Стадии отношений в семейных парах

По нашим наблюдениям семейные пары проходят похожие ста­дии развития, что и дети в раннем возрасте.

Симбиоз

Первую стадию супружества - стадию "сумасшедшей влюблён­ности" - мы приравниваем ко второй стадии развития ребёнка по Малер - симбиозу. Здесь имеет место слияние личностей, жизнен­ного пространства и крепких связей между двумя влюблёнными. Цель этой стадии - привязанность. Для достижения этой цели все схожести между супругами преувеличиваются, а различия игно­рируются. Например, одна пара рассказывала, как они гуляли по Рыбацкой Верфи и пытались найти какое-нибудь различие меж­ду собой. Наконец, мужчина сказал: "Минутку, кажется я нашёл. Мне нравится стрелять из лука." Жена ответила: "Поразительно, но когда я была в студенческом лагере, стрельба из лука была моим любимым видом спорта!" На этом этапе своих отношений им нра­вилась схожесть между собой, и они разделяли её с теплотой.

Во время симбиозной стадии присутствует большое коли­чество страсти и взаимоотдачи. Необычайно высок уровень ухаживания друг за другом. Этим данная стадия привлекатель­на. Партнёрам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Обычно у них существуют специальные приёмы, чтобы доста­вить другому удовольствие. Ребёнок, сидящий в каждой лич­ности, чувствует себя настолько удовлетворённым во всех отношениях, что безоговорочно отдаёт себя другому человеку. Пос­кольку уровень удовольствия и возбуждения в это время высок, ни одна из сторон не хочет рисковать этим замечательным положе­нием дел, выдвигая какие-либо требования или выказывая эгоис­тичность, жадность или бесчувствие. Если на этом этапе каждый партнёр заботится о другом и есть твёрдое намерение создать се­мью, то их отношения начнутся на прочном фунаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации.

Если такой фундамент не заложен, оба партнёра могут остать­ся на симбиозной стадии. В этом случае их отношения будут раз­виваться по одному из двух разных типов дисфункционального симбиозного союза. Первый тип характеризуется единением, из­беганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминиру­ет злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом кру­ге взаимно наносимых обид.

Дифференциация

На этой стадии появляются различия, и каждый из партнёров "снимается с пьедестала" и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает лёгкой. С течением време­ни некоторые начинают подумывать об увеличении жизненн-ного пространства, отдельного от партнёра. Супруги начина­ют замечать различия между собой и чувствуют, что они уже не хотят проводить столько времени вместе. Они хотят боль­ше уединения и могут чувствовать за это вину и спрашивать самих себя: "Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств?" Они выходят из симбиоза, восстанавливая свои гра­ницы. Как ребёнок, который изучает своё тело для установле­ния внешних границ, каждая личность возвращается к своим рубежам. По мере дальнейшей дифференциации супруги узна­ют о различии в чувствах, в мыслях и о своём желании бороть­ся за свою индивидуальность. Зачастую они имеют противо­положные мнения по некоторым вопросам. Некоторые быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для других дифференциация - до­статочно медленный и постепенный процесс, и прежде, чем вы­сказать что-либо о схожести и различиях между собой, они крепко подумают. Одна женщина на ранней стадии дифференциации (про­жив со своим другом три месяца) пришла на индивидуальный приём к психотерапевту с просьбой научить её, как сказать своему партнёру, что она зарабатывает больше, чем он. Ей были интерес­ны его профессиональные планы, но она опасалась говорить об этом различии между ними. Другие люди не задают вопросов, а думают про себя: "Действительно ли я неправильно сужу об этом человеке? Как я могла не обратить внимания на то, что два раза в неделю он носит разные носки? Как такой умник мог голосовать за Рейгана?" Для одних такие различия могут быть источником пос­тоянных споров, для других - освобождением от иллюзий.

