иногда - да, иногда - нет.

13. Принимаете ли вы активное участие в развитии отношений?
Делает ли то же самое ваш партнер? Каким образом?

Меган: Я всегда принимала большее участие в развитии наших отношений; теперь мне бы хотелось стать менее активной в этом вопросе.

Клэй: Меган всегда была более активна. Я отвечал на ее поры­вы. Надеюсь, в будущем наши отношения станут более ста­бильными.

14. Поддерживаете ли вы вашего супруга в его личном развитии?

Как именно (приведите пример). Поддерживаете ли вы его ин­дивидуальное развитие, даже если вы не согласны с тем, что он делает? Как именно (приведите пример).

Меган: Я много лет разделяла его энтузиазм по поводу карьер­ного роста. Не уверена, что я могу поддерживать его сейчас. Если я буду продолжать его поддерживать, я не смогу осу­ществить свои желания в этой жизни.

Клэй: Вообще я поддерживаю ее начинания, но мне одиноко, когда она слишком увлекается своими делами. Тогда я злюсь и расстраиваюсь.

15. Считаете ли вы, что ваш супруг отдает по меньшей мере
половину своих сил на развитие отношений?

Меган: Думаю, в последнее время он очень старается, но у него не вполне получается. Многие годы он обеспечивал мате­риальную основу семьи.

Клэй: Да, иногда даже больше половины.

16. Участвуете ли вы совместно в какой-либо деятельности,
работе, общественных программах? Если да, то в каких?

Меган: Нет.

Клэй: Мы вместе ходим в церковь и ездим по экзотическим ту­ристическим маршрутам.

17. В каких из вышеперечисленных занятий вы принимаете
участие с удовольствием?

Меган: (нет ответа)

Клэй: Ни в каких. Мне нравится планировать поездки, связан­ные с работой.

18. Участие в этой работе помогает вам сблизиться или разъ­
единяет вас?

Меган: (нет ответа)

Клэй: Нам нравится путешествовать вместе. В такие дни мы проводим время как настоящая супружеская пара.

19. Если представить ваши отношения в качестве спектакля, филь­ма или книги, как можно было бы назвать это произведение? Чем бы закончился сценарий или книга?

Меган: Я все еще плохо представляю себе, чем это может за­кончиться, поэтому не могу ответить на этот вопрос.

Клэй: Лучшее - впереди.

Приложение Е

Схема модели развития отношений в паре

ОПИСАНИЕ СТАДИИ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ

Стадия	Характер	Тупик	Общие	Действия
	отношений		признаки	психотера­певта
Симбиозно-	Установление	Супруги	Невербальное	Установить
симбиозная	тесной вязи,	осознают, что	манипулятив-	проблемы,
(единство)	любовь	им нужно быть	ное общение,	которые требу-
		вместе	направленное	ется решить
"Мы - од но	Супруги обра-		на то, чтобы
целое"	щают внима-	Взаимозависи-	скрыть разли-	Договориться,
	ние на то, что	мость	чия	что ни один
	их объединяет	Потеря дове-		из супругов не
		рия	Во время	станет покуш-
	Забота друг о		сеансов у	вться на свою
	друге	Потеря инди-	специалиста	жизнь или
		видуальности	супруги чаще	разводиться,
	Супруги		говорят "мы"	если есть такая
	ощущают себя	Страх остаться	яли "нам", чем	опасность
	парой	одному	"я" У ребенка
		Супруги ведут	или одного из	Создать
		себя пассивно	упругов наблю-	пртнерские
		и реактивно,	дается тяжелая	отношения с
		не принимают решений	симптоматика Упражнение	парой (семьей) и попросить их более ответс-
		Общение сво-	с бумагой:	твенно отно-
		дится к тому, чтобы скрыть	немедленно проявляются	ситься к браку
		противоречия	признаки за­данных отно-	При работе с семьей исполь-
		Отношения	шений: явный	зуется твор-
		принимают	недостаток самоидентифи­кации и четкое жела-	ческий подход, чтобы понять его предствле-ние о семье в целом

