Самопринятие в системе семьи

В предыдущих главах уже шла речь о том, что роди­тельская любовь должна строиться на принятии личнос­ти ребенка. Многочисленными исследованиями показа­но, что отношение к другому человеку, будь то собственный родитель или собственный ребенок, возмож­но только на основе достаточного самопринятия. Само-принятие, или принятие самого себя, может быть поня­то как гамма определенного эмоционального отношения к самому себе. Подчеркнем, что речь идет не о предъяв­ляемом окружающим, демонстрируемом отношении, а об истинном эмоциональном настрое на самого себя. Его можно описать через переживания общего внутреннего благополучия или неблагополучия. Таким образом, спо­койный, критичный, достаточно уверенный в себе чело­век, но вместе с тем человек, признающий собственные слабости, несовершенства и активно стремящийся к са­моразвитию, может быть определен как человек с само­принятием. А, например, человек, испытывающий со­стояния раздражения, тоски, жалующийся на других людей, обстоятельства, — всегда человек, не принима­ющий самого себя. Таким образом, самопринятие — это не самооценка, а именно некая общеэмоциональная кар­тина, создающаяся человеком от восприятия и изучения самого себя.

Проанализируем, как связано самопринятие и ус­тановление правильной позиции в семейной иерархии. Рас­смотрим пример. Молодой муж, получивший воспитание в семье с властной, деспотичной матерью, став мужем, проявляет излишнюю мягкость, нерешительность, неса­мостоятельность. В его поведении «беру» превалирует над

«даю», он бессознательно переносит на свою жену при­
вычный ему образ матери. В результате жена должна стать
для него как бы «второй мамой». Допустим, что его жена
так же способна быть лидером и выполняет эту навязан- :
ную ей роль. Возникает острый конфликт — соперниче-
ство между двумя женщинами, претендующими на одно
и то же место.

По-житейски это выглядит так: сын (он же муж)
переезжает то к маме, то к жене, получая подкрепление,
для поддержания собственного эмоционального благо-
получия.

Когда такой мужчина становится отцом, он либо полностью устраняется от воспитания — такие случаи? чаще всего заканчиваются разводом, — либо, устраняясь от позиции отца, предоставляет жене и матери воспиты-вать своего ребенка. В последнем случае между мамой и бабушкой может развернуться настоящая борьба за ре-бенка, в которой бабушка начинает выполнять роль ма­тери, вытесняя настоящую мать ребенка, а мать, пыта-ясь сохранить влияние на ребенка, начинает выполнять не свойственную ей роль отца. В результате все позиции семейной иерархии оказываются спутанными, что ведет к частым бытовым столкновениям, непоследовательнос-ти воспитания, еще больше заостряя чувство внутренне­го неблагополучия отца, увеличивая его исходное непри-нятие самого себя, теперь уже себя в отцовской роли, а также и в роли мужа.

Еще один пример: молодая женщина с недостаточ­но развитым чувством принятия самой себя, часто жалу- • ющаяся то на состояние своего здоровья, то на то, что она недостаточно красива, переносит ощущение соб- ственного неблагополучия на своего мужа. Она может открыто не указывать ему на его негативные черты, но, когда рождается сын, мать аффективно-нетерпимо на-чинает относиться ко всем чертам сходства отца и ребен-

ка. Она все больше начинает находить несоответствий между созданным ею самой образом ребенка и его ре­альным обликом, поскольку бессознательно созданный ею образ наполнен чертами, противоположными чертам отца. Чувство неблагополучия заставляет ее пытаться удер­жать эмоциональную связь с сыном, которой препятствует несовпадение его характера с характером придуманного ею идеала. Самонепринятие приводит к ложному пред­ставлению о том, что отец оказывает неправильное или даже вредное воздействие на ребенка. Чувство внутрен­него неблагополучия дочери болезненно переживает ее мать, бабушка ребенка, адресуя свое недовольство мужу дочери, считая его виновником. Бабушка пытается огра­дить отца от воздействия на сына, полагая, что раз ее дочери плохо, то ребенку будет еще хуже.

