Глава 12. Жизнь больше одной любви? Измены, ревность.
Итак, я приступаю к самой неприятной для меня главе в этой книге. Не хочется даже начинать. Но куда же денешь эту проблему, которая приводит ко мне на консультацию каждую вторую женщину. Я работаю давно и могу ответственно заявить, что раньше измены не были так распространены. Сейчас они расползлись по жизни, как сорняки по огороду. И умудряются заглушить цветы нашей любви и плоды труда по созданию семьи. Можно сказать, что семья сейчас терпит крушение. Не обижайтесь дорогие девочки, но именно доступность женщин, стала одной из причин. Я не за пуританство и ханжество, я за любовь. И еще за ответственное отношение к этой любви. Но в мою задачу не входит выяснение этого социального явления, и наш разговор будет о том, как пережить измену и не сломаться и возможна ли профилактика измен. То есть можно ли построить свои отношения так, чтобы мужа другие женщины не интересовали. И сразу начну с ответа на этот вопрос. Да, есть стили поведения жен, провоцирующие измены, но есть и мужчины, которое будут изменять любой жене, какая бы она не была. Что же это за мужчины? Ну, во-первых, инфантильные, те, которыми управляют их желания. Они, и правда, ничего с собой поделать не могут, как дети. Их все время привлекает новое, они не способны к глубоким привязанностям, и редко могут оценить последствия своих поступков. Вторая «разновидность» ловеласов, это люди с комплексом Казановы или Дон Жуана. Глубокая, неосознанная неуверенность в себе толкает такого мужчину на постоянный поиск подтверждения, что он привлекателен и, что может завоевать сердце любой женщины. Если его любят девять женщин из десяти, то ему не будет покоя, пока он не добьется любви десятой. Но это все-таки редкий случай. Большинство же измен провоцируется вполне реальными и видимыми причинами.
Андрей и Настя поженились еще в институте. Как только закончили институт и получили диплом, как оказалось никому не нужных специалистов, Настя родила ребенка. И первые два года не работала. Андрей перебивался случайными заработками. В основном содержали их родители. Но Настя пока была дома исхитрилась закончить курсы бухгалтеров и сама нашла себе работу, без помощи родителей и знакомых. Она всегда училась хорошо и быстро соображала. Поэтому довольно скоро стала финансовым директором фирмы. Появились знакомые, довольно влиятельные, которые и помогли Андрею устроиться на престижную и хорошо оплачиваемую службу. Но все это произошло не так быстро, как я рассказываю, и Андрей таки просидел 4 года практически дома. Уверенности в себе за это время естественно у него поубавилось. И тут он вдруг сразу попал на руководящую должность, да еще и служебную машину дали. Андрей красив той спокойной мужской красотой, которая очень привлекает женщин. Внимателен и не суетлив. К женщине относится с уважением и немножко снисходительно. Внешне напоминает плюшевого мишку, к которому в детстве так хотелось прижаться. В фирме, куда его устроили знакомые Насти, было много молодых женщин до 30-ти или чуть за 30-ть. И почти все они, по странному стечению обстоятельств, были не замужем, либо разведены. Настя заранее знала об этом, но ее это не тревожило, ведь они с Андреем очень любили друг друга. И она была не только любимая, но и балованная жена. Андрей, как провалился в мягкий пух женского внимания, зовущих взглядов, ласковых слов и вполне понятных намеков. В первое время его это смущало. И казалось, что это не к нему относится и скоро пройдет. Но прошло два и три месяца, а женское внимание не ослабевало, и Андрей закрепился в роли самого привлекательного и обаятельного. И в этой роли он почувствовал себя хорошо и свободно. И даже стал прилагать усилия, чтобы как можно больше соответствовать этой роли. Стал более красиво и модно одеваться, покупать дорогую парфюмерию. И самое главное, он мог себе это позволить. Ему не нужно было теперь ни у кого просить деньги. А это такое счастье, после нескольких лет ограничений и унижений. И у Андрея закружилась голова. Самая настоящая звездная болезнь. Да, да, не удивляйтесь, она не только у эстрадных певцов бывает. Настя не сразу заметила перемену, которая произошла с ее Андреем. Слишком уж велика была ее уверенность в незыблемости их отношений. И когда Андрей задерживался, она не особенно переживала, она ведь и сама много работала. Благо родители могли помочь и оставались с ребенком. И как часто бывает, она просмотрела, прозевала тот момент, когда у нее появилась соперница. Когда ее подозрения начали обрастать реальными фактами, она устроила Андрею допрос. Но Андрея не зря любили женщины. Он строго следовал заповедям истинного джентельмена: даже если жена застанет тебя в постели с другой женщиной, уверяй, что ничего не было. Он любил и жалел Настю, но отказаться от того рая, в который попал, он не мог. Настя пошла по проторенной дорожке, которая ведет в тупик. Она стала следить за Андреем, проверять его вещи, плакать, скандалить, жаловаться родителям и друзьям. В общем, превратила дом в ад индивидуального пользования, куда Андрею приходить не хотелось. Тем более, что по контрасту с Настей та, другая женщина встречала его с такой радостью и любовью, так много смеялась и никогда ни в чем не упрекала, что Андрею с ней было лучше, легче и веселей. Что же делать бедной Насте? Так обидно, ведь это она поддерживала Андрея, когда ему было трудно. В конце концов, это она нашла ему работу. И вместо благодарности – измена! А они так хорошо жили, любили друг друга. А теперь Андрею она вроде и не нужна. Ну, разве это справедливо? Для того чтобы знать, что делать, нужно понять, почему все это произошло. И не злиться, не упрекать, а разобраться. В отношениях Насти и Андрея более успешной всегда была Настя и в институте она лучше училась и в жизни быстрее адаптировалась. Она создавала фон, на котором Андрей выглядел бледно. Скажите, вам легко было бы бежать по дорожке, если бы вас все время кто-то обгонял? Причем, по законам природы и общества, лидировать должны были бы вы.