Обучение

Продолжая нашу параллель с моделью Малер, мы рассмотрим пару, вступающую в период обучения, в котором каждый выстра­ивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнёры воссоздают себя, как личности. Развитие эго более важно, чем развитие отношений. Первосте­пенными становятся вопросы самооценки, силы и значения лич­ности. Конфликты уси^ливаются, и здесь здоровый процесс оп­ределения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональные связи во время своето развития во внешнем мире

Установление отношений

После того, как каждый партнёр определился со своей личнос­тью, можно снова спокойно вернуться к вопросу о близости в от­ношениях и об эмоциональной поддержке. Теперь, когда каждый партнёр стал уверен в своей индивидуальности, происходит процесс установления отношений. Вновь появляется уязвимость. Те­перь партнёры ждут друг от друга комфорта и поддержки. Они чередуют периоды большей близости с попытками восстановить независимость. Хотя партнёры на этой стадии могут считать и близость, и независимость временами опасной, их тревоги рассе­иваются быстрее, поскольку переговоры проходят не так тяжело, как раньше. Теперь они меньше боятся быть поглощёнными пер­воначальным симбиозом. В результате развития чувства индиви­дуальности хрупкий баланс между "я" и "мы" становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Взаимозависимость

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнёры могут войти в последующую фазу постоянства, в которой совер­шенство (представляемый идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. То есть при этом два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, ус­тановили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные скорее на развитии, чем на потребности.

Пример: Дженна и Пол

Приведем пример пары, которая, пройдя уже несколько ста­дий, обратилась к психотерапевту на стадии обучение - установ­ление отношений. Пол, 38-летний юрист, и Дженна, 36-летняя служащая пришли на сеанс семейной психотерапии, мучимые вопросом жениться им или расстаться? Эта дилемма возникла после пяти лет отношений типа "снова вместе - снова врозь". На первом сеансе Пол сказал: "Наконец-то я понял, что Дженна - та женщина, с которой я бы хотел провести оставшуюся жизнь. В ней есть всё, что мне нужно: она интеллигентна, независима, сексуальна и достаточно сильна, чтобы управляться со мной." Дженна, со своей стороны, не была так уверенна: "Когда мы впервые встретились, я полюбила Пола, как никого никогда не

любила. Я не знала, что можно чувствовать себя такой счастливой. Тогда я бы вышла за него замуж без малейший колебаний. Но с тех пор мы пережили столько - его дела, моя работа. Теперь я не уверена, что хочу связывать себя. К тому же, у нас так много разно­гласий по вопросам секса, религии и родительских обязанностей, что, может быть, мы не созданы друг для друга."

Когда мы начали изучать историю их отношений, выяснилось, что два года они провели исключительно вместе, путешествуя по миру. Это было время приключений и удовольствий, и тогда им ка­залось, что они идеально подходят друг другу. Когда же они верну­лись из своих путешествий, Пол вдруг принял казалось бы неожи­данное решение: "Наши разногласия слишком велики. Ты хочешь детей и семейную жизнь при церкви и общине. Я одиночка. Я хочу иметь в своей жизни много женщин и не готов к моногамии." Вер­нувшись в свой привычный мир работы, Пол по новому оценил их разногласия, почувствовав, что для устранения этих разногласий ему придётся пожертвовать слишком многим. Он подумал и вы­брал свободу. Не удивительно, что он начал встречаться с другими женщинами.

Дженна была шокирована и потрясена таким абсолютно неожи­данным поворотом дела. Она впала в депрессию, потеряла аппе­тит, страдала частыми вспышками гнева и пыталась сделать всё, что могла, чтобы вертгуть Пола обратно. После трёх месяцев таких мучений она прошла курс индивидуальной психотерапии. Следующие два года стали для Дженны периодом быстрого и эк­спансивного персонального развития. Она стала бо-лее уверена в себе в профессиональном и личном смысле. Написав книгу, она до­билась общенациональной известности, сменила несколько работ, два раза повышалась по службе и встречалась с другими мужчина­ми. Её мир больше не вращался вокруг Пола; она нашла себя.

Между тем Пол обнаружил, что его независимость не так эмо­ционально удовлетворяет его, как раньше. Говоря проще, он ску­чал по Дженне. Да, он был красивым, сильным, богатым юристом, привлекательным для женщин; он мог бы успешно вести свой бизнес, но всё же он был одинок. Он замечал, что часто вспоми­нает Дженну и их оживлённые беседы. Неожиданно различия между ними не показались ему такими же не разрешимыми,

как два года назад. Он тоже обратился за помощью к психотерапев­ту, чтобы разрешить свой конфликт. Он начал снова встречаться с Дженной, сначала изредка, потом постоянно. С другими женщи­нами он встречался только в командировках, когда Дженна была далеко.

