Чем больше учится, тем лучше развит

Это другая крайность проявления родительской заботы. Речь не идет о том, что родительница постепенно и последовательно устраивает дитя на разного рода мероприятия. Большинство родителей сейчас глубоко убеждены, что если ребенок в 2 года не начал изучать английский или какой-либо другой язык, то в 2,5 уже поздно! Ведь к 3-м у всех знакомых дети на иностранном говорят лучше, чем на своем родном. Вот так они и соревнуются между семьями. Этакий конкурс среди подрастающего поколения: «А мой в 4 года уже „Войну и мир“ прочитал!» – «А мой Канта цитирует!»

Бледные, замученные кружками и мероприятиями дети, перетекающие из одного здания в другое, от одного преподавателя к другому в течение дня, еле волочатся за целеустремленной мамой. Теннис (спорт – полезно), музыка (развивает), языки (а как же сейчас без этого), бассейн (для здоровья, чтоб осанка была, а то насиделся за роялем), ну и танцы, конечно (пластика, говорят, полушария уравновешивает). И вот он, как после 8-часового рабочего дня, еле ножки несет. «Пешком пойдем, гулять – полезно».

Где друзья, где мелкие шалости, где оно, беззаботное детство?

«Зато потом ему же лучше будет», – слышу я. А ведь родители и вправду так думают ! Когда потом? Чем лучше? И кто знает, что для него лучше?

Много в мире интересного, много важного. Но, как говорил один мудрый человек, не объять необъятное. Всего знать невозможно, и уметь все не получится.

Это важно знать!

Очень важно дать ребенку возможность попробовать как можно больше занятий, увлечений. Конечно, все в меру и относительно ваших возможностей, однако программа этих мероприятий не должна быть настолько насыщенной, чтобы у ребенка не осталось времени и сил на нормальное и достаточное общение со сверстниками. Никто не отменял социализацию, и ребенку в любом случае предстоит освоить свою социальную роль в обществе. Но это происходит как можно более естественно, в общении с себе подобными. А главное, сколько бы вы ни придумывали увлечений для ребенка, ни их количество, ни их суть не должны повергать ребенка в стресс.

Занятия в большинстве своем должны доставлять радость. Должно быть, хотя, как вы сами понимаете, и не всегда, желание идти в кружок, в секцию, стремление чем-то там заниматься.

Итак, есть родители совершенно уверенные в том, что ребенок с ранних лет должен учиться всему и всегда. Именно это, по их мнению, поможет ему стать развитым, умным, целеустремленным и, конечно же, успешным человеком.

Резюме:

• Почему так происходит? Причин тому много. Одна из них – современное общество, которое выдвигает все новые и новые требования, создает новые условия для реализации возможностей, способностей. И мы хотим не отстать, угнаться, успеть.

Конечно, мы все хотим быть в этом мире ценным, значимым и также хотим, чтобы нашим детям жилось легче, свободнее, лучше. Нам кажется, что вот сейчас мы добежим до горизонта, и все станет как в сказке. А для того, чтобы это именно так и случилось, нужно сделать это, это и это – выучить, пройти, освоить, поднажать… И вот уже она, финишная ленточка.

Мы стараемся, мчимся, тащим за собой детей, не учитывая их возможности, способности, состояние здоровья. Нам кажется, что вот он, заветный горизонт. Однако счастье не наступает. Жизнь предъявляет все новые требования.

• Прогноз. Наступает усталость. Физическая, моральная. Приходит разочарование от невозможности осилить поставленную планку. Выдыхается ребенок, наступает утомление у мамы. Хорошо, если удается вовремя это заметить, но, запустив такое состояние, можно сильно заболеть.

• Что делать? Во-первых, необходимо признать, что жизнь – это путь, а не гонка. Все познать невозможно. Во-вторых, всегда нужно рассчитывать силы – свои и своего ребенка. Человек, не имеющий серьезных отклонений в здоровье, получает необходимый набор знаний в средней школе. Все остальное – это дополнительное образование.

Расставьте приоритеты. В первую очередь важны жизнь и здоровье ребенка, а потом уже – его знания и умения.

Без высшего образования ты никто

Образование – это важно! Образование – это нужно! Но есть еще и цена этого высшего образования. И она выражается не только в денежном эквиваленте. О ней и поговорим в этой главе.

