Напряженный эмоциональный климат в семье

Часть 1

ПОЧЕМУ ДЕТИ

СТАНОВЯТСЯ

АГРЕССИВНЫМИ?

©

Мама Сережи жалуется на консультации: «Сережа был такой послушный ласковый мальчик. У меня никогда не было с ним проблем. Все мне завидовали. А тут в четыре года как подменили ребенка. На любую просьбу реагирует агрессивно. Кричит, ругается, даже ударить пытается. Может, его сглазили?

Конечно, проще всего найти объяснение проблем в потусторонних причинах. И снять с себя всякую ответственность за перемены в состоянии ребенка. А заодно, между прочим, и не иметь возможности и что-то изменить. Но мы-то с вами продвинутые родители и, как минимум, подозреваем, что существуют и другие, гораздо более земные, причины, из-за которых происходят перемены в поведении ребенка, а также и любого другого человека.

Мы вернемся еще к истории Сережи, а пока давайте познакомимся поближе с возможными причинами появления агрессивности в поведении ребенка. Для удобства разделим их на три большие группы:

© семейные причины;

© внутренние причины;

■©" ситуативные причины.

Глава1

СЕМЕЙНЫЕ ПРИЧИНЫ АГРЕССИВНОСТИ РЕБЁНКА

Начнем с семейных причин, ведь именно семья является микрокосмосом для малыша. В ней он получает все необходимое для выживания, учится не только ходить, говорить, но и узнает о том, как устроен мир, как мир относится к нему, что надо и нельзя делать, чтобы получить желаемое, и многое другое. Короче говоря, семья — это его Все.

А что является самым необходимым для выживания человека? Любовь. Родительские любовь и ласка говорят маленькому человеку, что он нужен, что мир прекрасен и безопасен, что он всегда может рассчитывать на поддержку и помощь.

К сожалению, многие дети очень скоро узнают, что мир не так уж прекрасен и совсем небезопасен.

Неприятие ребенка

Неприятие — одна из основных причин агрессивности человека. Признанным фактом является повышенная агрессивность нежеланных детей. Не все родители бывают готовы к материнству и отцовству, но ребенок все-таки появляется. И совсем необязательно говорить ребенку, что его не хотели, правда бывают и такие случаи; он все равно поймет это на эмоциональном уровне. В такой ситуации ожидать от ребенка спокойного, тихого поведения не приходится.

Напряженный эмоциональный климат в семье

Если мир в семье нарушен или его вообще нет, родители постоянно в ссорах, шумных выяснениях отношений, взаим-

Неуважение к личности ребенка

Высказывания в адрес ребенка «У тебя не руки, а крюки», «Не поваляешь — не поешь», «Что молчишь, язык проглотил?», «У людей дети как дети, а ты...», «И в кого ты такой... уродился?» и т. п. являются оскорбительными, унижающими достоинство человека.

@

«Да, я все это понимаю теоретически, — говорит мама шестилетнего Ромы. — Но как только вижу, как он делает домашние задания, не выдерживаю, орать начинаю "Смотрю в книгу, вижу фигу" или еще что-нибудь из репертуара моего папы. Никогда не думала, что буду точно такой же».

Все-таки прав был писатель, «все мы родом из детства». Но это не наша вина, как, впрочем, и не вина наших родителей. Они в свое время делали для нас все, что могли. Как и мы сейчас делаем все возможное для наших детей.

В подобной ситуации самообвинение не помогает, а только усиливает стресс. Подобные реакции «выпрыгивают» из нас на неосознанном уровне, помимо нашей воли. Что действительно можно сделать — это постараться вывести их на уровень сознания, когда мы можем ими управлять. Важно отследить момент, когда мы выходим из себя, когда, как говорится, планка падает. И за долю секунды до этого сказать себе: «Спокойно. Я — не мой папа!» Вы действительно не ваш папа и не ваша мама, и если будете настойчивы, не опуская Руки, как только не вышло сразу, получится. Вы сможете нажать вовремя на тормоз и остановить привычную реакцию.