Для Пола это была стадия установления отношений. Он вернул­ся к Дженне за большей заботой и близостью, и с надеждой, что она станет его женой. Однако Дженне понравилась (раза обуче­ния, и она не собиралась с лёгкостью отказываться от неё. "Мне нравится моя сегодняшняя жизнь, - твёрдо заявляла Дженна,- и я боюсь, что как только я соглашусь на брак, он прыгнет в постель к другой женщине или найдёт иной способ обидить меня. После стольких лет борьбы мне трудно поверить, что он готов взять на себя обязательства." После сеанса терапии Пол и Дженна стали понимать, как их отношения вышли на стадию обучение - уста­новление отношений без успешной дифференциации. Они поняли, почему они не могли уладить конфликт, основанный на взаимной дифференциации. Вместе они залечили рану, нанесённую прежни­ми романами Пола. Они вновь попытались решить проблему диф­ференциации, которая раньше разделила их. Они вместе боролись с разногласиями по поводу религии и детей. Они выработали меха­низм озвучивания и разрешения конфликтов. После годового курса психотерапии они взяли на себя брачные обязательства.

Так же, как Пол и Дженна, другие парыне всегда гладко прохо­дят все стадии своих отношений. Во многих случаях один парт­нёр продвинулся на стадию дифференциации или обучения, в то время как другой всё ещё пытается вылезти из симбиоза. Дис­комфорт и разочарование от этой дилеммы кратко сформулиро­вал 43-летний разведённый мужчина на страницах Уолл Стрит Джорнал в 1983 году: "Мне нужна жена, которая не занимается своей карьерой, не участвует в событиях за пределами нашего дома и не имеет больших амбиций; её жизнь должна вращать­ся вокруг меня и приносить мне пользу. И, конечно, она должна быть девственницей."

Этот человек нашёл себе жену на Филиппинах через фирму брач­ных почтовых заказов. После нескольких разводов он потратил $6000 и проехал 5600 миль, чтобы найти себе жену для посто-

постоянного, как он надеялся, симбиоза.

Когда человек живёт с партнёром, прошедшим стадию симбиоза, в то время как сам он (или она) эту стадию ещё не прошёл, беда неминуема. И действительно, мы выяснили, что причина многих проблем, встречающихся между партнёрами, прослеживается в несоответствии их стадий развития. Это несоответствие даёт эф­фект "вижу - видел", при котором доминирует модель чередования конфликтов и примирений. И эту модель, зачастую, невозможно изменить. Именно в этот период времени или в период, когда отно­шения партнёров задержались слишком долго на какой-то стадии и становятся деструктивными, может потребоваться помощь пси­хотерапевта.

Для того, чтобы определить, что лежит в основе текущей пробле­мы семейной пары, мы смотрим, какую стадию развития каждая личность хочет сохранить или преодолеть. Таким образом мы диа­гностируем систему данной пары, изучая фазу развития отноше­ний каждого индивидуума. Например, один из партнёров пытается сохранить симбиоз, в то время как другой переходит к дифферен­циации. Следовательно, мы диагностируем эту пару как симбиоз-но-дифференциативную. Если один партнёр симбиозный, а другой - обучающийся, мы диагностируем эти отношения как симбиозно-обучающиеся. Нам никогда не попадались пары с разницей более, чем в две стадии. Используя теорию Малер о стадиях развития для первичной диагностики системы, в которой находится семей­ная пара, основанной на стадии развития каждого из партнёров, мы можем точно определить проблему данной пары и эффектив­но с ней работать. По нашему опыту, эта диагностическая модель позволяет докторам определить навыки, которые потребуются от каждого партнёра, и очертить круг общих проблем, которые надо будет решать.

Нужно чётко понимать, что, говоря здесь о стадиях, мы считаем, что каждая пара имеет свою уникальную модель развития. Хотя мы и описываем каждую стадию в данной книге как самостоя­тельную единицу, на самом деле мы не рассматриваем её как отде­льную протяжённую во времени сущность. Развитие - это всегда сложный процесс, включающий периоды прогресса и регрес-

са. Также по мере работы в одной стадии, человек может одновре­менно испытывать проблемы и конфликты, присущие следующей стадии.

