III. Общение между супругами

Конструктивное общение

Я всегда придерживался того мнения (См. мои предыдущие работы: Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Паолине, Москва, 2000 и Страдания любви. Как решать проблемы в области чувств, Издательство Паолине, Милан 1994), что психология мужчины и женщины очень различна и что глубокая разница в восприятии ими самих себя, партнёра и окружающего мира являет собой истинную причину подавляющего большинства супружеских конфликтов.

То, что у людей, живущих вместе день за днём, различная психология, неизбежно обостряет страдание, нетерпимость, разобщённость, непонимание между супругами.

Следовательно, в первую очередь не нужно забывать о том, что бра'к всегда и в любом случае приводит к трудностям, кризисам, конфликтам и проблемам в отношениях между мужчиной и женщиной. Умнее всего было бы вступать на путь супружеской жизни и начинать жить вместе хорошо осознавая необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания.

Согласно моему методу общение является единственным средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность и понимание.

Это единственное средство, которое поможет браку выстоять.

Я имею в виду не только словесное общение, хотя обычно оно и преобладает, но также общение посредством жестов, лицевой мимики, поз тела, поведения, тех или иных подходов, тона голоса... Часто мы говорим любезные или формально безукоризненные слова, но нечто — какие-то признаки, оттенки, модуляции голоса, взгляд - выдаёт нас и открывает то, что мы в действительности чувствуем.

Общение между людьми разных полов должно быть конструктивным, поскольку, как мне кажется, иначе их различная природа может привести к разобщённости, к непониманию.

Для того чтобы общение в браке было конструктивным, не нужно:

- обвинять;

- требовать;

- насмехаться;

- господствовать;

- выражать обиду;

- быть педантичными и повторять одно и то же.

В общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить своё мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живёт партнёр, - мира, столь отличного и далёкого от его собственного.

Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным.

В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга.

Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику).

Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнёра, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорблёнными.

Ни в коем случае нельзя, чтобы общение приводило к мести или наказанию; оно должно ободрять, способствовать взаимному принятию и изменению, преобразованию на пути к психологическому и духовному росту обоих супругов.

В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым, всегда активным и позволять каждому из супругов лучше познавать самого себя.

Чем опасно молчание

Возможность поделиться друг с другом своими эмоциями, чувствами, а также тревогами, страхами и проблемами составляет неотъемлемую часть супружеской жизни. Это существенно важно. В отношениях с любимым человеком необходимо иметь возможность показать, что мы из себя представляем. Не нужно бояться раскрыться. В браке можно быть самим собой, не будучи за это отвергнутым.

Обычно супруги, которые не уверены в себе, мало уважают сами себя и опасаются именно быть отвергнутыми, всегда находят отговорки, оправдания, чтобы не говорить, не делиться своими чувствами.

Как мы уже видели, полагая, что супруг понимает нас без слов, мы создаём себе иллюзию. В супружеских отношениях молчание обычно воспринимается плохо. Если один из партнёров не говорит, постоянно пребывает в молчании, то тем самым вызывает у другого чувство вины. Это может даже восприниматься как наказание.

Многие люди впадают в отчаяние из-за того, что при их попытке обсудить проблемы супружеских отношений партнёр ограничивается односложными ответами на вопросы. К сожалению, если мы настаиваем, стараясь узнать, что испытывает, что чувствует партнёр, мы всего лишь даём ему негативную власть: власть не отвечать. Он получает возможность как бы шантажировать своего супруга, который изо всех сил старается завязать разговор, общение, и в результате это приводит к тяжёлой фрустрации для последнего. В конечном итоге супруги оказываются в высокой степени разобщёнными, что разрушает их отношения.

Часто молчание является маской, скрывающей неспособность признать свою неправоту, свои слабости, страх перед реальной действительностью, безответственность и так далее. В некоторых браках дело доходит до того, что один из супругов боится сказать другому о своей любви, не желая услышать в ответ гробовое молчание.

Однако следует в любом случае избегать пустых слов, бессмысленных фраз, сказанных просто для того, чтобы что-нибудь сказать. Не будьте поверхностными. Я встречал супругов, которые были уверены в том, что общаются между собой, хотя на самом деле говорили только о незначительных или нейтральных вещах, обсуждали внешние темы.