Чрезмерный контроль

Часто родители из благих побуждений окружают ребен- ] ка чрезмерной опекой. Они предугадывают каждый шаг ре-1 бенка, предоставляют по любому вопросу готовое решение, I лишая ребенка собственной инициативы, возможности выбо- I ра, что он сам хочет. «Потом сам нам спасибо скажешь, — говорят они, — мы в своей жизни натерпелись, так хоть у ре- ] бенка все будет». И не задумываются, что в результате может вырасти совершенно безвольный, неспособный справлять- I

ся даже с пустяковыми трудностями человек. Это в худшем случае, а в лучшем — ребенок будет бунтовать, агрессией пытаясь побороть давление.

Недостаток внимания

Перед современными родителями стоит непростая задача обеспечить ребенку все необходимое, что означает много работать и соответственно меньше времени уделять малышу. А недостаток внимания для ребенка очень болезненен, и чтобы компенсировать его, ребенок готов делать запрещенные вещи — пусть отругают, зато уж точно заметят.

Вообще-то ребенку надо не так уж много времени. Хотя бы полчаса в день папа, мама должны быть в полном его распоряжении. Но в это время ничто вас не должно отвлекать. Ни приготовление ужина, ни телевизор краем глаза, ни уж тем более телефон. Делайте эти 30 минут что-то вместе — все, что захочет ребенок. Играть так играть, рисовать так рисовать, читать книжку так читать. Или можно просто выслушать, что произошло у малыша за день.

В семьях, в которых вводится это правило, агрессивное поведение ребенка быстро исчезает.

ГЛАВА 2

Особенности темперамента

Все мы от рождения наделены одним из типов темперамента, то есть особенностями возбудимости и устойчивости нервной системы, скоростью наших реакций на события. Определенный тип темперамента может предрасполагать к проявлению агрессии.

Принято рассматривать 4 основных типа темперамента:

© меланхолический;

"Ф флегматический;

"©■ сангвинический;

Ф холерический.

Оговоримся сразу, что в чистом виде ни один из типов не встречается. Однако для удобства будем исходить из этой классификации. Итак, что темперамент нашего ребенка нам готовит?

Менее всего склонны к активной агрессии меланхолики.Они мягки и доброжелательны. У меланхоликов часты эмоциональные стрессы, любая мелочь расстраивает их и выводит ^Из равновесия. Такие дети обладают повышенной чувствительностью, ранимостью и обидчивостью, страдают от неуверенности в себе, часто плачут. Очень близко к сердцу принимают проблемы, боль другого человека, проявляют сочувствие. Для

ребенка-меланхолика стрессовой является любая ситуация со* ревнования и любые новшества. Зато в привычной обстановке-н исполнительны. Они быстро утомляются и требуют перерывов в деятельности. При этом реакцией на стресс у меланхолика является уход в себя и свои переживания.

Не склонны к агрессии и флегматики.Их нервная система хорошо уравновешена, и их практически невозможно вывести из себя. Даже серьезные проблемы флегматик воспринимает, оставаясь внешне спокойным. Не обидчив. Он хорошо переносит трудности. Отличается высокой работоспособностью. Может часами заниматься мозаикой или строительством домиков. Но и по упрямству ему нет равных, настойчив во всем. Единственное, что создает ему трудности, — это не-обходимость быстро реагировать в изменяющихся ситуациях. Обычно он медлителен. Усваивает новую информацию медленно, но прочно. Движения также неторопливы.

Сангвиник по природе своей неагрессивен и чаще всего предпочитает решать проблемные и даже конфликтные ситуации миром. Он жизнерадостен и оптимистичен, очень общителен. Ребенок-сангвиник обожает новые лица и новые места, ему необходимы перемены. Если сангвинику скучно, он становится вялым и не может сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас. В стрессовой же ситуации сангвиник будет защищать себя активно, но обдуманно.

Природной склонностью к агрессии обладают холерики,так как их нервная система крайне неуравновешенна. Холерики чрезмерно раздражительны, вспыльчивы, их очень легко вывести из себя. Если что-то их увлекло, они занима- ' ются чрезвычайно интенсивно, у них много энергии, но быстро утомляются и не могут продолжать. Отсюда и частая смена настроения, резкие перемены интересов, нетерпеливость и неспособность к ожиданию. Они общительны, легко находят друзей. Но быстрая усталость приводит к раздражению, а потому холерики чаще всего вступают в конфликты и наиболее подвержены нервным срывам.