Важно подчеркнуть, что эта модель никого из партнёров не ста­вит в положение "выявленного пациента". Это не медицинская мо­дель, а инструмент, посредством которого мы можем рассмотреть борьбу и напряжённость в отношениях семейной пары в более широком контексте поиска каждым из партнёров психологической целостности. Таким образом, так же как Малер подчёркивала, что роль ребёнка в развитии объектных отношений является ключевой при взаимодействии ребёнка с родителем, мы считаем, что взаи­модействие супругов - сложный и взаимный процесс, способный повлиять на развитие их объектных отношений.

В следующих главах мы рассмотрим каждую из основных комби­наций разных стадий с диагностической и лечебной точек зрения. Мы расскажем и покажем, как эффективно использовать модель развития при заключении контракта на лечение, для определения наиболее эффективного способа лечения и, наконец, для выбора терапевтической стратегии.

В первых главах мы разграничим понятия диагностики и лече­ния. Сделаем это для того, чтобы чётко объяснить методику, разра­ботанную нами. Мы уверены, что читатель знает, что диагноз, как правило, влияет на метод лечения, а результат конкретного метода лечения помогает диагностике развиваться дальше. Если лечение идёт успешно, диагноз меняется. В последних главах в качестве иллюстрации мы представим несколько полных историй пациен­тов, для того, чтобы читатель ясно представлял себе течение всего процесса терапии.

Глава 2

Диагностика стадий развития пары

Диагностируя стадию развития, на которой находится пара, мы используем как специальные приёмы, так и метод наблюдения. Психотерапевт может собрать большое количество ценной диа­гностической информации, уяснив взаимодействие партнёров, уз­нав историю развития их отношений, сделав выводы из того, как они преподносят свои проблемы. Важно также побольше узнать о жизни каждого из партнёров, используя методы обработки различ­ных уровней информации.

Теоретически возможно множество комбинаций разных стадий, но практически очень редко встречаются пары с разницей более, чем в две стадии. Столь большое различие в развитии обычно ведёт к разводу. Вот наиболее встречающиеся комбинации в пси­хотерапии семейных пар:

Симбиоз - Симбиоз (два вида: смешанный и

враждебно-зависимый)

Симбиоз - Дифференциация

Дифференциация - Дифференциация

Симбиоз - Обучение

Обучение - Обучение

Обучение - Установление отношений Целью первичного диагноза не является навешивание ярлыка ка­кой-либо патологии. Мы скорее пытаемся указать паре отправную точку, с которой нужно начать процесс лечения. Эта отправная точка - стадия, в которой находится данная пара, - представляет­ся в контексте общей перспективы развития, что означает, что эта стадия изменяема. Диагностируя эту стадию, мы даём паре перс­пективу "без чувства вины", с которой и нужно рассматривать её сегодняшние беды. Этим мы также проводим воображаемый "го­ризонт" (следующую стадию) как эволюционную неизбежность.

³ - 6244

НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ ПОДХОД К ДИАГНОСТИКЕ

В основе любого диагноза лежит наблюдение. Наши наблюдения служат основным источником информации о двух людях, пришед­ших на приём. Иногда такие наблюдения мы получаем в резуль­тате неуправляемого общения партнёров, а иногда - в результате запланированного вмешательства. Прежде, чем обсудить конкрет­ные методы, разработанные нами для получения диагностической информации, мы хотели бы остановиться на широком спектре от­тенков поведения партнёров.

Климат

Рассмотрим климат, существующий внутри семейных отноше­ний. Присутствуют ли любовь и стремление к росту в каждом партнёре? Или их отношения характеризуются агрессивнстью и постоянным унижением партнёра? В какой степени допускается интимность или её глубина приносится в жертву ради того, чтобы "прилично выглядеть"? Приучен ли один партнёр способствовать росту другого? Требуют ли их отношения того, чтобы одна лич­ность подавила в себе стремление к росту ради другой и тем са­мым сохранила бы отношения между ними? Старается ли каждый найти себя через другого партнёра? Сосредотачиваясь на внут­рисемейном климате, мы начинаем разбираться в потоке первых впечатлений, систематизировать и выверять свои наблюдения для постановки ясного диагноза.