Если мы всё время хотим быть правыми, то общения не происходит.

Отдавая приказы, мы также не общаемся.

Общение подразумевает принятие друг друга, одинаковые права и обязанности, равенство, понимание, честность, стремление к истине.

Отсутствие общения

Психологические причины

Когда между мужем и женой возникают трудности в общении, это может происходить из-за неправильного мысленного настроя по отношению к партнёру.

Следующие психологические механизмы чаще всего затрудняют подлинное общение.

Механизм обобщения

Сколько иллюзий, сколько обобщений в плане понимания психологии противоположного пола приводит к глубоким разочарованиям в браке! Например, многие мужчины думают, что если женщине хочется, чтобы её побаловали, приласкали, то это обязательно говорит о желании вступить в интимные отношения. Или многие женщины, со своей стороны, считают, что мужчинам больше нравятся пассивные, неуверенные в себе, покорные женщины, чем активные и уверенные.

В этой связи женщины, привыкшие работать с мужчинами, прекрасно знают, что они не оказывают сопротивления и не становятся агрессивными, когда с ними общаются на равных, непринуждённо, по-дружески. Я видел и многих мужей, которые, работая вместе с жёнами, страдали оттого, что те обращались с ними высокомерно, с чувством собственного превосходства, чуть ли не прибегая к запугиванию и угрозам.

Если женщина действительно уверена в себе и способна любить, то она знает, что муж будет гордиться ею, будет ей настоящим другом.

К сожалению, многие супруги предпочитают обобщать, чтобы не заглядывать в душу к себе и к партнёру. Они в действительности не любят.

Механизм проекции

Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.

Механизм отрицания

Ещё одно препятствие истинному, конструктивному общению появляется в том случае, когда один из супругов отрицает какие-либо - по большей части негативные - черты, манеры поведения или подходы, присущие его собственной личности. Об этом мы поговорим позже.

Механизм "палача"

Многие супруги склонны постоянно судить своего партнёра. Каждое их слово, каждая фраза, каждая попытка общения направлены на то, чтобы заставить другого чувствовать себя в чём-нибудь виноватым. Нам следовало бы прекратить этот судорожный поиск справедливости в оправдание нашей собственной неспособности жить полноценной жизнью.

Потребность восстановить справедливость столь непреодолимо входит в общение между супругами, что в конце концов один становится эмоционально зависимым от другого в силу постоянных упрёков, взаимных обвинений и непонимания.

Практические причины

Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит ъ сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.

Нередко же, напротив, способность каждого из супругов обрести своё собственное пространство свидетельствует о зрелости их отношений.

Если двое влюблённых или супругов всё время живут в состоянии полного слияния, то они воспринимают постоянное пребывание вместе как показатель здоровых отношений; в то время как на самом деле это говорит о взаимной потребности в зависимости.

В действительно здоровом браке каждый может и должен найти для себя собственное, индивидуальное пространство. Не будем забывать о том, что брак - это не обладание, не господство одного человека над другим.

Истинный брак сохраняет, гарантирует и развивает личностную целостность обоих супругов. Следовательно, неверно было бы придерживаться того, весьма распространённого, мнения, что супруг, больше нуждающийся в близости, больше любит.

Так или иначе, конфликты на эту тему часто возникают из-за разногласий мужей и жён по поводу необходимости разлучаться. Обычно один из супругов всегда хочет большего, чем другой.

В таких случаях я бы посоветовал мужу и жене поговорить на эту тему.

К сожалению, потребность быть в одиночестве никогда не обсуждается, возможно, потому, что её считают предосудительной или неподобающей. Однако об этом нужно говорить - открыто, искренне и честно, без угроз или шантажа. Например, если жена хочет проводить свободное время с подругами, она может объяснить мужу, что она находит в этих подругах, что её в них привлекает, а не ставить этот вопрос так, будто ей хочется быть подальше от мужа.

Здесь нужно отметить, что мужья - по обыкновению, по традиции, а также из-за работы - проводят больше времени вне дома, чем их жёны.

