Судья по делам несовершеннолетних
Как и все отцы, я испытываю затруднения в попытках удовлетворить все эмоциональные потребности детей — особенно потребность в физическом контакте моей юной дочери в моменты безраздельного внимания к ней. Большинство вечеров я прихожу домой физически и эмоционально истощенным. После полной самоотдачи на работе — где мне найти силы для своей семьи? Моя дочь-подросток в последние месяцы часто нуждалась в общении со мной. Ей хотелось поделиться своими переживаниями: какая-то девочка в классе проявляла враждебность к моей дочери, ревнуя ее. Дочь не понимала причину ревности и пыталась во всем винить себя. Я знаю, что нужно делать в таких случаях. Я должен поговорить с ней обо всем, что ее тревожит, поглядеть ей в глаза, приласкать ее, терпеливо дожидаясь, пока она рискнет разделить со мной свою боль и смущение. После этого я уже могу проявить внимание и прояснить для нее ситуацию. Потребуется еще немного времени, пока к ней придет прозрение и она поймет, что ей не следует винить себя. После этого она увидит ситуацию достаточно ясно, чтобы избежать подобных конфликтов впоследствии.
Во всяком случае, я бы хотел, чтобы все именно так и произошло. Но, как правило, я редко полон энергии и энтузиазма, чтобы выполнить это. Обычно я чувствую, что способен лишь на то, чтобы съесть ужин, сесть в любимое кресло с газетой и отдохнуть.
Позвольте рассказать вам, что помогло мне преодолеть эту инерцию. Когда моя дочь (или один из сыновей) нуждаются во мне, а все мое тело тянет как магнитом в кресло или кровать, я думаю о своем друге, прекрасном судье по делам несовершеннолетних. Я очень ценю его и глубоко уважаю. И самое унизительное и трагичное, что могло бы произойти в моей жизни, — это если бы пришлось предстать перед ним в суде по делу одного из моих детей, скажем, по обвинению в употреблении наркотиков. Я говорю самому себе: “Кэмпбелл, каждый шестой ребенок предстает перед судом! Если ты хочешь быть уверенным, что в их число не попадет ни один из твоих детей, постарайся им дать все необходимое для душевного равновесия и поменьше думай о своей собственной персоне”. Одна только мысль о появлении перед судьей со своим ребенком по какому-нибудь обвинению для меня непереносима. Как правило, это срабатывает. Я бросаю все и делаю то, что я должен сделать как отец.
А теперь вновь вернемся к физическому контакту. Однажды я долго думал о его важности, о том, насколько это существенно, и о том, что большинство родителей считают такие вещи само собой разумеющимися и не стоящими внимания. Я как раз думал, как бы проиллюстрировать эту проблему, когда моя жена наткнулась на интересную статью, в которой говорилось о религиозных культах, в том числе и о Церкви унификации (основатель — корейский проповедник Мун). В статье приводилось интервью, взятое у молодого человека, которому “мунисты” основательно промыли мозги.
Они применили один из самых мощных методов в отношении этого молодого человека. В эмоционально-напряженной атмосфере молодого человека, окруженного несколькими последователями Муна, просили вспомнить какие-нибудь тягостные моменты его детства, начиная с трехлетнего возраста. Он вспомнил чувство одиночества и горя и свои безуспешные попытки найти успокоение в физическом контакте с матерью. Его матери в это время было некогда, и он почувствовал себя отвергнутым. После этого рассказа “мунисты” стали обнимать молодого человека (физический контакт), утверждая, что они любят его (намекая, конечно, на то, что мать его не любит).
Пугающе, не правда ли? Факт, что сейчас в нашей стране существуют десятки религиозных сект, пытающихся завладеть умами наших детей, достаточно тревожен. Но еще хуже то, что им это удается, потому что родители оказываются неспособными удовлетворить основные эмоциональные потребности детей проявлением безусловной любви. Статистика показывает, что мы, родители, не справляемся с этой задачей.