Отец уже обеими женщинами вытесняется из своей отцовской позиции.

Такое схематичное описание, показывающее, как чувство собственного самопринятия смещает и запуты­вает иерархию семейных позиций, можно было бы про­должить. Психологам знакомы различные варианты од­ного и того же механизма. Какой следует сделать из этого вывод? Он очевиден. Для нормального воспитания ре­бенка необходима правильно выстроенная семейная иерархия. Путь достижения гармоничной иерархии — раз­витие личности каждого члена семьи, поддержание и Укрепление самопринятия. А если под влиянием тех или иных причин возникло у родителя недовольство собой, изменилась на негативную гамма его чувств к самому себе? Вот здесь-то и нужна мудрая поддержка прародителей, правильное отношение бабушек и дедушек к семейным Ролям своих уже взрослых детей. Или трезвая самостоя­тельность детей, которые должны быть терпеливы и снисходительны к чувству неблагополучия своих родите­лей, ставших бабушками и дедушками. Итак, развитие

своей собственной личности, правильное построение и
поддержание семейной иерархии в трех поколениях —
залог семейной гармонии, залог правильного воспита-
ния. i'

На ком же лежит большая ответственность: на роди-
телях или прародителях? Картина была представлена о
лица детей, ставших родителями, в следующем раздел '
попробуем посмотреть на те же проблемы глазами ба-
бушки.

Когда я буду бабушкой...

...Смысл авторитета в том и зак-лючается, что он не требует ника-ких доказательств, что он принима-ется как несомненное достоинства, старшего, как его сила и ценность... А. С. Макаренко

В современной жизни с ее все более ускоряющимся стремительным темпом женщина, ставшая в 40—45 лет бабушкой, никого уже не удивляет. Современная бабуш-ка — это моложавая, привлекательная женщина, вовсе не собирающаяся отказываться от радостей и проблем собственной личной жизни. Она умеет сочетать профес-сиональное утверждение с созданием удобного для нее стиля семейной жизни. Она уже многому научилась, вос-питав собственных детей, сложились привычные стерео-типы, семейные ценности. Став бабушкой, женщина при-обретает новую семейную роль. Ее позиция внутри семьи; становится более сложной. Изменившееся положение в семейной иерархии должно повлечь за собой изменение внутренней личностной позиции. Житейские наблюдения и опыт консультативной работы показывают, что далеко не все бабушки благополучно справляются с этими пе-ременами. Прибавим к этому и то, что не у всех женщин? собственная семейная жизнь складывалась гладко. К

моменту, когда они стали бабушками, многие женщины приходят с опытом семейных неурядиц, грузом разоча­рований, а иногда и с личной неустроенностью, одино­чеством. Бывает так, что женщина опасается: а вдруг вклю­чение в семейную жизнь повзрослевших детей только затруднит их положение, да и помешает разрешить соб­ственные личные проблемы. Если же бабушка очертя голо­ву кидается в омут свалившихся на нее новых обязаннос­тей, она часто не может правильно установить подходящую для себя и своих детей внутрисемейную позицию, мучи­тельно ищет наиболее удовлетворительный выход из про­тиворечивых семейных ролей. Каковы они, эти роли ба­бушки?

Бабушкина роль

Специальное изучение позиций бабушки в современ­ной городской семье было проведено совместно с авто­ром Н. Я. Варга.