Надеюсь, что с вами в ваш первый год ничего подобного не приключилось. И чтобы и в будущем этого не произошло, не становитесь благодетелем для мужа, его опекуном. Нет ноши тяжелее, чем благодарность за благодеяния, которые невольно унижают мужское достоинство. Как исправить эту ситуацию, об этом в следующей книге. А у нас с вами основная задача, это профилактика измен. Хочу подчеркнуть, возможная и посильная для вас профилактика.
Актуализируя накопленный опыт работы, я продолжу описание наиболее часто встречающихся в молодой семье ситуаций, которые провоцируют измены.
Представьте себе, что вы вышли замуж за человека, которого можно назвать душой любой компании. С ним всем всегда весело. На людях он остроумен и оживлен. Но вот дома совсем другое дело. Дома его оживление, как рукой снимает. Ему скучно, он не знает чем заняться. Почему так? Такой человек оживает только в присутствии зрителей, и он стремится быть все время на виду. Иначе ему скучно. Этакий вечный женатый холостяк и гулена. Если вы в первый же год довольно жестко не обозначите границы его допустимого поведения, не покажите пределы своего терпения, то вы обречены на вечную муку. Эта «душа компании» будет разливаться соловьем в гостях и мрачно молчать дома, по-детски эгоистично распускать павлиний хвост при женщинах, не замечая как вам при этом больно. Ваш первый год, это шанс показать мужу, что вы терпеть такое не намерены. Приготовьтесь к страданию. Вам придется скрепить свое сердце так, чтобы муж даже не заметил, как вам тяжело. Но вы должны выдержать конфликт. Цель этого конфликта показать мужу, что ему придется дорого платить за свои удовольствия. И плата эта должна превышать удовольствия, которые он получает. Расплачиваться каждый человек должен той валютой, которая для него имеет ценность. Так например, если ваш муж в любви собственник (а инфантильные мужчины часто собственники), то продемонстрируйте ему, как-нибудь на одном из званных вечеров, что он в этом благородном собрании может запросто лишиться собственности, т.е. вас. Только не упрекайте и не говорите, а делайте. Организовать поведение другого человека словами, мы вряд ли сможем. Создание обстоятельств действует гораздо сильнее. Если ваш муж любит вкусно поесть, то используйте еду в качестве стимула. Можете несколько раз не пустить мужа домой, если он поздно пришел и т.д. Только ничего не бойтесь и помните, что если сейчас вы не приведете его в порядок, то в дальнейшем это будет сделать не просто трудно, а невозможно.
