Тридцать три несчастья, или несчастные случаи, которые не случайны

Вы замечали такое: с ребёнком всё нормально, всё благополучно, и вдруг — обвал. Синяки и шишки, нелепые травмы (а то кое-что и похуже) так и валятся на него. А порою создаётся впечатление, словно ребёнок сам нарывается на неприятности. А ведь действительно нарывается. Чаще всего — бессознательно, но он ищет (и находит) приключения на свою голову. Почему?

С одной стороны, вроде всё понятно: технический прогресс создал много новых опасностей для детей. В доме потенци ально опасное оборудование (например, электрическое), на дорогах — интенсивное движение и т. д., и т. п. А дети не умеют пока хорошо контролировать свои побуждения. Опыта меньше, а любопытства, инициативы и энергии... хватит на две подстанции. С другой стороны, не все же дети получают травмы, кто-то обходится и без них. Рід Психологи давно заинтересовались детьми, которые подвержены несчастным случаям.

Эта тема ещё не исследована достаточно глубоко, но некоторые выводы уже сделаны. Вот причины, которые подталкивают детей изнутри искать и находить «приключения на собственную голову»:

1. Возрастные особенности.Ребёнок подрастает, у него появляются новые силы и новые возможности. И ему очень хочется проверить, на что же он способен — теперь. Чтобы лучше узнать себя и свои способности, начинает проверять себя «на смелость». Что делать родителям? Дать юному человеку возможность неопасным для жизни способом найти тот предел, за который не следует заходить. Может, вам и покажется это банальным, но это факт: помогут секции, туристические кружки, экстремальные виды спорта и т. п., где юный человек будет проходить «уроки смелости» под руководством и контролем взрослого.

2. Страстное желание быть (и остаться) в центре вниманиязаставляет ребёнка рисковать. И неумение (или невозможность) сделать это иначе. Когда ребёнком пренебрегают — он всеми доступными способами будет стараться перетянуть внимание на себя. И один из таких способов — получить травму. (Вот тогда-то внимания будет — завались! — так он считает.) И действует соответственно. И даже угроза наказания не может его остановить. Очень важно, чтобы подрастающий человек чувствовал: меня любят «за просто так, потому что я есть». Как в раннем детстве. Если не чувствует — тогда ему, наивному, кажется, что надо что-то сделать, чтобы её, эту любовь, вернуть. Способ возврата, может, и нелепый, но это мы так считаем, а ребёнок просто других не нашёл. Кроме того, юный человек должен знать иные способы оставаться в центре. Есть ли у ребёнка друзья? Какие они — их цели, их приоритеты, что ценят они и что презирают? Какой у вашего ребёнка характер и насколько легко он поддаётся влиянию других? Сильный и уверенный человек не станет рисковать напоказ хотя бы потому, что ему ничего не надо доказывать другим: он уважает себя, он знает, чего он стоит.

3. Подружился с подстрекателем.Есть такие дети, которые, как барон Мюнхгаузен, должны совершить подвиг.

Ну хотя бы раз в неделю. Когда Борина мама пыталась выяснить у ребёнка, зачем он щупал электрический провод, то ничего вразумительного не услышала. За компанию — со Стасом, мальчиком, над которым ребята в классе хоть и потешались, но обожали слушать его россказни про то, «почему я не выучил уроки» и «что со мной случилось вчера». За Стасом сохранялась устой­чивая слава первопроходца. Где он только ни бывал и в какие переделки ни попадал — и фактически всегда выходил сухим из воды. Зато те, кто сопровождали его, получали по полной программе. В тот раз шли они вместе с Борей из школы, видят — провод лежит. Боря прекрасно знал, что лежащие на земле провода лучше обходить стороной. Но это — в теории. А на практике было иначе. «Ух ты, — сказал Стае, — змеюка какая, пойдём глянем...» Стасик был вежливый мальчик и первым пропускал других... К счастью, всё обошлось. Но Боря лечился долго.