Первая роль — это собственно бабушка. Член семьи, основная функция которого — воспитание внуков. Обычно это наиболее приятная и успешно выполняемая функ­ция. Здесь находят применение и воспитательный опыт, и годами выработанная мудрость терпения, и особая не­жность чувства к маленькому существу. Вторая роль, кото­рую продолжает выполнять в этот период жизни женщи­на, — роль мамы. Той самой мамы, которая по-прежнему необходима своему ребенку. Повзрослев, ребенок все еще нуждается и будет нуждаться в материнском тепле, по­нимании, прощении. Каждый из нас знает, что в труд­ные минуты мы более всего ждем помощи именно от Мамы. Роль мамы — это создание необходимого позитив­ного эмоционального фона жизни человека. Еще одна Роль — роль жены ,или женщины, имеющей особое зна­чение в жизни близкого мужчины. Эта роль также требу-ет от женщины определенных умений и усилий для со-

здания эмоционального комфорта, заботы о здоровье, оптимальном семейном укладе. Роль жены или близкой женщины — это роль партнера, учитывающего в своем поведении потребности близкого человека. Последняя но не менее значимая роль — это роль тещи или свекро-ви. Это наиболее сложная для выполнения роль, так как она вынуждает строить отношения с человеком, выбор которого в известной мере сделан независимо от воли желания женщины.

Многие бабушки пытаются сочетать все эти функ-ции, но удается это немногим. Распространенная ошибка заключается в том, что, пытаясь успешно выполнит" одну функцию, женщина достигает этого путем недо-оценки или подавления другой. Не замечая противоре-чий, которые неизбежно возникают, как только бабуш-ка переходит от одной роли к другой, бабушка часто помимо своей воли становится центром и нередко ис-точником многих семейных столкновений. Невидимые миру слезы сопровождают тернистый путь женщины бойца многих фронтов. Гротескно заостряя картину, можно но описать два типичных портрета бабушки, запутав-шейся в противоречиях собственной внутрисемейной позиции.

Бабушка — жертва

Один из типов может быть назван «бабушка — жер-тва». Эта женщина из всех вышеописанных ролей избра-| ла для себя одну — роль бабушки. Она взвалила на себя весь груз хозяйственных забот, хотя часть из них могут и хотят взять молодые. Пожертвовав своей профессиональ-ной деятельностью, ограничив контакты с близкими дру-зьями, отказавшись от привычных форм досуга, она по-ставила крест на своей личной жизни. Суетливая, вечно уставшая, бессмысленно торопливая и все равно ниче-го не успевающая. Ей все время кажется, что никто

кроме нее, не способен на нужном уровне выполнить домашние обязанности и присмотреть за ребенком. Она действительно устает и время от времени охвачена созна­нием, что ее дети и внуки стали обузой, они мешают ей жить. В этом и заключается внутренний конфликт подоб­ной ошибочной позиции. Постоянная спешка, неудовлет­воренность противоречивых собственных ощущений вызы­вают тягостные застойные состояния, сопровождающиеся понижением фона настроения, чувством тоски, тревоги. Бабушка часто жалуется, что всем пожертвовала ради детей, ей постоянно не хватает благодарности. Если же лишить бабушку беличьего круга надоевших забот, жизнь потеряет для нее всякий смысл. В роли бабушки женщи­на понимает свою нужность и необходимость, ведь без бабушки семья не могла бы существовать. А какое воз­награждение получает за свою жертву бабушка? Любовь, нежность, абсолютную зависимость внуков, а подчас и дети сторицей воздают ей за все хлопоты. Однако имен­но в подобных семьях психологи часто встречаются с грозным симптомом семейного неблагополучия, таким, как невротизация внуков в младшем возрасте. Стремясь всеми силами, любой ценой удержать привязанность и зависимость внуков, бабушки, конечно же, ненамерен­но, бессознательно увеличивают значение всех неизбеж­ных болезней детства. Тревожная заботливость и посто­янный контроль за ребенком характеризуют стиль отношений в подобных семьях. Здесь часты запугивания Детей, внушение повышенной опасности окружающего мира. Дети, привыкнув к общению с назойливо любя­щим взрослым, как правило, с трудом находят путь к Детскому коллективу, затрудняются в контактах со свер­стниками. За типичными симптомами отказа от посе­щения сада, школьными неврозами первоклассника часто стоит такая, всем пожертвовавшая ради внука, бабушка.