Язык тела

Климат общения между супругами становится более понят­ным из языка их жестов. Наблюдение за тем, как они общают­ся между собой как личности, и как они общаются с психоте­рапевтом, является для нас важным источником информации. Отсутствие визуального контакта или наличие минимального визуального контакта между партнёрами может являться важ­ным индикатором симбиоза, а также уровня сложности, с ко­торой придётся столкнуться при работе с данной парой. Мы

заметили, что пары, которым трудно поддерживать визуальный контакт при разговоре друг с другом или тогда, когда их просят смотреть друг на друга в то время, как один из них говорит о дру­гом, совсем не склонны к переменам. Такие личности действуют с позиции неразличимости, при которой их ранний детский опыт проецируется на партнёра. Вместо того, чтобы здесь и сейчас уви­деть дополнительные намёки партнёра из языка его жестов, из того, как он говорит, такой человек поглощён внутренним опытом прошлого.

Из-за минимального визуального контакта между партнёрами они должны либо догадываться, либо изобретать свою версию того, как их партнёр реагирует на их слова. Они абсолютно не знакомы с той богатой информацией, которую их партнёр посылает тонки­ми намёками во время разговора. В своих ответах такие личности (и это типично для них) компенсируют отсутствие внешней ин­формации внутренними стимулами и, таким образом, их общение не носит интерактивного характера. Однако, при необходимости, сами того не зная, эти люди могут установить весьма многозначи­тельный визуальный контакт с партнёром. Когда это происходит, соответственно усиливается их эмоциональный контакт.

Другие люди смотрят на своих партнёров, но продолжают говорить о них в третьем лице, как будто они продолжают го­ворить с психотерапевтом. Например, Джефф начал рассказы­вать о положительных качествах своей жены Шерри. Мы пре­рвали его рассказ в третьем лице и попросили его: "Скажи это Шерри." Он повернулся на стуле к Шерри и продолжал: "Она действительно сделала мне приятную вещь, приготовив ужин к моему приходу позавчера вечером." После этого мы попросили Джеффа заменить слово она на ты и при этом смотреть прямо на Шерри. Это было для него так трудно, что пришлось потра­тить на это целый сеанс напряжённой работы. Есть клиенты, которым смотреть прямо на партнёра и при этом произносить его имя или местоимение ты бывает слишком трудно, и они пе­реходят на рассказ о партнёре в третьем лице, глядя в глаза либо психотерапевту, либо куда-то между ним и партнёром. Визуаль­ный контакт может вызвать обоюдное беспокойство. Некоторые

клиенты говорили, что чувствуют себя неловко, глядя в глаза парт­нёру и при этом с ним разговаривая. Это указывает на размытость их границ и на то, как им трудно оставаться самим собой даже пе­ред лицом позитивного обмена эмоциями со своим партнёром.

На первом сеансе семейные пары демонстрируют целый спектр моделей поведения, переходя от рассказа о своих проблемах пси­хотерапевту к разговору между собой. Пара может быть настолько робкой и застенчивой перед психотерапевтам, что не сможет тол­ком общаться между собой, в то время как другая - может устро­ить между собой "разборку", не обращая внимания на терапевта.

Так или иначе, большинство людей изначально настроены на "спектакль". Каждый хочет выступить на "суде" и при этом не уда­рить в грязь лицом. Даже медицински грамотные клиенты, умом по­нимающие, что психотерапевт не будет никого из них обвинять или оправдывать, становятся жертвами красноречия, направленного на то, чтобы привлечь психотерапевта на свою сторону. В начале курса терапии многие пары чувствуют дискомфорт и, чтобы его преодо­леть, начинают фокусировать внимание на психотерапевте или ис­пользуют его как инструмент для общения с партнёром. Некоторые люди любят выстраивать концепции и разглагольствовать. Все свои первоначальные усилия в плане терапии они направляют на абстра­гирование от конкретной ситуации. Другие - просто жалуются пси­хотерапевту на партнёра, как будто того нет рядом: "Он сделал...", "Она сделала...", "Он сказал...", "Она сказала..." и так далее.

Можно использовать эти жалобы для установления диагноза, наблюдая за тем, как другой партнёр на них реагирует. Эта пове­денческая реакция может служить индикатором того, как быст­ро можно изменить систему общения данной пары, и насколько открыты они будут для воздействия психотерапевта. Если пара не способна к эмоциональному воздействию друг на друга (что означает, что они не пускают партнёра в себя на эмоциональном позитивном уровне), тогда высока вероятность того, что они и психолога не допустят на эмоциональном позитивном уровне, если только не с целью сделать из него союзника.