Однако факт остается фактом, и большинство родителей действительно любят своих детей. Необходимо осознать, что мы обязаны проявить свою любовь к детям, прежде чем приступать к выполнению других обязанностей: прежде чем учить их, руководить ими, прежде чем дать им образец для подражания или наказать. Безусловная любовь должна быть основой взаимоотношений с ребенком, в противном случае можно ожидать от них чего угодно. Но не надо впадать в пессимизм. Весьма утешительно то, что мы знаем, в чем состоит основная проблема и как с ней совладать. Мы имеем убедительные ответы. Я уверен, что большинство родителей благодаря тому, что они любят своих детей, могут научиться проявлять эту любовь. Трудность состоит в том, как донести эти знания до всех (или хотя бы до подавляющего большинства) родителей. Эта проблема должна волновать всех заботливых родителей. Решение этой задачи потребует действий многих людей.
ГЛАВА 6
Безраздельное внимание
Зрительный и физический контакты редко требуют от родителей серьезных жертв. Безраздельное внимание требует, - по крайней мере, требует времени, и порой очень немалого. Это может означать, что родителям придется отказаться от чего-то, чем они занялись бы с большим удовольствием. Любящие родители неизбежно столкнутся с ситуацией, когда их ребенок отчаянно нуждается в безраздельном внимании, а сами они в этот момент менее всего расположены к этому.
Что такое “безраздельное внимание?” Безраздельное внимание к ребенку означает пристальное, неделимое внимание к нему, которое позволяет ему с полной уверенностью ощутить себя любимым, почувствовать, что за ним признают его право на безраздельное наше внимание, наше признание и безоговорочное уважение. Короче говоря, безраздельное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он самый важный человек на свете для своих родителей.
Кое-кто может подумать, что это уж слишком, но давайте заглянем в Библию и увидим, как высоко там ценятся дети.
Отметьте приоритет, который Христос отдавал им: “Приносили к Нему детей, чтобы Он прикоснулся к ним... Иисус... сказал им: пустите детей приходить ко Мне... И обняв их, возложил руки на них и благословил их” (Мк. 10: 13-16).
Их значимость отмечена в Псалмах: “Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева” (Пс. 126: 3).
И в книге Бытие о детях говорят как о даре Божьем: “И сказал [Исав]: кто это у тебя? — Иаков сказал: дети, которых Бог даровал рабу твоему” (Быт. 33: 5).
Необходимо сделать так, чтобы ребенок почувствовал, что он единственный в своем роде. Немногие дети это чувствуют, но какая перемена происходит в малыше, когда он знает, что он — неповторимый. Только безраздельное внимание может дать ему такое понимание и знание. Это жизненно необходимо для развития ребенка и развития в ребенке самооценки. И это сильно влияет на способность ребенка вступать в отношения с людьми и любить их.
Безраздельное внимание, по моему опыту, наиболее настоятельная потребность ребенка, потому что мы, родители, с трудом замечаем ее и в меньшей степени удовлетворяем. Есть много причин, по которым мы не замечаем эту потребность, мы ошибочно считаем, что ребенку достаточно того, что мы для него делаем. Так, например, дополнительные поощрения (мороженое, конфеты), подарки, удовлетворение неожиданно возникающих запросов подчас принимают за пристальное внимание. Эти проявления хороши, но будет серьезной ошибкой использовать их в качестве замены безраздельного внимания. Я вижу постоянное искушение произвести подобную замену, потому что поощрения и подарки дать легче и это отнимает гораздо меньше времени, но такая замена приводит к серьезным ухудшениям отношений. Я вновь и вновь убеждаюсь, что мои дети не проявляют себя в полной мере, не чувствуют себя наилучшим образом и не ведут себя наилучшим образом, если только я не обеспечил их этим бесценным даром, - безраздельным вниманием.
