Пусть нападающий знает, при каких условиях вы пойдете на компромисс.

Хоть мы и говорим здесь постоянно о «нападениях», это ни в коем случае не значит, что многие из этих нападений мы не могли бы использовать в свою пользу. Естественно, при условии, что вы обнаружите это преимущество. Для вас, например, может быть выгодным уступить часть вашей территории и заменить ее на другую, например на большую.

В конце концов, каждый нападающий от вас чего-то хочет. И, разумеется, хочет получить это за наиболее низкую цену. Но если вы с самого начала сообщили ему, что вы имеете четкое представление о цене, которую вы готовы заплатить, то можете начинать переговоры с сильной позиции.

Цель переговоров — это компромисс. Для вас самое главное — знать, до чего вы готовы дойти. Конечно, если вы хорошо подготовлены.

Один политик, известный умением вести переговоры, однажды поделился со мной своей точкой зрения на эту проблему. Он полагает, что существует всего два вида компромиссов.

— Первый: оба партнера доходят до предела своих возможностей. В таком случае необходимо знать, где находится не только собственная граница, но и граница другого. Однако к такому компромиссу можно прийти только в том случае, когда оба партнера считаются с последней границей, до которой может отступать другой.

— Второй: один партнер уступает в пользу другого. Но только при соглашении, что в следующий раз другой партнер будет готов дать больше. Такое решение возможно только тогда, когда между партнерами существуют отношения, при которых каждый может доверять обещанию другого о компенсации.

Практические занятия

Теперь, разобравшись в методах нападения на вашу территорию и ее защиты, следует особое внимание уделить некоторым практическим упражнениям, которые помогут вам подготовиться к защите личного пространства. Особенно полезны эти упражнения уступчивым и миролюбивым людям, которые ради сохранения дружеских отношений способны полностью подчиниться воле другого.

* Распрощайтесь с ожиданием

Итак, упражнение первое. Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в метро, около памятника, на вокзале, в общем, где-нибудь, где вы заранее договорились о встрече? Как часто опаздывают те, с кем мы договариваемся! Один мой приятель нередко сетовал: «Моя жена совершенно не понимает, сколько нервов я трачу, встречая ее после работы на трамвайной остановке! Каждый раз она обещает, что придет вовремя, и каждый раз опаздывает. Причем не на пять или десять минут, а на час, а то и на полтора!» Я представил себе, как мой друг нервно мечется по тротуару, вглядываясь в лица всех выходящих из трамвая, как он курит сигарету за сигаретой, поглядывает на часы и кусает губы, лихорадочно размышляя — не случилось ли какого-нибудь несчастья с его любимой женщиной? И знаете, представив эту картину, я вдруг вспомнил о другом своем знакомом, который сразу и четко определил границы времени ожидания. Рекомендую в качестве первого упражнения сделать вам то же самое. Определите время ожидания, допустим, до десяти минут. Отныне, договорившись о встрече, четко и последовательно придерживайтесь этих границ. Поначалу это будет непросто. Наверняка вы станете уговаривать себя: «Ладно, ничего не случится, если я подожду еще пару минут. Зато он/она, может, успеет прийти». Предупреждаю — «страшное» случится. Коротенькая минутка ожидания мгновенно откинет вас на прежнюю позицию зависимости и подчинения. Вы должны усвоить и дать понять другим: никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем. Поэтому по истечении десяти минут ожидания немедленно покидайте место встречи. Возможно, затем вас попытаются усовестить: «Разве так можно?» или «Неужели так трудно было подождать?». Вероятно, такие упреки вызовут у вас угрызения совести или чувство вины. Дабы предохранить себя от этого, заранее напишите на бумаге всего одну фразу: «Я прав/а. И в следующий раз ты придешь вовремя». Носите этот листок с собой в кармане и, как только у вас возникнут сомнения в правильности своего поступка, вынимайте его и читайте вслух, независимо от того, слышит вас собеседник или нет. Помните, что написанные на бумаге слова всегда кажутся более «весомыми», чем любые устные аргументы.

Второе упражнение вы можете сначала отрепетировать в домашних условиях, а затем уже «выйти в люди».