Ещё один источник быстрой диагностической инфор-

мации - это то, как партнёры сидят на приёме. Это говорит о со­стоянии их интимности или отсутствии танковой. В оффисе Эллин у клиентов есть выбор кушеток и стульев. Часто партнёры садят­ся вместе на одну кушетку. Однако, одна пара может сесть близко телами, слегка направленными друг к другу, а другая - жёстко расположиться по краям кушетки, при этом между ними будет не­видимая, но ощутимая стена.

В оффисе Питера кушеток нет, есть только два вращающихся стула на колесиках. Это позволяет партнёрам передвигаться взад и вперёд в направлении друг друга. В то время как кушетка бо­лее удобна для интимного обмена, стулья дают большую свободу и манёвренность в передвижении и, следовательно, большую воз­можность применения языка тела. В том и другом случае, изме­нение позиций партнёров во время сеанса указывает на степень эмоциональной размытости и гибкости, присутствующей в их отношениях. Есть ли между партнёрами чувство эмоционального обмена? Меняется ли их язык тела в зависимости от обстоятельств или он фиксирован в одном, двух вариантах?

СТРУКТУРНЫЕ МЕТОДЫ ДИАГНОЗА

Чтобы поставить точный диагноз, мы используем несколько структурных методов, с помощью которых вызываем и исполь­зуем другие уровни информации, в дополнение к первичной ин­формации, предоставленной нам манерой поведения партнёров и нашим наблюдением за их моделью общения и индивидуальными особенностями. В этом разделе мы рассмотрим четыре диагности­ческих метода, которые мы по мере надобности используем. Вот эти методы:

1. Упражнение с Бумагой. Даёт спонтанные сведения о том, каковы отношения партнёров на данный момент.

2. Вопрос Настройки. Определяет уровень дифферен циации и взаимозависимости между партнёрами.

3. Диагностический Опрос (или анкета). Показывает историю эволюции внутрисемейных отношений.

4. История Личности. Опрос, который вскрывает уникальный опыт и психодинамику личности. Теперь вкратце рассмотрим каж­дый метод.

Упражнение с Бумагой

Упражнение с Бумагой - наша версия метода, разработанного Сюзан Кэмпбелл в 1980году. Мы пользуемся этим методом в двух целях: для установления диагноза и для активного вовлечения пары в процесс самооценки. При этом устно мы им даём следующее задание: "Этот лист бумаги представляет собой нечто важное для вас (глядя на одного партнёра) и нечто важное для вас (глядя на другого партнёра). У вас есть пять минут, и я хочу, чтобы вы взяли эту бумагу и за это время решили, кому достанется весь лист, не разрывая его и не разделяя. Вы можете обсуждать это вслух или не обсуждать. Поступайте как хотите, но у вас есть пять минут, чтобы решить, кто получит лист."

После этого никакой дополнительной информации, даже если пар­тнёры начинают задавать вопросы. Затем мы начинаем записывать их действия в следующие пять минут. За минуту до истечения срока мы предупреждаем, что осталась одна минута.

Это упражнение является проецирующим инструментом, и, следо­вательно, оно не структурировано. Мы внимательно наблюдаем, как пара ведёт себя (вместе и каждый в отдельности) в этот отрезок вре­мени. Конкретно мы сосредотачиваемся на следующих аспектах:

1. Способность к самоопределению.

2. Установление границ между собой и другими.

3. Признание самостоятельной целостности партнёра.

4. Способность управлять конфликтом.

5. Способность к переговорам.

6. Способность отдавать и получать.

Содержание самого упражнения не так важно, как то, каким образом происходит этот процесс. Оценивая процесс в контексте шести выше­упомянутых аспектов, можно определить те навыки, которые пара или индивидуум должны развить в себе, чтобы выйти из тупика.

Всегда занятно наблюдать чёткую и часто потрясающую разницу в поведении партнёров, пока они выполняют Упражнение с Бума­гой. Например, взгляните назапись разговора Кена и Рут,

которые пока ещё не вышли из симбиозно-смешанной стадии.

Кен: Хочешь разделим это?

Рут: Нет. Я поняла, что это нечто важное, и нам нужно решить, кто возьмёт это. Давай говори, что ты думаешь? Кет Я думал о наших продолжающихся отношениях. Трудно это разделить и ска­зать, что ты берёшь это, и я не хочу к этому иметь никакого отно­шения.