Изменить темперамент нельзя, это как строение нашего тела, неизменно. А вот научиться использовать сильные стороны можно и нужно. Например, не торопите флегматика, наберитесь терпения, и он выполнит все в лучшем виде. Не на все обиды меланхолика стоит реагировать. Лучше найти возможность переключить его внимание. А сангвиника необходимо регулярно обеспечивать интересным делом. Холерика не стоит уговаривать, он лучше реагирует на спокойное, тактичное требование. Кропотливо учите его доводить дело до конца.

Ну что ж, если мы с вами решили всерьез заняться сказкотерапией, начнем потихоньку тренировать наши «сказочные» навыки. Наша с вами задача — научиться любую тему излагать на доступном для ребенка языке, т. е. на языке сказки. Не пугайтесь, начнем с простого. Прочитайте еще раз описание типов темперамента и постарайтесь найти в каждом позитивные стороны. Запишите свои выводы. А теперь придумайте персонажа (персонажей), на кого похож (похожи) эти описания.

Какая история могла бы с ним (ними) произойти? Запишите эту историю.

Возрастные кризисы

Есть еще одна проблема, с которой сталкиваются все родители, и, к сожалению, не раз на протяжении жизни ребенка. Это возрастные кризисы. Строго говоря, с возрастными кризисами сталкиваются не только дети, но и все. На протяжении жизни растет и изменяется не только наше тело, но и наша психика. В детстве на каждом возрастном этапе мы осваиваем новые высоты. Став взрослыми, мы тоже не останавливаемся в развитии.

Всего в нашей жизни мы проходим 8 возрастных кризисов. Но в этой книге нам необходимо познакомиться с двумя Из них — кризисом трех лет и кризисом семи лет.

Кризис трех лет

Кризис трех лет, как вы, наверное, догадались из названия, возникает примерно в возрасте трех лет, если быть точными, в отрезке от двух до четырех лет. Проявляется он в следующем: ребенок становится малоуправляемым, делает все наоборот, может ругаться и проявлять негативные переживания. Это происходит потому, что у ребенка формируется самосознание, он начинает отделять себя и свои желания от взрослого. Появляется воля, желание независимости и самостоятельности. Любимая фраза ребенка в этот период «Я сам».

Пришло время вспомнить маму мальчика Сережи, которая не понимает, куда исчез ее послушный, милый малыш, и подозревает, что его сглазили. Так вот, налицо типичные симптомы кризиса трех лет. Почему это происходит внезапно? Просто пришло время. Это уже человек, который осознает свои желания, чувствует в себе силу воли их осуществить, с одной стороны, и, с другой стороны, ограничения, препятствующие выполнению задуманного. Ограничений слишком много — и физические (пальчики не слушаются, сил не хватает...), и запреты взрослых («не трогай», «нельзя», «брось», «не сможешь...»). Согласитесь, есть от чего стать раздражительным, капризным, агрессивным.

Психологи выделяют семь основных симптомов кризиса трех лет: О негативизм— реакция не на содержание вашей фразы, а

на сам факт, что она произнесена взрослым; стремление

сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию; О упрямство— ребенок настаивает на чем-то не потому,

что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан

своим первоначальным решением; О строптивость— она безлична, направлена против норм

воспитания, образа жизни, сложившегося до сих пор; О своеволие— стремление все сделать самостоятельно; О протест-бунт— ребенок в состоянии войны и конфликта

с окружающими;

0 симптом обесценивания— проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразниться, обзываться (проверяя рамки дозволенного); 0 деспотизм—малыш заставляет делать родителей все, что он требует (это чаще всего реакция уже затянувшегося кризиса) и проявляет ревность по отношению к братьям и сестрам. Да, родителям в этот период тоже не позавидуешь. Но ужасаться не стоит, ведь только благодаря этому бунту ребенок может сформироваться как личность с четкой самоидентификацией, осознаваемыми и отличными от других целями и желаниями. Кризис трех лет — это норма в развитии любого малыша. Хуже, если кризиса не происходит. Тогда мы можем подозревать проблемы в развитии эмоционально-волевой сферы ребенка. Но есть и хорошие новости.

Во-первых, кризис надо пережить, и он исчезнет без следа. Так и произошло с нашим знакомым Сережей: ураган промчался, оставив незначительные разрушения и прежнего доброго милого мальчика.