		эгосинтонный характер	ние скрыть конфликт Диагностичес­кий вопросник: показывает, что время от време­ни у супругов возникает ощу­щение, что они запутались	При возмож­ности перехо­дите от обсуж­дения семьи в целом к обсуж­дению отноше­ний супругов Используйте гештальт-тера-пию или тран-сактный анализ при взаимодей­ствии пациента с членами его семьей Поощряйте процесс диф­ференциации между супру­гами
Симбиозно-симбиозная (враждебно-за­висимая) "Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу"	Установление тесной связи Забота друг о друге Супруги ощущают себя парой	Конфликты и агрессия ис­пользуются для поддержания дистанции и эмоционально­го общения Чувство собс­твенного я развито слабо;слабая дифференци­ация Ощущение тупика воз­никает, когда представле­ния о совме­стной жизни сталкивают­ся с реаль­ностью и не		Как можно скорее устра­нить конфликт Установить рамки и дого­вориться о по­ведении во время ссор (см. Вопрос­ник определе­ния рамок по­ведения в при­ложении Б) Оба супруга должны ду­мать, когда они сердятся. Почувствуйте их гнев Научить супру­гов достигать результатов в общении

реализуются

Наблюдают­ся похожие пограничные состояния и самолюбова­ние

Супруга пос­тоянно открыто выражают свой гнев, горечь и обвинения в адрес друг друга

Постоянная борьба запре-восходство, которая часто доходит до применения физического насилия

Супруги не могут дого­вориться. Не могут

представить, как их поведе­ние действует на партнера

Супруги час­то домысли­вают чувства друг друга

Парадоксачъная модель взаимо­действия: Каждый тре­бует заботы, но отвергает ее, когда

Взаимная чуткость: Супруги ожи­дают, что каждый будет угадывать мысли друго­го, поэтому пожелания формулиру­ются вяло, супруги тре­буют заботы в общем и це­лом, и не по­лучают отве­та; у супругов нет возмож­ности общать­ся по отдель­ности, и как только один из них начи­нает это де­лать, другой наказывает его или перес­тает разгова­ривать с ним

Сообщать суп­ругам, когда между ними начинается конфронтация

Предсказывать ссоры

Поддерживать и обеспечивать положителную стимуляцию супругов во время приемов

Помочь супру­гам научиться извиняться

Способстввать непосредствен­ному положи­тельному взаи­модействию

Развивать пос­ледовательные, заботливые от­ношения

Поощрять вза­имодействие и совместную деятельность Поощрят стремление супругов заво­дить новые знакомства и заниматься чем-то вне семьи

Проявлять чувство юмора

После того как определен

		исходит от партнера Партнеры испытывают страх перед одиночеством и перед возмож­ностью рас­твориться в суп­руге. Каждый постоянно гово­рит 0 ТОМ, ЧТО нужно расстать­ся, при этом другой отрицает это. Поло­жительные реакции партнера часто воспринимают­ся как неис­кренность или отвергаются, так как это произошло "слишком поздно"		конфликт: По­мочь партне­рам улучшить представление о будущем и поддерживать это представ­ление Помочь паре развить про­цесс эмпатии
Стадия	Симбиозные	На первых	Гнев, печаль и	Помочь
:имбиоза-	отношения	порах отно-	отчаяние	партнерам
тиффе-	(см. выше)	шения не	воспринима-	разрешить
эенциа-		стабильны	ются как ра-	проблему,
хии	Дифферен-		зочарование в	связанную с
	циация	Симбиозный	романтичес-	уходом от ста-
'Не пре-		партнер:	ких иллюзиях	дии симбиоза
давай	Супруги	Чувствует
пеня"	учатся выра-	угрозу и	Диагности-	Помочь
	жать свои	предатель-	ческий опрос:	партнерам
	чувства отк-	ство	Партнер на	сформулиро-
	рыто и ясно		стадии сим-	вать и выразить
		Пытается	биоза обраща-	мысли, чувства
	Происходит	усилить	ет больше	и желания
	смещение к	симбиоз,	внимания на
	внутренне-	"цепляясь"	то, что сбли-	Помочь супру-
	му опреде-	за супруга	жает супругов	гам прими-
	лению себя		сейчас и на	риться с бес-

