Ролевое поведение в семье и обществе, укрепляющее отношения между партнерами

Принцип 2:

Составные концепции:

Блоки конструкции:

СОЦИАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА

Создание семейных ролей, а также ролей

в обществе, которые улучшают отношения между

партнерами, изменение структур от угроз стресса

до генераторов стресса

СОЦИО-КОГНИТИВНАЯ ТЕОРИЯ

Воспитание

Работа

Родственники

Ключевая идея: СВЯЗЬ

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: СОЦИО-КОГНИТИВНЫЙ ПОДХОД

Социальные принципы поддержки основываются на позитивном, синергетическом эффекте, который наши взаимоотношения могут оказывать на отношения в паре. Поскольку ни один человек или его стремление не могут удовлетворить всех наших потребностей, важно иметь разнообразные интересы, приверженности и обязательства. В нашей культуре основу отношений между людьми, помимо отношений с супругом, составляют работа, дети, родственники, интересы и увлечения, общественная жизнь. Несмотря на то, что эти роли могут и должны улучшать отношения, в сегодняшнем мире они часто являются источником очень сильного стресса. Идет ли речь о родителях, которые чувствуют, что недостаточно времени уделяют своим детям, о выросших детях, которые подавлены обязанностями по отношению к стареющим родителям, или о служащих, которые находятся под бременем невозможных требований на работе, - этот принцип часто является источником различных стрессовых факторов для пары.

Психология как наука существует немногим более ста лет. Еще несколько лет назад проводилось различие между психологией и социологией. Исторически сложилось, что психология изучала то, как взаимосвязаны психика и тело, а также контролируемые чувства, когнитивные способности и межличностные связи, в то время как социология изучала то, как культура и окружающая среда контролировали чувства, когнитивные установки и межличностные связи. В настоящее время эти области тесно взаимосвязаны. Объединение социологической и психологической теорий, возможно, являет собой один из лучших примеров того, как кросс-дисциплинарные исследования заново создали сферы для изучения, удовлетворяющие потребностям обеих дисциплин.

Настоящее обсуждение ограничивается тем, как новая социо-психо-логическая теория объясняет супружеские конфликты, паттерны роста и потенциал для осуществления изменений. В данном подходе предпринимаются попытки придать смысл личностным и межличностным проблемам, которые возникают в браке в контексте ограничений и проблем более широкого общества. Концептуальная теоретическая система взглядов, на которую мы будем ссылаться, в значительной степени основана на работе Натана Харвитца и того направления, которое называют социо-когнитивным подходом (Нигукг апс! 8(:гаи5, 1991).

В социо-когнитивных теориях супружеских нарушений утверждается, что экономические и социальные1 проблемы общества оказывают влияние на супружеские и семейные конфликты, на уровень дистресса и возможные реакции, помогающие справиться с этими проблемами. Например, депрессия и раздражение женщины, муж которой страдает алкоголизмом, отчасти вызваны социальным поощрением и терпимостью к алкоголизму. Экономические барьеры для финансовой независимости женщин и неспособность общества предоставить женщинам и их детям такую гавань, где они были бы в безопасности, являются дополнительными факторами, оказывающими влияние на супружеские нарушения. Фокусирование на распределении полномочий или депрессии в семье способно помочь паре, но проблему, вне всякого сомнения, необходимо понимать и рассматривать в более широком социальном контексте.

Тенденции культуры оказывают очень сильное влияние на профессиональную жизнь, воспитание детей и отношения с расширенной семьей. Все эти роли и отношения переплетаются с отношениями супругов.