Во-вторых, есть некоторые приемы, помогающие пережить кризис с минимальными потерями. Кризис протекает с осложнениями в том случае, если родители ограничивают проявления независимости дочери или сына, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности. Следовательно, необходимо: © помнить, что малыш не из вредности плохо себя ведет,а он занят важным делом и ему очень нужна ваша поддержка и понимание; © организовать ребенку плацдарм,где он сможет насладиться самостоятельностью.

Хочет сам разбирать принесенные из магазина покупки — пожалуйста. Не бойтесь, он будет очень осторожен. А и разобьет яичко нечаянно — не беда, зато будет знать, что яйцо хрупкое и с ним надо быть еще осторожнее. Да и признайтесь — вы-то сами никогда яиц не разбивали? Хочет сама пол мыть и чтоб вы Не мешали? Пожалуйста! Выдайте ведерко и тряпочку. Постарайтесь

ненавязчиво показать, как это делается, а не хочет — не надо. И обязательно похвалить! Сам (сама) продукты разобрал(а)! О, и полы сам (сама) помыл(а)! Да ты уже мамин (папин) помощник (помощница)! А вам наградой за доверие будет счастливое, светящееся гордостью лицо вашего малыша.

© Ключевое слово «выбор».Чтобы предотвратить скандал, предоставляйте ребенку право выбора. Часто во время кризиса трех лет возникает проблема с одеванием, особенно когда приходится торопиться. Не говорите приказным тоном: «Надевай это быстрее!» Покажите две пары колготок: «Ты какие хочешь сегодня одеть — серые или зеленые?» Две рубашки и т. д. И кстати, не провоцируйте упрямство, подгоняя. Получите с точностью до наоборот.

© Вместо нотаций расскажите сказку.Но об этом подробнее во второй части книги.

Лодка в шторме

Представьте себе сильный шторм в море. Среди волн можно разглядеть маленькую лодочку. Дует бешеный ветер. Огромные волны обрушиваются на лодку и вот-вот потопят ее. Но лодочка отчаянно борется со стихией. И вот ветер начинает понемногу стихать, волны становятся меньше. Вот волны совсем улеглись. Выглянуло солнышко. Лодка продолжает свой путь. Ф Какие ассоциации, чувства, мысли вызвало у вас выполнение

упражнения? © Нарисуйте картинку, иллюстрирующую происходящее. © Думаете ли вы сейчас о своей жизни или о событиях в жизни вашего ребенка?

Это маленький пример, метафора, помогает быстро иобразно передать важную информацию. Все мы время от времени переживаем кризисы в нашей жизни. И чувствуем себя словно та лодочка наедине со стихией.

Кризис семи лет

Этот кризис приходит в возрасте 6-7 лет. Поведение ребенка снова внезапно меняется: вчера он был покладистым и ласковым, сам напрашивался в помощники, а сегодня протестует. Причем не против чего-то принципиально важного и конкретного — против повседневных требований, того, что он, казалось бы, давным-давно освоил.

О

«Дочке, ее зовут Кристина, шесть с половиной лет, — рассказывает расстроенная мама, — всегда была хорошей девочкой, но в последнее время очень переменилась... Такая кривляка стала! Подарят ей что-то, а она вместо того, чтоб сказать спасибо, начинает гримасничать. Не слушается. Помочь не заставишь. Всегда придумает какую-нибудь отговорку. А будешь настаивать — замучаешься ждать, до бешенства доводит. Замечаний делать вообще нельзя — закатит такую истерику...»

Симптомы кризиса семи лет: Опауза — промежуток между обращением к ребенку и его

реакцией. Создается впечатление, что он просто «делает

вид, что не слышит», «издевается»; О спор — по поводу и без него практически всегда! И часто с

аргументацией: «Почему ему можно (сравнение с другими

членами семьи), а мне нет?»; О хитрость — не всегда с целью избежать наказания, чаще

просто как шутка; © манерничанье и кривлянье — новые нелепые, искусственные нотки в поведении ребенка; © неадекватная реакция на критику. Малейшее замечание

может вызвать бурные возмущения, крик и даже слезы. Что же происходит с ребенком на этот раз? К 7 годам в психике возникает ряд сложных образований, которые приводят к тому, что трудности поведения коренным образом меняются, они принципиально отличны от ^тРУДностей трехлетнего возраста. ^ Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет

учиться.

О Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя. Меняется личностная позиция ребенка, он] становится школьником, учится откладывать свои жела-1 ния, действовать по правилам.