* Магазин

Для выполнения упражнения вам потребуется не более получаса свободного времени и свободное помещение — комната, кухня, ванная, прихожая. Уверен, что в любом уголке вашего дома есть какие-то вещи, которые вызывают у вас положительные эмоции, а есть и те, которые вам не очень-то нравятся. Итак, вы остались один/одна в некоем помещении среди нравящихся или нелюбимых вами вещей. Возьмите бумагу и ручку и, разделив лист на две половины, на одной составьте список любимых, а на другой — нелюбимых вещей. Напротив названия каждой вещи запишите те достоинства и недостатки, которыми, по вашему мнению, она наделена. Отложите записи в сторону и приготовьте другой лист. Теперь вы должны представить, будто эти вещи вовсе не ваши. Они выставлены на продажу, и ваша задача продать их как можно быстрее и дороже. Представьте себе пришедшего к вам воображаемого покупателя. Поздоровайтесь с ним и начинайте «торговлю». Думаю, вы и сами заметите, что начнете беззастенчиво врать, расхваливая воображаемому покупателю в первую очередь самые нелюбимые вами вещи. Вы вдруг найдете в них массу мнимых достоинств. Записывайте их на бумагу. В конце концов у вас получится список, внешне весьма похожий на первый, но по содержанию совершенно другой. Однажды я провел такое упражнение с самим собой. Затем сверил оба списка и от души посмеялся. У меня в прихожей стоит старая истертая табуретка, которую я уже давно хотел выбросить, но все как-то откладывал. Так вот, в первом «правильном» списке напротив слова «табурет» я записал: «Никаких достоинств. Мусор!!». Во втором же списке, который я условно назвал «записки продавца», оказалось написано: «Табурет — очень нужная и полезная вещь. Удобна для кратковременного отдыха после подъема по лестнице, на ней прекрасно развязывать шнурки на ботинках, поскольку она низкая и совсем не приходится нагибаться, она вполне прилично выглядит, а некоторая потертость великолепно будет сочетаться с прихожей, отделанной в старинном стиле (что, кстати, сейчас весьма модно), а для современной прихожей ее легко обновить, попросту оклеив декоративной пленкой, причем пленка и табурет обойдутся гораздо дешевле, чем новый табурет…». Я нагородил почти полстраницы подобной галиматьи. Скажу честно — отсмеявшись, я немедленно вынес злополучную табуретку на помойку.

В чем реальная польза данного упражнения? Во-первых, оно поможет вам понять, как легко манипулировать другими людьми при помощи слов, во-вторых, побывав в шкуре продавца, вы уясните, как часто настоящие торговцы расхваливают никчемный товар, в-третьих, вы поймете, каким образом и против каких аргументов вам придется обороняться в настоящем магазине.

Теперь вы готовы перейти к следующему этапу второго упражнения. Этот этап будет проходить уже в реальных жизненных условиях. Вам не нужно тут же бежать в магазин, просто дождитесь удобного случая, когда пойдете в магазин или на рынок с четкими намерениями купить что-либо. Перед выходом еще раз прочитайте те два списка, которые вы составили ранее, выполняя первый, «тренировочный» этап упражнения. Теперь, входя в магазин, вы будете готовы противостоять красивым речам продавца. Дайте ему понять, что вы сами прекрасно знаете, чего хотите. И еще он должен уяснить, что его задача — изо всех сил постараться исполнить ваше желание, так как в противном случае вы вообще откажетесь покупать у него что бы то ни было.

Мое личное время

Третье упражнение удобнее всего продемонстрировать на примере моей давней приятельницы Наташи К. Наташа очень общительный и приятный человек. Кажется, она может общаться целыми сутками напролет, при этом совершенно не уставая и не утомляясь от выслушивания чужих проблем или мнений. «Это просто. — говорит Наташа, — Мое время уже давно разделено на общественное и личное. Общественное время — это те часы, которые я трачу на разговоры и встречи с другими людьми или со своими близкими, но все мои друзья и родные прекрасно знают, что два часа в сутки — это мое личное время. Эти два часа я провожу в одиночестве, занимаясь всеми теми вещами, делами или событиями, которые так или иначе меня интересуют или беспокоят. В эти часы ни муж, ни мама, ни дети даже близко ко мне не подходят».