ВЛИЯНИЕ РАБОТЫ НА СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И КУЛЬТУРА

Социо-когнитивный подход делает акцент на том, как устойчивые социальные механизмы общества оказывают влияние на пары. Ни один социальный механизм не оказывает более сильного воздействия на браки, чем то, как нация распределяет рабочие места, товары и услуги. Тот факт, что многие люди вынуждены два раза в день тратить свыше тридцати минут на то, чтобы на машине или общественным транспортом добраться к месту своей работы, не может не оказывать серьезного влияния на ритмы жизни современных браков и переживаемый ими стресс. В последнее время мы как общество стали осознавать этот создающий стресс фактор окружающего нас мира. Многие люди пробуют работать дома или стараются найти такое место работы, которое будет менее привлекательно с точки зрения дохода, но ближе к дому. Происходит сдвиг от материального вознаграждения, которое дает «хорошая работа», к эмоциональному вознаграждению, которое дает «хорошая семейная жизнь». Пары вынуждены ежедневно иметь дело с подобными ролевыми конфликтами, особенно между тем, чтобы быть хорошим добытчиком и работником, и тем, чтобы быть хорошим супругом и родителем. Все мы попадаем в такую ситуацию, когда нужно выбирать из двух зол. Одна роль мешает исполнению другой роли, неспособность добиваться успеха в одной роли делает успех в другой роли ограниченным.

Люди, работающие в обстановке высокого стресса, больше, чем другие, переносят в свою семейную жизнь вопросы, имеющие отношение к работе. Если же пара уже находится в конфликте в связи с каким-то вопросом (социальное обеспечение детей, финансы или что-либо еще), то особенно легко привнести ситуацию на работе в отношения и сосредоточить внимание на том, что требования, выдвигаемые на работе, мешают нормальной семейной жизни. Когда один супруг оказывается чрезмерно вовлеченным в работу и в этой связи пребывает в состоянии очень сильного стресса, другой супруг начинает испытывать ревность. Как же так? Работе отдается так много энергии, а браку не остается ничего? Это чувство обиды еще больше отдаляет партнеров, поскольку они рассматривают враждебность как угрозу своей карьере или эмоциональной поддержке, в которой они нуждаются (Вогшп апй РЫ1рог1, 1993).

Таким образом, среди людей, имевших подобный опыт переноса, наиболее распространено явление, когда негативные чувства, связанные с работой, оказывают влияние на членов семьи. Люди приходят с работы и продолжают испытывать напряжение, гнев, вину, беспокойство и разочарование. Едва ли не каждый американец знает, что час «суеты» — время, которое отводится детям (обычно с 15.00 19.00) - сегодня распространяется на всех членов семьи, особенно на уставших от работы взрослых.

ИЗМЕНЕНИЯ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ КУЛЬТУРЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Другим важным аспектом в социо-когнитивной теории является социальная стратификация. Это имеет отношение к социальной системе, в которой семьи и отдельные лица иерархически объединены таким образом, что сила, богатство, престиж и привилегии четко распределяются в соответствии с хорошо понимаемыми и приемлемыми социальными ролями. Например, до недавнего времени считалось, что родители имели власть над своими детьми, даже над взрослыми, до тех пор, пока в силу своего преклонного возраста не становились психически и физически неспособны на это. Родители заслуживали уважения и имели определенные привилегии, так как они были родителями. Это ожидание со стороны культуры оказало очень сильное влияние на супружеские отношения, поскольку взрослые дети должны находить способы возвратить эмоциональный долг своим родителям, сохраняя вместе с этим чувство собственной автономии.

В наши дни социальная стратификация между родителем и ребенком разрушается. На одном конце экономической лестницы находятся дети, которых воспитывают бабушка и дедушка, а на другом - их воспитывают няни. Взрослые дети в наше время требуют от своих родителей уважения к себе в той же степени, в которой они сами уважают родителей. Они часто не чувствуют огромного эмоционального долга, равно как и не считают, что родители должны находиться в привилегированном положении. Добавьте к этому всевозможные отношения с неродными родителями (отчимы/мачехи), и отношения между родителями и детьми приведут вас в еще большее замешательство.

Трезвый критический анализ этого социального сдвига в воспитании детей представил Дэвид Элкинд (Оаугс! Е1кнк1,1994), который пришел к выводу, что когда склонные к самолюбованию взрослые становились родителями, они использовали своих детей для того, чтобы поддерживать свои собственные недетские стремления и цели. Несмотря на возросшую необходимость в том, чтобы дети получали навыки использования своего времени и всестороннюю эмоциональную поддержку, если они должны успешно конкурировать в трудном мире, происходит процесс неуклонного снижения уровня руководства и защиты, которые родители готовы предложить своим детям. В этом новом нарушении семейного баланса Элкинд усматривает то, что дети становятся эксплуатируемыми и уязвимыми. В известном смысле, говорит он, мы становимся обществом родителей, которые центрированы на взрослости и непостоянно контролируют своих детей.