	как личности с	Характерологи-	начальном этапе,	покойством, ко-
	независимыми	чески пассивная	а тот, что нахо-	торое они
	чувствами,	стадия	дится на стадии	испытывают
	мыслями и		дифференциа-	из-за различий
	желаниями	Требования парт-	ции, обращает
		нера почти не	внимание на	Поощрять же-
	Вновь уста-	встречают эм-	различия и	лание партнера
	навливаются ограничения	патию	разочарования Личная история:	на стадии диф­ференциации к самовыраже-
	Развивается		Используйте это	нию, при этом
	способность		упражнение	стараться сде-
	мириться с		для опреде-	лать партнера
	различиями		ления причин	на стадии сим-
	в партнере		психологи­ческого тупика,	биоза менее зависимым
	Супруги научаются		в котором нахо­дится партнер на	Помочь партне-
	не бояться		стадии симбио-	рам понять, ка-
	говорить о		за, как в случае,	кие их действия
	своих осо-		когда человек го-	привели к воз-
	бенностях		ворит: "Я боль­ше никогда не	никновению трудностей в се-
	Четко опре-		выйду на улицу	мейной жизни
	деляется		один"	Установить зо-
	поле ответ­ственности		(см. Гл. 2)	ны ответствен­ности, принимая
	и прав		Упражнение с	во внимание об-
	каждого		бумагой: Парт­нер на стадии симбиоза не может опреде­лить, чем для	суждаемые про­блемы Разделить про­блемы на части
			него является бумага и вскоре отдает ее парт-	и дать четкие до­машние задания
	•		неру на стадии дифференциа­ции, котрый дает свое определение	Пробудить моти­вацию в симби­озном партнере, рассказав ему, какую пользу он может извлечь из ситуации Помочь партне­рам научиться управлять гне­вом

Стадия диффе-ренциации-дифференци-ации

"Я изменюсь, если измнишь-ся ты"

См. выше). Зупруги актив­но работают, чтобы сгладить противоречия, связанные с различным стилем жизни, целями и желаниями

Супруги еще не выработали с эффективный способ выясне­ния отношений

Для того, чтобы заставить парт­нера измениться, использует­ся проекция и управление

Трудности возникают постоянно

Следует выяс­нить, как суп­руги разрешали конфликты до сих пор

Выяснить, есть ли у супругов навыки разре­шения ссор

Выяснить, уси­ливаются ли различия между супругами из-за того, что они занимаются различной деятельностью, общаются с раз­ными друзьями и т. д.

Упражнение с бумагой: Очень важно проанализи­ровать, как супруги решают, кто именно первым возьмет бумагу

Взаимная чут­кость: От уровня дифференци­ации каждого из супругов зависит, нас­колько четко они сформу­лируют требование и насколько они оценива­ют свою спо-

емп терапии за­висит от уровня дифференциа­ции у каждого тартнера

Для создания терапевтичес­кой среды, в которой раск-эывается диф­ференциация партнеров, используется неструктури­рованная включенность

Вопросы помо­гают партнерам определить, понять и выра­зить чувства Следует прив­лечь внимание супругов к оп­ределенным моментам их детства

Через усиление реакциипо типу "инициатор-реагирующий" можно помочь супругам эффективнее решать конф­ликты

Обсуждая с супругами их желания реализоваться специалист вводит пози­тивную роле­вую модель