Предлагаю и вам, уважаемый читатель, поступить по примеру моей знакомой. Выделите для себя некое «личное» время. Границы этого времени вы определите сами. Оно может ограничиться и тридцатью минутами, а может растянуться до нескольких часов. Главное, вы должны строго очертить эти границы не только для самого себя, но и для окружающих. Никакие звонки или просьбы не должны вас поколебать. Для того чтобы окружающим было легче смириться с вашим решением, а вам самим более строго его соблюдать, нарисуйте насколько забавных плакатиков или просто напишите на листах бумаги крупными буквами «Мое личное время от …. до …. Просьба не беспокоить!» и развесьте эти плакаты в своем доме. Даже если поначалу ваши «наглядные пособия» вызовут насмешки или нарекания со стороны окружающих, то затем они станут чем-то вроде семейных лозунгов. А ваши права на личный отдых уже никто не станет оспаривать.

Четвертое упражнение поможет вам справиться с некоторой робостью перед начальством или с желанием выглядеть более достойно в чьих-нибудь глазах. Удобнее всего выполнять его дома, в спокойной и уютной обстановке. Так вы будете чувствовать себя более уверенно.

* Спокойная уверенность

Прежде всего сядьте на диван, успокойтесь и закройте глаза. Предупреждаю — не следует принимать лежачее положение, поскольку вы можете уснуть, а сон не является нашей целью. Итак, вы устроились удобно и вам ничто не мешает. Положите руку на грудь и, считая вдохи и выдохи, постепенно замедляйте счет, успокаивая таким образом свое дыхание. Затем, продолжая держать одну руку на груди, положите вторую на живот и медленно круговыми движениями по часовой стрелке легко помассируйте область вокруг пупка. Произведя десять — пятнадцать круговых движений, начинайте раскачиваться из стороны в сторону, будто двигаясь за своей ладонью. Сопровождайте покачивания негромким, тягучим звуком. Это может быть любой звук — от негромкого мычания до крика. Не стесняйтесь, сейчас главное — выплеснуть свои негативные эмоции через звук. Спустя минут пять после начала раскачивания начинайте произносить текст. Так же напевно, стараясь не менять тональности и силы звука, произносите фразы (каждую не менее пяти раз):

1. Я свободен/свободна.

2. Я уверен/а в себе.

3. Моя уверенность проистекает из моей внутренней силы.

4. Моя внутренняя сила растет, я чувствую это всем телом.

5. Мое тело наливается силой и уверенностью, я ощущаю это.

6. Я ощущаю, как мой живот теплеет от наполняющей меня силы и уверенности.

7. Я теплый/теплая и сильный/сильная, как никто другой.

8. Моя сила может управлять моим миром.

9. Моя сила и уверенность настолько велики, что никто не может противостоять им.

10. От моего тела проистекает волна уверенности и силы.

11. Я чувствую невидимую горячую стену, которая защищает меня.

12. Стена уверенности растет, окутывает меня, как защитный кокон.

13. Мой кокон твердеет, его уже ничто на свете не может разрушить. Он оберегает меня от любых невзгод и опасностей.

14. Отныне я самый уверенный, сильный и защищенный человек на свете. Я знаю это и успокаиваюсь. Теперь я знаю, как я силен/сильна, и я буду знать об этом всегда.

15. Я успокаиваюсь, поскольку я знаю свою силу.

16. Я успокаиваюсь и открываю глаза, зная свою истинную силу и уверенность.

После последней фразы сосчитайте до трех и откройте глаза. Не вставайте сразу. Посидите в том же положении минут пять. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабьте руки, произвольно опустив их на диван. Приступайте к своим повседневным делам.

Проводя это упражнение три раза в неделю в течение месяца, вы уже не будете робеть перед вышестоящим начальством или пытаться выглядеть в глазах других лучше, чем вы есть на самом деле. Это упражнение даст вам спокойную уверенность, что вы защищены своей собственной силой. А применительно к рассматриваемой нами теме при помощи этого упражнения вы выстроите неодолимую стену, ограждающую ваше личное пространство от любых посягательств.

Напоследок хочу привести вам рассказ одного моего знакомого Геннадия Д., который непосредственно сам столкнулся с довольно нахальной попыткой вторжения не только в его личное пространство, но также и на его семейную территорию. С тех пор прошло десять или двенадцать лет. Гена с женой Ольгой жили в одном доме с женщиной, у которой было двое детей и от которой недавно ушел муж.