В своей книге «Узы, которые вызывают стресс» (Лез 1ка181ге58, Е1кшс1, 1994) Элкинд прослеживает, как чувства в семье сместились от сильного фокуса, в центре которого был ребенок, к сфокусированности взрослых на самих себе. Это можно увидеть во многих социальных сдвигах, которые произошли за последние двадцать лет. Прежде всего отмечалось усиление социального давления на женщин, которые занимаются самореализацией (не связанной с материнством) в том объеме, в котором им позволяют их способности и наклонности. В сущности, женщины были вынуждены искать социального одобрения и укреплять чувство собственного достоинства в той области, которая связана с оплатой. Во-вторых, было отмечен сдвиг в сторону «всеобщей» любви, что являлось основным критерием супружеских обязательств. Многие мужчины и женщины верят в то, что они получат такую же интенсивную любовь и такие же ее проявления, которые дают своим супругам. Всеобщая любовь не оставляет места супружескому представлению о «жертвенности» -на такого человека навешивается ярлык, что его «используют». Царит равенство, а альтруистов поносят и попирают как «дающих возможность». Этот сдвиг приводит к тому, что сохранение семьи возможно только в тех случаях, когда родители по-прежнему пребывают в состоянии «романтической» влюбленности друг в друга, что сочетается с представлением о том, что развод - это «право» несчастливых взрослых.

Наряду со сдвигом в восприятии брака произошло смещение и в тех моделях поведения, которые определяют семейную жизнь. Отмечается весьма незначительное семейное единение, по крайней мере, в известном смысле, что много значит для детей. Многие дети питаются отдельно от своих родителей или не видят их большую часть времени в течение дня. Все чаще отмечаются случаи, когда родители одновременно уходят в отпуск, для того чтобы можно было взять с собой на отдых детей, но при этом им не приходится общаться с ними или они видят детей очень недолго. В средствах массовой информации, как в зеркале общества, отражается стиль жизни семьи, когда «каждый сам за себя». Весь ужас состоит в том, что люди интуитивно понимают, что они больше походят на семьи из фильмов «Женаты и с детьми» (Магггей \мкИ СЫШгеп) и «Симпсоны» (ТЫ ЗШрзот), чем на семью из фильма «Дом в прерии» (Ноше оп (Не Ргате).

Элкинд (1994) предполагает, что это основное изменение фокуса лишило детей беззаботного периода невинности. Напротив, от детей в наше время ожидается осведомленность и умудренность. Уже в третьем классе дети «начинают встречаться с представителями противоположного пола», а в 7 - 9-м классах уже ведут активную сексуальную жизнь. От них ожидается ответственное отношение к контролю над рождаемостью и эмоционально окрашенным вопросам, таким как смерть, неверность и финансовые проблемы. От многих детей ожидают того, что те будут самостоятельно обеспечивать себя материально (в том смысле, что на них не придется тратить деньги), когда достигнут возраста 8-10 лет. Современные молодые люди испытывают на себе все эти стрессовые факторы. Они напуганы, реагируют и проявляют псевдозрелость не по годам. Своими несчастьями и паникой, пытаясь восстановить баланс, они подрывают семейную и супружескую систему еще больше.

Некоторые современные семейные терапевты полагают, что жизнеспособные отношения между супругами приобретаются ценой здорового баланса в семье. Реалии современного мира таковы, что люди просто не располагают достаточным временем для того, чтобы быть хорошими родителями и хорошими супругами. Родители одни уезжают в отпуск не столько для того, чтобы оставить детей, сколько для того, чтобы воссоединиться как пара. Однако крепкие родительские отношения могут послужить лучшей основой для важных супружеских отношений, которые способны выдержать испытание временем. Для того чтобы было именно так, философию «сначала я» необходимо заменить философией «сначала мы» или, по крайней мере, сохранять равновесие, взяв за ориентир «сначала они».