Я уверен, что если о своей потребности побыть в одиночестве говорить с любовью\ мягко, то супруг не увидит в этом опасность или отказ от общения, но всё поймёт и примет.

Страдание, связанное с разлукой, в действительности являет собой симптом ревности, стремления обладать, неспособности справиться с одиночеством. Другими словами, многих мужей и жён беспокоит деятельность партнёра в их отсутствии, потому что они боятся, что в таком случае он может встретить человека, который увлечёт его и уведёт от них.

С другой стороны, если совместная работа или занятия спортом приводят к возникновению между мужчиной и женщиной интимных отношений, то проблема заключается в недостатке у них самопознания, в отсутствии психологического и духовного роста — как индивидуального, так и вместе с супругом. В браке моменты разлуки должны быть стимулирующими и способствовать постоянному обновлению любви между супругами.

Мужья и жёны, обладающие достаточным самоуважением, уверенные в себе, относительно легко воспринимают периоды разлуки. Неуверенные, напротив, видят в них угрозу.

Если у человека нет внутренней независимости, если он не живёт своей духовной жизнью, то он склонен подавлять свободу своего супруга. Только путь личного самопознания может привести к пониманию того, что дело в этом случае не в партнёре, который старается реализовать свою личность, но в проекции на партнёра собственных нерешённых проблем.

Условия для хорошего общения

Истинное, подлинное общение возможно только в том случае, если супруги растут психологически и духовно. Оно трудно осуществимо, когда в браке не происходит изменения, переосмысления, преобразования жизни супругов.

Общения нет, когда мы постоянно ощущаем себя жертвой.

Общения нет, когда мы хотим всегда и только добиваться справедливости.

Общения нет, когда мы хотим изменить своего супруга и не смотрим на собственные недостатки.

Когда я советую пациентам моего центра терапии супружеских отношений взять на себя инициативу с целью внести изменения в их супружескую жизнь, они, хотя и соглашаются со мной, всё же мало надеются на хорошие результаты. Особенно тем супругам, которые прожили вместе много лет, трудно оживить чувство взаимной сопричастности. Они не участвуют в жизни друг друга и говорят только о детях и внуках, но не о своих отношениях. Такие супруги обычно чувствуют себя неловко, когда надолго остаются вдвоём. Они как будто разучились разговаривать друг с другом.

В таких случаях мне тоже удавалось добиться отличных результатов. Но здесь совершенно необходимо, чтобы оба партнёра решили для себя, что они хотят начать сначала.

Вместо того чтобы воображать себя жертвой и замыкаться в своём пессимизме, упорстве, слезах или ледяном молчании, им следует сообразоваться с реальной действительностью и принять свою прошлую неудачу, чтобы успешно преодолевать проблемы в ближайшем будущем. С другой стороны, я всегда говорю, что лучше обсуждать не вину, но причины поступков.

Супруги, которые следуют моим советам и решают принять на себя ответственность за изменение, преобразование своих отношений, потом поражаются, замечая, что стали другими, новыми и в конце концов сопричастными. Прошлое должно послужить только для того, чтобы не повторять тех же ошибок, а затем его нужно оставить. Нельзя постоянно иметь его перед глазами, потому что так оно парализует всякую деятельность.

Следовательно, нужно придумывать что-нибудь новое, изобретать новые интересы, путешествовать, ходить на курсы, участвовать в конференциях, посещать выставки, приобретать новых друзей... Это поможет стимулировать старые желания, неосуществившиеся мечты, оставленные без внимания.

Но для этого необходимо оставить досаду, взаимные обиды, желание отомстить. Не говорю, что о них нужно забыть, но дать им уйти. Память о ссорах, конфликтах, мелочных разбирательствах способствует только дальнейшим попыткам одержать верх и доказать свою правоту.

Всё это нужно оставить.

Безотлагательно.

Длительные отношения, полные непонимания и недоразумений, ведут к тому, что мы перестаём доверять и самим себе, и супругу. В таких случаях я рекомендую не давать обычных обещаний, не выискивать с одержимостью причины того или иного поведения, но переходить к действию, совершать поступки. Супруги вновь сблизятся, только когда изменят не слова, но своё поведение по отношению друг к другу. Позитивные, лояльные, открытые действия создадут климат, атмосферу подлинного общения.