Жена Геннадия ее жалела. Она говорила: «Надо помочь бедной женщине, она сама не справляется». На самом деле она хотела сказать: «Посмотри, как у нас все хорошо. Мы просто обязаны помочь человеку в такой беде».

И жена Геннадия стала заботиться о соседке. Приглашала ее в гости, чтобы та могла поделиться своим горем. Соседка, со своей стороны, широко использовала эту возможность. Она рассказывала историю своих страданий в самых черных красках. Она умела убедительно доказать, что в ее мучениях виноват муж, но никак не она сама.

Каждый день она часами просиживала в доме Геннадия, пила чай, кофе и позволяла Ольге жалеть себя. Однако она совершенно игнорировала советы и попытки вдохнуть в нее мужество для решения насущных проблем. Вскоре стало понятно, что она и не думает помогать себе. Скорее она считала, что другие должны помогать ей. А еще она игнорировала желание Гены и Оли провести какой-нибудь вечер без нее.

Короче говоря, совсем скоро она окончательно завладела Геннадием и Ольгой. Даже в тех редких случаях, когда она не присутствовала лично, у них не было другой темы разговора, кроме их соседки. При этом они часто спорили, потому что Гена смотрел на вещи достаточно трезво. Ольга реагировала бурно, называя мужа бессердечным человеком, законченным эгоистом и тому подобное.

Ясно, что жена Геннадия классически не выдержала первое испытание на выносливость. Она с готовностью и доверчиво открыла для нападения свою территорию из-за сострадания и любви к ближнему. Нападающий воспользовался этим с огромным энтузиазмом.

Если бы еще на первой стадии нападения Ольга очертила границы своей готовности, то этого бы не случилось. Она могла бы заявить: «Смотрите, сударыня, я действительно хочу вам помочь, но свои проблемы вы должны решать сами. Перестаньте хныкать и сделайте что-нибудь».

А после этого они могли бы подумать, что можно сделать. Тогда Ольга могла бы сказать: «Теперь вы знаете, как продолжать. Приходите опять, когда будет какое-нибудь продвижение».

Но эта фаза защиты не состоялась. Наоборот. Соседка все больше и больше нагружала Ольгу своими проблемами. И однажды, когда интерес к ее судьбе все же стал ослабевать, соседка дала понять: «Лучше и не жить больше. Я все чаще думаю, как бы положить конец моей жизни». 

Это было шоком для жены Геннадия. Ее интерес моментально возобновился. Она уже чувствовала себя ответственной не только за печальную судьбу одного человека, но и за его жизнь. Гена отреагировал более трезво. Он заявил соседке, что не может всерьез воспринимать подобные сказки.

Это обострило ситуацию. Геннадий попытался освободить жену от зависимости. Соседка испугалась, что таким образом она может потерять свою добровольную жертву. В этом сражении она прибегла к крайним мерам.

Как-то вечером Гена с Ольгой были в театре. Когда они вернулись, то нашли в почтовом ящике пакет, в котором были деньги, несколько украшений и записка. Записка гласила: «Прошу вас передать это моим детям после моей смерти».

Супруги сразу ворвались в квартиру соседки. Она сидела в кухне, перед ней была бутылка вина и большой кухонный нож. Она объяснила, что хотела перерезать себе вены. Однако она не отрицала, что предусмотрительно откладывала свое намерение, ожидая, когда Гена с Олей вернутся из театра.

Итак, Геннадий с женой провели остаток ночи, пытаясь ее успокоить. Они говорили ей, что она не может оставить детей, и все, что обычно приходит человеку в голову в подобной ситуации. Но оказалось, что ее не так интересовала судьба детей, как то, что ее могут бросить. Наконец супругам удалось ее разубедить.

Но чтобы интерес к ней не пропадал, через неделю она опять подбросила им в почтовый ящик пакет с таким же содержанием. Дальше было все то же, что и в первый раз. Геннадий понял, что они с женой должны предпринять решительные меры самозащиты. Он сказал соседке, что в следующий раз вызовет милицию. И тогда, по всей вероятности, ей придется на некоторое время отправиться в психиатрическую больницу.