ТИРАНИЯ НЕОТЛОЖНЫХ ДЕЛ
Почему так сложно уделить ребенку безраздельное внимание? Потому что это требует времени! Бесчисленные исследования и книги говорят, что время — это наше самое ценное достояние. Пусть будет так. Имея 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, практически невозможно выполнить все наши обязанности. Это справедливое утверждение, и оно заставляет меня остановиться и задуматься. Я не могу выполнить все свои обязанности, как бы мне этого не хотелось. Необходимо признать этот факт. Если я его не признаю, то буду наивно полагать, что как-нибудь позабочусь обо всем, и тогда я попаду под власть неотложных дел. Неотложные дела тогда автоматически выходят на первое место в моей жизни и контролируют мое время. Было бы прекрасно, если бы эти срочные дела были еще и важными. К сожалению, обычно они таковыми не являются. Возьмите, к примеру, благословенный телефон. Я говорю “благословенный” потому, что он стоит выше и почти главнее всего остального. Телефонный звонок предполагает наш ответ независимо от времени, места или ситуации. Наша семья могла бы полнее насладиться временем, которое мы проводим вместе за ужином. Оно для меня имеет огромное значение. Но если звонит телефон, то ему дается поистине священное право прерывать, вмешиваться и даже разрушать нашу семейную идиллию. Тирания неотложных дел опять в борьбе с делами важными.
Поймите, в нашей короткой жизни просто нет столько времени, чтобы отдаться во власть дел неотложных и в то же время не забыть о делах важных. Нельзя одновременно иметь пирожное и съесть его. Так что же нам делать? Я боюсь, здесь только один ответ. И он отнюдь не прост и не легок. Мы должны определить приоритеты, поставить цели и спланировать наше время так, чтобы достичь их. Мы должны контролировать наше время для того, чтобы позаботиться о вещах поистине актуальных и важных.
ОПРЕДЕЛИТЕ ПРИОРИТЕТЫ
Каковы приоритеты в вашей жизни? На каком месте оказывается ваш ребенок? На втором? На третьем? Четвертом? Вы должны это определить. В противном случае ваш ребенок может оказаться на отшибе и страдать от изрядной доли пренебрежения.
Никто это за вас не сделает. Ваши супруги не могут сами определить свое место или место ребенка в вашей жизни. Не может также этого сделать ни министр, ни директор, ни адвокат, ни ваш друг. Только вы сами можете это сделать. Так что вы, дорогие родители, имейте это в виду. Что и кто занимает в вашей жизни первое место? Работа? Церковь? Супруг? Дом? Хобби? Дети? Телевизор? Общественная жизнь? Карьера?
Позвольте мне опять обратиться к собственному опыту и опыту моих пациентов. Приглядываясь к фактам, которые преподносит мне жизнь, я заметил следующее. Почти во всех семьях, которые нашли свое счастье, достигли истинно благополучных взаимоотношений, родители имели одинаковую систему ценностей. Как правило, первое место в этой семье занимают проблемы жизненной этики, такие, как глубокая религиозная вера и моральные принципы. В большинстве случаев это выражается в том, что главное место в своей жизни они отводят Богу и устанавливают с Ним теплые, любящие отношения, которые приносят им душевный комфорт и поддерживают их. Они пользуются этой стабилизирующей связью с Богом для создания прочных взаимоотношений. На втором месте в их системе — супруг, что уже отмечалось ранее. Дети, как правило, занимают третье место. Как видите, истинное счастье семьи состоит в ее ориентации — сначала духовная сущность семьи, потом материальная. Бог, супруг, дети. Вот основа. Оставшиеся приоритеты, конечно, важны, но эти три должны идти впереди.
Я разговаривал со многими людьми, которые искали счастья в таких вещах, как деньги, власть, престиж. Но когда они прожили жизнь и открыли для себя истинные ценности, то с горечью обнаружили, что делали не то, что надо. Я видел огромное количество обеспеченных людей, которые потратили свои лучшие годы на создание такой жизни. Как это ни трагично, они вынуждены были обратиться за советом, когда обнаружили, что, несмотря на достаток и власть, их жизни душераздирающе пусты. Любой сочтет свою жизнь “неудавшейся”, если ребенок его собьется с пути истинного или если ему придется пройти, например, через развод. Только тогда приходит понимание, что единственная ценность в жизни — близкие люди, которые любят тебя и которым может быть безразлично все, но только не то, что происходит с тобой, — это Бог, супруг, ребенок.
