Ким Саид. Когда не стоит держать слово

Я не имею в виду обещания, которые вы давали своим родителям или друзьям. Конечно же, вы должны также держать слово, данное своим детям. Тем не менее, бывают ситуации, когда обещания выполнять не следует: если вы замужем за лживым мошенником-манипулятором.

Есть много причин, по которым женщины и мужчины остаются в дисфункциональном браке, но сегодня я расскажу об одной из них, которая часто озвучивается в моей клиентской работе. И это действительно чудовищная ситуация, потому что я помню себя на этом месте. В конце концов, однажды я была настолько полна решимости наладить отношения со своим бывшим мужем, что согласилась стать его второй женой, но такая ситуация экстравагантна и встречается редко.

Тем не менее, есть одна причина, о которой я скажу ниже. Одна из главных причин, по которой люди склонны оставаться в деструктивном браке — следование своим принципам, которые разрушают вашу жизнь. Принцип «Я не хочу быть нечестной и нарушать свои обещания».

Я не говорю о тех, кто считает развод грехом. В каждой религии есть как свои ограничения, так и исключения из правил. К слову, у меня были клиенты, партнёры которых (как мужчины, так и женщины) состояли в духовных общинах и использовали религию как инструмент для манипуляции окружающими, упрекая их: «лгать грешно», «обманывать грешно», — но сами продолжали изменять и обманывать, так что будьте осторожны, когда ищете сочувствия, даже в церкви.

Сегодня я хочу обсудить вопрос «поколенческой дисфункции» — проблема людей, поколениями воспитанных в дисфункциональной системе убеждений, которым они верят: что развод с токсичным партнёром — это измена, предательство и пятно на всю семью.

Что я подразумеваю «поколенческой дисфункцией»? Для тех, кто не знает: люди предыдущих поколений придерживались философии, включающей в себя установку о нерушимости брака, о том, что брак должен быть одним на всю жизнь. Наши предки оставались с супругом, несмотря на эмоциональное и физическое насилие, алкоголизм, наркоманию, жестокое обращение с детьми и так далее.

Наши родители были воспитаны матерями и отцами, которые пренебрегали собой и жестоко относились к себе. Соответственно, многие из нас попали под сильное влияние остававшихся в дисфункциональном браке родителей, что сделало одних из нас созависимыми: оставаясь в дисфункциональных отношениях мы чувствуем себя подавленными, сидим на успокоительных лекарствах. Другие стали нарциссами (но этот факт не оправдывает поведение нарциссов и вы не должны считать это основанием для сочувствия и жалости к ним).

Я была настолько пропитана ошибочными убеждениями и лицемерными социальными нормами, что была уверена: моя обязанность придерживаться правил, по которым жили мои родители, а до них — бабушка и дедушка, прабабушка и прадедушка и т.д.

А может быть и наоборот: ваши родители развелись, когда вы были маленькой, и теперь вы хотите поддерживать «стабильность» в семье ради своих детей. Если в браке присутствуют жестокость и дисфункциональность, то это прямая противоположность стабильности, и, что весьма вероятно, закрепит дисфункцию — особенно в случаях, когда дети становятся свидетелями эмоционального и физического насилия и/или сами являются его жертвами. Они растут, полагая, что любовь и брак «естественно» включают определенные элементы предательства, абьюза и их последствий.

Всё это является причинами, по которым мы оставались/остаёмся в собственных токсичных браках и отношениях. Несомненно, вырабатывается также психологическая и биологическая зависимость и травмирующая привязнность, но их не было бы, если бы мы имели здоровые представления о любви и отношениях — что мы должны быть вместе с партнёром до самой смерти, несмотря ни на что.

Не будьте страдальцем. Почему вы должны обладать самоотверженным характером Мела Гибсона из фильма «Храброе сердце», если ваш вечно обманывающий, лгущий партнер напоминает вам о брачных клятвах? Зачем вам оставаться в браке, который, как вы понимаете, калечит вас и ваших детей, только потому что кто-то считает, что это правильно? Когда вы решитесь сделать то, что будет правильным для вас (и ваших детей), а не то, что правильно по мнению и убеждению других людей?

Я дошла до отчаянья. Я была так несчастна и опустошена к концу своего брака, что не хотела больше жить. И вдруг случилось чудо. Я перестала думать о том, что подумают другие. Я больше не беспокоилась о том, что сказал мне мой бывший супруг, потому что знала, кто он такой. Я перестала заботиться о том, что подумают люди, потому что, по правде говоря, многим из них надо было бы развестись гораздо раньше. Я решила прекратить свои муки, разорвать обещание, данное абьюзеру, и быть верной самой себе.

Теперь, когда прошло достаточно времени после выхода из моего токсичного брака, могу с гордостью сказать, что я моя жизнь стала полноценной от того, что я больше не переживаю из-за жестокого обращения и при этом не испытываю печали или раскаяния, когда думаю о своем прошлом. Ну, может быть, я немного сожалею о том, что оставалась в дисфункциональных отношениях слишком долго, и что это имело негативные последствия для моих детей.

У моего старшего сына проявились ранние признаки созависимости, а средний сын не признаёт авторитетов. Не сомневаюсь, что время, проведённое в предыдущем браке, наложило отпечаток на жизнь моих детей. Я должна была развестись намного раньше. Теперь я могу только помогать им и подавать пример.

Расставание не было лёгким. Были периоды, когда у меня не хватало денег на чашку кофе, но теперь я пожинаю плоды своего решения… и мои дети, наконец, узнали, что такое быть верными себе, и что, если кто-то оскорбляет и подавляет нас, мы можем дать достойный ответ — не важно, супругу или кому-то ещё, кем бы он ни был.

http://letmereach.com/2015/06/13/when-you-should-consider-breaking-your-promises/