РАЗЛИЧИЯ В КУЛЬТУРЕ И РЕЛИГИИ ГЛ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА ОТНОШЕНИЯ С РОДСТВЕННИКАМИ СУПРУГА

Поскольку изменения в обществе оказали влияние на наше представление о правах и обязанностях в отношении детей, эти изменения также повлияли и на наши отношения с родственниками. Смысл одного высказывания Альберта Эллиса состоял в том, что не многим из нас выпало счастье жениться на сироте. Действительно, многие самые острые супружеские проблемы непосредственно связаны с конфликтами и ожиданиями в отношении взаимодействий с родственниками. Отношения с родственниками, которые очень сильно заметны в том, «на ком» или «каком типе» человек женится (выйдет замуж), по-прежнему оказывают изначальное давление на супружескую пару. Несмотря на то, что американский дух диктует невмешательство в жизнь детей, которые создали свои семьи, взаимная зависимость между человеком и исходной семьей поощряется культурой, является психочогически неизбежной и важной для духовного и экзистенциального развития. Тем не менее, с усилением культурной, религиозной и этнической разнородности среди супружеских пар вопрос о том, как жить счастливо с родственниками, имеющими чуждую социальную биографию, приобретает все большую значимость.

СТОЛКНОВЕНИЯ КУЛЬТУР И ЦЕРЕМОНИЯ БРАКОСОЧЕТАНИЯ

Вопрос религиозной, этнической или культурной групповой лояльности наиболее часто возникает на ранних этапах отношений между представителями разных культур или вероисповеданий. Дети осведомлены о том «типе» человека, который, как предполагается, будет их половиной. Когда дети очень сильно отклоняются от семейных ожиданий, зачастую это представляет собой попытку индивидуализироваться от своих родителей. Вступая в брак с кем-то, кого не одобряют родители, ребенок заявляет о своей обособленности и независимости от родителей (ОауМзоп, 1992; 8ип§, 1990).

У пар, живущих в любви и согласии, часто возникает ощущение, что узы, связавшие их друг с другом, заменят им любые культурные или религиозные связи, которые они могут получить. Если культурная/этническая/религиозная идентичность выражена у них слабо, они могут действительно ощущать себя в «экзистенциальном смысле» более комфортно со своими любимыми, чем с другими людьми, имеющими такое же происхождение, как и они сами. Если же культурная/ этническая/религиозная идентичность проявляется сильно, то у этих людей часто возникает ощущение, что их родители естественно будут симпатизировать предмету их любви, что позволяет оценить прекрасное и щедрое наследие, которое им досталось в жизни.

Сама церемония бракосочетания наиболее часто является первым травматическим и конфликтным событием в отношениях с родственниками. Несопоставимые исходные данные, как на барельефе, начинают безжалостно проступать. Несмотря на сильные разногласия, возникающие в процессе подготовки ритуала бракосочетания (так, чтобы все обстояло должным образом и соответствовало межкультурным ценностям), слишком многие пары дают этому рациональное объяснение. Молодожены убеждают себя в том, что эти различия ограничатся обрядом бракосочетания и не предвещают разногласий, с которыми придется столкнуться в повседневной жизни в будущем.

Психологически зрелые пары могут использовать ритуал бракосочетания для того, чтобы внушить себе любовь к родственникам, воспользовавшись уникальным «критическим периодом» трансформации структуры семьи. В эти периоды захватывающих изменений многие семьи готовы адаптироваться к тому, чему в других случаях они будут оказывать очень сильное сопротивление. Фридман (Рпейтап, 1985) сравнивает ритуал бракосочетания с «поворотными моментами». В такой момент бракосочетание может открыть семьям возможность провести реструктуризацию своих отношений и залечить старые раны. Поворотный момент может также обнажить внутрисемейные противоречия, нанося раны, на заживление которых потребуются годы. Бракосочетание - важное время, когда можно задать тон тому, как будут урегулироваться культурные различия в новой семье. Многим парам приходится дожидаться рождения ребенка, чтобы возник другой такой поворотный момент для адаптации.