Существует много способов достижения сопричастности, и они различны для каждого индивида. Настоящая любовь к супругу заключается не в том, чтобы принуждать его к сопричастности или общению в соответствии с нашей точкой зрения - нужно принимать и ценить то, что нравится ему.

Позитивные межличностные отношения - это не пассивное явление, но плод развития, активного общения, действий. Они не даются даром, по велению небес или случайно. Их не будет, если мы ждём, чтобы их начал осуществлять кто-нибудь другой.

Хорошее общение - это действие.

Это выбор.

Это решение сделать первый шаг.

И в любом случае это сближение с супругом и вхождение в сферу его интересов.

Хорошее общение несовместимо с эгоизмом. Его осуществляют не для себя, но считаясь с другим человеком. Оно помогает каждому из нас почувствовать себя понятым, принятым, значительным и полезным.

Значит, нужно искать то, что объединяет, а не разделяет. Нужно помнить, какие черты, качества супруга привлекали нас в нём в самом начале, какие книги мы читали вместе, какие смотрели фильмы, какие вели разговоры, какие у нас были общие интересы до рождения детей; и сделать так, чтобы всё это вновь стало мостом для нашего межличностного общения.

Очевидно, что все достигнутые результаты окажутся бесполезными или мимолётными, кратковременными, если оба супруга не идут по пути психологического и духовного самопознания.

Как и о чём общаться?

В этом плане не существует точных рецептов. Мой опыт подсказывает, что нужно быть спонтанными, искренними, говорить правду просто и чистосердечно. Слушайте своё сердце, когда общаетесь с супругом. Этого более чем достаточно.

Будьте откровенными, не ходите вокруг да около, выражайте свои мысли честно и смиренно. Старайтесь не говорить', будучи обусловленными своим партнёром. Говорите то, что, по вашему мнению, следует сказать, чего бы это ни стоило. А потом ждите.

Супруг может ответить или не ответить, а может и поддержать общение в другой форме, не на словах: жестами, лицевой мимикой, положением тела, взглядом, улыбкой, объятием. Принимайте всё просто и непринуждённо. Не вдавайтесь в скрупулёзный анализ реакции супруга — так вы разрушите общение. Ограничьтесь выражением своих чувств.

Когда общаться?

Всегда. Нет предпочтительного момента для общения. Согласно моему методу супруги должны всем делиться друг с другом. Может случиться, что во время трудного разговора, когда говорятся негативные вещи, вы чувствуете внутри и нечто положительное. Это хорошо. Не держите это чувство в себе, выразите его! Нет лучшего доказательства привязанности и любви, чем приятное слово, положительная оценка или выражение уважения во время ссоры. Это самое убедительное свидетельство тому, что в отношениях между супругами есть возможность возрождения.

Если супруги делятся между собой всем (и это показывают сотни и сотни восстановленных браков), то негативные аспекты постепенно рассеиваются, и оба партнёра испытывают'огромное чувство сопричастности, больше не боятся открыться друг другу и, наконец-то, ощущают себя по-настоящему свободными.

В моих терапевтических центрах учат общению. Следующие ниже упражнение и вопросы имеют целью помочь вам преодолеть проблемы общения. Научиться общаться непросто, для этого требуется старание и вера в самого себя и в своего супруга, но это стоит усилий.

Это упражнение вы должны проделать вместе. Если один из вас ни в какую не соглашается, небесполезно сделать его и одному. Оно помогает понять, что вы действительно испытываете по отношению к супругу.

Представьте себе, что вы скоро умрёте. Я знаю, мои слова покажутся вам странными, но в моей терапии это всегда срабатывало. Сосредоточьтесь и думайте всерьёз, что через полчаса, максимум через час вас не станет. Включите магнитофон на запись и говорите совершенно свободно. До смерти остаётся совсем немного, через короткое время вы навсегда уйдёте - что вы сейчас хотите сказать своему супругу?

Вы сказали всё, что думаете о нём. А теперь - без обиняков, преодолев опасения, внутренние запреты, комплексы и недобрые чувства (ведь это ваши последние слова, смерть на подходе) - быстро ответьте на такие вопросы:

Что вы действительно чувствуете к своему супругу?

