Чувство вины всегда сопряжено со страхом быть нелюбимым.

Испытывая чувство вины и боясь, что никто его так и не полюбит, человек продолжает надеяться на чудо, а для этого совершать поступки, способные доказать близким, что он достоин любви. Однако следует заметить, что истинная любовь не приходит за что-то. Чем больше человек ее заслуживает, тем дальше он от нее. В таких случаях идет подмена любви на манипулирование.

Как-то мы группой ходили в поход в горы. Источник питьевой воды находился за перевалом, и регулярно два человека отправлялись туда с рюкзаком пустых пластиковых бутылок. В группе была одна женщина, которую с самого детства не любила мама. Что только ни совершала эта женщина, чтобы привлечь внимание матери и заслужить ее любовь. Такое отношение перенеслось и на окружающих людей.

Как-то раз я заметила Катю, идущую в одиночестве с рюкзаком за перевал.

– Что случилось? – спросила я остальных.

– Она пошла за водой, – ответили сидящие у костра.

– Почему она и почему одна? Что произошло?

– Все сидели, разговаривали. Потом Женя похвалил Катю и стал говорить, какая она хорошая. Это было очень искренне. Вдруг Катя вскочила, схватила рюкзак с пустыми бутылками и пошла в горы.

Желание оправдать хорошее к ней отношение подняло Катю от костра и заставило идти в горы с тяжелым рюкзаком.

Часто, испытывая чувство вины, человек не может адекватно реагировать в определенных обстоятельствах. У него только один путь: оправдать себя и сделать так, чтобы его похвалили. Разумеется, эта похвала должна идти от того человека, перед которым он чувствует свою вину. Получается некий замкнутый круг, так как самого первого человека, зародившего это чувство вины, рядом нет. Однако присутствуют другие люди, и у них иные взгляды и отношение к жизни. Человек с чувством вины ищет того, перед кем он мог бы быть виноват. Такая вина – ложная и весьма неприятным образом сказывается на взаимоотношениях. Очень тяжело общаться с человеком, который мнительно прислушивается ко всем, ища свою вину.

Страх быть плохим или не удовлетворить ожидаемое от него заставляет человека искать свою вину.

Пока вы чувствуете вину, вы не можете быть в Выборе.

Вы критикуете себя?

Простите себя за то, что притянули к себе такую негативную энергию.

Простите себе всю свою глупость, которая мешала вам быть собой и реализоваться.

Чувство вины приходит оттого, что мы не можем получить прощение. Этот шлейф непрощения тянется за многими всю жизнь. Необходимо отпустить этот шлейф и стать свободным и счастливым.

Запутались в чувстве вины

Испытывая чувство вины, мы часто воспринимаем взаимоотношения с другими людьми с конфликтной стороны. Либо мы сами после общения ищем свою вину, либо начинаем искать вину другого человека. Наша голова занята вопросами:

Кто виноват?

Кто прав?

На кого можно положиться?

Кто нас использует или нападает на нас?

Свои суждения мы выносим на основании того, как мы оцениваем наши прежние переживания и поступки.

Так, если в прошлом нас обманули, мы ищем обман в данном взаимодействии.

Если мы пережили предательство близкого человека, то теперь мы не склонны верить тому, с кем общаемся, как бы откровенно и тепло он с нами ни разговаривал.

Контактируя с другими людьми, мы можем постоянно контролировать свое поведение и слова и поведение другого человека. Нам некогда раскрыться и понять точку зрения этого человека, так как у нас есть свой страх и негативный опыт, через который мы теперь рассматриваем любое общение.

Нам сложно понять, что любое впечатление от общения зарождается в нашем сознании и основывается на прошлом негативном опыте. Мы смотрим на человека через «черные очки» нашей прошлой боли. Поэтому собеседник нам кажется «черным».

Поскольку конфликт выгоден нашему эго, которое склонно считать нас всегда «правыми», то мы сами идем на конфликт. Это сложно сразу принять, но ожидая конфликта и осуждения, мы сами начинаем вести себя так, что вызываем все это. После такого контакта наше эго говорит:

– Вот видишь, я же знал, что так будет. Я прав.

Ожидая конфликта и неприятия, мы сами создаем все это, но не всегда замечаем.

Нередко мы перестаем слушать собеседника еще до того, как прерываем его рассказ, потому что подбираем слова для своей реплики. Нам кажется, что наше собственное высказывание важнее того, что пытается нам донести собеседник. Мы наполнены страхом, который заставляет нас подыскивать оружие для защиты.

Страх получить еще раз такую боль, которую мы получили в прошлом, заставляет «ощетиниваться» и поворачиваться «иголками» даже к протянутой с добром и лаской руке.

Необходимо понять, что: