Занятие 4. «Болезни сдерживаемой любви и обиды»

Сдерживаемая, непроявленная, запрещенная любовь.

Что такое любовь?

Какое предназначение у любви?

Что любовь делает с телом? Как меняет ощущения в теле? На что похожа любовь?

Как мы отдаем любовь?

Вспоминаем схему с прошлого занятия.

Вспоминаем ту схему, которую рисовали в прошлый раз: в центре большой круг – это личность. Это Вы. У вас есть некоторые границы, которые вы выстраиваете, чтобы впускать и выпускать чувства. Как вы их открываете, видно снаружи. И как не открываете, держите закрытыми – тоже. На прошлом занятии мы договорились до того, что любовь – это пассивное отдавание. В отличие от агрессии, или гиперопеки, которые целенаправленны, а не диффузны, конечны в плане ресурса, потому что активные и требуют затрат энергии для открытия, направления, достижения цели.

Рисуем эту схему про любовь и принятие, поразмышляем, зачем нам она вообще нужна. Что она дает, от чего оберегает, к чему ведет нас?

Если рассматривать любовь, как отдавание, пассивный процесс, который не требует энергозатрат.

Можно сравнивать с творчеством, с выдыханием, выделением.

Вдыхаем жадно, с вожделением.

Выдыхаем медленно, с наслаждением.

Когда долго не можем что-то отдать, но почему-то не можем, оно накапливается внутри и начинает давить, мешать, стеснять, приносить уже не пользу, а разрушение.

Что мы отдаем с любовью?

Нежность, заботу, опыт, творчество, мы самовыражаемся так.

У нас есть потребность пассивно самовыражаться. Показывать себя. Проявляться. Жить.

Агрессия – активное самовыражение, направленное на выживание.

Любовь – пассивное самовыражение (как выдох, как облегчение от того, что мы делимся собой, своим опытом, своими мыслями, переживаниями…)

Активная любовь (забота) – гиперопека. Воспринимается объектом, как агрессия. Вызывает страх и ответную агрессию.

Когда мы видим влюбленную пару, как – будто от них исходит сияние. Какая-то энергия вокруг будоражит пространство, если мы стоим рядом, нам как - будто достается этой волнующей энергии. Ее не бывает мало, если ее не сдерживать.

Почему нежность и любовь я поставила в один ряд, как синонимы?

Есть ли различие нежности и любви?

Почему нам так важно, чтобы нас любили? Что это за потребность? Что происходит, если эта потербность не удовлетворяется. Что мы подразумеваем под той любовью, которую хотим получить?

Вспоминаем эффекты окситоцина, который вырабатывается у нас во время секса, родов, и близости: он стимулирует доверие к определенному человеку. То есть близость сама по себе способствует уменьшению личных границ, это и так понятно.

Заполняем с группой таблицу, которая отражает процесс отдавания любви, и получения от других.

Отдаем любовь	Получаем любовь
- самовыражение	- наполнение
- облегчение	- удовольствие (дофамин)
- легкость	- единство
- тепло	- самодостаточность
- радость (серотонин)	- страх открыться, границы (адреналин)?
- доверие (окситоцин)	- привязанность (пролактин у женщин)
- мы излучаем (лучимся), выпускаем поток	- защищенность
- эндорфины	- благодарность
	- эндорфины

Биохимия любви: На физическом уровне любовь вызывает специфические электрохимические изменения в теле, стимулирующие выброс эндорфинов, которые говорят телу: все хорошо. Эти химические вещества характеризуются разнонаправленной активностью: они усиливают деятельность иммунной системы, улучшают работу отдельных органов и желез, велят мышцам расслабиться и передают надпочечникам сигнал успокоиться. Если говорить об исцелении, то любовь делает примерно то же, что огромная доза ибупрофена. Она сдерживает болевые рецепторы и мозг перестает концентрироваться на боли.

Всем или почти всем приятно нежное, мягкое прикосновение. Легкое дуновение ветра, ласковый пушистый зверек, теплый, свернувшийся на коленях кот. Когда мы это чувствуем, мы принимаем или отдаем? Что мы отдаем, когда спокойно лежим на сеансе релаксационного массажа?

Мы отдаем свои границы. Мы их буквально сдаем. Раскрываемся и теряем контроль.

Поэтому тема любви так болезненна и страшна.

Почему проявлять любовь может быть опасно, страшно, больно? Почему больно от любви, когда ее дают? Зачем мы запрещаем себе это чувство?

Болезни непроявленной любви.

Бронхиальная астма.

На уровне символов дыхание это процесс вожделения-любви. Активное взятие – открытие с целью получить удовольствие. Пассивное отдавание.

У людей, страдающих бронхиальной астмой нарушен процесс принимания-отдавания.

Им мало того, что они получают, сколько бы они не получали. И еще они не могут отдавать. На уровне тела это выглядит так: судорожный, мелкий вдох, выдох с большим усилием.

Объем грудной клетки у них большой, а воздух, который должен там циркулировать и снабжать организм кислородом практически стоит на месте. Выдох тяжелый и через усилие.

Для того, чтобы понять, что происходит с таким человеком, сделаем упражнение:

Короткие вдохи с задержкой дыхания, но без выдохов. Когда грудь уже совсем переполнена, зажать рот и нос и оставить тонкую-тонкую щель, через которую воздух будет выходить очень медленно и через большое усилие.

Сахарный диабет.

Когда мы говорили о сладеньком (бонус от обид), в том числе речь шла и о любви как о чувстве, которое дает удовольствие.

У людей, страдающих сахарным диабетом проблема на уровне символики психосоматики состоит в том, что они не могу себе позволить получить то сладкое, что имеют. Буквально, оно не усваивается. Проходит через них. С мочой, например. У них не вырабатывается гормон инсулин, который отвечает за усвоение глюкозы. Получение удовольствия, как от сладкого на бытовом уровне, так и вообще от происходящих в жизни событий крайне затруднительно. У диабетиков тоже проблема с отдаванием любви. Они сами ее не видят, не чувствуют, и другим дать не могут. Вспоминам схему: «Любовь-принятие».

Человек с СД лишается тех бонусов, которые мы описали в разделе («получаем любовь»).

ВИЧ и СПИД.

Болезни неправильно понятой любви.

Сдача границ в виде потери иммунитета. Буквально: отказ от границ на физическом уровне. Тотальное принятие всего, даже того, что реально вредно и небезопасно. Саморазрушение в конечном итоге. Смерть – физическая форма любви (полная самоотдача и отказ от «Я»)