Одна из самых распространенных причин обращения родителей к детскому психологу – это успеваемость ребенка. Всем нам хочется, чтобы наши дети жили хорошо, были успешными, здоровыми. Мы желаем своему ребенку всегда самого лучшего. А одной из ступенек к счастливому будущему является образование.

Не все люди способны к обучению, не все могут. Однако я встречала как минимум две категории мамочек, которым объяснить это было невыносимо трудно, просто невозможно.

Первая категория – женщины из семей с низким социальным статусом, сами едва окончившие 8 классов. Они уверены в том, что через своих детей реализуют свою светлую мечту о счастливой жизни .

Неважно, что ребенку ставят диагноз «задержка развития» и направляют в коррекционный класс. Мама бунтует, вступает в конфликт с директором школы, пишет письма в управление образования, обвиняет весь мир в несправедливости. «У меня не было возможности учиться, – утверждает такая мама, – а у него есть. Я на пяти работах буду пол мыть, лишь бы он учился!» Такая мама совершенно уверена, что обучаемость ее дитя зависит именно от ее трудоспособности и настойчивости. Признать реальность происходящего с ее ребенком для нее значит отказаться от своей радужной мечты, признать, что все ее усилия были напрасными. А ведь она старалась, чтобы ребенок выучился, пошел в счастливое будущее и ее с собой взял.

Вторая категория – это как раз образованные, а порой и высокообразованные мамочки, которым даже страшно подумать, что их ребенок может получить профессию ремесленника. У них есть четкая и непоколебимая установка, что высшее образование обязательно, даже если у ребенка дислексия с дисграфией в запущенном виде. Такой мамочке не дают спокойно спать амбиции и мнение окружающих.

Менять установки очень трудно! А установки, связанные с надеждами, возложенными на своего единственного ребенка, еще труднее. Одна только мысль о том, что на вопрос соседки: «А кем твой сын работает?» – ей придется ответить: «Электрик» – такую мамочку бросает в холодный пот. Амбиции!

Я с уважением отношусь к родителям, которые смогли принять реальность, смогли сказать себе: «Да, мой ребенок – не гений. Ему не быть доктором наук. Но это вовсе не значит, что он не сможет иметь хорошую профессию и быть достойным человеком». Признать реальность не означает опустить руки и ничего не делать. Очень важно привить ребенку стремление быть кем-то. Именно это стремление и подрывают родители, относящиеся к первой и второй категориям.

Попробуйте приседать на больной ноге. Долго ли вы выдержите? Как вы будете относиться к тому, кто заставляет вас это делать? Как вы будете себя после таких приседаний чувствовать?

Стремление во что бы то ни стало дать образование своему ребенку имеет примерно такие же последствия.

Это важно знать!

• Если вы активно ходите с ним по репетиторам, а вместо коррекционного класса любыми способами переводите в класс с повышенными требованиями, ребенок начинает тихо или не очень ненавидеть вас, себя, весь мир. Он чувствует, что эта жизнь ему не по зубам, что он надрывается. И у него рано или поздно даже при очень сильной настойчивости мамы опускаются руки.

• Человек должен чувствовать себя успешным хоть в чем-то. А в этом случае, кроме неимоверных усилий и бесконечных провалов, ничего не светит. «Ленится, – говорим мы, – апатичный, безынициативный человек!» А что мы еще могли от него ожидать? Как почувствовать себя успешным, выйдя на старт с леопардом? Равный должен соревноваться с равным. Получив негативный опыт, ребенок уже ничего не хочет делать.

• Очень важно быть честным с самим собой по поводу возможностей своего ребенка. Это одно из важнейших условий его воспитания. Я не говорю о том, что надо все пустить на самотек, не заниматься им, не лечить заболевания. Все это нужно! Но гораздо важнее уметь адекватно оценить способности ребенка, вовремя увидеть, где он может, где не хочет, где и хотел бы, да нет сил. Ваша задача – воспитать в ребенке желание стремиться к чему-либо, желание расти, развиваться и вообще желание желать . Поддерживайте его начинания, его идеи. Помогите, где трудно, не давите, где невозможно.

В наше время получить «корочку» о высшем образовании не сложно. А дальше что? Ни стремлений, ни знаний, ни профессии. А ведь мог стать талантливым поваром или парикмахером или хорошим сантехником. Но амбиции и мечты мамы отбили желания, стремления. Ведь невольно и он теперь думает, что дело лишь в получении диплома. А сказочная жизнь почему-то не наступила. Несбывшиеся ожидания опять нагрянули, только теперь уже у выросшего ребенка. Хорошо, если эти неосуществленные мечты не захочется залить алкоголем или поднять самооценку асоциальными поступками, что в таких случаях нередкое явление. Нет навыка преодоления, только усталость от прикладывания чрезмерных ненужных усилий.

Итак, найдется немного родителей, которые не мечтают о том, чтобы их ребенок имел хорошую профессию. Многие убеждены, что хорошей она может быть только с получением диплома о высшем образовании. Другие варианты они не приемлют, даже если ребенок по вполне объективным причинам не в состоянии удовлетворить амбиции родителя.

Резюме:

• Почему так происходит? Причины различны: желание ребенку лучшей жизни, удовлетворение своих амбиций, возможность похвастаться соседке, собственное убеждение, что иначе – никак.

• Прогноз . Выше головы не прыгнешь. Человек может достичь только того, чего он в состоянии достичь. Не соглашаясь принять реальность, вы не только отобьете ребенку желание хоть что-то хотеть и уметь в жизни, вы взрастите в нем отношение к себе как к ни на что не способному человеку. Ведь могут пройти годы, прежде чем человек поймет, что пошел не по своему пути. А может и никогда этого не понять и выбрать более легкий путь для самосохранения, например, уйдя в одну из зависимостей.

• Что делать? Научиться принимать реальность. Только так вы сможете помочь ребенку, не навредить ему и не испытывать разочарований.

Успешным может быть только тот человек, который нашел свой путь.

Хочешь жить по-взрослому? Сначала заработай!

Часто ли вы слышите такую фразу от других? Часто ли говорите ее сами и говорите ли вообще?

Я слышала подобные высказывания и от родителей по отношению к своим детям и от детей в песочнице по отношению к другим ребятам. Вот и весь секрет. Так может говорить только маленький ребенок, который хочет получить превосходство над другими. Или маленький ребенок внутри взрослого человека с той же целью.

Один знакомый рассказывает мне: «Мой отец купил новую машину. Когда речь заходит о том, что нужно что-то привезти, а он не располагает временем, я ему говорю: „Дай ключи, я привезу“. А папа в ответ: „Купи себе свою машину и делай с ней, что хочешь“. Отец не доверяет мне! Он думает, что я не справлюсь! А я уже несколько лет вожу, вот только недавно продал машину».

Вы подумали, что речь идет о недоверии к сыну, о сомнениях в его способностях? Все проще! Речь идет о жадности маленького ребенка, живущего внутри отца. Он приобрел себе игрушку и ни за что не собирается ею делиться. Приятно осознавать, что ты в песочнице такой один, а все смотрят на тебя и завидуют.

Представляю реакцию владельцев новеньких авто: «Что вы говорите, не всегда и не каждому ее дать можно! Это не игрушка!» Я соглашусь. Однако давайте подумаем о форме отказа, ведь в ней скрыто внутреннее состояние взрослого. Воспитывая детей, в любой ситуации очень опасно становиться в позицию незрелого ребенка.

Послушайте, насколько иначе звучит: «Я не могу дать тебе машину. Ты давно не водил, и я опасаюсь за ее сохранность. Очень не хочется в первые же дни бежать в сервис». И вы будете правы, это ваша вещь. Вам не хочется тратить время, нервы на дополнительные, ненужные вам дела. Ваш выбор – дать или не дать другому человеку то, что принадлежит вам, будь это даже ваш сын. И это вполне зрелая позиция.

Теперь другая фраза: «Вот заработай себе на новую машину, купи и води себе сколько хочешь». В ней мы слышим: «Я выше тебя, умнее, у меня вот получилось, а у тебя еще неизвестно, тебе до меня расти и расти». Хвастливый мальчик, который зачем-то состязается со своим же собственным сыном. Зачем? Вы настолько не уверены в себе? Вам так сильно хочется за счет него казаться сильнее, выше, могущественнее? Без превосходства над сыном вы этого не чувствуете в себе?

Один папа таким образом состязался со своей дочерью. Ей было 20, папе – 45. Папа – владелец фирмы, дочь – студентка. Как вы полагаете, можно ли сравнить столь несопоставимые статусы? Правда, здесь речь шла не о машине, а о финансовой обеспеченности. Но смысл был тот же. Отец все говорил: «Вот будешь зарабатывать, как я, тогда и буду прислушиваться к твоему мнению». Если предположить, что и они идут в одну сторону и по одному пути, то у папы фора в 25 лет! Ей никогда его не догнать! Всегда будет что-то, в чем он превзойдет ее, даже если в ближайшие пять лет она достигнет его уровня заработка. Тогда речь пойдет о стабильности, об опыте, да мало ли что еще можно поставить в противовес человеку младше на 25 лет! Это все равно что догонять горизонт. Бегут оба.

Мы должны понимать, что подобные фразы не говорят уверенные в себе люди . В свое время им не показали, что в песочнице можно и иногда нужно делиться, что нет превосходства над другими. И что играть можно совместно, и это даже интересно.

Все мы разные. У нас разные способности, разные таланты. Мы не умеем того, что другой делает с легкостью. А он не может того, что удается хорошо нам. Но это отнюдь не повод смотреть на него сверху вниз, критиковать и унижать его. И конечно, наш ребенок никогда не сможет быть таким, как мы, лишь потому, что у нас есть преимущество – наши годы, прожитые до его рождения. Однако и у него есть свой опыт, знания, которых мы не имеем в силу того, что у нас, например, другая профессия, другая история. И у наших детей есть чему поучиться.

У некоторых родителей есть еще и другое любимое средство для возвышения себя: «Вот я в твои годы…», «Вот когда мне было 26…». Форы здесь нет, желание того же самого превосходства осталось. Желание состязаться и доказать свою значимость. Кому? Своему ребенку?!

В этом все дело. Зрелый родитель, мудрый человек не будет доказывать свою исключительность никому: ни ребенку, ни коллеге по работе, ни жене, ни своим собственным родителям. Ему это просто не нужно, он и без того уверен в своих достижениях, какими бы они ни были.

Это важно знать!

• Как бы вы ни аргументировали подобные фразы, давайте быть честными: цель подобных высказываний – повысить свою значимость, самооценку, показать свое превосходство. Никакой воспитательной цели в этих фразах нет и быть не может.

• Всегда отдавайте себе отчет в том, что вы хотите добиться, делая поступок, высказывая что-то.

• И постарайтесь быть честными хотя бы с собой. Жадничаете вы, так и скажите: «Сын, мне жалко. Машина новая, я поцарапаю – себя ругать буду. Ты поцарапаешь – буду думать, что лучше бы не давал».

Итак, есть взрослые, которые с удовольствием используют любой повод, чтобы указать своему ребенку, как далеко ему еще расти до родителя.

Резюме:

• Почему так происходит? Родитель желает повысить самооценку за счет более слабого. Так поступают только люди, желающие испытывать ощущение превосходства над другими. Однако действительно успешным людям нет никакого смысла доказывать кому-то свою значимость.

• Прогноз. Обычно у таких родителей с детьми не очень хорошие отношения. Ребенок чувствует, что его время от времени хотят унизить.

• Что делать? Посмотрите на себя со стороны. Что вам мешает быть уверенным в себе? Что вам мешает быть собой? Вы давно выросли. Что-то в жизни уже совершили, чего-то добились. Вам незачем кому-то что-то доказывать. У вашего ребенка свой путь. Он может иметь или не иметь машину, добиться или нет достижений, подобных вашим. Но он достоин того, чтобы спокойно высказывать свое мнение, быть выслушанным, имеет право о чем-то просить вас.

Вам не с кем бороться, не над кем возвышаться. У каждого человека свой путь, а значит, нет повода для соревнования. Ни с кем. В том числе и с собственным ребенком.

Выбрал кружок – ходи!

Ребенок не хочет ходить в кружок, который сам же и выбрал? А вы решаете: «Пусть ходит – надо все доделывать до конца»?

До какого конца? Где он, этот конец дела?

За время своей практики я встречала два типа отношения родителей к разного рода дополнительному образованию детей, две крайности. Об одной поговорим прямо сейчас.

Девочка пяти лет смотрит по телевизору передачу, в которой дети танцуют необыкновенно красивый танец. В воздушных платьях они подобны принцессам. Девочка бежит к маме: «Я тоже хочу танцевать как они!» – ее глаза светятся, она уже представляет себя, кружащуюся на сцене. «Хорошо, – говорит мама, – только смотри, чтоб ходила». Мама затрачивает какое-то время на поиск лучшего в округе танцевального коллектива, договаривается о принятии ее ребенка вне плана, ведь набор в этом сезоне уже месяц как окончен, оплачивает полгода занятий, покупает всю необходимую экипировку. А через несколько посещений ребенок говорит: «Мама, я устала, у меня ничего не получается, я больше на танцы не пойду!» Конечно, родительница начинает ее уговаривать. Или угрожать. Ведь столько сил и денег потрачено! «Ты же сама просила! – мама вне себя от обиды и негодования. – Говорила, что будешь ходить. А теперь что получается?»

Конечно, жалко обеих. Но неужели мама настолько серьезно восприняла просьбу своей дочери? А может, это было ее скрытое желание – видеть дочку на сцене? Или нереализованная мечта из ее детства?

Вполне вероятно, что у ребенка и таланта-то нет, и не танцы ее путь. Но как же она может это узнать, не попробовав? Уверена, многие родители скажут: «Да если бы я не заставляла его заниматься, ничего бы из него не вышло! А теперь он с удовольствием в спортзал ходит! Недавно их команда выиграла городские соревнования. Ребенка заставлять надо!» Правы ли они?

Действительно, самоконтроль у ребенка еще недостаточно развит. Да и не каждый взрослый им обладает в нужной степени. Именно поэтому часть контролирующих функций родители просто обязаны взять на себя. Да, бывает так, что ребенок устает даже от своего любимого дела: что-то в секции не ладится, с другом поссорился, два гола подряд промазал. Вот здесь и нужна ваша поддержка, участие. Это не означает «заставить». Мудрый родитель, разобравшись, в чем дело, постарается, чтобы ребенок сгоряча не оставил свое занятие.

Очень редко бывает, что, придя в 3 года в секцию фигурного катания, ребенок сразу находит дело всей жизни. Прежде чем он поймет, чем ему действительно нравится заниматься, ребенок перепробует массу занятий, поувлекается всем, чем можно. Ваша задача – предоставить ему возможность выбора .

Вообразив себя балериной, девочка на самом деле не представляет, какой это труд. И так же, как и ее мама, она не представляет, какими данными необходимо обладать, чтобы этот труд не стал мучительной каторгой. Подъем невысокий, ножки устают, голова начинает болеть. Но не попробуешь – не узнаешь.

Вернемся к вопросу в начале этой главы: если все нужно доделывать до конца, что можно считать концом? Сколько детей, окончивших музыкальную школу, больше никогда в жизни не подходят к инструменту! И для чего были нужны эти восемь лет труда, стрессы неокрепшего организма на экзаменах, занятия в душном помещении. Аргументов масса: «надо доделывать», «надо бумажку получить», «в жизни пригодится». Вы действительно убеждены, что именно так и можно привить усидчивость, а может, ответственность или терпеливость?

Милые родители, всегда отдавайте себе отчет, чье желание вы реализуете, устраивая ребенка в секцию фехтования, бокса или в музыкальную школу. Если вы мечтали стать футболистом и решили воплотить это через своего сына, понаблюдайте, станет ли ваше желание и его собственным. Если нет, наберитесь мужества и отпустите эту мечту, оставив в покое ребенка.

Сколько бы вам ни рассказывали, что такое фейхоа и каков он на вкус, вы никогда не поймете этого, однажды не попробовав. И только потом вы сможете решить, нравится он вам или нет. Иногда это понятно не с первого раза, а иногда, один раз надкусив, будете долго еще плеваться. Для этого совсем не обязательно покупать большую дорогую корзину экзотического фрукта.

Итак, стремление ребенка попробовать себя в каком-то деле обязательно надо приветствовать. Это позволит ему развиваться, расширить свой кругозор, понять сферу своих интересов. Частая смена кружков вовсе не означает, что ребенок неусидчив, не способен доделывать все до конца.

Резюме:

• Почему так происходит? Конечно, родителю хочется привить ребенку как можно больше ценных и нужных качеств, которые помогли бы ему в жизни. Однако всегда важно различать способы приобретения этих качеств. Есть дела обязательные, которые действительно нельзя бросить на полпути. Например, если ребенок, взявшись мыть посуду, вымыл две тарелки и вспомнил о новой компьютерной игре – это можно считать незавершенным делом. А вот если человек решил попробовать себя в одном деле, а потом передумал, нельзя лишать его возможности освоить что-то другое. Страх родителей воспитать ребенка, который не умеет доделывать все до конца, настолько велик, что они готовы это правило применять к любым делам, не фильтруя их.

• Прогноз. Родители, настаивающие на посещении выбранного ребенком кружка, лишают его возможности расширить кругозор и испытать собственные способности. Кружки, в которые не хочется ходить, ребенок начинает ненавидеть, а пожелать что-нибудь еще боится. Вырастая, такие люди становятся безынициативными и инертными.

• Что делать? Конечно же, позволять пробовать! Распределите для себя дела по двум категориям: на те, которые нельзя не доделывать, и те, которые в любой момент можно оставить. Например, школу закончить «надо», кружок – «хочу». Прибрать в комнате «надо», дорисовать – «хочу». В таком случае ваша жизнь и жизнь вашего ребенка будет состоять не только из обязанностей. В ней всегда будет место приятным, доставляющим удовольствие делам.

Позвольте ребенку перепробовать все блюда под названием «кружки».

О еде и о ее вреде

Все всегда нужно доедать!

Многие родители, уж не знаю по какой причине, считают, что ребенок всегда должен доедать и допивать все, что было положено в тарелку и налито в стакан. И неважно, что он уже сыт и больше есть не хочет.

Мне всегда очень хотелось узнать, почему родители так думают, но пока никто из них не привел каких-либо более-менее веских причин. Обычно взрослые говорят о необходимости формирования бережливого отношения к еде, к продуктам. Чтобы привить эту самую бережливость, родители совершают невероятные поступки.

Вот, например, история одного молодого человека. В его семье еде уделялось особое внимание: важно было «накормить», готовили много и вкусно. Есть было принято не тогда, когда хочется, а когда пришло время.

Впрочем, нам всегда твердили о режиме дня, благодаря чему мы не привыкли прислушиваться к своему внутреннему состоянию, не научились доверять своему организму и ориентироваться на его потребности. Соответственно, мы и детей своих не учим прислушиваться к себе, к своему телу, своим желаниям, а придумываем какие-то правила, «общества чистых тарелок».

Вернемся к нашей истории. Во время очередного обеда желудок мальчика не смог вместить все, что было с любовью приготовлено мамой и положено на тарелку. Ребенок давился, как мог «утрамбовывал» пищу в себя. Когда это делать было уже невозможно, мальчик робко сообщал маме, что больше есть не хочет. «Ешь! – бескомпромиссно отрубала родительница. – Все должен съесть». Объяснить ребенку причину требований мама не потрудилась. Возражать ей было бесполезно и небезопасно. Начинало тошнить, съесть даже полкусочка было невозможно. Тогда за дело брался папа. Нет, он и не собирался вступаться за сына, совсем наоборот. Отец придерживался тех же убеждений, что и мама: о чистых тарелках, о выброшенной еде и об экономном отношении к деньгам и продуктам. Папа шел за ремнем. Это правда. В наказание за «высиживание» над тарелкой мальчика пороли, ставили в угол или заставляли доедать. К тому времени желудок успевал немного переварить пищу, появлялось место для новой порции.

Маме даже в голову не приходило в следующий раз сделать блюдо поменьше. Все повторялось…

Не подумайте, что в таких семьях упитанные дети. Часто бывает, что ребенок очень худенький по причине своей конституции, нарушения обмена веществ или подобного отношения к еде. Родителям же он кажется болезненным и недокормленным. В нашем сознании прочно укрепилось, что только упитанный человек – здоровый.

В некоторых семьях, и это не редкость, еде разве что не поклоняются.

Неважно, что во время семейного торжества гостям может быть скучно, главное – всех накормить, а то потом «всем родственникам скажут, что у Галки и поесть нечего было на празднике».

Еще один стереотип: по «столу» определяют отношение хозяев к гостям. Если стол «ломился», поход в гости был удачен.

…Прошли годы. Мальчик, став взрослым мужчиной и отцом двоих детей, до сих пор помнит насилие над своим желудком и, когда приходит в гости к родителям, практически никогда не садится за стол. Интересно, что своих детей он за недоеденный обед никогда не наказывает, однако уговаривает съесть как можно больше. Он даже не замечает этого – все настолько в порядке вещей, что воспринимается абсолютно естественно.

В культуре многих стран принято бережно относиться к продуктам. Вероятно, стремление к чистым тарелкам после еды также заложено в нашем менталитете. Кроме того, это стремление поддерживается рассказами наших бабушек и дедушек о нелегком военном времени, в которое им пришлось голодать, видеть, как погибают близкие из-за отсутствия самого необходимого – еды. У переживших военные годы сформировалось трепетное отношение к еде, которое они передали и следующим поколениям. Наверное, оттуда и пришли установки «накормить досыта» и «нельзя оставлять еду и тем более ее выбрасывать».

Если в вашей семье сформировалось такое отношение к еде, задумайтесь, где его корни. Можете ли вы ответить, почему вы думаете именно так? Если таким образом вы заботитесь о физическом и психологическом здоровье вашего ребенка (например, если у него какая-то специальная диета), я полностью на вашей стороне. Однако если все ваши аргументы сводятся к «так принято» или «я не могу смотреть, как в тарелке остается недоеденная пища», настоятельно рекомендую вам подумать о том, как такое ваше отношение может отразиться на реальной ситуации. Задайте себе вопрос, что на самом деле для вас важнее: еда, чистая тарелка, ваши убеждения или здоровье вашего ребенка?

Я редко привожу примеры из своей жизни, но один случай не могу не рассказать. В те времена, когда я ходила в детский сад, к «правильному» питанию относились очень ревностно. На обед часто давали творожную запеканку, при одном виде которой меня начинало мутить. Но жаловаться было бессмысленно. А тарелка, естественно, после обеда должна была остаться пустой. Я придумала вот что: это ужасное блюдо я складывала за щеку, а так как в туалет после обеда по какой-то причине не пускали, мне приходилось в таком виде отправляться на послеобеденный сон. После сна запеканку я благополучно выплевывала в унитаз. Хорошо, что все обошлось, но страшно представить, что могло случиться с ребенком во сне с запеканкой во рту! Через несколько лет выяснилось, что мне нельзя есть творог. Мой организм уже в детстве об этом «знал»! Только слушать мы не умеем ни себя, ни детей.

Доказано, что более здоровые те люди, которые едят не по расписанию, а когда чувствуют потребность организма. А правильное питание – это частые приемы пищи небольшими порциями.

Итак, есть родители, которые пичкают ребенка едой, даже если тот давится и не в состоянии проглотить больше ни крошки.

Резюме:

• Почему так происходит? Чаще всего, родителями движут их установки, иногда осознаваемые, но часто живущие глубоко в бессознательном. Эти установки могут касаться здоровья ребенка или собственных представлений родителей о том, как должно быть. Часто сытость ассоциируется у нас, взрослых, с заботой. И именно через возможность накормить родитель пытается реализовать вою заботу о потомстве.

Однако помимо потребности в еде у ребенка есть потребность в эмоциональном тепле – и эта потребность тоже должна быть удовлетворена – и именно тут следует родителям проявлять свою заботу!

• Прогноз. Родители, желающие во что бы то ни стало накормить свое чадо, рискуют не только испортить ему обмен веществ, но и отучить ребенка прислушиваться к себе, своим желаниям. Еда для такого ребенка будет либо иметь слишком большое значение, либо, наоборот, вызывать отторжение. Здорового отношения к еде как к чему-то жизненно необходимому он точно не приобретет.

• Что делать? Каждый родитель вправе выбирать свой способ кормления ребенка. Пусть это будет кормление по расписанию в одно и то же время или по потребностям, или в соответствии с разработанной врачом диетой. Однако как бы ни довлело над вами слово «надо», помните, что желание есть – это все-таки естественная потребность, здесь важнее прислушиваться к слову «хочу».

Разберитесь в своих убеждениях, расставьте приоритеты. Пусть главным для вас будет здоровье – свое и ребенка.

Обед – строго по расписанию!

Не так давно бытовало убеждение многих специалистов в том, что есть нужно по расписанию, причем не только детям, но и взрослым. Сейчас все больше теорий о том, что надо кормить ребенка, только когда он голоден. Но я встречала много родителей, которые упорно следуют бабушкиным традициям. Мы не будем углубляться в вопросы диетологии и педиатрии, у нас с вами стоит задача разобраться в психологических причинах отказа ребенка от еды.

Детское питание – всегда очень важная и животрепещущая тема для начинающих родителей, да и для опытных тоже. Еда – одна из важнейших физиологических потребностей человека, связанных с его жизнеобеспечением и нормальным функционированием организма. Родитель боится, что плохое питание скажется на здоровье ребенка, он не будет сытым, розовощеким, активным. И, начитавшись литературы по соответствующей теме, перестает слушать себя, свой организм и организм ребенка.

Из предыдущей главы мы уже уяснили, что на питание в семье главным образом влияют установки взрослых о том, как это должно быть. Рождаются эти установки в семьях мамы и папы, когда они росли сами, из информации, полученной ими в процессе своей жизни: с экранов телевизоров, из литературы, рассказов знакомых, друзей, а также из собственного опыта, если таковой имеется. Они настолько разные и настолько у каждого свои! А ведь каждый уверен, что именно его представление является единственно правильным.

«Питание должно быть разнообразным», «Нужно есть кашку», «В рационе должны быть фрукты», «Суп обязателен», «На обед должно быть первое и второе». Подумайте, какие ваши установки влияют на питание в семье? Нет ли среди них таких, которые не позволяют быть более гибким в этом вопросе?

Часто мамы спрашивают, нужно ли кормить ребенка, если он не хочет, хотя предложенная еда ему всегда раньше нравилась. Этот вопрос чаще всего волнует мам, придерживающихся режима питания. Как же так, если ребенок пропустит одно кормление, он поест не три-четыре раза, как положено, а только два.

Мне кажется, что, ставя вопрос таким образом, родители забывают или даже не хотят признать, что ребенок – такой же человек, только маленький. И так же, как взрослый, он может просто не хотеть .

Это важно знать!

На отношение к пище влияет огромное количество факторов: от предрасположенности до физиологических и психологических процессов, происходящих в каждом отдельно взятом организме. Сейчас мы говорим о психологических факторах.

• Ваш ребенок отказывается от пищи. Посмотрите на это внимательно: может, он приболел или пережил сегодня какой-то детский стресс, или плохо выспался? А может, его организм «говорит», что эта еда ему не подходит. Посоветуйтесь с доктором, если вас это очень волнует.

• Слушайте себя, слушайте организм своего ребенка. Ненавистный творог можно заменить витамином, содержащим кальций, а вот травму в виде физического насилия над желудком заменить не получится. Так стоит ли оно того?

• Разберитесь со своими представлениями о еде, о здоровой и нездоровой пище. Откуда у вас взялись эти представления? Почему они именно такие? Что предпочитаете вы? И что бы было с вами, если бы вас заставляли есть пищу, которая вам не подходит?

Итак, вопрос о питании ребенка, особенно маленького, сложен и неоднозначен. Существует множество мнений о правильном кормлении ребенка. Каждое имеет свое обоснование, некоторые – научные объяснения. Родителям трудно в этом разобраться и они часто руководствуются своими, невесть откуда взявшимся представлениями о том, как же все-таки правильно.

Резюме:

• Почему так происходит? Нет и никогда не будет однозначной, четко сформулированной научной позиции по этому вопросу. Из-за звучащих в нашей голове убеждений, мы не можем часто отказаться от идеи, которая явно конфликтует с действительностью.

• Прогноз. Самое простое, что может случиться – ребенок просто откажется есть. От того, как вы отреагируете, зависит очень многое. Если будете настаивать на своем, сердиться, манипулировать, доведете ребенка до болезни. Дадите себе отступить – все может обойтись лишь отвращением к определенным продуктам, что не так уж страшно.

• Что делать? Задумайтесь о последствиях и о том, так ли уж это важно накормить вашего ребенка именно тем, что вы в данный момент приготовили. Проанализируйте, что с вами происходит, когда он не желает этого делать. Может, вам просто обидно, что вы так старались, а он этого не оценил, или вы уверены, что без этого продукта он просто не выживет? Что заставляет вас так настаивать на своем? Важно разобраться прежде со своими эмоциями по поводу питания ребенка, со своими представлениями об этом.

Прислушивайтесь к себе, к своему ребенку, к вашим желаниям.

О личном и о «неприличном»

Мастурбация? Ужасно! «Это место» обязательно отвалится!

Тема детской мастурбации, как, впрочем, и мастурбации взрослых, уже давно не является чем-то тайным и запретным. Многие родители уже наслышаны о том, что это нормально: изучать, трогать себя, находить зоны, от которых можно получать удовольствие. Однако до сих пор ко мне приходят родители, в глазах которых застыл ужас от того, что они обнаружили, «чем ребенок занимается».

Известно, что период первичной половой идентификации приход