Прощение — это акт воли человека

Расстаться со своей болью

Слайд 7-2

Ø Прощение даёт возможность остановить процесс заражения раны, начать процесс ее исцеления. Это твой выбор. Тебе необходимо прощать ради себя же самого, своего здоровья.

Не стоит ожидать, когда улучшится состояние, чтобы «быть способным простить». Именно когда вам больно, вы угнетёны, унижены, нужно принимать волевое решение расстаться со всем этим набором мыслей и эмоций, который вы получили вместе с ранением. Слайд 7-3 Способность прощать не зависит от эмоционального состояния.

Прощение всегда будет ходить вместе с болью, негодованием и гневом. «Да, мне больно, но я прощаю. Мне тяжело, но я хочу простить».

Если ты простил, а тебя не простили?

Все равно нужно прощать. Нужно приложить усилия со своей стороны. Важно самому постараться сделать отношения здоровыми, протянуть руку помощи другому, даже если он этого сразу не принимает, и остаться с протянутой к нему рукой.

А если не прощать?

Горечь. Возникает как результат нанесенной тебе раны, если ты не простил человека. Она отравляет тебя изнутри полностью. И ты теряешь радость, становится хронически тяжело и уныло, люди в таком состоянии часто впадают в депрессию.

Другого выхода кроме прощения нет.

Если человек долгое время живет с обидой, то развиваются различные заболевания.

Горечь раковые болезни прямая зависимость

Если не прощать

· если вы не простили, то вы попадаете в рабство, то есть в зависимость от этого человека. вы ждете, что он должен как-то отплатить, и вы зависите от его слов, действий;

· вы становитесь зависимы от своей раны;

· боль будет руководить вашими действиями и реакциями;

· вы будете проецировать старую боль на новые отношения и новые ситуации;

· сердце ваше будет «гнить»;

· вы станете неспособным на здоровые отношения;

· все, что вас окружает, будет заражено горечью;

· вы будете чувствовать себя отверженным;

· вокруг вас будет много недомолвок, подтекстов и манипуляций;

· вы будете неспособны открыто и искренне выражать свои мысли и эмоции;

· непрощение приводит к физическим заболеваниям, вплоть до раковых опухолей.

Простить в сердце - это решить простить. Простить - это сказать. Прощение никогда не работает для нашей выгоды. Когда мы прощаем кого-либо, нам не обязательно нужно примиряться с этим человеком. Потому что люди часто пытаются прощать друг друга для того, чтобы потом вместе продолжить что-то делать: жить, общаться, работать. Это прощение для корыстных целей.

Прощение - это всегда действие со стороны одного человека. Если человек прощает другого человека, то не нужно ждать в ответ ни прощения, ни покаяния, ни примирения, ничего.

Пример. Я дал в долг 500 гривен другу. Я прощу ему эти деньги, надеясь, что когда я займу у него, он простит мне. Или когда мне будет тяжело, он займет мне деньги.

Иногда обиды так глубоки, сильны и могущественны, что мы видим, что простить - это выше наших сил. Люди не воспринимают оскорбления их личности, как вещь недостаточно правильную или необъективную. То, что касается личности, всегда глубоко ранит.

Когда мы переносим травму и боль в результате поступка, который совершается против нас, то нам нужно эти страдания не приуменьшать, а ощущать и переживать их такими, какие они есть. Необходимо осознание этой боли, осознание того, что реально против тебя сделали.

Когда вам причиняют боль, очень важно выразить этот гнев, когда это произошло наилучшим образом, то есть без оскорблений в ответ сказать все чувства, которые вы пережили.

Пример. Ваш деловой партнер постоянно опаздывает на встречи с вами. И понимая, что выразить гнев в сторону этого человека нереально, вы прячете и гасите свой гнев. Гнев потом выражается в сарказме и цинизме. Гнев надо выражать правильно: "Я страшно злой, что ты опоздал. Это очень плохо для меня". Когда человек выражает гнев, гнев делает дистанцию между людьми.