Я встречался со многими безнадежно больными людьми и большинство из них приходили к подобному же выводу: самое важное иметь в жизни кого-то, кто искренне заботится о нас и беззаветно любит. Если этих людей есть кому любить, душа у них спокойна. Если некому — остается только посочувствовать им.
Недавно я беседовал с женой служителя церкви, очаровательной женщиной, у которой неизлечимая форма рака. Какое у нее сияющее, приветливое лицо! Когда мы разговорились, она рассказала, как изменились ее взгляды на жизнь с тех пор, как она узнала о своей болезни, и в первую очередь была пересмотрена вся система жизненных ценностей.
Впервые в жизни она поняла, что ни у одного родителя не хватит времени для удовлетворения потребностей супругов и детей, если не пренебречь чем-то менее важным. Жена служителя отвела мужу и детям первое место в новой системе ценностей, и какая же сильная перемена произошла в их жизни, как заметно переменились в лучшую сторону муж и дети! Конечно, это не означает, что мы должны пренебречь другими аспектами нашей жизни, но необходимо контролировать время, которое мы тратим на них, и ослабить влияние менее важных ценностей на нашу жизнь.
МИМОЛЕТНЫЕ МГНОВЕНИЯ
Недавно я прочитал об одном отце, трагическая история, которая с ним произошла, наглядно иллюстрирует важность безраздельного внимания. Случилось это в день его пятидесятилетия, он находился тогда в очень раздраженном состоянии. Внезапно в комнату ворвался его одиннадцатилетний сын. Рик сел к отцу на колени и начал целовать его поочередно в обе щеки. Мальчик продолжал целовать, пока отец не спросил его резко: “Что ты делаешь?” Ребенок ответил: “Я хочу поцеловать тебя 50 раз по случаю твоего пятидесятилетия”. В другой раз отец был бы тронут таким проявлением любви и нежности. К сожалению, в этот раз, поддавшись плохому настроению, он оттолкнул мальчика и заявил: “Давай отложим это до другого раза”. Мальчик был ошеломлен. Он выскочил из дома, вскочил на велосипед и помчался куда глаза глядят. Через несколько мгновений он был сбит машиной и скончался. Можете себе представить горе, раскаяние и чувство вины, которые испытал несчастный отец.
Подобные истории говорят нам о многом. Во-первых, поскольку жизнь непредсказуема и неопределенна, мы не можем знать, как много еще возможностей выпадет нам для общения с детьми. В особенности, как много моментов будет у нас, чтобы уделить ребенку безраздельное внимание. Мы должны использовать те редкие минуты, когда нам предоставляется такая возможность, потому что их может оказаться меньше, чем мы думает. Наши дети растут очень быстро.
Во-вторых, такие счастливые минуты бывают не каждый день. Помните, мы говорили об особых моментах, которые оставляют след в памяти ребенка на всю жизнь? Тот случай, когда Рик пытался поцеловать отца 50 раз, был одним из таких бесценных моментов. Если бы отец был в состоянии провести эти минуты с сыном, выражая положительные эмоции, Рик любовно сохранил бы их в памяти на всю жизнь. Они вспоминались бы ему в самых трудных ситуациях переходного возраста, например, когда кто-нибудь попытался бы заставить его действовать против воли родителей. Однако, если бы Рик не погиб, он сохранил бы в памяти боль, обиду и унижение тех мгновений.
Давайте обратимся к другой истории, касающейся безраздельного внимания. В дневнике отца одного великого гуманиста нашли описание дня, проведенного на рыбалке с сыном. Отец сожалел, что “день не удался, потому что сын казался скучным и поглощенным своими мыслями и говорил очень мало”. Отец даже написал, что, возможно, он никогда больше не возьмет сына на рыбалку.
Много лет спустя историк обнаружил эти записи и с удивлением сравнил с выдержками из дневника сына по поводу того самого дня. Мальчик с восторгом описывал этот “великолепный” день, который он провел наедине с отцом. Он писал, как глубоко был тронут вниманием отца и как важно было для него побыть с отцом наедине