«Без друзей меня чуть-чуть» — для школьников это действительно правда. И девочки, и мальчики, которые в чём-то не дотягивают до своих сверстников (или им так кажется, что не дотягивают), стараются реализоваться иначе, любым способом. Хотя бы вот таким.

4. В подражание кумирам.Когда застрелился Есенин, он словно открыл ворота в иной мир — многие из молодых стали последователями его. Как знать, если бы родители в своё время говорили об ответственности (хотя бы перед ними, которым уход причинит невыносимые страдания), о долге, о том, как можно преодолевать жизненные пре­поны, научили справляться с разочарованиями и видеть в неудаче ошибку, опыт, который поможет, — многие бы удержались на краю, не сделали невозвратимого шага. Выход тут один: развенчать кумира. (Обратите внимание: не унизить, а сам его поступок развенчать, противопоставить нечто иное, конструктивное.) Это очень трудно, но — возможно.

5. Чувство вины.Вина — вещь такая некомфортная, что ребёнок всегда (всегда!) стремится избавиться от неё. Один из привычных для детей способов — нарваться на неприятности. Вот тогда, мол, пострадаю, вину искуплю. Конечно, ребёнок рассуждает не так, но так (именно из таких побуждений) он действует. Бессознательно (подсознательно) он ищет (и находит) способ свою вину искупить. И — начинает вести себя неадекватно. Нарывается на всяческие наказания или ищет их себе сам. Как? У ребёнка словно слетают внутренние тор­моза, и он так неосмотрительно ведёт себя, что в конце концов получает травму. Выглядит это как случайность, но в каждой такой «случайности» есть своя грустная закономерность. Всегда. Подводя итоги, можно сказать, что причины (и поводы) для несчастных случаев делятся на две группы. Дети:

♦ Бессознательно пытаются решить свои психологические проблемы.

♦ Стремятся доказать себе и другим, что «я чего-то стою».

Если ваш ребёнок часто получает синяки и шишки (или кое-что и похуже) — считайте, что это следствие. Постарайтесь разглядеть, что за этим стоит.

А чтобы сделать это было вам проще, мы свели разношёрст­ные причины таких «неслучайных случайностей» в таблицу. Смотрите, думайте, разбирайтесь.

Родителям, чьи дети вступили в фазу «собирания шишек», можно посоветовать не хвататься за голову, а прежде всего найти первопричину такого аутодеструктивного (саморазру­шающего) поведения и работать именно над ней*.

Борется за свою независимость, пытается вырваться из-под контроля взрослых. Причина: Гиперопека.

Обижен на тех, кто обладает властью. И просто обижен. Причина: Ребёнком пренебрегают, не считаются ни с его мнением, ни с ним самим.

Бессознательно (подсознательно) наказывает себя. Причина: Чувство вины.

Хочет таким способом обратить на себя внимание (взрослых или ровесников), когда те им пренебрегают. Причина: Ровесники или взрослые не ценят его. Не может найти другой способ обратить внимание на себя.

Боится телесных повреждений (например, наказания). Причина: Напряжение, страх, что его ждёт самое плохое (получить травму не так страшно, как ожидать: что будет?).

Новые возможности или обстоятельства (например, первый раз в жизни встал на ролики, а друзья уже подначивают сделать трюк). Причина: Слабая физическая подготовка, неопытность.

Действует импульсивно, делает прежде, чем думает. Причина: Импульсивный характер, неумение мыслить на два (и больше) шага вперед и оценивать свои поступки.

Много накопилось вражды и злости (например, нет контакта с новым учителем). Причина: Выплеснуть социально приемлемым способом не может.

«Закупоренные» эмоции выплёскиваются в активные/агрессивные действия. Причина: Не знает, как иначе освободиться от скопившегося негатива.

Пытается установить контакт со взрослыми. Призыв о помощи. Да-да, так странно взывают... Причина: Чувствует себя заброшенным и одиноким; нет взаимопонимания.

Глава 8

КОГДА ТЯНЕТ НА ПОДВИГИ

У школьников — и младшеклассников, и подростков — есть такие периоды роста

и развития, когда в их юные головы приходят разные... как бы это помягче сказать?., причуды.