Что, по-вашему, он испытывает к вам?

Что вы прощаете супругу?

Что вы хотите, чтобы он вам простил?

Какие проблемы вам никогда не удалось бы разрешить?

Какие проблемы вам, возможно, удалось бы разрешить, если бы вы остались жить?

Говоря по правде, почему вам не удавалось разрешить эти проблемы?

А почему вам удалось бы разрешить некоторые проблемы, если бы ещё было время?

Закончив упражнение, прослушайте запись без супруга. Хорошенько задумайтесь над тем, что вы слышите. Для этой работы можно даже выделить целый день. Теперь вы поняли, кто вы есть на самом деле или кем могли бы быть и, поскольку это было всего лишь упражнение, что можете сделать в будущем в плане отношений с супругом. Упражнение показало вам посредством ответов, которые вы сами себе дали, что вы в действительности собой представляете и какие чувства действительно испытываете к супругу.

После этого обсудите с супругом то, что вы услышали. Для облегчения общения или придания ему верного направления можно ответить на следующие вопросы:

Что вы почувствовали, представив себе, что смерть подошла к вам совсем близко?

Как вы думаете, почему вы неспособны выражать свои чувства в обычных условиях?

Затем пусть каждый из вас в отдельности глубоко поразмыслит о том, как вы общаетесь обычно и как общались в той ситуации, которую вы себе представили.

Что вы думаете теперь, услышав то, что сказал вам супруг?

Вы сожалеете или рады?

Что может побудить вас правильно общаться в обычных условиях?

Теперь, проделав это упражнение, чувствуете ли вы себя в состоянии серьёзно взять на себя обязательство сообщать супругу все свои чувства?

Неспособность общаться

В тех центрах, где практикуется мой метод, достигнуты хорошие результаты в решении этой проблемы.

В любых отношениях, даже самых лучших, существуют моменты, когда у нас нет желания ставить себя на обсуждение или мы склонны неправильно понимать то, что хочет сообщить нам супруг. Часто в таких случаях было бы достаточно использовать некоторые приёмы, чтобы всё стало проще.

В моём центре, после хорошей работы в группе, я советую супругам найти себе спокойный, тихий, уединённый уголок для выполнения следующего упражнения. Оказавшись наедине друг с другом, пусть каждый из вас в отдельности письменно изложит три проблемы, которые особенно вас волнуют и по поводу которых вы хотели бы узнать мнение супруга. На этом этапе терапии я рекомендую избегать таких тем, которые, как вы заранее знаете, вызовут столкновение, серьёзное разногласие. Но это не значит, что нужно выбирать неглубокие или незначительные темы.

Теперь переходите к обсуждению этих проблем - по очереди, по одной с каждой стороны. Настроение должно быть непринуждённым, спокойным. В любом случае записывайте всё на плёнку. Кроме того, помните о том, что вы делаете это упражнение не с целью доказать свою правоту или расплатиться по старым счетам. Вы здесь для того, чтобы вновь научиться и научить друг друга общению, а не что-либо демонстрировать. Поэтому, если вы не согласны с тем, что говорит ваш супруг, не обостряйте спора. Лучше старайтесь почувствовать, что происходит в вас, когда супруг говорит, рассуждает, выражает свои мысли таким образом. Попробуйте также понять, откуда происходит ваша реакция. Издалека? Из детства? Может быть, супруг напоминает вам какого-нибудь человека, который был вам неприятен или которого вы боялись в детстве или в подростковом возрасте?

Если ваш супруг испытывает трудности в общении, постарайтесь помочь ему, задавая приблизительно такие вопросы:

Что ты хотел(а) сказать этой фразой?

Почему это для тебя так важно?

Что я могу для тебя сделать?

Ты позволишь мне сделать тебя счаст-ливым/ой?

Как?

Когда вы обсудите вышеупомянутые темы, задавая друг другу вопросы, сделайте перерыв но меньшей мере на полчаса, во время которого каждый в отдельности может гулять, читать или делать свои дела. Затем нужно снова встретиться и вместе прослушать запись. Во время прослушивания ничего не говорите, не останавливайте плёнку, но каждый для себя отмечайте моменты, о которых вам хотелось бы поговорить с супругом. Можно прослушать запись несколько раз. Затем обсудите её.