В своей книге «Брак между людьми разных национальностей» Петсонк и Ремсен (ТИе 1п(егтагпа§е Воок, Ре1зопк апс! Кетзеп, 1994) выдвигают ряд общих предложений о том, как «соединить» людей, являющихся представителями разных национальностей, во время бракосочетания, как помочь двум семьям начать взаимодействовать. Среди многих предложений хотелось бы выделить следующие: во время церемонии пара распивает бокал вина с родителями той и другой стороны, что символизирует объединение двух семей; лицо, руководящее церемонией, может специально благословить людей на то, чтобы они смогли преодолеть свои культурные различия и полюбить того единственного человека, на которого пал их выбор; женщина может подарить цветы свекрови и свекру; мужчина может преподнести цветы теще и тестю; после того, как невеста и жених скрепили свой союз поцелуем, начинаются аплодисменты; от каждой семьи делегируется специальный представитель, который должен поприветствовать членов другой семьи. Такие рекомендации могут оказаться очень ценными, но они должны применяться в более широком контексте, в котором родственники работают над основными областями совместимости/несовместимости.

Гринштейн, Карлсон и Хоуэлл (Сгеепзйт, СаНкоп апс! Но\уе11,1993) подчеркивают, что за время брака парам, в которых супруги придерживаются разных вероисповеданий, необходимо находить решения, а не избегать проблем. Ригидные позиции обычно не приносят никакой пользы, но принципиальное обсуждение того, что отделяет человека от проблемы, может привести к взаимно удовлетворительным решениям относительно духовной жизни семьи.

Когда вступают в брак представители разных культур, отношения • Родственников отягощаются тем, что в связи с потребностью роста им Необходимо делать выбор, осознанно или бессознательно, насколько каждый человек собирается включать в свою культурную идентичность культуру родственников. Терапевтам, работающим с вопросами, связанными с семьями супругов, необходимо учитывать то, как культурные идентичности развиваются с течением времени, а также то, как их собственная культурная идентичность может влиять на их оценку и работу с отношениями в этих семьях. Направляющим в этом обсуждении будет ряд интервью, но только эмпирические исследования в будущем смогут подтвердить, насколько важными являются эти факторы в браках с представителями разных культур и вероисповеданий (Вег§-Сгозз ап(1 Сопеп, 1993).

ПОМОГАЮЩИЕ СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГОВ В МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫХ БРАКАХ

Всем людям, которые вступили в брак и столкнулись с культурными различиями, необходимо решить для себя, в каком объеме они собираются ассимилировать иную культуру в свою собственную идентичность. Возможны четыре типа стратегий, чтобы понять культурную разнородность той или иной пары.

Их разделяют континенты

Люди могут делать выбор в пользу сохранения собственного культурного наследия и игнорировать культурное наследие своих супругов. Когда людей «разделяют континенты», у них отмечается тенденция к дихотомическому видению мира и значительному чувству гордости за собственное культурное наследие. Таким невесткам и зятьям очень трудно бывает эмоционально влиться в лоно родительской семьи их супруга, ибо они начинают активно сопротивляться попыткам подобной социализации и включения в образ жизни и устои этой семьи. Они могут испытывать или не испытывать желания позволить своим супругам сохранить собственные культурные особенности. Очевидно, что отношениям с родственниками причиняется больший вред, когда супруги хотят, чтобы их половина отказалась от своего культурного наследия.

Они наводят мосты

Вторая возможность для супругов заключается в том, чтобы осуществить выбор в пользу того, чтобы частично отказаться от своего наследия и принять некоторые аспекты культуры своего партнера, пытаясь построить такой образ жизни, который включал бы в себя наследие той и другой стороны. На сегодняшний день это является типичным примером самых распространенных помогающих стратегий в межкультурных браках. Люди стараются принять ритуалы и ценности, которые являются наиболее важными для семьи супруга. В то же время они сопротивляются изменениям, задевающим важные стороны их собственной культуры. У родственников отмечается тенденция уважать тех, кто «наводит мосты», и рассматривать их как аутсайдеров, к которым они хорошо относятся.