			собность от­вечать взаим­ностью	Провести раз­личие между решением про­блем и задача­ми, требующи­ми дальнейшего развития Некоторые про­блемы следует рассматривать в более широком контексте Поощрять дифференциа­цию от семьи каждого супруга Определить семейные, культурные или связанные с ра­ботой факторы, которые могут помоч диффе­ренциации
Симбиозно-обу­чающаяся стадия "Не оставляй меня'7"Оставь меня в покое"	Симбиоз (см. выше) Обучение Внимание уделяется внешнему миру, независимой деятельности и отношениям Человек откры­вает себя как личность Повышение самооценки	Партнер на стадии симби­оза: Чувствует, что супруг его пре­дает и бросает Пытается уси­лить близость Страх разрыва отношений с партнером при­водит к гневу и постоянным требованиям	Этой стадии предшествовала стадия симби­оза, которая уст­раивала обоих супругов Дифференци­ация между партнерами минимальная; у них практичес­ки нет нарабо­танных схем для разрешения конфликтов, желаний, тре-	Помочь партне­рам начать диф­ференциацию Задача психо­терапевта — до­биться равно­весия между различными целями парт­неров: Партнер на стадии симбиоза хочет, чтобы супруг был "таким, как раньше"; обуча­ющийся партнер хочет

	и осознание	Обучающийся	ований или	продолжать
	своих сил	шртнер: Проявляет	эмоций	самовыражение и не хочет, тобы
	Разазвитие здо-	упрямство и	Внезапное раз-	ему мешали
	рового стиля	эгоцентризм	витие партнера,
	борьбы		в результате	Необходима
		Потеря симпа-	которого он	изначальная
	Ярко проявля-	тии в отно-	требует незави-	установка раз-
	ется индивдуа-	шении нужд	мости	личных целей
	лизация, при этом человек	партнера	Диагностичес-	партнеров
	находит спосо-	Недостаток	кий опрос:	Обратите вни-
	бы творческого	эмоциональной	Показывает	мание на то, что
	самовыражения	связи с парне-	развитие от	реактивное про-
		ром, замкнтость	интенсной ста­дии симбиоза	явление гнева обоих партнеров
		Расценивает	до того момен-	оборачивается
		желание партне-	та, когда между	отрицательными
		ра поглотить его	супругами не	эмоциями для
		как предатество	было четкой дифференци­ации, затем один из супру-	них обоих Следует помочь партнерам орга-
			гов внезапно концентрирует­ся на собствен­ной личности Личная истрия:	низовать совмес­тное проведение времени Помочь обуча­ющемуся парт-
			это упражнение часто показыва-	неру установить самоограниче-
			ет сходтво меж­ду обучающим­ся периодом	ния, в пределах которых он может действо-
.	■		партнера и тем, как он начинал самостояте-ную жизнь вне родительской	вать Помочь партнеру на стади симбиоза заняться чем-
	V		семьи	то для себя Использовать "Вопросник для симбиозно-обучающейся пары", чтобы супруги могли определить, что

				лить, чего они хотят друг от друга (см. Главу 8) Идентифициро­вать и разршить задействован­ные в данной ситуации интрапсихи-ческие детские конфликты
Обучающаяся-	(См. выше)	Вся энергия	Явный недо-	Делать упор на
обучающаяся		партнеров идет	статок эмоцио-	процесс, а не на
стадия		на развити собственно	нальной связи во время сеан-	суть терапии
"Я хочу		личности и са-	сов терапии	Помочь супру-
быть		мовыражение		гам научиться
самим			Каждый парнер	защищать
собой"		Семейные отно-	постоянно от-	собственную
		шения воспри-	стаивает свою	индивидуаль-
		нимаются как	точку зрения,	ность, но при
		нечто второсте-	при этом взгля-	этом разрешить
		пенное Супруги посто-	ды супругов диаметрально противопо-	возникающие конфликты
		янно соблюдают установленные	ложны	Помочь супру­гам сделать от-
		границы Оба партнера	Диалог супру­гов превраща­ется в соперни-	ношения более легкими
		опасаются, что	чество, которое	Помочь тем па-
		излишнее	заводит их в ту-	рам, которые не
		проявление	пик и не решает	прошли стадию
		нежности при­ведет к потере	проблемы	активной диф­ференциации,
		собственного я	В обучающих-ся-обучащихся	добиться диф­ференциации,
		В борьбе за	пазах, прошед-	при этом оста-
		первенство	ших стадию	ваясь независи-
		супруги часто говорят:	дифференцации вместе, наблю­дается борьба за лидерство, но уже не столько	мыми Помочь супругам определить и выразить чувства