Рут: Я знаю (пауза). Да, так я тоже не могу. Не могу, если это одна вещь. Если она есть у тебя, то должна быть и у меня.

Кен: Да, я точно также думаю. Если кто-то один должен взять её, тогда о'кей, бери её. Когда я говорю "о'кей, бери её" это не значит, что на тебе лежит вся ответственность за всё, что случится с этой вещью. Это значит, что ты её берёшь, но она по-прежнему наша.

Рут: Тогда получится, что не один человек владеет ею. Она не­отделима от другого человека. Если я беру её, это не значит, что ты её никогда не увидишь.

Кен: Правильно.

Рут: Не имеет значения. Ты понимаешь, что я имею в виду?

Кен: Ага.

Рут: Как ты хочешь решить? Кен: Возьмёшь её?

Рут: Да, но я бы хотела иметь возможность вернуть её, если я почувствую, что не справляюсь с этим заданием.

Кен: Хорошо.

Рут: (Берёт бумагу).

Такие люди, как Рут и Кен, длительное время пребывающие в симбиозных отношениях, не могут справиться с волнением, вызванным этим упражнением. Вместо того, чтобы противосто­ять конфликту, они будут стараться с ним соединиться. Своим подходом к тому, чем является бумага, они демонстрируют от­сутствие дифференциации и свою ограниченную способность к самоопределению. Чаще всего они не определят, что для них значит эта бумага, или, если один из них определит, другой -нет. Они соединят свои мнения и начнут работать с единствен­ным определением, что такое для них эта бумага, как будто это определение принадлежит обоим. Отдача - это форма слияния,

направленная на избежание конфликта, а не естественная реакция на просьбу.

В данном упражнении Рут так и не определила, что эта бумага значила для неё, в то время как Кен определил это как нечто общее "наши продолжающиеся отношения". Рут начала говорить, что она не может решить, является ли бумага чем-то общим, но затем её волнение на этой стадии дифференциации заставляет её подтвер­дить, что это нечто общее "Я считаю, что если она есть у тебя, то должна быть и у меня." Радуясь её желанию сделать вещь об^щей собственностью, Кен быстро переходит к вопросу, кто заберёт себе это общее достояние. Вместе они избежали конфликта, лежаще­го в основе этого упражнения. Когда Рут задала вопрос, который мог привести к более дифференцированной дискуссии ("Как ты хочешь решить?"), Кен не ответил. Вместо этого он протянул ей бумагу и предложил, чтобы она её взяла. Здесь нет предмета пере-товоров и не выработан реальный процесс разрешения конф­ликтных ситуаций. Вместо этого, у наблюдателя остаётся чувство, что эти два человека - одно целое, и что абсолютно неважно, кто возьмёт бумагу.

Пары, находящиеся в симбиозных враждебно-зависимых отно­шениях, показывают относительную модель общения во время Упражнения с Бумагой. Они тоже демонстрируют очень ограни­ченную способность к самоопределению и неспособность вос­принимать партнёра как отдельную личность. Отличие в том, что здесь конфликт очевиден и, зачастую, драматичен. Например, одна женщина сказала: "Мне хочется взять эту бумагу и засунуть тебе в глотку!" Этим они резко отличаются от пар в стадии дифферен­циации, которые могут самоопределиться, но бывают очень озабо­чены вопросом "Как мы можем что-то решить, ведь мы хотим раз­ных вещей?" Содержание отходит на задний план, а на передний - выходит процесс принятия решений. Пример использования Уп­ражнения с Бумагой для постановки диагноза вы найдёте в главах, посвященных конкретным стадиям.

Вот ещё один пример обычной модели общения семейной пары. Дана и Карл выполнили это упражнение в типичной манере пары, твёрдо определившейся в своей личной независимости и пребывающей в ста­дии обучения. Для каждого из них лист бумаги представлял собой

шаг в противоположном направлении без возможности всякого компромисса или переговоров. Карл: Что ты выбрала?

Дана: Переехать за город. А ты что выбрал? Карл: Смешно, но я выбрал переехать в Нью-Йорк. Дана: Похоже, что это мы и есть. Карл: Мы, в смысле каждый из нас. Дана: Итак, мы снова к этому вернулись, Нью-Йорк или пригород.