Они готовы к слиянию

Супруг может также сделать выбор в пользу отречения от своих культурных основ и принять культуру супруга или максимально ассимилироваться с ней. Стиль «слияния» приводит к принятию большинства родственников, так как невестка/зять подтвердил ценности и стиль жизни родственников со стороны мужа/жены и сделал это в более выразительной форме, чем когда-либо поступали их собственные дети. Если родственники со стороны мужа/жены, не ощущающие сильной связи со своей культурой, смогут принять новый стиль жизни своего ребенка, отношения могут только улучшаться для обеих исходных семей.

Сироты в культуре

Некоторые люди выбирают отчуждение от собственного культурного наследия, при этом они так же пренебрежительно относятся к культурному наследию супругов и отвергают его. Эти люди не хотят считать стандартные символы своего культурного наследия частью своей жизни. Они не хотят проводить Рождество ни с той, ни с другой стороной. Они предпочитают защищаться от своих родительских семей. И хотя это очень похоже на неадаптивный стиль, в действительности некоторые пары происходят из настолько дисфункциональных семей, где они чувствовали себя отвергнутыми, что стратегия сироты в культуре может оказаться наиболее здоровой для их адаптации.

Безусловно, принятый одним супругом стиль, который помогает справиться с различиями в культуре, взаимодействует с таким же стилем другого супруга. Одни супружеские комбинации являются более распространенными и более адаптивными, чем другие. К примеру, взрослые дети крайне редко вбирают в себя культуру родственников со стороны мужа/жены и отказываются от своих собственных культурных традиций. С другой стороны, очень распространенными и адаптивными браками считаются те, в которых человек, готовый наводить мосты, связывает свою судьбу с тем, кто придерживается таких же взглядов или настроен на слияние. Даже когда один из супругов относится к первой из названных групп («их разделяют континенты»), он может быть счастлив в браке, если его партнер стремится дистанцироваться от своих родителей и относится к тем, кто «наводит мосты» или «готов к слиянию». На самом деле выросшие дети иногда берут себе в супруги представителей совершенно иных культур для того, чтобы освободиться от причиняющих им вред позиций, стилей жизни и ритуалов родительской семьи, от чего сами они не могут освободиться. Когда они вступают в брак с представителем совершенно другой культуры, отдаление от семьи можно списать на то, что общение с их родственниками причиняет неудобство супругу. Так можно избежать аутентичной конфронтации между взрослым ребенком и его родителями, а родственники со стороны мужа/жены будут постоянно и исправно исполнять роль козлов отпущения.

Важно помнить следующее: несмотря на то, что различия в вероисповедании и культурах могут представлять огромные проблемы для брака, это не является нормой. Исследования показали, что трудно строить прогнозы о том, что супруги будут удовлетворены браком, зная степень религиозности каждого из партнеров, их этнические отличия или религиозную приверженность.

КУЛЬТУРА И ФЕНОМЕН КРУШЕНИЯ ОЖИДАНИЙ

Иногда ни одна из вышеперечисленных стратегий не оказывается эффективной из-за того, что у родственников с одной стороны или с обеих сторон происходит крушение ожиданий и они игнорируют культурные нормы зятя или невестки. Нигде это не представлено так наглядно, как в случае с гомосексуальными «браками».

Например, рассмотрим проблемы, которые возникают, когда молодая лесбийская пара приходит к своим родителям. После того как родители примут нетрадиционную ориентацию своих дочерей, им все еще предстоит привыкнуть к мысли, что вместо зятя они имеют невестку. В ситуации с традиционной парой мать и дочь могут продолжать вместе проводить время, пока молодой муж занят какими-то другими делами. Молодая лесбийская пара приходит домой, и в этой паре обе женщины стремятся поговорить с матерью и обсудить с ней различные вопросы. В это время невестка зачастую не проявляет большого интереса к просмотру телевизионных программ или игре в теннис. Подобно своей половине она больше всего стремится к социальному принятию и взаимодействию со своей матерью (Вег§-Сгозз, 1988). Существует много разных помогающих моделей поведения, когда теща приняла бы зятя, но оказывается в очень затруднительном положении, так как ей нужно принять то, что роль зятя исполняет женщина. Среди позитивных моментов подобных союзов следует отметить, что возможность проведения совместных ритуалов, близости и принятия намного выше среди лесбийских пар, чем среди гомосексуальных пар.