Но бывает и так, что молодая жена, как будто специально провоцирует мужа на измену. Вы ведь знаете, что у каждого человека есть потребности, которые он намерен реализовать в семейной жизни. У мужчин, как правило, на первом плане стоит желание иметь постоянного сексуального партнера. Молодой мужчина полагает, что женитьба это возможность заниматься сексом столько, сколько ему нужно и в комфортных условиях (комфортные условия для мужчины, - это не обязательно спальня). Причем повальный и низкосортный ликбез по сексуальному образованию внушил мужчинам, что женщина в каждом половом акте должна испытывать оргазм. Этот недавно выстроенный миф приводит ко мне множество молодых пар, которые считают, что их сексуальные отношения, не достигают уровня мировых стандартов. Придуманная дисгармония сексуальных отношений или достаточно редкий сейчас отказ женщины от удовлетворения «основного инстинкта» мужа, уводит его на сторону, где он пытается реализовать свои фантазии. О сексуальных отношениях сейчас пишут даже ленивые. И вы на любом книжном лотке можете найти массу литературы по этому вопросу. Критически осмысливайте данные в них советы, и каждую рекомендацию примеряйте на себя. Насколько она вам подходит. Но при этом помните, что одной из самых распространенных причин измен в молодом семье является однообразие сексуальных отношений. Для мужчин всегда ценнее то, что трудно достается, сильнее возбуждает новое, и лучше секс сделать праздничным тортом, а не приевшейся манной кашей по утрам. Почему люди так мало об этом задумываются? Да потому, что вначале в период ухаживаний и романтической любви секс не требует особых затрат. Он часто и так великолепен. Романтика и эротика уходят постепенно и незаметно. Не успеешь оглянуться, как вместо занятия любовью, занимаешься физкультурой. Я предлагаю вам серьезно обдумывать и анализировать днем вашу ночную жизнь. Особенно пристальное внимание уделяйте интимным отношениям в период беременности. Вот откуда часто вырастают ноги, которые уводят мужчину из дома.
Я вам уже не раз говорила, что человек стремится быть для своих близких значимым, ценным. Недаром сакраментальный вопрос, который задается в мужской компании: «Ты меня уважаешь?» Мужчине очень нужно, чтобы его уважали. Но не все женщины думают так же. Некоторые считают, что главное в супружестве это показать «мужику» его место. И ясно, что место это не первое. Как-то ко мне на прием пришла молодая беременная женщина со своей мамой. И в два голоса они стали жаловаться на своего мужа и зятя. «Вот взяли мальчика из деревни, прописали, а он никакой благодарности не проявляет. Все реже и реже бывает дома, а сейчас у него другая женщина появилась.» Мать и дочь не работают. В семье уже есть один ребенок и должен родиться второй. Семью обеспечивает молодой мужчина, почти мальчик. Он без образования, а потому работает на тяжелой физической работе. Живут все вместе в однокомнатной квартире. Мать и дочь - большие подруги и все решения принимают вдвоем, не учитывая мнения «деревенского» мальчика. И первая, и вторая беременность были запланированы женой и тещей, а от мужа только требовалось содержать семью, но и помогать по дому, конечно. И он все время должен, должен, должен… Вы с таким не встречались? А я так часто вижу на улице неприкаянного отца-мужа-зятя, который никак не может найти себе место в самодостаточной замкнутой системе мать-дочь-ребенок. Если в семье не удовлетворена потребность мужчины в значимости, то, скорее всего, он найдет ту женщину, которая эту потребность удовлетворит.
Конечно, мужчина в семье себя чувствует комфортно, когда он лидер. Но, хочу обратить ваше внимание, что быть лидером всегда и во всем очень тяжело. Есть категория женщин, не в обиду им будет сказано, которые стремятся повиснуть на муже. То есть делегируют ему ответственность за семью и себя. При этом такие женщины умеют тонко манипулировать. Постоянно повторяя мужу, что он сильный и умный, а она слабая женщина и без него пропадет, загоняет его в роль. Роль ответственного сильного человека не дает возможности мужу расслабиться. Жена не оказывает ему поддержки, ведь он сильный и должен с ситуацией справляться сам. Примерьте эту роль на себя, и вы поймете, как это тяжело быть всегда come il faut. Один мужчина объяснял свой уход от жены тем, что у него уже не было сил постоянно «соответствовать». А другая женщина позволяла ему проявлять слабость, пожаловаться, т.е. быть земным человеком, а не ходячей добродетелью.
Подводя итог сказанному, я хочу резюмировать, т.е. обобщить и выразить кратко. Есть поведение жен, которое провоцирует измены. Если в семье не удовлетворяются основные потребности человека в значимости, в близости, блокируются его сексуальные потребности, то, скорее всего, он найдет их удовлетворение на стороне.