Для ребёнка вдруг особо привлекательным становится всё, что связано с риском. Это этап аутодеструктивного (то есть саморазрушающего) поведения, как называют его психологи. Проще говоря, детей тянет на подвиги, причём и мальчиков, и девочек — каждого на свой лад. Зачем им это надо ? По сути, сама по себе цель-то благородна: ребёнок жаждет познать свои возможности, проверить себя «на прочность», доказать (самому себе и людям), что пришёл в этот мир не зря. А вот по содержанию это очень рискованное время. То самое время, когда ребёнок может попасть в любую переделку, навлечь на себя любые неприятности. Причём по собственной инициативе. И тут родителям надо быть особо бдительными. Отменить такой этап роста мы не можем. Даже если вы запрёте детку дома, он всё равно найдёт способ «аутодеструк-тивиться» и проявить себя. Удерживая и не пуская, мы заставляем ребёнка ловчить, хитрить, изворачиваться — и он теряет ориентиры. А мы портим взаимоотношения в то самое время, когда они особенно важны. Наша родительская задача остаётся всё той же: провести ребёнка через этот «саморазрушающий» период (и пройти его вместе с ним) так, чтоб «всё обошлось», обошлось без опасных для здоровья последствий.

Мы должны дать ребёнку нужную дозу свободы и, одновременно, держать ситуацию под контролем.

А ещё лучше — заранее хорошенько подготовиться. Заранее готовить ребёнка и готовиться самим.

Боевая готовность

Готовиться самим — это очень просто. Это значит: знать особенности развития ребёнка, знать, что и когда от него можно ожидать. Вы уже проходили подобное, например, когда ваш малыш учился сидеть. Тогда вы знали: одного на диване оставлять нельзя — изловчится, перевернётся и шлёпнется на пол. Или когда научился бегать, вы знали, что у дороги надо взять за ручку, причём держать её крепко-крепко.

Готовиться самим — это значит сделать всё от вас зависящее для того, чтобы научить, предостеречь, уберечь, а дальше — доверить управление жизнью ребёнка ему самому и Богу.

Если вы по-умному заботились о безопасности малыша, то особо волноваться сейчас, в этот бурный период, не стоит: фундамент заложен. В нужный момент из подсознания всплывёт нужный навык, полезная привычка, те самые, что выработались у ребёнка с вашей помощью. Если выработался навык проверить дно, прежде чем нырнуть в незнакомом месте, — скорее всего ребёнок так и сделает, проверит. И не полезет на дерево, ветки которого нависают над забором из длинных пик. И не будет прыгать с крыши сарая только потому, что ему кричат «слабо'». Физически тренированный ребёнок, хорошо освоивший детские «развлекалочки», меньше рискует. Меньше, если при этом будет действовать с умом.

Про ум мы говорим потому, что теперь, когда юный человек частенько находится вне зоны вашего влияния (ивы не всегда в курсе где он и с кем), ему придется полагаться на себя и принимать свои, самостоятельные решения. Но опять-таки, чтобы решения были верны, подготовить почву для них придётся вам вместе.

Это не так трудно сделать, если хорошенько подумать (и привлечь к обдумыванию ребёнка, и на старую ситуацию посмотреть свежим взглядом).

Помню, как я переживала, когда дочка доросла до возраста вечерних свиданий, как хотелось твёрдо заявить: «Всё, как темнеет — сразу домой! Немедленно!» Ясно, что такой приказ заставил бы её (как и любого нормального подростка) встать на дыбы. Ссориться не хотелось, да и дочь, в конце концов, не маленький ребёнок. Что делать? Я честно сказала ей, что очень волнуюсь, понимаю, что глупо, но... мамы все такие, мы вечно боимся за своих детей. Выход искали вместе. Мы посидели, подумали, поспорили — и нашли-таки компромиссный вариант. Гулять вечерами до глухой темноты можно, но... с собакой. Пёс у нас добродушный, но если что — защитит. «Собачьи свидания», как тут же окрестила их дочь, проходили успешно, без лишних нервотрепок для мамы и дочки.

Путешествие на... помойку

Свалки-помойки привлекают младшеклассников ничуть не меньше, чем кошек и ворон. Мы можем сколько угодно возмущаться, но если дети регулярно ходят туда — на это у них есть причины. Во-первых, там другой мир, изнанка жизни, а ребёнок как раз и стремится узнать мир во всём его многообразии, даже так, с неприглядной стороны, — вот и узнаёт. Во-вторых, это ещё и развлечение: на свалке вечно появляется что-то новенькое, «ничьё». Там открываются необычные свойства вещей, необычные способы их применения. Есть где разгуляться воображению (а почему выбросили эту люстру? И кто?), смекалке (а на что сгодится это драное кресло?), здесь немного страшно и — полная независимость (тут порядочные взрослые не бывают!).

Определить, что свалки скоро заинтересуют юных наследников, можно по тому азарту, с которым они чертят планы и схемы и создают свои «сокровищницы» и «тайнички».

Что касается этих самых строек, чердаков, заброшенных домов — для детей привлекательна сама разруха, царящая там. Это — таинственное и даже страшное место, тут можно скрыться от бдительных взрослых глаз, «ненормативно» полазить, удовлетворив свою жажду физического движения и исследовательский интерес, наиграться, вообразив себя кем угодно. В отличие от дошколят, которые играют с предметами-заместителями (палочка — это конь, пространство под раскидистым кустом — пещера), школьникам для творческой игры нужна реальная среда. Здесь, путешествуя по стройке, они словно проживают разные роли (разведчик, беглец, пришелец, прячущийся от землян). Дети более старшего возраста ценят их как место уединения и за то, что хоть на время здесь можно стать полновластным хозяином территории. Можно построить свой собственный мир, куда нет доступа никому чужому (а уж тем более родителям). Бороться с такими походами весьма проблематично: подрастающим детям действительно необходима своя, независимая территория. С другой стороны, уединения подростки, к сожалению, ищут не только затем, чтобы отдохнуть. Здесь можно попробовать запретное — и пробуют, особенно если за компанию. Тут это самое саморазрушающее, аутодеструктивное поведение может разгуляться вовсю.

Единственное, пожалуй, что может утешить нас, это что свалки-помойки и другие неприглядные места — те самые места, где можно делать что хочешь: ломать, крушить, пинать, бить и вышвыривать — и тебе за это ничего не грозит. Здесь ребёнок может безнаказанно выплеснуть наружу и отыграть накопившиеся вредные эмоции, освободиться от них, выплеснуть их из себя. Что абсолютно необходимо человеку, чтобы

ПРАКТИКУМ

Проявите и отпустите! Атомная энергия в мирных целях

Негативные эмоции испытывают все. Сейчас психологи утверждают, что большая часть нервных проблем бывает от скопленных негативных эмоций, которые человек не позволяет себе проявлять. Дети и подростки прекрасно знают, как надо себя вести (например, что вопить и орать на родителей непозволительно), но часто не могут с собой справиться. Но ведь можно дать ребёнку возможность поломать-покру-шить — и не чувствовать себя при этом виноватым. Тогда не понадобится строить отдельный мир где-то на чердаке или стройке, ведь это можно сделать относительно безопасно, и даже у себя в комнате.

Глина, песок и другие сыпучие материалы — как раз то, что нужно. Они «послушны», их нельзя сломать и испортить, зато можно выместить на них весь негатив, который сидит у тебя в душе. Выворачивать, лапать, кидать, рвать, мять. Другой домашний вариант — тесто. Можно даже не солёное, которое специально делают для лепки, а самое обычное. Затейте печь пирожки — поставьте тесто, и пусть ваша дочка как следует помесит его: очень помогает от сердитости, да и будущим пирожкам только на пользу пойдёт. Можно взбивать венчиком (вручную! и долго) яичные белки (для безе). Если сын раздражён (обидели в школе, например), это раздражение выльется на кого угодно (например, на родителей). Не читайте нотаций — отправляйте стирать хоть те же носки и футболку... Сильные, энергичные движения дадут разрядку, а плеск воды успокоит.