Если гнев не выражать, а задавить этот гнев и боль, люди потом часто не могут простить, они начинают либо оправдывать, либо осуждать еще больше. Чем сильнее гнев, тем легче простить,

потому что ты ощущаешь весь ужас в тот момент, и понимаешь, что заплатить невозможно, но именно в этот момент нужно применить волевое решение простить, и в этот момент приходит прощение.

v шаг к решению конфликта, волевой поступок человека;

v покаяние — это не чувство;

v попросить прощение за осознанно или неосознанно причиненную боль;

v не пытаться найти оправдания и причины своего проступка;

v не попытка осудить и поставить диагноз;

v разговор о конкретном действии, а не о личных качествах человека;

v не плата за проступок, не унижение и не искупление вины;

v признание факта нанесения боли, но не осуждение себя;

v не значит стыдиться за свой проступок;

v не значит бояться повторить ошибку.

Нанесение «бальзама» на рану заключается в том, что вам нужно принести свои извинения другой стороне, не ожидая взамен таких же действий, даже если вы считаете себя полностью правым.

После принесения покаяния ваша задача — вернуться вновь к конфликтной ситуации и выразить свои эмоции, не ожидая, что другая сторона сделает то же самое.

Начните, например, разговор со слов «я не хочу с тобой расставаться», «я не хочу вреда кому-либо из нас», «я не хочу вреда нашим отношениям», «я хочу, чтобы наши взаимоотношения укреплялись», «цель моего разговора примирение, а не обвинение», «я не пытаюсь сделать тебя виноватым».

Многие совершают ошибку, когда ждут определенного эмоционального состояния, чтобы начать процесс покаяния. Ждут, когда они захотят покаяться. На самом деле, приносить извинения за свой проступок вам никогда не захочется. Так что не стоит заниматься самообманом и ждать с моря погоды, от которой появится желание.

1. Все, что говорится, относится не ко мне, а к моему обидчику.

2. Вот ему бы послушать! Я не должен первым начинать разговор, ведь не я же виноват.

3. Пусть он увидит как мне плохо и придет сам.

4. Он должен догадаться, что происходит, даже без моих слов.

5. Ему нужно понимать, что он делает, и отвечать за свои поступки.

6. Он должен прочувствовать как мне плохо.

7. Ему должно быть так же плохо, как и мне.

8. Пусть сначала искупит свою вину, а потом мы поговорим.

9. Мне стыдно говорить о своей боли.

10. Я боюсь, что мне снова нанесут рану.

11. У меня есть и другие методы добиться своего.

12. Это ниже моего достоинства первым начинать разговор.

13. А даже если я виноват, разве именно мне больше всего надо разговаривать?

Как вы считаете, что думает в это же время ваш так называемый противник? А он может либо вообще не думать о необходимости разговора, либо думать то же самое.

Кто прав? Если такой вопрос возникает в моей голове, это уже сигнал, что именно я хочу остаться победителем в «сражении».

Не дожидаясь обвинений или, наоборот, извинений, пойдите и попросите прощения там, где вы нанесли рану. Ведь если конфликт налицо, вы обязательно будете знать каковы к вам претензии. Вы знаете, а согласны с ними или нет — это уже другой вопрос.

Оправдание

Оправдание и покаяние — это совершенно разные вещи. Если в конфликте мы все же ищем обоснование своему проступку, это та же самоправедность. Это все равно, что заявлять, что вы имели полное право травмировать другого человека. Оправдывание после проступка часто наносит еще большую рану.

Можно говорить долго и нудно о своих переживаниях, обстоятельствах, как другие люди тебя подставили… тем самым добиться понимания от человека, которого вы ранили… но так и не сказать: «Прости!» Вы уйдете с облегчением, что не упали лицом в грязь, но конфликт так и не решился.

Формальное извинение не несет исцеления ни сердцу, ни отношениям. Конфликт не решается, эмоциональная пропасть растет.