На первом году совместной жизни вряд ли, а потом у вас могут появиться подозрения. Как быть? Ведь тревога, которая заползла в душу, не оставляет, а воображение рисует такие картины, такие… Ну вы сами знаете. Что же делать? Я сначала скажу чего делать нельзя. Это вытряхивать из усталого мужа душу, скандаля и плача, обвиняя его. Представьте себе, что он, может быть, ни в чем не виноват. Подумайте, как обидно это слышать человеку. Но даже если он вам изменяет, то чего вы хотите, чтобы он вам признался? Подумайте, готовы ли вы к такому признанию. Одна, уже зрелая женщина, мне как-то рассказывала, что она требовала от мужа признания в том, что у него есть другая. И, вы знаете, он признался. И женщина говорит, что она была в ужасе. Она не была готова к такому признанию. И после этого, либо ты уходишь, либо остаешься жить с этим мужчиной, но то, что называется, на определенных условиях. То есть, ты знаешь, что у тебя есть соперница. Скажите, и что дальше с этим делать? Как жить? Поэтому, прежде чем вытряхивать из мужа признание, подумайте, что вы с этим признанием будете делать. Как вести себя, если на горизонте появляется соперница, я расскажу вам в следующих книжках, для женщин, где проблема измен более актуальна. Вам, начинающим свою супружескую жизнь, хочу только сказать, что скандалы не сделают вас привлекательнее соперницы. А ревность продемонстрирует ваше низкое мнение о себе. Задумайтесь над этим.
А еще дорогие девочки, я хочу предложить вам мужской взгляд на то, что вы называете изменами. Молодой мужчина может случайную связь, и даже небольшой роман, и не считать это изменой. Ведь измена предполагает замену вас в его сердце на другую женщину, а этого не было. Ваш муж может любить только вас, но при этом у него иногда, могут появляться симпатии и на стороне. Я не буду никак это комментировать, вы имеете право на свое собственное отношение к такого рода связям, только не горячитесь, принимая решение, чтобы потом не пожалеть.
Семейная жизнь держится на умении супругов прощать. За годы совместной жизни (даже если это всего два-три года) мы умудряемся обидеть друг друга. И если не учиться прощать, причем прощать от всего сердца и полностью, то ничего хорошего из наших отношений не получится. Если помирились с мужем, то незачем больше напоминать ему и все время требовать, чтобы он каждый день, вновь и вновь доказывал вам свою любовь и верность. Будьте великодушны, если уж прощаете, то от всей души. Сколько ко мне приходило измученных пар, которые сумели пережить измену, сохранить семью, но жена никак не хотела расстаться со своей болью,вновь и вновь мучая себя и мужа. Ей казалось, что если она постоянно будет об этом ему напоминать, то сумеет сохранить его любовь и верность. Но огорчу вас, к сожалению, результат здесь не такой. Вначале муж утешает жену, глубоко ей сочувствует, испытывает чувство вины, раскаивается. Но играть постоянно этот спектакль, он не может. Слишком большие нервные затраты. И охраняя себя, он либо избегает общения с женой, либо становится нечувствительным (тупеет), и по прошествии времени, слезы жены и ее упреки вызывают нормальную реакцию раздражения и агрессии. А что же делать с ревностью? Куда от нее деться? Давайте поговорим о ревности подробнее.
Бывает ли любовь без ревности? А ревность без любви? Ревность без любви бывает. А вот любовь абсолютно без ревности мне не встречалась. Каждая женщина хоть иногда эпизодически, но ревнует мужа. Можно даже придумать за него симпатию к другой, которая моложе вас, красивее, умнее. И, как вам кажется, соблазнительнее. То есть уколы ревности это нормально. Но вот если это чувство не дает вам покоя, мучает вас, то с этим нужно разобраться. Вы удивитесь и спросите: а почему со мной разбираться? Если муж докажет мне свою преданность и верность, то и проблемы не будет. Да, это верно, иногда ревность вызывается неделикатным поведением вашего партнера. Но и в этом случае выяснять что-то с ним, упрекать, не имеет смысла. Лучше, опять же, разобраться в себе.
Ревность – чувство-прикрытие. Давайте разбираться, что стоит за ним. Ревность может быть спровоцирована низкой самооценкой, неуверенностью в себе. В этом случае ревность прикрывает страх потери любви и привязанности другого человека. Потому что в эту любовь и привязанность никак не верится. Если бы мы с вами могли заглянуть в подсознание, то там прочитали бы: я плохая, меня нельзя любить. А то, что этот человек меня любит, так это потому, что он меня мало знает. А вот узнает получше, и разочаруется. Ему пока со мной интересно, а когда я скажу все, что знаю, он уйдет от меня. Мне говорят, что я красивая, умная, но я- то знаю, какая я на самом деле. Ничего хорошего во мне нет. Эта неуверенность в себе делает всех других женщин интереснее, красивее, достойнее. Надо сказать, что ревность, спровоцированная низкой самооценкой, практически не зависит от поведения партнера. Так что не обижайтесь, милые барышни, но в этом случае - это ваша проблема.