О Развивается абстрактное мышление.

О Появляется самоконтроль, в том числе самоконтроль эмоций. Иногда его поведение становится вычурным. Это происходит I потому, что ребенок уже старается скрывать свои чувства, ! детская непосредственность уходит именно в этом возрасте.

О Формируется самооценка и умение оценивать себя. До-школьникам свойственно себя идеализировать — это нор- ! мально. Ребенок в 7 лет уже начинает сравнивать себя с другими, себя с самим собой. Основная потребность ребенка, за что и происходят баталии в этом возрасте, — уважение к себе.

О В кризисный период могут возникнуть также и сложности, связанные со школьной адаптацией, обостриться различные страхи (темноты, оставаться дома одному). Это мешает ребенку уверенно чувствовать себя.

Что делать для того, чтобы помочь ребенку этот кризис

преодолеть?

1. Учиться относиться к ребенку по-новому. У него уже своя внутренняя жизнь, к которой нужно проявлять подчеркнутое уважение.

2. В семилетнем возрасте уже нельзя в сложных ситуациях пытаться переключить внимание малыша и навязывать ему свое мнение. Теперь у ребенка есть авторитетный взрослый, как правило, первая учительница, ссылка на которого его убедит.

3. Важно поощрять и поддерживать стремление малыша к новому, более взрослому положению в жизни, сохраняя гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка: «Я согласна, ты же уже большой и можешь один сходить к Андрею, а по пути купить хлеба».

4. В кризис семи лет ребенок учится общаться с собой, понимать себя, подчинять себя самому себе. Это очень непро-

стая задача. Здесь ему необходима ваша деликатная поддержка. На помощь снова приходит сказкотерапия, о чем подробно поговорим во второй части.

Из всех возрастных кризисов кризис 7-летнего возраста наиболее спокойный. А если родители учтут еще и психологические особенности этого возраста, тогда и переживать за малыша нечего.

Неуверенность в себе

Мы уже говорили о необходимости безусловной любви к ребенку. Ощущение, что тебя любят и верят в тебя, окрыляет. И наоборот, если ребенок чувствует или даже слышит, что будет любим только при определенных условиях, у него вырабатывается неуверенность в себе, в своих силах и способностях, отсутствует ощущение безопасности. И конечно, он начинает видеть опасность на каждом шагу и реагировать на нее агрессивно.

Кроме того, как мы уже знаем, на рубеже семи лет у детей формируется самооценка. Ребенок сам размышляет о себе, сравнивает себя с другими, делает выводы. Нередко не в свою пользу. Ребята, с которыми я встречаюсь в кабинете психолога, часто не очень-то высокого мнения о себе. Дети не винят в своих проблемах других или окружающий мир. Они считают себя недостаточно умными, красивыми, нарядными и т. п. Поэтому у них могут возникать сложности в установлении контактов с другими детьми или со взрослыми. Это создает новые проблемы. Каждый ребенок, как может, пытается их преодолеть. Кто-то защищается, стремясь выделиться, привлечь к себе внимание, кто-то — пытается силой решать конфликты, кто-то уходит в свой вьщуманный мир, где все прекрасно и нет проблем, часто запутываются сами и запутывают окружающих. И остро нуждаются в помощи.

О

Саша — крупный мальчик. Выглядит года на два старше своих шести лет. В садике родители постоянно получают жалобы на Сашу — дерется, обижает других детей. Мы с ним немного поиграли, порисовали. Выясняется, что дети в садике не берут его в свои игры, вот он и колотит их, «чтоб по-честному» себя вели. А вообще-то он так и знал, что не будут с ним водиться, ведь он такой толстый и некрасивый.

Уже в таком юном возрасте может сформироваться негативный образ себя, неуверенность в себе, а следом и привычка с помощью агрессии решать проблемы. Но, конечно, все поправимо. Личность ребенка еще очень пластична. Важно вовремя заметить назревающую проблему и оказать ребенку помощь. Как? Доступнее всего — любовью. Чем неувереннее себя чувствует ребенок, тем чаще, ежеминутно, выражать свою любовь к нему ласковым словом, жестом, прикосновением. Кажется, проще простого, а делать это трудно, находятся отговорки, одолевает смущение, потому что мы сами зачастую не имеем такого опыта в собственном детстве.