Несмотря на то, что все эти взаимоотношения существуют вследствие стереотипного обусловливания сексуальных и тендерных ролей, факт остается фактом: в наше время такие ролевые модели поведения по-прежнему лежат в основе наиболее распространенных стилей взаимодействия. Однако в гомосексуальных парах самой серьезной преградой на пути установления хороших отношений с родителями является не распределение ролей по половому признаку, а гомофобия.

Серович, Прайс и Чепмен (8егоукп, Рпсе апс1 Спартап, 1991) выявили, что отношение родственников к гомосексуализму и их социально-экономический статус лучше всего помогали в прогнозировании принятия гомосексуального зятя или невестки. Родители, которых не пугает мысль о гомосексуальных союзах, были более образованными, лучше обеспечены материально и чаще принимали гомосексуального партнера своего ребенка, чем менее образованные и испытывающие больше материальных трудностей родители, которые проявляли амбивалентное отношение к гомосексуальным союзам или отвергали их. Возможно, более высокий социально-экономический статус служит тем фактором, который ограждает людей от неожиданного пренебрежения со стороны общества, причиной которому является стиль жизни их ребенка. Или же табу, которое накладывает культура на гомосексуальные отношения, менее выражено среди образованных и материально обеспеченных лиц.

Плохие отношения с родственниками со стороны мужа/жены и напряженные родительско-детские отношения - очень распространенное явление среди гомосексуальных пар. Часто все, что требуется от родителей и родственников со стороны мужа/жены, это принять партнера ребенка «как члена семьи». Но во многих случаях этого так никогда и не происходит. Мужчины-гомосексуалисты и женщины-лесбиянки находят самые разные декорации для того, чтобы установить границы, а также помогающие механизмы, которые защищают их отношения от ядовитых стрел и антипатии поколения, к которому принадлежат их родители (Ьа8а1а, 1998). Это может означать, что когда поступает приглашение на Рождественский обед, мужчина-гомосексуалист может сказать своей матери, что у него уже есть планы, вместо того чтобы вступать с ней в дискуссию о том, почему не приглашен его партнер или ему не будет оказан радушный прием. Это может означать, что один или два раза в год каждый партнер наносит конфиденциальные визиты своим родителям, принимая то, что его родители никогда не узнают своего сына или не примут его как взрослого. Одна из самых трудных эмоциональных задач, связанная с «обнаружением», заключается в том, что необходимо «посмотреть в лицо» всей потенциальной жизни, полной отвержения и пренебрежения со стороны родителей и родительской семьи. Мы можем только надеяться, что следующее поколение родителей будет принимать партнеров своих детей более тепло, как своих собственных, что даст возможность каждому испытать радость общения с принимающей поддерживающей семьей.

Хорошая новость состоит в том, что когда отношения с родственниками позитивные и крепкие, они могут выдержать самые большие несчастья - даже когда браку приходит конец! Дюран-Айдинтаг (Оигап-АусИта§, 1993) пришел к выводу, что женщины и мужчины, которые установили прочные независимые отношения с семьями своих родителей, были способны поддерживать эти отношения и после развода, хотя и с меньшей интенсивностью. В прочных отношениях с родственниками супруг после развода мог так же обращаться за поддержкой к бывшей теще/свекрови и получать ее. Серович, Прайс и Чепмэн (1991) сообщали об аналогичных открытиях, высказывая предположение, что, несмотря на сокращение частоты контактов с родственниками мужа/ жены после развода, эти отношения по-прежнему оставались для многих источником поддержки, особенно для женщин с детьми.

В следующих трех главах с акцентом на клинических аспектах будет представлен анализ того, как профессиональная занятость, воспитание детей, а также отношения с родственниками влияют на здоровье и благополучие брака.

ГЛАВА 4