При низкой самооценке может возникнуть невротическая зависимость и привязанность к партнеру, очень похожая на привязанность маленького ребенка к матери. Возникает ощущение, что с потерей любви теряется смысл жизни. Это признак эмоциональной незрелости и невроза. Могу сказать, здесь без специалиста не обойтись.
Истоки ревности иногда бывают в самом детстве. Маленькая девочка может идентифицироваться с матерью, которая тяжело переживала измены мужа, открыто и трагично демонстрировала эти переживания. Страшные детские впечатления усугубляются ощущением беспомощности и безысходности. Любовь к мужчине содержит постоянную угрозу и любой намек на неверность актуализирует, выталкивает на поверхность детские переживания. В этом случае можно освободиться от ревности, поработав с детством.
Мать может лишить девочку уверенности в надежности чувств постоянным напоминанием, что мужчинам вообще верить нельзя. Мать для ребенка – авторитет. Ее уроки не проходят даром, и у молодой женщины формируется установка недоверия к мужчинам. И сколько бы такую девочку не убеждали в обратном, поколебать эту установку чрезвычайно трудно.
Мне приходилось работать и с семейными парами, в которых женщина выбирала ревность, как средство манипуляции мужем. Мужчины, которые позволяли собой манипулировать имели комплекс вины, и их жены ловко использовали это. Их ревность у ни в чем не повинного мужа, вызывала чувство вины. А виноватый муж – это ручной муж, с ним можно делать все, что угодно. Ревность бывает прикрытием и плохого характера женщины, дурного настроения и может быть просто поводом для скандала. Это хорошее средство заставлять мужа все время оправдываться и позволять себе неэтичные формы поведения.
Как видите, причины у ревности бывают самые разные. И эпизодическая ревность, как добавление острого соуса к блюду – нормальна. Но если она, как ржавчина разъедает ваши отношения и препятствует близости, то с этим непременно нужно разбираться и не надеяться на то, что эту вашу проблему сможет решить ваш муж. Он хоть и близкий вам, но он другой человек.
Завершая эту неприятную для меня главу, я хочу сказать, что измена мужа, это серьезное испытание, но это не конец жизни! Даже, если измена вас разведет, и вы потеряете другого человека, то ведь себя вы не потеряете. Вы можете потерять любовь, но не надежду. И даже развод может стать шансом начала новой жизни! Об этом наша следующая глава.
Глава 13. Будь готова к разводу! Всегда готова!
Развод... Слово-то какое неприятное... К ночи лучше и не вспоминать. Чур меня, чур! Это другие разводятся, а мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
Ну и что, что в Петербурге каждый второй брак распадается. А у нас тот первый, который сохраняется.
Я правильно изложила ход ваших мыслей? Я не поленилась и опросила 50 молодых женщин в возрасте от 18 до 32 лет. Возрастные границы значительные, но объединяло всех девушек одно, – все они были в начале строительства семейных отношений. Их браку (зарегистрированному или нет) шел первый год. Все они были беременны и собирались рожать. И все (!) 50 оценивали развод как катастрофу, трагедию, «конец всей жизни». «Лучше умереть», «я не переживу» – вот такие сильные высказывания.
Скажите, разве это не программирование? Причем программирование настолько жесткое, что не оставляет никаких вариантов. Если даже я буду очень несчастлива в браке, если муж будет мне изменять, или он будет унижать меня, если... Да Бог знает сколько таких «если» может быть и, вступая в брак, как многие сразу подписывают себе приговор: «Я этого не переживу!»
Почему, как вы думаете, из моих 50-ти опрошенных никто не сказал: «В моей жизни все может быть и развод тоже». Вы угадали. Потому, что таких мыслей боятся. И сигналы, симптомы нарушения отношений не замечаются. Перцептивная защита. «Ничего не вижу, ничего не слышу...» И сама себе боюсь сказать (даже подумать), что что-то у нас не так. Если проблему не замечать, то... То она обидится и заставит-таки себя заметить. Но пока вы ее не замечали, она росла, росла и стала такой большой и трудноразрешимой, что вырастив ее, вы уже и не знаете куда вам обращаться за помощью – к друзьям, родственникам, психологу или к бабушке из Тосно, которая обещает приворожить, вернуть того, кто возвращаться не хочет.