Сядьте поудобнее. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Представьте, что вам столько же лет, сколько сейчас вашему сыну или дочери... Где вы сейчас находитесь? Что делаете? Представьте, что рядом с вами появляется кто-то из важных для вас людей. Скажите ему, как сильно вы его любите. Какие чувства в вас это вызывает? Теперь попробуйте себя поставить на место этого человека. Попробуйте понять, что он испытывает по отношению к вам? Что он говорит? Теперь вы обнимаете друг друга и прощаетесь. Как прошло выполнение упражнения? Какие чувства оно вызвало?

Было ли что-то, что мешало выполнению упражнения? Оказались ли вы в атмосфере безусловной любви?

К сожалению, мир не идеален и мы не совершенны. Возможно, что-то мешало вашим близким проявлять по отноше-

ВД24

нию к вам безусловную любовь. Удалось ли вам сейчас понять что? Чувствуете ли вы сейчас в себе силы сказать своему ребенку, как сильно вы его любите? Сделайте это как можно скорее.

Чувство вины и стыд

Когда ребенок начинает овладевать «правилами общежития», то есть он учится кушать, пить, ходить на горшок, убирать на место игрушки и т. п., родители обучают его нередко с помощью угроз, обвинений, насмешек. А главная угроза — «Любить тебя не буду!». Это очень действенное средство, проблема только в том, что, с одной стороны, люди, воспитанные на чувстве вины, становятся зависимы от мнения окружающих, живут только для них, а с другой — когда гнет вины и стьща становится невыносимым, проявляют агрессию, часто необоснованно.

Крайне важно научить ребенка справляться, освобождаться от чувства вины. Это можно сделать: б с помощью извинения или б искупления вины, то есть наказания.

Бытует мнение, что наказывать ребенка нельзя. Наказывать не только можно, но и нужно. Это нужно в первую очередь самому ребенку в целях извлечения из неприятной ситуации положительного урока. Важно только, чтобы наказание не ущемляло его достоинства. А физические наказания действительно сказываются негативно.

Не забывайте основной принцип: «Наказан — значит прощен»!

Итак, подытожим коротко, что мы узнали о личных причинах агрессивности, то есть о причинах, связанных с внутренними процессами самого ребенка.

Есть врожденные особенности возбуждения и торможе-^ния нервной системы, называемые темпераментом. Они нам могут нравиться или не нравиться, но они будут с нами до кон-

ца жизни, и поэтому необходимо с ними свыкнуться: минусь стараться нивелировать, плюсы активно использовать.

Есть одна история, символически показывающая плюсы каждого темперамента.

I

одном племени жили люди с разными ти пами темпераментов. Однажды ночь, на деревню напали враги. Холерик первым проснулся и поднял тревогу. Завязалась битва. Вождь был сангвиником, он сумел быстро сориентироваться и разработать тактику отпора, пока флегматики стояли стеной, невзирая на боль, страх. Люди племени победили, а помощь раненым оказывали меланхолики.

Человек не рождается с полным набором психических физических возможностей. По мере роста он овладевает но выми ступенями развития. И это непросто. Ребенок должен пройти через определенные кризисы, во время которых выглядит зачастую монстром. Но это не плохо, а, наоборот, хо-' рошо. Как в сказке: «Окунулся добрый молодец в кипящее молоко, а не сварился, только еще краше стал!»

Чувства вины, стыда не являются позитивными для воспитания маленького человека. Стараемся помочь ребенку своевременно и грамотно от них освобождаться.

Неуверенность ребенка в себе, в своих силах может стать источником не только агрессивности, но и многих других психологических проблем, поэтому всеми силами надо вселить в ребенка уверенность, что он любим, просто потому, что он есть.

ГЛАВА 3

Ситуация новизны

У ребенка, «вышедшего в свет», то есть получившего новую ситуацию общения, могут возникнуть агрессивные нотки в поведении — как реакция на стресс. А все новое, незнакомое является стрессом, и не только для ребенка.

О

Алиса пришла в детский сад впервые с мамой. Посмотрели, как дети играют, сколько у них игрушек интересных, и ушли. На следующий день снова пришли. Алисе предложили поиграть с детишками, начала было играть, оглянулась, а мамы нет: «Что, она меня здесь бросила? За что? А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...» Алиса рыдала весь день без остановки, пока мама за ней не пришла. «И больше никакого детского сада не было. Только заикнитесь. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...»

Какую ошибку допустили родители Алисы и педагоги? Они не учли фактора новизны ситуации. Что использовала Алиса в качестве средства самообороны? Психическую атаку, то есть агрессию, выражаемую с помощью крика, плача. Дети часто используют этот прием, чтобы добиться желаемого, особенно если он неизменно срабатывает. Истерики в качестве «оружия» против взрослых могут закрепиться, и тогда, Родители, держитесь!

Для ребенка, начавшего посещать детский сад, существует специальный термин, с которым знакомы все педаго-^и> — «адаптационный период». Конечно, ситуация в любом, Даже самом лучшем, дошкольном учреждении отличается от

домашней. В первую очередь тем, что ваш ребенок там не единственный. Несомненно, мягко говоря, не очень прият но ощущать, что ты больше не являешься центром Вселенной, К тому же мама больше не приходит по первому требованию. К этой информации надо привыкать постепенно. То есть оставаться в детском саду первый месяц не полный день.

Ситуации новизны невозможно избежать. Переезд на новое место жительства, например, серьезное испытание для малыша. Любая новая ситуация может оказаться проблемной. Это может быть даже первый выход во двор или посещение тетиной дачи. Важно быть готовым к возможному появлению негативных реакций и держать наготове любимую игрушку, книжку — то, что обычно успокаивает малыша.

А еще хорошо бы уже накануне рассказать малышу сказку, где главный герой тоже попадает в новую, незнакомую ситуацию и успешно с ней справляется.

Текущая стрессовая ситуация

Очень часто агрессивное поведение ребенка бывает обу-

V Ч и

словлено текущей стрессовой ситуацией.

Мама Алеши (4,5 лет) рассказывает: «Алеша очень любил ходить в детский садик. У него там много друзей, с воспитателями хорошие отношения. А начиная с прошлой недели все изменилось. Алеша стал какой-то нервный, резкий, в садик идти отказывается. Спрашиваю, что случилось: "Может, тебя обижает кто-то? Ты только скажи". Молчит, только головой мотает отрицательно».

Во время занятий с Алешей стала понятна причина резкой перемены его отношения к садику и в настроении. На прогулке Алеша с друзьями строили дорогу для машинок с туннелями. В одном из вырытых туннелей они обнаружили мертвую птичку. Можно себе представить, какой это был стресс для малышей! А не рассказывали они никому, так как боялись, что за «находку» их станут ругать.

туацию и успешно с ней справляется.

Тема смерти часто вызывает проблемы, но проблемы _эТи больше связаны со страхом взрослых, чем с реальными последствиями для ребенка. Естественно, что родители стараются изолировать ребенка от темы нашей смертности в целом _и от любого проявления горя, оберегая ребенка. Кроме того, _оНи просто не знают, как себя вести, как объяснить ребенку, что происходит. Это отдельная тема для отдельной книги. Сейчас же скажем только, что, изолировав ребенка от переживания горя, мы можем нанести еще больший вред. Непережитое горе человек может нести с собой всю свою жизнь, отравляя себе существование.

Стрессовые ситуации поджидают нас на каждом шагу. С ребенком тоже случаются ежедневные катастрофы. Это может быть ссора с другом, непредложенная добавка к обеду, развязавшийся бант, потеря оловянного солдатика, ссадина на коленке, неполучившийся рисунок...

Давайте отложим ненадолго наши взрослые заботы, расположимся удобно, расслабимся и вернемся снова в детство. Вспомните ситуацию, которая вас тогда сильно расстроила. Что это было за событие? Какие чувства оно в вас вызвало? Кто еще участвовал в ситуации? Знали ли о происшедшем

взрослые? Как отнеслись к нему родители? Как на вас повлияла их

Реакция? Чем все закончилось?

Мы еще будем обращаться к собственному детству. Выполняя упражнения, вы сможете оживить свой опыт детских забот. Это поможет освободиться от прошлых обид, которые Уже нет необходимости носить с собой; ответить на вопросы, которые так и остались без ответа, а значит, освободить место в своей душе и силы для решения новых насущных задач.

Обращение к собственному детскому опыту также помо-^ает нам лучше понимать своих детей. И кроме того, это очень ^аМ пригодится при сочинении сказок для наших малышей.