По возможности постарайтесь, чтобы дело не кончилось ссорой. Но даже если такое случится, не пугайтесь. Лучше тихо и спокойно сказать то, что думаешь, чем молчать. Часто мы ссоримся потому, что боимся раскрыться, боимся реакции супруга, боимся причинить или испытать боль.

Не забывайте и в этой ситуации, что в браке необходимо высказывать свои сомнения, необходимо говорить о том, что вам неясно или причиняет страдания; и не следует воспринимать проявление грусти, нервозности или гнева как отказ или предательство.

Не обязательно всегда обмениваться важными сообщениями, но обязательно делиться всем.

Общение должно быть спонтанным

Мы все имеем возможность стать спонтанными. Наиболее удавшимися браками являются те, в которых супруги выражают свои чувства непринуждённо, свободно. Нужно доверять партнёру, раскрепощаться, не бояться, иметь мужество рисковать. Если нам нечего скрывать, то мы становимся непринуждёнными.

Быть спонтанными с самими собой и друг с другом означает действительно быть женатыми, делиться всем - хорошим и плохим, добрым и злым; это означает стать сопричастными, близкими, стать одним целым, оставаясь двумя самостоятельными личностями.

В соответствии с моим методом на этом этапе нужно ответить на вопросы двух анкет, что поможет вам проявить свою спонтанность и применять её в совместной жизни, в браке. Можно стать спонтанными, если нам хорошо с самими собой. На эти вопросы следует отвечать письменно обоим супругам, но каждому по отдельности. Отвечать нужно быстро и писать то, что первым приходит в голову.

Анкета А

Что мне не нравится в самом/и себе?

Что мне не нравится в супруге?

Что мне больше всего нравится в наших отношениях?

Что я думаю, когда наши отношения не складываются?

Думаю ли я, что позволяю супругу/е оказывать на меня влияние? Почему?

В какие моменты наших отношений я чувствую себя хуже всего?

В какие моменты наших отношений я чувствую себя лучше всего?

Думаю ли я, что влюблён/влюблена в своего/ю супруга/у?

Принимаю ли я его/её таким/ой, как он(а) есть?

Анкета Б

Это упражнение нужно записать на плёнку.

Каждый из супругов задает другому те же вопросы, на которые он ответил сам. Задавайте вопросы по очереди, по одному с каждой стороны. Просто ставьте вопросы - не нужно отвечать на них самому, делать замечания или шутить. Ни в коем случае нельзя показывать те ответы, которые вы сами уже дали в письменном виде.

Когда приходит ваша очередь отвечать, внимательно прислушивайтесь к тому, что чувствуете в душе, и высказывайте это вслух. Так вы поймёте, какие вопросы больше всего приводят вас в замешательство или беспокоят. Вы также увидите, приходят ли вам в голову в присутствии супруга те же ответы, которые вы написали без него, или нет.

Отмечайте, когда вы испытываете страх, стыд, замешательство, неспособность ответить, чувство неполноценности, вины, своей неправоты и так далее, и поверяйте всё это супругу.

Затем вместе прослушайте плёнку и задайте друг другу такие вопросы:

Когда ты чувствовал(а) себя лучше: отвечая письменно или устно?

Ты что-нибудь скрыл(а)? Почему?

Что ты чувствовал(а), когда отвечал(а) письменно? А устно?

Есть ли кто-нибудь, с кем ты чувствуешь себя лучше, чем со мной, говоря о своих чувствах? Почему?

Само собой разумеется, что, как и при выполнении всех остальных упражнений, нужно быть абсолютно искренними.

Дальнейшие рекомендации

Обычно я советую супругам, которые не могут выразить свои чувства, пытаться фиксировать их в форме письма.

Всё, что вы думаете о своём супруге, нужно обдумать и затем высказать, поделиться. Я всё больше убеждаюсь в том, что если супругам не удаётся делиться друг с другом болью, страданием, сомнениями, разочарованиями, смущением, то они не могут разделить и любовь, покой, близость.