Стоит ли бояться своих мыслей? Давайте подумаем, кто кем владеет: мысль вами или вы мыслью? Согласна, иногда кажется, что вам никак не справиться с какими-то мыслями. Но это потому, что вы ее боитесь и изо всех сил стараетесь «эту мысль не думать». Это эффект «белой обезьяны». Поиграйте с кем-нибудь в такую игру: нарисуйте для этого человека яркими словами-красками картинку с белой обезьяной в углу, как она там сидит на корточках и строит смешные рожицы и она такая беленькая, пушистая и трогательная и... Еще что-нибудь придумайте сами. А потом попросите свою приятельницу или приятеля стараться не думать о белой обезьяне, которая сидит в углу и т.д., отгонять все мысли об обезьяне. И чем больше человек старается отогнать какую-то мысль, тем более настойчиво она будет лезть к нему. Мы можем справиться только с тем, чем мы владеем. Не бойтесь мысли. Давайте додумаем ее до конца и отпустим. Пусть она уходит. Мы можем написать ее буквами из облаков на небе и отправить в дальний путь.
У каждого из нас есть разнообразные мысли, но каждый из нас больше своей мысли. Скажите себе: мысль, какой бы она не была, придет и уйдет, а я останусь. И не я в мысли, а мысль во мне, потому что я гораздо больше моей мысли. Я как утес, а мысль как волна. Волна накатилась на утес, накрыла его, но потом обязательно схлынула. Волна пришла и ушла, а утес остался.
Поэтому первый урок, который нам нужно выучить – это преодолеть страх «белой обезьяны». Нельзя думать о белой обезьяне, а то ничего не исполнится. И действительно, если все время думать о разводе, да еще и постоянно повторять партнеру: «Вот если ты..., то я с тобой разведусь!», вполне может и развод случится.
Но уж и каждый раз креститься при мысли о разводе, как при упоминании черта, на мой взгляд, не стоит. Всякое в жизни может быть. Человек предполагает, а Бог располагает. Будем надеяться; «надеждой жив человек», но «надежда – мать дураков». Надеяться надо на лучшее, но готовиться к худшему. Это совсем не значит, что, выходя замуж, нужно готовиться к разводу. Я о другом. Не следует его полностью исключать из вашей жизни. Вряд ли помогут здесь заклинания: если это случится, я умру, я этого не переживу. А ведь переживете. Только гораздо тяжелее, чем если бы вы допустили такую возможность. Это ведь только кажется, что все неприятности, они далеко и случаются только с другими, а со мной ничего не должно случиться. А неприятности и несчастья они здесь рядом и могут настичь каждого.
Ну вот, я вас изрядно напугала, а теперь перейду к существу вопроса: что бы это значило – быть готовой к разводу? А это значит – уметь жить собственной жизнью, понимать, что надеяться нужно в первую очередь на себя, верить, что ты себе самой верный друг и помощник.
Уразуметь (постичь разумом), что жизнь продолжается, что ни на ком свет клином не сходится и просто физически сойтись не может. Это мы себя сами гипнотизируем. Убеждаем: я без него жить не могу. Но ведь если раньше могла, то и теперь сможешь.
Почему боятся развода?
Я пыталась определить причины, они разные, но типичные. Итак, пример первый.
Валя и Володя поженились по взаимному согласию, но без любви. Володя точно знал, что любовь она только в романах (книжках, к/фильмах), а в реальной жизни ее нет. По крайней мере, он ее не видел. В супружеских парах, которые он наблюдал, скорее можно было увидеть неприязнь, раздражение и..., что угодно, но любви Володя не видел. А к тому чего нет стремиться глупо. Но пришло время, все друзья женились, и Володя выбрал Валю.
Валя вышла замуж за Володю, потому что ей было все равно за кого выходить. Ее первая любовь, трогательный и очень смелый мальчик погиб. Несчастный случай. Валя решила, что больше никого она уже полюбить не сможет. Погоревала, да и вышла замуж, надеясь, что стерпится, - слюбится. По Володиным понятиям они жили хорошо, сын родился, Валя оказалась хорошей хозяйкой. Володя выпивать начал, Валя же считала, что он пьет. И никак из Валиного терпения любви не получалось. Тосковало сердце, а на работе человека замечательного встретила и полюбила. Очень муж Вале досаждал. Нелюбимый, неумный, часто нетрезвый. Сын в школу пошел, и вот в летние каникулы муж решил поехать с сыном в деревню, ненадолго, на две недели. Валя ждала этого и всем подругам рассказывала, как это здорово будет, как она эти две недели от утомившего ее мужа, отдохнет. И, правда, первый день свободы был замечательный. Пришла Валя с работы, а делать ничего не надо. Отдыхай, – не хочу. Валя по телефону наговорилась, телевизор насмотрелась. Второй день – то же самое. Поболтала с соседкой и даже поспала. На третий день стало чего-то не хватать. Как-то некуда себя деть, да и занять нечем. Читать Валя особо не любила, она все больше по хозяйству. А какое хозяйство, если ты одна? По магазинам ходить не надо, готовить для себя – это просто маразм, что делать-то? Все перестирала, перегладила, перемыла, а тут и выходные подошли. Деться некуда. Любимый человек с женой на дачу укатил. Соседка с мужем, как положено, - на свой приусадебный. Подруги все какие-то планы свои имеют... Осталась Валя в своей квартире одна. Тоскливо ей стало. Раньше хоть с мужем и помаешься, а все-таки, днем, пока он на ногах, в кино-то и сходишь. Опять же с сыном в цирк «Шапито» – святое дело. А одной? Ну, куда пойдешь. Еле-еле пережила Валя выходные, да в понедельник с работы отпросилась и уехала к «своим» в деревню.