Итак, не отмахивайтесь от детских «пустяковых» забот. "^^ наших детей это вовсе не пустяки, а настоящие трагедии.

Ваше сочувственное внимание необходимо малышу как ск( рая психологическая помощь. Нам, взрослым, ведь тоже стг новится значительно легче после того, как выговорим все н« болевшее другу.

Переутомление

Всем родителям знакома ситуация, когда ребенок начи нает капризничать, плохо себя вести после прогулки или по хода в гости, в театр. «Ну все, устал!» — понимают родители Или на празднике в детском саду — очень хорошо знал свои слова, а выступить не смог. Тоже понятно — переволновался.

&*\ У Инночки сегодня праздник — день рождения. Ей исполня-^-^ ется 6 лет. Она так давно его ждала. И вот сегодня исполнятся все ее мечты. Но встала она сегодня, видно, не с той ноги. Всем недовольна, кричит на маму, на бабушку кидается с кулаками. К приходу гостей Инночка уже совсем неуправляема. Бросается на пол в истерике, кричит на всех. В общем, праздник испорчен.

Что же произошло с девочкой? И устать-то не успела, но сразу бросилась в атаку. Никто ее не обижал, наоборот, все было именно так, как она хотела. И подарки, о которых она мечтала, были вручены. Были и поздравления, и добрые пожелания.

Как выражаются психологи, у Инночки — тремор цели: когда что-то очень хочется, ждешь настолько, что ни о чем другом думать не можешь и способен невольно загубить все дело. Нервная система не выдерживает перевозбуждения, выключается даже у взрослого. А что уж говорить о хрупкой детской нервной системе...

Примеры говорят о переутомлении — физическом или эмоциональном. Проявляемая агрессия — следствие, она связана с ситуацией, вместе с ней и уйдет. Хотя и здесь сказка может помочь, подсказать ненавязчиво, как сориентироваться в

^о

ситуации, настроит на позитивный лад, немного снизит накал переживаний.

Влияние окружающей среды

Есть еще одна группа причин возможного проявления агрессии в поведении ребенка. Все они связаны с физическим воздействием.

Знаете ли вы, что чрезмерное употребление шоколада, чипсов, лимонада может тоже привести к повышенной возбудимости и агрессивности?

Исследования также говорят о том, что у детей, живущих неподалеку от железных дорог, линий метрополитена, крупных автотрасс, уровень агрессивности часто является повышенным из-за влияния повышенного шумового тона. Обратите внимание и на уровень громкости телевизора, музыкального центра, радио в вашем доме. У детей чувствительность к шуму значительно выше, чем у взрослых.

Температура воздуха, духота, замкнутое пространство — факторы, повышающие раздражительность. Не добавляйте нагрузок нашим детям. Это факторы, которые гораздо проще устранить по сравнению с эмоционально-психологическими.

Итак, ситуативные причины агрессивности ребенка включают в себя последствия стрессовых ситуаций. С этими причинами легче всего работать. Устранили конкретную простую ситуацию, провоцирующую агрессивность, — ребенок Успокаивается и поведение изменяется.

Глава 4

диагностика причин агрессивности

Нами были рассмотрены возможные причины появления агрессивных реакций в поведении ребенка. Их много, мы выбрали основные.

Итак, что же делать с этой информацией? Постараться понять, что стоит за изменением поведения дочери или сына.

Диагностику можно проводить несколькими способами. Для начала давайте попробуем систематизировать то, что нам уже известно.

Таблица 1

Тяжелые времена

или-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок (дочка). Вот однажды говори? заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа?

Эта сказочная завязка позволяет нам понять, как себя чувствует малыш в семье. Нас насторожат ответы ребенка вроде «Давай-ка мы избавимся от зайчонка». Это может говорить о том, что он чувствует себя нежеланным, недостойным. Сюжет зависит только от вашей фантазии. Получайте удовольствие от совместного с ребенком творчества.

Для примера привожу вариант сказки «Тяжелые времена», придуманную нами на одном из занятий.

зрослый:

или-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок. Вот однажды говорит заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа? Ребенок;

—Ну не знаю, может быть, отправиться на рыбалку? Взрослый:

—Точно. Заяц-папа так и сказал: «Отправимся-ка мы с зайчонком на рыбалку». Собрали они удо