Бабушка — соперница

Другой тип ошибочного выполнения роли бабушки может быть определен как «бабушка — соперница». В от­личие от бабушки — жертвы, эта бабушка прекрасно орга- низует свою жизнь. Она никуда не спешит и все успевает. Она достаточно времени уделяет и своим внукам, искренне любит их, но чаще осуществляет воспитание и работу с ними вне молодой семьи, забирая внуков на субботу и -воскресенье, на каникулы, проводит с ними отпуск. Она < оставляет за собой роль жены и тещи (свекрови). В то же время она игнорирует роль матери по отношению к своим выросшим и создавшим собственную семью детям. Все успехи внуков приписываются ее усилиям, тогда как труд­ности и проблемы — результат некомпетентности родите-лей. Она безжалостно обнажает все ошибки и неудачи мо-лодой пары. В общении со своими детьми ей трудно принять их точку зрения, оценить события их глазами.

В отличие от бабушки — жертвы она не жалуется, но постоянно вызывает у своих детей чувство вины и несос-тоятельности. Внутренний конфликт этой позиции сло-жен и неоднозначен. Он существует в виде бессознатель-ной формулы: «Я лучшая мать твоему ребенку, чем ты». -Понятно, что существо конфликта коренится в неотреа-гированных сложностях личной жизни самой бабушки. . Потребность в подкреплении женской самооценки, ус и- ливающаяся в этот возрастной период, часто реализуется " в неосознанном соперничестве с дочерью или невесткой. Соперничество возникает еще и По той причине, что в своем материнстве бабушка не сумела реализовать значи- мые для нее идеалы воспитания и пытается теперь вос- полнить это в воспитании внуков. Способ соперничества подобных бабушек со своими детьми — это навязывание внукам всевозможных дополнительных занятий, кружков или обращение к тем или иным системам воспитания. Ситуация общения в такой семье превращается в систему •

порочного круга: бабушка искренне помогает молодым, постоянно выискивая ошибки и несовершенства их жиз­ни, как бы доказывая самой себе необходимость этой по­мощи. Условно говоря, чем хуже детям, тем лучше бабуш­ке. Все это также может вызвать тягостные эмоциональные состояния у самой бабушки. Столкновение противоречи­вых тенденций всегда болезненно, после специфического ощущения первенства и главенства в семье приходит ес­тественное чувство вины, сожаления, душевной боли. Эти эмоциональные состояния качелей истощают нервную систему женщины, подтачивают ее душевные силы. По­добная позиция бабушки и сопровождающая ее семейная атмосфера в целом эмоционально неблагоприятны и для внуков. Дети тонко чувствуют противоречия взрослых, мучительно переживают противоречивые эмоции любви и ненависти, которые и составляют основное содержание атмосферы семьи. Здесь часто звучат слова о плохой на­следственности, о том, что плохое поведение внуков — зеркальное отражение особенностей детей. Постоянное подчеркивание отрицательных сторон жизни приводит к тому, что у внуков развивается стойкое чувство своей не­полноценности и неблагополучия, что в крайних случаях приводит к пассивности, подчиняемости ребенка, излиш­нему погружению в мир собственных переживаний, пато­логическому фантазированию.

Как же может женщина, став бабушкой, выйти из противоречий своей новой роли, возможно ли гармо­ничное сочетание противоречий своей новой роли, воз­можно ли гармоничное сочетание противоположных тен­денций? И здесь гармония возможна, хотя путь к ее Достижению не всегда прост.

Обретенная гармония

Что объединяет самых разных успешных, гармонич­ных бабушек? Только одно: им хорошо быть бабушками,

им интересна и приятна их новая роль. Появившиеся обя­
занности не стали обузой. Они стали дополнительными
источниками радости. Бабушка научилась сочетать без-
граничную нежность к внукам и теплое эмоциональное
отношение к детям. Новая любовь не противопоставляет-
ся старой. Наоборот, бабушка солидарна с родителями,
всячески поддерживает и даже строит их авторитет. По­
могая детям занять правильную позицию во внутрисе-
мейной иерархии, она предоставляет простор для их лич-
ной инициативы. При этом гармоничная бабушка не
растворяется в жизни детей и внуков, она остается внут-
ренне самостоятельным и свободным человеком. Был "
бы неверно думать, что жизнь такой бабушки проста ]
бесконфликтна. Важно другое: разрешая конфликты, он
постоянно учится, совершенствуется, и даже семейные
противоречия становятся для нее источником новых зна-
ний о себе и о своих близких. Конфликты не разрушают
семейные отношения, а создают необходимость находить
новые, более совершенные способы взаимодействия. Ду-
шевное тепло и эмоциональный опыт помогают ей быть
необходимым стержнем семьи.

Для достижения подобной гармонии бабушке надо проделать немалую работу по осознанию своего изме-нившегося места в системе новой семейной иерархии. Ей необходимо постоянно открывать для самой себя истин-ные мотивы собственных поступков и ранее скрытые пружины поведения. Все это создает условия для твор-ческого роста, укрепляет веру в свои силы, приводит к обновлению всего душевного мира женщины. Оказыва-ется, что и в этот период своей жизни женщина может быть открыта всему новому, она совершенствуется, как ни в одном другом возрасте, способна наиболее полно проявлять свои истинно женские качества. Секрет такой гармонии прост. В своем внутреннем душевном строе, в отношении с детьми и внуками такая бабушка руко-

водствуется теми же правилами, о которых уже говори­лось при описании оптимальных родительских позиций. Гармоничная бабушка всегда исходит из позиции люб­ви, понимаемой как созидательное утверждение непов­торимой индивидуальности близких людей. Свое поведе­ние она строит по принципу независимости. Предоставляя свободу и право ответственности своим детям, помогая им, она не воспринимает их автономию как ущерб соб­ственным интересам. Она дисциплинированна, это озна­чает, что бабушка развивает в себе критичность к себе, умеет управлять своими чувствами и контролировать по­ведение.

Призыв «Учитесь властвовать собой» одинаково не­обходим и ребенку, и родителям, и бабушке.

Итак, три кита гармонии — любовь, независимость, дисциплина. Гармоничные и творческие бабушки повсю­ду вокруг нас. Сколько детей и внуков растут в атмосфере их душевного тепла, доброты, скольким помогла их пре­данная любовь и мудрость! Не будем забывать, что ря­дом с нами живут наши мамы, ставшие бабушками, их эмоциональное благополучие во многом зависит от нас.

МОЯ ЖИЗНЬ

И ЖИЗНЬ МОИХ ДЕТЕЙ

Время детей и время родителей

Воспитывать — это значит,прежде всего, самому жить настоящей жиз-нъю и включать в нее тех, кого во питывают, приобщая их к сам этой жизни.

С. JI. Рубинштейн

Воспитание и спешка

Обращаясь к психологу, родители очень часто под-
черкивают, что им не хватает времени на выполнение
всего того, что необходимо ребенку. Действительно
нельзя не согласиться с тем, что у современных родит
лей нет избытка времени. Однако наблюдения показыва-
ют, что увеличение того количества времени, которое
родители проводят со своими детьми, само по себе не
приводит к повышению эффективности воспитания. Не
время ограничивает родительскую любовь... \

И все же проблема времени не столько в его количе-стве, сколько в его содержании, в его психологическом аспекте играет существенную роль в семейном воспита­нии, в общении родителей с детьми.

Время детей и время родителей различно: у первых все в будущем, у вторых многое в прошлом... Ребенок хочет как можно быстрее освободиться от связи с роди­телями, а они стараются как можно дольше ее удержать. Может быть, поэтому нам часто кажется, что у ребенка всегда много времени, а нам самим его все чаще не хва­тает. Многим родителям свойственно чувство постоян­ной усталости, они отдыхают, но никак не могут отдох­нуть: не проходит ощущение напряжения. Такие семьи живут в непрерывной торопливости, постоянно стремятся что-то еще успеть и постоянно не успевают. За такими ощущениями часто скрываются весьма сложные психо­логические причины. Обычно это сопровождается нео­сознанным негативным отношением человека к своему времени, он как бы бессознательно хочет освободиться от этого бремени, ждет лучших времен, отвергает реаль­ную жизнь, не живет, а только собирается жить. Подоб­ное состояние взрослых окрашивает и их общение с деть­ми. В семье царит атмосфера постоянной спешки, дети ежедневно слышат: «Давай скорее, быстро ешь, опять остановился, поторопись, не застывай, уже уходим, я побежала, ох, опять опаздываем, скорее, не задерживай меня».

Иногда мы торопим детей по другим причинам — нам хочется, чтобы они скорее стали взрослыми. «Ох, поскорей бы. научился сидеть, ходить, говорить, читать, писать...» Ну конечно же, все это будет, но не стоит ли за этим ожидание ребенка завтрашнего? Не отвергаем ли мы сегодняшнюю жизнь, сегодняшний день ребенка, а вместе с этим и его самого? Ведь когда это долгождан­ное завтра настало, мы опять ждем нового завтра, отда-ая очень малую дань тому, что уже есть сегодня, сей-час... «Наш взгляд на ребенка, — писал Я. Корчак, — таков, что ребенка как бы еще нет, он только еще будет, ещё не знает, а только еще будет знать, еще не может, а

только еще когда-то сможет». Такое отношение заставля-ет родителей беспрерывно ждать и торопить. Может быть поэтому так много родителей, спешащих и торопят своих детей. Может быть, мы испытываем усталость тому, что не умеем любить сегодняшний, пусть еще совершенный день нашего ребенка и наш собственный сегодняшний день. А может быть, мы еще не прочув-ствовали всю важность и значимость нашей родите; кой роли не только для наших детей, но и для нас мих, для ощущения полноты и значимости нашей собственной сегодняшней жизни. Ведь любимый труд мучает, а если и приходит «здоровая» усталость, то дых от нее особенно приятен, потому что к нему присо-единяется глубокое удовлетворение смыслом и значени-ем проделанной работы.

Но как быть в случаях, если действительно необхо-димо поторопить ребенка, приучить его к необходимос-ти все делать быстро, не отвлекаясь? Умение быстро сосредоточенно работать с детьми приобретается в ных формах деятельности: рисовании, игре, обучении, довольно сложный и комплексный процесс. Здесь, раз-бирая проблему времени, хочется подчеркнуть, что струкциями и директивными приказаниями нельзя при-учить ребенка к сосредоточенности, организованности, самоконтролю. Необходимо учесть, не превышают ваши требования возрастных возможностей ребенка если это так, упростите задачу, например, введение игрового элемента. Например, допустим, необход поторопить ребенка, быстро одеть его, покормить заставить что-то сделать. Не переутомляйте ребенка соб-ственными волнениями и спешкой. Видя беспокойство родителей, ребенок может и сам начать волноваться! это вызовет слезы, упрямство, непослушание. Гора" проще и экономнее по времени весело и непринужден-но обыграть действие. «Смотри, Дочка, а сейчас твой

мишка пойдет мыть руки. Ой, а он же еще не умеет, да­вай-ка научим его». Иногда дети капризничают на ули­це, по пути к врачу, в магазин, в детский сад. И здесь помогает игра. Можно очень быстро дойти до цели таким способом: «Я — в черной шубе — черная лошадка, а ты в беленькой — белая. Кто первый доскачет?» И вот напере­гонки, обгоняя друг друга, весело доскачем туда, где нас ждет очень интересное дело. На следующий день помога­ет новая игра: кто первый наступит на тень от ближай­шего дерева? «Я». — «А теперь я!» Настроение веселое, бодрое, нас ждет много нового, интересного, у нас ин­тересный, веселый новый день!

Но часто, очень часто нам, взрослым, необходимо ждать. И этому тоже следует учиться. Например, нельзя резко прерывать занятия ребенка, если малыша целиком захватила игра, а первоклассника — интересная книж­ка, лучше что-то придумать. Возможности к переключе­нию у детей этого возраста ограниченны, они только фор­мируются. Не следует перегружать нервную систему детей там, где это излишне. Можно включиться в игру и внут­ри того или иного занятия или разговора подготовить ребенка к необходимости окончания и перехода к другой деятельности.

Воспитание и скука

Проблема времени напоминает о себе и другими симптомами. В последние годы психологи слышат все боль­ше жалоб на скуку, скучающих детей. Это и подростки, проводящие в пассивном безделье вечера у подъездов, и пресыщенные, «все. уже познавшие» юноши, разочаро­ванные в житейских радостях. Где же причины? Может быть, проблемы начались раньше, может быть, скука уже показывала свое лицо в более раннем возрасте, но оста­ась незамеченной, не вызвала серьезного родительско-

го беспокойства? Когда-то Я. Корчак написал, что ску-ка — тема для солидных исследований. Действительно если ребенок безрадостен, куксится, ничем не может себя занять — это заметно и часто вызывает раздражение недовольство родителей. Но не все знают, что излишняя подвижность, суетливость, задиристость, обидчивость, болезненная беготня и возня — это тоже проявление скуки. За этими внешне различающимися формами стоят редко сходные и весьма глубокие причины. Действитель-но, если ребенок скучает, значит, он бессознательно отвергает сегодняшний день и тем самым отвергает себя самого. Это может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласке, потребности) внимании. Даже самые заботливые родители не всегда могут осознать, что эти потребности ребенка недоста-точно удовлетворены. Ведь нередки случаи преувеличен-ного внешнего выражения заботливости, внимания физическому состоянию ребенка, его внешнему в~ одежде при незнании или непонимании его внутренего мира.

Скука — это всегда внутренняя слабость, пассив-ность личности, вялость характера. Нередко родит сами того не желая и не осознавая, заражают детей,бо-лезнью скуки и плохого настроения. Бывает так, что' ношение взрослых как бы опережает детские впечатле-ния, создает особый эмоционально-установочный стереотип к тем или иным занятиям; стереотип может быть негативным или позитивным. Например, если мама выполняя домашнюю работу, все время брюзжит, являет недовольство, раздражается, обвиняет всех и, в неблагодарности, в неаккуратности, буквально пре-следует всю семью требованиями особого внимания чистоте, можно с уверенностью сказать, что у ее доче-ри возникнет негативная установка к домашним делам. А нежеланная работа и воспринимается ребенком

самая трудная, и выполняется недостаточно качествен­но. Вот и пойдут в этой семье ссоры по поводу хозяй­ственной неумелости или лени ребенка. И мама очень бы удивилась, скажи ей психолог о том, что причина лени в ней самой. Поэтому первое, что должны помнить родители, приучая детей к различным формам труда, в том числе и труда в домашнем хозяйстве, это то, что все эти занятия необходимо самим родителям делать радостно, с удовольствием.

Здесь есть еще один существенный момент. Иногда нам кажется, что ребенок еще мал, и из соображений его безопасности родители ограничивают его действия. На кухне лучше не вертеться, ведь там горячая вода, к инструментам подходить нельзя, ведь они острые, нож­ницами можно порезать пальцы, молотком ударить по руке. Ребенка с раннего возраста приучили всего опа­саться. Постоянные ограничения, замечания, предупреж­дения, запугивания приводят к тому, что ребенок теряет вообще всякую способность к самостоятельной активной деятельности, теряет любознательность. Он приходит к убеждению, что его не наказывают и не тормозят только в одном случае: когда он ничего не делает.

Вот так возникают у ребенка лень и скука, столь ча­сто вызывающие огорчение и обиду родителей. Огляни­тесь вокруг, может быть, вы сами распространили эту болезнь в вашем доме? Родителям полезно провести та­кой анализ наедине с самими собой и честно признать­ся: это мы затормозили любознательность и любопыт­ство у нашего ребенка, мы сами отняли у него желание трудиться, желание к самостоятельному действию. И слу­чилось это потому, что сами не любили свои собственные домашние занятия, не видели в них радости и смысла. не понимали, что, якобы жертвуя для других, мы преж-де всего наказывали самих себя. Поставим перед собой вопрос: умеем ли мы, несмотря на житейские трудности

и неудачи, сохранять дух оптимизма? Доброжелательны ли мы относимся к другим людям, можем ли подбодрить близких в трудную минуту или способны только осуж-дать? Как часто мы улыбаемся, шутим, поем? Если ре-бенок воспитывается в атмосфере жизнерадостности бодрости, ему не только не бывает скучно, но он растёт более здоровым в психическом отношении, более жиз-нестойким и сильным.

Хочется сказать родителям: больше любите своих де-тей, проникайте, конечно же, тактично и нежно, в душевный мир, и тогда вашим детям никогда не будет скучно!

«Старое» и «новое» время

Проблема времени и воспитания имеет еще один интересный аспект. Как часто в разговорах о детях слышим: «В наше время дети были другими», «В наше время молодежь была лучше, сейчас все не то». Не правда ли, знакомые слова! Не удивительно, что родители охот-но вспоминают былые годы, ведь это годы юности, годы детства. В юности меньше понимал, а значит, меньше предвидел, отсюда кажущаяся теперь простота и безза-ботность детских и юношеских лет. Именно поэтому возвращаясь в воспоминаниях в прошлое, родители ча-сто считают, что раньше было лучше. Но так ли это? Трезвая оценка подскажет, что современное детство лучило много нового и более совершенного. И увлека-тельные развлечения, и красивые книги и игрушки; расширившиеся возможности в украшении и организа-ции быта, и более разнообразную одежду. И наказания не такие суровые, и гораздо больше поощрений. Имен-но поэтому большинство родителей радуются современ-ной жизни современных детей, радуются, что их дет во многом лучше, чем было им самим в детские годы. Но иногда вместо радости встречаемся с какой-то не

сознанной обидой на ребенка: «В мое время все было по-другому! Как много нужно сегодня ребенку, как много затрат требуют дети! Сейчас для учения нужны не только учебники, но много книг, линейки, уголь­ники, мелки, а портфель не какой-нибудь, а непре­менно самый красивый. А одежда: подавай им джинсы да модные юбочки». За такими обидами подчас скрыва­ется непонимание, что сегодня от детей и больше тре­буется. Дети больше трудятся, дольше учатся, у них много новых разнообразных обязанностей. Их жизнь больше наполнена всевозможными регламентациями и обяза­тельствами. Они гораздо больше знают и умеют, чем их ровесники какой-нибудь десяток лет назад. Неверно, что дети стали менее уважительны к старшим, просто от­ношения приобрели больше открытости и искренности взамен принуждения. Сколько раньше было всяких не­справедливостей, о которых стыдливо замалчивали! Сейчас общение с детьми стало более непосредствен­ным, более открытым.

Итак, родителям полезно видеть в своих детях рост­ки более совершенной, более радостной жизни и с доб­рой надеждой смотреть вместе со своими детьми в буду­щее. Каким оно будет? Это зависит от нас.

Как создать у ребенка ощущение бодрости, напол­ненности, радости жизни? Наверное, один из самых лучших способов — создать не материальные, а эмо­циональные условия для полноценного развития. Нужно для этого немного. Умение наблюдать, умение радо-ваться, умение видеть достоинства не только у своего Ребенка, но и у его друга, умение доверять, внушать Уверенность, умение веселиться, умение прощать и

любить. Но, вероятно, все это возможно только тогда, когда мы научимся ценить и уважать каждый сегод-

няшний день своего ребенка и каждый день собствен­ной жизни.

Прости, я больше не буду!

Кто не продумает основательно вопроса запретов и приказов, когда их мало, тот растеряется и не ох-ватит всех, когда их будет много. Чем больше у ребенка свободы, т меньше необходимость в наказани-ях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний.

Я. Корчак