Семья дает возможность и, надо сказать, превосходную возможность структурировать свое время. Особенно думать, чем себя занять и что делать не приходится. Все давным-давно придумано до нас. И времени совсем не остается. А нет свободного времени, нет и проблемы, чем его заполнить.
«Человеку трудно, считает Эрик Берн (американский психотерапевт), - провести определенный период времени без специальной программы – пустой период, никак не структурированный, особенно если он продолжительный. Этот «структурный голод» объясняет неспособность большинства людей в течение длительного времени просто сидеть неподвижно и ничего не делать. Структурный голод хорошо известен родителям. Вопли малышей в летние каникулы или подростков в уик-энды, «Мама мне нечего делать», постоянно подвергают испытанию их лидерство и изобретательность.
Только относительно небольшой процент, - вы согласитесь с Эриком Берном? – способен независимо структурировать свое время. Наиболее высокооплачиваемые люди в нашем обществе – те, кто умеет развлекать других и структурировать время тех, кто не может сделать это сам»*.
Я небольшой любитель столь пространных цитат, но из той «песни», которую создал Э. Берн о структурировании времени, мне не хотелось не то, что выкинуть, не пропустить ни одного слова.
Итак, я вам рассказала этот случай, чтобы показать, что очень часто причиной страха перед разводом является боязнь временных пустот. Эту боязнь люди часто называют страхом одиночества.
Но вот, Вера совсем другая. Она никогда не скучала, даже в детстве. И не понимала, что это значит – скучать. Вера очень любит читать и для нее каждая свободная минута – это блаженство чтения. Учиться, вязать, ходить с друзьями на байдарках, а еще латиноамериканские танцы, борьба в спортивном зале с целлюлитом, хорошие настоящие подруги, сын, который учится в школе и еще три раза в неделю занимается спортивной борьбой, а по выходным очень любит кататься с мамой на роликах, ни и, конечно, серьезная ответственная работа. Да и готовить надо, стирать, кто же еще это будет делать? День не то, что заполнен, забит до отказа. Вера была замужем. За очень любимым мужем, которому прощалось все: и то, что деньги, которые зарабатывал, тратил только на себя, и бесконечные измены и отсутствие по ночам. Вам трудно представить, что заставляло терпеть все это безобразие молодую, очень красивую и необыкновенно умную и успешную женщину? Да так. Страх перед разводом. Страх, причину которого Вера назвать не может. Потому что он, этот страх, из детства. «Я не знаю, чего я боюсь, - удивляется Вера, - но, я панически боюсь развода как такового. Нет, я не боялась остаться одна, я не боялась, что мне будет скучно, я
сама обеспечивала не т олько себя, но и всю свою семью (муж денег в дом не приносил),
* Эрик Берн, «Лидер и группа», изд. «Литур», Екатеринбург, 2000г.
но я боялась даже мыслей о разводе, я гнала их от себя. Я не понимаю, чем вызван этот страх».
Вера не понимает, потому что не помнит. Этот страх из родительской семьи. Женщина должна терпеть все, что угодно, только бы муж не ушел. Потому что при разводе мужчина «уходит», а женщину бросают.
Вот этот неосознанный страх перед разводом, как таковым, женщины часто маскируют формулой «ребенку нужен отец». Но бывают и причины вполне реальные и понятные. Любовь к мужу и желание прожить именно с ним всю жизнь.
Материальные проблемы, которые в большинстве случаев легче решить мужчине, не женщине. Остаться без мужа, сейчас, зачастую остаться без средств к существованию.
И, наконец, надоевший всем квартирный вопрос. А когда это все вместе?
Ира рассказывает свою, такую жуткую для нее историю. Ей не верится, что все это произошло с ней. Ей кажется, что это – страшная сказка, или дурной сон, она проснется и ее Алеша, Алешенька, снова будет с ней.