Так и произошло. Когда соседка после двухмесячного пребывания в заведении для душевнобольных вернулась домой, она в последний раз пришла к Гене и Оле. Она была немного бледна, но не в отчаянии. Она призналась, что пережила благоприятный для здоровья шок. Увидела то, что вернуло ее к жизни. По сравнению с находящимися там людьми она еще могла отнести себя к более счастливым людям.

Вскоре Геннадий и Ольга потеряли эту женщину из поля зрения. Они опять встретили ее через несколько лет, когда уже давно не жили в этом доме. Тем временем она вышла замуж во второй раз и выглядела относительно довольной собой и миром.

Что касается Гены, то какое-то время жена обвиняла его в жестокости. Но для него было важнее защитить территорию своей семейной жизни, чем выглядеть добрым.

Глава 8

В ЧЕМ НАШЕ СЧАСТЬЕ?

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Лев Толстой

Наверное, я не открою большого секрета, если сообщу вам, что не в деньгах счастье. Хотя, я уверен, найдутся люди, которые будут мне возражать. В ответ я могу сказать только одно: проверьте эмпирическим путем — заработайте много денег, ровно столько, сколько вам достаточно для полного счастья, и ваше «полное счастье» тут же куда-то испарится. Почему это происходит?

Человек устроен таким образом, что ему, кроме вкусной еды, спокойного сна и теплой одежды, все время требуется что-то еще, что-то необъяснимое, то, что нельзя пощупать руками. Что же это? Это — стремление к самосовершенствованию. И хотя современное общество препятствует развитию индивидуальности и прилагает все усилия для того, чтобы каждого можно было «вставить в ячейку» и приспособить на всеобщее благо, ростки индивидуальности пробиваются в каждом из нас. Не знаю, кто так устроил, — Бог, Природа, Космос, да это и не важно.

Ученые установили, что человек способен вырабатывать особые вещества, которые вызывают у него состояние счастья и радости. Своеобразный внутренний наркотик. Видите, как здорово — не надо колоться, глотать таблетки, курить травку, чик — и эйфория. И как добиться такого бесплатного счастья?

Эти вещества, эндоморфины, начинают продуцироваться в те моменты, когда организм пребывает в состоянии полной тотальной гармонии с окружающей средой и своим внутренним миром, а также в моменты творчества, т. е. когда человек создает нечто новое для себя. Эти самые эндоморфины, поступающие в кровь, и вызывают в нас ощущение счастья. Такая вот грубая физиология. Медитируйте, творите — и вы будете счастливы!

Но тут начинаются проблемы: «Как это, по два часа в день в позе лотоса сидеть?», «Что мне, картинки рисовать, что ли?», «И вообще, мне и так хорошо, я вон после работы баллон „Очаковского“ взял, посидели с ребятами, чего еще-то?».

Дело в том, что истинное счастье на деньги не купишь, его можно получить только в результате душевной работы. А работать у нас в стране никто не любит. Тем более что за ваши внутренние переживания «зелеными» никто не заплатит. Вот и рвется душа в небо, в горние выси, а мы ее бац, «Очаковским» по башке. Когда еще очухается!

Но не бойтесь, я вас за позу лотоса не буду агитировать. Можно более простыми средствами достичь гармонии, а с ней и счастья. И в монастырь уходить не надо. Все можно делать, не прерывая своих обыденных дел, главное — быть внимательным и осознавать, что ты делаешь и для чего.

Итак, для достижения подлинного счастья, того состояния упоения, которое отзывается каждой клеточкой вашей души, необходимо обрести гармонию:

— Гармонию между профессией, нашими духовными интересами и чувствами.

— Гармонию между естественными противоположностями: успехом и поражением, напряжением и расслабленностью, телом и душой.

— И подружиться с тем, чего мы больше всего боимся.

В Египте, во времена раннего христианства, жили монахи-пустынники. Один молодой послушник постоянно ходил с постной физиономией и был недоволен своей жизнью. Авве Виссарион, один из старцев-пустынников, смотрел, смотрел на него и сказал: «Послушай, может быть, это твоя жизнь тобою недовольна? Жизни нравится быть с тем, кому она нравится».

Так давайте делать то, что вам приносит удовольствие, и тогда жизнь полюбит вас.