19-6244

		"Я хочу"	нтенсивная	спользовать "Тридцатиднев-
		Проекция и смещение	Тфажнение с умагой:	ный план"
		эффекта при	Оба супруга	Помочь суругам
		напряженных	четко опреде-	выявить и раз-
		ситуациях	ляют, чем в их представле-	решить интрап-сихические де-
		Применение готовых реше-	нии является лист бумаги,	тские роблемы
		ний в разных	но часто не	Помочь супру-
		ситуациях	могут уступить лист другому	гам разработать стратегию ри-
		Все вышеказан-	или пойти на	нятия решений,
		ное сугублется,	компромисс;	при которой
		если у упругое	часто отведен-	каждый посо-
		нет крепкой	ных пяти нинут	бен жертвовать
		связи друг с	не хватает на	и к жалеть об
		другом и актив­ной дифферен­циации	завершение упражнения Диагностичес-	этом Определить
			кий опрос: супругов не волнует, что партнер занима­ется отдельной деятельностью дли общается с друзьями	временное несоответствие соответству­ющих стадий развития отно­шений
Стадия обуче-	Обучение	Обучающийся	Диагностичес-	Проаналировать
ния раппорта	(см. выше)	партнер:	кий опрос:	желания кадого
		Боится "остать-	Проясняют	партнера, чтобы
"Шаг вперед,	Раппорт	ся Hf вторых	факторы,	найти точки со-
шаг назад"		ролях"	приведшие к	прикосновения
	Возникет сдвиг		тупику в разви-	и определить,
	в отношениях	Нежность	тии отношений	где возможен
	в сторону бол-	сочетается с	(подробности	компромисс
	шей близости и	жертвеннос-	см. в Приложе-
	эмоционально­го общения В некоторых ситуациях супруги	тью Слишком часто идет на комп­ромисс, сужает для себя	нии Д)

	чувствуют	возможность		Партнеры
	себя неуве­ренно	выбора Эмпатия по		должны соста­вить планы на будущее, чтобы
	Супругам	отношению к		иметь общее
	становится	желаниям пар-		представление
'	проще дого-	тнера вступает		о том, какими
	вориться	в конфликт с личными жела-		они видят себе свои отношния,
	Яснее опреде-	ниями роста и		учитывающие
	ляется разли-	индивидуали-		потребности
	чие между "я" и "мы" Супруги	зации Партнер на стадии раппор-		каждого из них
	продолжают	та:		Научить
	использо-	Периоды бли-		супругов
	вать навыки,	зости чередуют-		координировать
	усвоенные в	ся с усилиями		свои желания и
	предыдущих	добиться		потребности с
	стадиях Партнеры мо­гут постоянно	независимости Конфликт		другим
	между желани-
	отвечать на за­просы друг друга Супруг продол­жают разршать трудности,свя­занные с детст­вом, которые мешают им	ем поддержать стремление партнера к независимости и желанием большей бли­зости
Стадия раппор-	(См. выше)	На этой стадии	Диагностика	На этой стадии
та-раппорта		на отношнях	в этом случае,	терапия, как
		обычноори-	как правило,	правило, лишь
"Привязанность		ца-тельно	основывается	помогает уже
к дому"		сказываются	на определе-	идущему про-
		не внутренние, а внешние	нии того, что правильно в	цессу
		факторы, как,	отношениях	Спросите парт-
		например, повы-	супругов: на сильных сто­ронах и спо­собностях	неров, что больше всего трогает каждо­го из них в периоды душев-

службе, пере­езд на новое место, болезнь родственни­ка; интра- и внутриличнос-тные процессы обычно высоко развиты и взаи­мосвязаны

руга влиять на отношения

ного волнения

Дать установ­ку на то, что нужно отдавать партнеру что-то даже тогда, ког­да это связано с неудобствами Можно предло­жить супругам составить пла­ны на будущее или использо­вать "Тридца-тид-дневный план"

Библиография

Bach, G. The intimate enemy: How to fight fair in love and marriage. New York: Morrow, 1969.

Beavers, W. R. Psychotherapy and growth: A family systems perspective. New York: Brunner/Mazel, 1977.

Blanck, R., & Blanck, G. Beyond ego psychology: Developmental object relations theory. New York: Columbia University Press, 1986.

Bowlby, J. Attachment and loss: Vol. 1, Attachment. New York: Basic Books, 1969.

Bowlby, J. Attachment and loss: Vol. 2, Separation, anxiety and anger. New York: Basic Books, 1973.

Breger, L. From instinct to identity: The development of the personality. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall, 1974.

Campbell, S. The couple's journey. San Luis Obispo, CA: Impact Publishers, 1980.

Goulding, M. M., & Goulding R. L. Changing lives through redecision therapy. New York: Brunner/Mazel, 1979.

Goulding, R. L. Decisions in script formation. Transactional Analysis Journal, 2, 62-63,1972.

Goulding, R. L., & Goulding, M. M. The power is in the patient. San Francisco: ТА Press, 1978.

Greenacre, P. The childhood of the artist: Libidinal phase development and giftedness. The Psychoanalytic Study of the Child, 12,27-72. New York: International Universities Press, 1957.

Hatcher, C. & Himelstein, P. (Eds.) The havdbook ofgestaltpsychology. New York: Jascon Aronson, 1976.

Johnson, R. A. We: Understanding the psychology of romantic love. San Francisco: Harper & Row, 1983.

Kadis, L. В. (Ed.) Redecis ion therapy: Expanded perspectives. Watson-ville, CA: Western Institute for Group and Family Therapy, 1985.

Kaplan, L. Oneness and separateness: from infant to individual. New York: Simon & Schuster, 1978.

Krieger, S. The mirror dance: Identity in a women's community. Phila­delphia: Temple University Press, 1983.

Lindenbaum, J. The shattering of an illusion: The problem of competi­tion in lesbian relationships. Feminist Studies, 11 (1), 85-102,1985.

Loevinger, J. Ego development. San Francisco: Jossey-Bass, 1980.

Mahler, M, Pine, E, & Bergman, A. The psychological birth of the human infant: Symbiosis and individuation. New York: Basic Books, 1975.

McNeel, J. The early demand. Transactional Analysis Journal, 10(1), 47-48, 1980.

Minuchin, S. Families and family therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press, 1974.

Minuchin, S., Rosman, В., & Baker, L. Psychosomatic families: Ano­rexia neroosa in context. Cambridge, MA: Harvard University Press, 1978.

Piaget, J. The construction of reality in the child. New York: Basic Books, 1954.

Piaget, J. The psychology of the child. New York: Harper Torch Books, 1969.

Pine, F. Developmental theory and clinical process. New Haven: Yale University Press, 1985.

Pine, F. The "symbiotic phase" in light of current infancy research. Bul­letin of the Menninger Clinic, 50 (6), 564-569, 1986.

Polster, E., & Polster, M. Cestalt therapy integrated: Contours of theory and practice. New York-Brunner/Mazel, 1973.

Pope, K. On love and loving. San Francisco: Jossey-Bass, 1980.

Rajecki, D. W., Lamb, M. E., & Obmascher, P. Toward a general theory of infantile attachment: A co