Ира выросла в маленьком городке, который точнее было бы назвать большим поселком. Счастливых семей там было... Нет, не было там счастливых семей, потому что мужья много пили, а женщины много работали. Мужчины так и оставались неразумными и безответственными детьми, а женщины быстро старились. Но все равно девочки хотели замуж. И тут в поселок приехал молодой офицер. Непьющий, статный, умный. Но это еще не все – Алеша, так звали офицера, умел ухаживать. Он выбрал Иру на зависть всех подруг, провожал ее домой, дарил подарки и ... вы не поверите, даже когда он уезжал и жил в других городах, он присылал Ире цветы. Ей приносили посылки с цветами. Представляете? А потом Алеша приехал, и они поженились. И он увез Иру в Ленинград.
Безмерно была счастлива не только Ира, но и ее бедная семья, в которой не было отца, а была только мама и трое детей, из которых Ира была старшая. Алеша был двумя руками за то, чтобы помогать Ириной маме, а потом и младшему брату, с которым по прошествии двух лет случилась беда, он стал наркоманом. Алеша вел себя так, как предписано герою в женских романах. Он так же дарил Ире цветы и подарки и объяснялся в любви, учился в академии, а по вечерам подрабатывал на двух работах. Даже когда Ира родила ребенка, неполноценного и нежизнеспособного ребенка, он не отдалился и поддерживал Иру, как и в ее непростом решении взять ребенка домой, несмотря на настойчивые рекомендации врачей – отдать малыша в специальное учреждение для детей-инвалидов.
Ребенок прожил 3 года и умер, и все эти годы Алеша своей любовью и поддержкой не просто помогал Ире жить, но сумел, вопреки обстоятельствам, сделать ее счастливой. Особенно остро понимала Ирина, как ей повезло, когда они с Алешей и малышом приезжали к ней домой. Мама вся светилась, счастье дочери для нее было, вероятно, больше, чем собственное счастье.
Когда ребенок умер, Ира пошла работать по специальности – в больницу медсестрой. Среди молоденьких сестричек она особенно подружилась с одной. Светлана, ее новая подружка, была хорошенькой, милой и бойкой девочкой. В свободное время дежурств Ира рассказывала Светлане об Алеше. И это было так увлекательно, как роман. Дома Алеше простодушная жена без конца нахваливала и восхищалась симпатичной модной девушкой – своей новой подружкой.
Что было дальше, наверное, вам понятно? Ира родила второго ребенка всего лишь на 3 месяца раньше, чем Светлана. Но узнала об их связи еще до родов. Светлана и не собиралась ничего скрывать, она любила Алешу, и он ее любил. И ей казалось, что это будет справедливо, если Алеша будет жить с ней, а Иру и ребенка навещать.
Для Иры развод с Алешей – это крушение. Когда жизнь как поезд под откос и есть человеческие жертвы. Всю жизнь Иры обустраивал Алеша, он делал ее счастливой, а значит, и несчастливой мог сделать ее он. Она сама в своей жизни значила немного, надеялась на другого. Ей казалось, что их любовь вечна. Но что недолговечнее романтической любви? Только солнечные зайчики. Писатели пишут романы, но есть люди, которые живут романами. Алеша «жил» роман. До Иры он уже был женат, и в первом браке тоже был роман. Но Ире казалось, что там, в прошлом было все не то, а у них будет все настоящее и на долгие годы.
Страшная история, не правда ли? Представьте, как Ира с ребенком приедет домой в свой маленький городок, который на самом деле поселок, в бедный дом, где старенькая мама и братик-наркоман, которого конечно жалко, но... И что будут говорить соседи и много ли среди них будет сочувствующих, скорее больше будет злорадствующих.
Ира плачет: «Я так безгранично верила Алеше, надеялась на него, а он? Как он так мог?»
Про Алешу мы с вами сейчас говорить не будем, это было в другой главе. Давайте подумаем о себе: кто благоустраивает мою жизнь? Что я делаю сама, чтобы быть счастливой? И, наконец, самое главное: могу ли я надеяться на себя, не подведу ли я себя?
Это здорово, если какой-то человек делает вас счастливой, но, а если ему это надоест? Или он вместо того, чтобы делать вас счастливой, сделает вас несчастной?
Разумно ли позволить другому человеку, даже самому любимому, так всецело распоряжаться вашей жизнью? Стройте свою жизнь сами, и отвечайте за свою жизнь сами и тогда никакой развод не повлечет за собой распад вашей личности, раскол вашей жизни!
Вся моя книжка о том, как жить своей жизнью, создавать свое счастье, как перестать зависеть от желаний других людей: захотят они, сделают вас счастливой, захотят – несчастной.
Есть такая