Карл: В начале этого упражнения я сказал себе: "Это просто уп­ражнение. Неважно, что из этого выйдет." Неожиданно после тво­их слов это становится очень важно. Дана: Я хочу, чтобы ты имел то, что ты хочешь, но не за счёт того, чтобы я отказалась от того, что я хочу. Карл: Я мог бы уступить, но не хочу, потому что так всё время и бывает.

Дана: Ну вот, здесь мы и застряли. Карл: Этим мы всегда и за­канчиваем.

В данном примере объект переживания сместился. Это уже не самоопределение. Переживание происходит из-за возмож­ности потери самостоятельности, если её границы тщательно не охранять. Подходить к ним слишком близко опасно.

В этом разговоре мы видим дифференциацию Даны и Карла. Они оба смогли чётко определить, что для них значит эта бу­мага, не сомневаясь, что их определение приведёт к конфлик­ту. Их общение было целенаправленным, но соревнователь­ным, и они не испугались возникшего конфликта. Каждый должен был абсолютно точно определить свою позицию поч­ти как хороший полемист или судья. Каждый из них с трудом дожидался, пока кончит говорить партнёр, чтобы высказать своё мнение. Оба признали конфликт как наиболее типичный исход их общения, и оба были рассержены в конце упраж­нения. Столкнувшись с реальным конфликтом, они были в растерянности, что делать дальше. В этих отношениях пар­тнёр рассматривается не как отдельная личность со своими сильными и слабыми сторонами, а как мощный доминатор, способный отобрать индивидуальные победы. Вместо пере­говоров Карл говорит о своём нежелании уступать. Перегово­ры и компромисс рассматриваются как "уступка" или как

потеря самостоятельности. Самостоятельность должна жёстко оберегаться, даже ценой развода. Таким образом, Дана и Карл чёт­ко определились, что им нравится и что не нравится, в то же время границы их личности жёстко оберегаются и их "независимость" сохраняется только путём исключения друг друга.

Нередко после завершения Упражнения с бумагой мы вместе с супругами анализируем их диалог и выясняем, отображает ли он модель их отношений, и соответствует ли их эмоциональное со­стояние в конце упражнения тому хроническому "недовольству", которое они испытывают в повседневных отношениях. Посколь­ку их пятиминутное общение записывается (видео, аудиотехни-кой или стенографируется от руки), впоследствии мы используем нашу запись, чтобы помочь парам разобраться, где у них произо­шёл срыв. В процессе терапии этот опыт станет для них хорошим подспорьем для выявления повторяющихся проблем и способов их решения. Например, "Джоан, вы помните, как вам было не­приятно, когда Джон швырнул вам лист бумаги, а вы были не в состоянии сказать "нет" и предложить ему сначала обсудить этот вопрос? Мне кажется это опять происходит с вами. Вы морщитесь и ничего Джону не отвечаете, когда он выражает жела^ние почаще заниматься сексом."

Упражнение с бумагой - это опыт, требующий концентрирован­ного во времени общения, которое является сгустком обычных моделей общения данной пары и представляет собой живой, не-редактированный материал для психотерапевта. Текущие трудно­сти сразу же отображаются как бы "стоп-кадром". Однако одного этого упражнения для диагноза недостаточно; необходима и другая информация для диагностики проблемы и назначения адекватного и эффективного лечения.

Вопрос Настройки

Этот приём дополняет Упражнение с Бумагой, ясно показывая манеры поведения и способности партнёров как к дифференци­ации, так и к сближению друг с другом. Для того, чтобы проди-агностировать стадию развития пары, очень важно понять, какой объём дифференциации имел место в их отношениях, так же как и

степень привязанности друг к другу. Короче говоря, мы хотим знать способность и желание каждого партнёра определять и выражать свои нужды; мы также хотим знать их способность общаться меж­ду собой в эмпатической дифференцированной манере. Для того, чтобы выявить эти дополнительные диагностические данные, мы задаём специфический вопрос, позволяющий определить степень дифференциации. Реакция партнёров на этот вопрос, как устная во время сеанса, так и поведенческая в течение следующей неде­ли, яв^ляется одновременно фактором, вовлекающим пару в те­рапевтический и самоинформативный процесс. Каждого партнёра просят задать себе и ответить на следующий Вопрос Настройки: "Что я могу сделать в предстоящую неделю, чтобы твоя неделя прошла чуть-чуть лучше или чтобы ты почувствовал(а) немного больше любви, уважения и благодарност