Месть

Мы можем думать, что наша месть — язвительное слово, пренебрежение или еще какая-то наша выходка смогут, как бы нейтрализовать рану. Но это не работает! Боль не уходит, а в отношениях появляется еще одна трещина. А ваше сердце становится жестким.

Ведя войну против обидчика, вы делаете хуже только себе.

Если человек извинится после того, как вы сказали о нанесенной ране, это добавит витаминов для вашего исцеления. Но человек волен не извиняться, и вам нужно уважать его выбор в любом случае.

Оставьте сладкую мысль об отмщении. И это единственный выход, чтоб избавиться от боли. Причинить боль другому — это не значит перестать мучиться. За минутным торжеством непременно придет горькое чувство, но испытывать его уже будут все участники конфликта.

Желание мести — это абсолютно естественная реакция человека на плохие поступки против него, так как никто не имеет права делать против нас плохо. Мы прекрасно понимаем и знаем эту истину, настаиваем на этом. Нужно отделять желание от действия, так же как и отделять человека от его проступка. Желать мести — это естественно, но мстить нельзя. Если вы считаете, что против вас никто не имеет права делать зло, точно также, и вы не должны этого делать.

Если вас ранили…

Произошел конфликт. Есть проблема, есть боль. Я иду говорить об этом, раскаяния в ответ нет, да еще и слышу обвинения. Новая боль, новая проблема. Я ждал раскаяния и понимания, но не дождался. Закрылся, ушел от проблемы, решив, что в следующий раз буду умнее. По такому сценарию проходят многие конфликты

Проблема оказалась в моих ожиданиях. Поневоле я стал заложником своих же представлений. Я не властен над эмоциями, мыслями и переживаниями другого человека, но в моей воле мои эмоции, мои мысли и мои переживания.

Другими словами, мы часто делаем других ответственными за наше эмоциональное состояние, за наши мысли и переживания. А это как раз тот путь, идя которым, исцеление никогда не достигается, так как вы всегда будете зависеть от чужих слов, действий и чувств.

1) Важно помнить о цели разговора, которая состоит не в том, чтобы убедить человека в его неправоте, а том, чтобы сказать ему о своем состоянии и боли.

2) Цель разговора не в том, чтобы выплеснуть эмоции и облегчить тем самым душу, а сказать о сути проблемы.

3) Даже не думайте, что человек должен перед вами извиниться. Если вы идете разговаривать с мыслью, что человек сразу же принесет извинения за причиненную вам боль, то вы можете получить еще большую рану, если этого не произойдет. И в следующий раз будет намного труднее открывать свое сердце.

4) Вы не имеете права манипулировать и давить на человека, чтобы он попросил прощение. Вы можешь заманипулировать человека так, что он согласится на формальное извинение. Но это не принесет исцеления ни вам, ни отношениям.

5) Не нужно рассказывать, как ему следовало бы вести себя в той ситуации. Прошлое уже не изменить. Разбирайте конфликт, а не тыкайте носом в согрешение.

6) Не учите, как ему нужно исправиться. Вам не подвластны воля, мысли и поступки другого человека.

7) Не нужно ждать, что человек будет оправдываться. Не связывайте себя никакими ожиданиями. Никто не должен вам никакого особого отношения.

8) Не пытайтесь вызвать у человека чувство вины и стыда за проступок.

9) Не дисциплинируйте человека, чтобы изменить его поведение.

10) Не угрожайте! Не ставьте условий и не выдвигайте ультиматумов.

11) Не ждите, что человек изменится и перестанет делать то, что вам не нравится. Обычно, когда мы не получаем ожидаемого, мы закрываемся и уходим от проблемы. А значит, отдаляемся от ее решения.

12) Не ожидайте и не требуйте, чтобы к вам хорошо относились. Вы сами не идеальны, и так же раните других людей. Другой человек так же достоин хорошего отношения, как и вы.