В этой связи я не рекомендую использовать полемичный тон, давление или агрессивность в словах и поведении. По возможности старайтесь говорить всё, но терпеливо и спокойно. Так ваша мысль скорее дойдёт до партнёра и лучше послужит достижению цели. Я видел многих супругов, которые говорили друг другу правду столь агрессивно, в таком духе полемики, что дело заканчивалось ссорой, причём они ранили друг друга не содержанием сказанного, но тем тоном, которым говорили.

В браке не нужно играть. При общении с супругом следует сперва провести самоанализ, критическое испытание совести в отношении того, что вы собираетесь сказать. Между любящими людьми слова имеют большой вес: они могут привести в восторг, но могут и ранить, уничтожить.

Старайтесь никогда не перебивать партнёра, пока он говорит, изливает душу. Терпеливо дождитесь своей очереди, а потом спокойно скажите всё, что думаете, чего бы это ни стоило.

Если вы не совсем поняли мысль, высказанную супругом, не бойтесь попросить его повторить. Будьте смиренными в ваших отношениях; в противном случае вы рискуете создать — пусть даже неосознанно - атмосферу власти, соперничества, неравенства и, следовательно, глубинной разобщённости.

Вы должны ясно понимать, чего хотите от супруга и чего он, со своей стороны, хочет от вас; что важно для вас и для него, какую ответственность в состоянии принять на себя вы и какую он и так далее.

Кое-кто, возражая мне, сказал, что если всё прояснится, то брак лишится романтики.

Это не так. Наоборот, это даст вам уверенность и ощущение стабильности. Оставьте недосказанность, таинственность, иллюзорность, идеализацию и отход от реальности в фазе влюблённости, которая, хотя и полезна, имеет всё же быстротечную и обманчивую природу.

IV. Страдание в браке

Не подавляйте свои чувства

Для того чтобы супруги поняли и приняли друг друга, нужно время. По окончании фазы влюблённости, когда приходят моменты беспокойства, когда вы ощущаете непонятость, замкнутость, неуверенность, смятение, вам, возможно, захочется всё бросить. В отношениях с любимым человеком мы страдаем больше, чем в каких-либо других, потому что когда мы любим, то оставляем защитные позиции, полностью открываемся, доверяем партнёру и никогда не думаем, что он - зачастую неосознанно -может нас ранить. Достаточно одного слова, поступка, манеры поведения. Но, что бы ни случилось, желательно обо всём говорить супругу, делиться с ним всем, что причиняет нам страдание.

Мой метод предусматривает выражение, обсуждение и преодоление всех ощущений, причиняющих боль. Я покажусь вам слишком непреклонным, но многолетний опыт в психотерапии убедил меня в том, что даже лёгкое негативное ощущение, не будучи высказанным и понятым обоими супругами, со временем не уменьшается, но, напротив, вырастает. И в любом случае факт, который остаётся скрытым, о котором не говорят, всегда являет собой угрозу стабильности и покою в браке. Разумеется, не следует говорить о таких вещах поверхностно или закрывать тему привычными извинениями, просьбами о прощении, которые служат лишь для прикрытия, преуменьшения серьёзности события.

Тот супруг, который нанёс другому обиду, должен открыто признать это. Только тогда обида потеряет своё негативное значение. Если же вы не проясните, не признаете обстоятельства, причиняющие страдание, как только они возникнут в ваших отношениях, то они каким-нибудь образом проявятся позднее.

Подавление чувств - независимо от того, имеют ли они позитивную или негативную окраску, - не является показателем здорового брака. В конечном итоге оно неизбежно разрушит отношения.

Ясность чувств

Я убеждён в том, что независимо от профессии супругов, от рода их занятий — что, конечно, тоже важно для благополучия и покоя супружеской пары, — именно чувства являются опорой, на которой в большой степени держится конструкция брака. Если в супружеских отношениях существует истинное общение, глубокое взаимное выражение чувств, то, несомненно, будут разрешены все возможные проблемы: материальные, социальные, в отношениях с другими членами семьи и так далее.

Следовательно, первичная задача супругов - это выявление и изучение способов выражения чувств друг друга. Моим опытом подтверждается тот факт, что супруги, не умеющие показать чувства, которые они переживают, окажутся подверженными серьёзным невротическим отклонениям, которые неизбежно отразятся на супружеских отношениях. Если вы не понимаете, почему причиняете друг другу боль, почему заставляете друг друга ощущать страдание, то не сможете и выказывать взаимную любовь и сопричастность.

К сожалению, многие браки имеют в своей основе претензии на правоту со стороны одного из супругов и заботу о том, как лучше контролировать супружеские отношения, как господствовать над партнёром или, наоборот, как не дать контролировать себя или господствовать над собой.

Руководствуясь опытом работы в соответствии со своим методом, я настоятельно утверждаю, что проявление, сообщение друг другу своих чувств, 'будь они позитивные или негативные, составляет неотъемлемую часть брака. Для облегчения познавания способов проявления чувств предлагаю вернуться к упражнениям и вопросам, которые даны в главе, посвящённой общению между супругами.

Как определять собственные чувства

Возвращаюсь к моменту, который я считаю основополагающим: для того чтобы знать других людей, нужно сперва познать самого себя. Не думайте, что вы понимаете чувства своего партнёра, если не знаете ясно, какие ощущения испытываете вы сами.

Первый совет в этой связи следующий: попытайтесь назвать самим себе чувства -в том числе и негативные, — которые вы испытываете. Естественно, легче знать, что нас радует, помнить счастливые, безмятежные моменты; и намного сложнее признать, что мы кого-то ненавидим, презираем, что мы эгоистичны. Но это возможно, и нужно это делать, если мы хотим сохранить супружеские отношения.

С другой стороны, мы можем неосознанно, автоматически отрицать наличие у себя отрицательных чувств. Но, защищая себя от них, мы одновременно отдаляемся от других людей, от своего партнёра и, главное, постепенно теряем доверие к ближнему, в результате чего становимся духовно беднее, начинаем чувствовать себя бесполезными, одинокими, подавленными и никому не нужными.

В качестве первого шага к лучшему познанию самих себя сделайте заметки относительно чувств или ситуаций, порождающих те или иные чувства, которые вы переживаете каждый день. Достаточно сосредоточенно подумать об этом вечером и, просматривая прожитый день как будто на экране, остановиться на самых интересных моментах. Это нужно проделывать по меньшей мере в течение пятнадцати дней.

Следующий список отрицательных эмоций может помочь вам в определении ваших чувств:

грусть,

подавленность,

скука,

ощущение собственной бесполезности,

неуверенность,

ощущение неполноценности,

ощущение вины,

ненависть,

гнев,

страх,

желание отомстить,

ревность,

зависть,

алчность,

эгоизм,

фальшь,

злость.

Конечно, легче признать у себя положительные чувства, такие как

радость,

безмятежность,

счастье,

любовь,

привязанность,

удовлетворение.

Отметив чувства, испытанные в течение дня, важно поразмышлять об обстоятельствах, о людях, фактах и ситуациях, которые способствовали их возникновению, и в конце концов научиться анализировать свои эмоциональные состояния.

Можно размышлять примерно в такой последовательности:

Почему я испытал(а) это чувство?

Почему именно это чувство и в обществе именно этого человека?

Ощутил(а) ли бы я то же самое в обществе моего/моей супруга/и? Или, наоборот, что бы я ощутил(а), если бы на месте супруга/и был другой человек?

Что положило начало этому моему эмоциональному состоянию? Детство? Образ отца или матери? Может быть, пережитые травмы? Или тот жест, тот факт, то воспоминание, та ассоциация?

Как отреагировал(а) я в тот момент?

Проявил (а) ли я каким-либо образом своё расположение духа? Почему да? Почему нет?

Уклоняюсь ли я от своих обязанностей?

Может быть, я себя изолировал(а)?

Контролировал(а) ли я себя в тот момент?

Сожалею ли я сейчас о своём поведении?

Доволен/довольна ли я собой, размыш-ля над своим поведением в тех обстоятельствах?

Сколько продолжалось это состояние духа?

Как бы я повёл/повела себя, если бы снова оказался/лась в такой ситуации?

Каждые три дня перечитывайте свои вечерние дневники, как будто эти записи делали не вы, а писал о себе другой человек. Если вы будете наблюдать себ