У него целый арсенал разных тактик

Мои клиенты оскорбляют своих партнерш таким количеством разных способов, что я просто не в состоянии перечислить их все. Вот некоторые наиболее часто встречающиеся:

• Сарказм • Высмеивание • Перевирание того, что вы сказали • Перевирание того, что произошло раньше • Обиженный вид • Обвиняет вас в поступках и мыслях, которые на самом деле его • Использует тон абсолютной правоты • Перебивает • Не слушает, отказывается отвечать • Громко смеется над вашим мнением • Использует ваши обиды против вас • Переводит тему разговора на его обиды • Нападает на вас с резкой, злой, незаслуженной критикой • Создает у вас чувство вины • Изображает жертву • Закатывает глаза, строит рожи • Кричит и перекрикивает • Ругается • Обзывается, хамит • Уходит • Наступает на вас, зажимает в угол, загораживает двери • Другие физические угрозы • Угрожает уйти от вас или причинить вам вред

Тактики контроля в разговоре всегда неприятны, но когда они используются мужчиной-мучителем в общем контексте эмоционального или физического насилия, они причиняют гораздо больше вреда. Я почти не встречал мучителей, которые не вели бы разговоры подобным образом. Если каждый спор – это война, почему бы не применить любое доступное оружие? Мировоззрение мучителя делает подобное поведение неизбежным.

Главная цель мучителя в таком разговоре – дискредитировать ваши мнения и чувства, и особенно – жалобы на него. Он может сказать вам, что «на самом деле» вы жалуетесь потому, что:

• не хотите, чтобы он хорошо себя чувствовал • не терпите, если его мнение не совпадает с вашим, или не выносите его недовольства • вы слишком чувствительны, придаете смысл всякой ерунде, и неправильно понимаете его слова • вас обижали в детстве или в прошлой романтической связи, и теперь вы обижаетесь по поводу и без 60

Все эти стратегии помогают ему не воспринимать ваши обиды всерьез, потому что тогда ему придется что-то менять в своем поведении.

Основная цель мучителя в скандале – заставить вас перестать думать самостоятельно и заставить вас замолчать, потому что ваши желания и мнения мешают ему навязаывать вам свое мнение и чувствовать свою власть. Если вы присмотритесь внимательнее, то увидите, как часто контролирующее поведение направлено на то, чтобы дискредитировать вас и заставить замолчать. 4. Он добивается своего любым способом – не мытьем, так катаньем

Любой спор с мучителем кончается тем, что он добивается своего – сегодня, завтра и всегда, - и он считает, что это его законное право.

Глава 6-2 «Циклы» мучителя

Жизнь с мужчиной-мучителем состоит из сменяющих друг друга замечательных отношений и болезненных периодов эмоционального, физического и сексуального унижения. Чем дольше вы состоите в отношениях, тем короче и реже счастливые времена, и если речь идет о многолетних отношениях, счастливыех времен может больше не быть вовсе, а ваш партнер постоянно причиняет вам дискомфорт и душевную боль.

Периоды относительного спокойствия сменяются днями или неделями, в течение которых мучитель все время во взрывоопасном состоянии. По мере того, как его внутренняя напряженность растет, все более мелкие события выводят его из себя. Его критицизм и неудовольствие, вкупе с массой «уважительных причин», оправдывающих любое его поведение, кажутся бесконечными. Многие женщины говорили мне, что за годы совместной жизни научились опознавать приближение «извержений», когда мучитель окончательно выходит из себя, чаще всего по самой тривиальной причине, и начинает орать, оскорблять окрружающих, угрожать и шантажировать, а если это агрессивный мужчина, то еще и швыряться мебелью, пробивать дыры в стенах, а то и просто бить партнершу, пугая ее до смерти.

Потом он успокаивается и даже раскаивается в произошедшем, по крайней мере, в первые годы отношений. После этого он некоторое время будет напоминать вам мужчину, которого вы полюбили – обаятельного, внимательного, веселого и доброго. Его поведение затягивает вас в травмирующий цикл, когда вы снова и снова надеетесь, что все позади и он изменится к лучшему. Но вскоре вы видите симптомы приближения следующей волны издевательств, и вновь испытываете опустошенность и разочарование.

Женщины часто спрашивают меня: «Что можно сделать, чтобы помочь ему остаться в 'хорошей' фазе?» Чтобы ответить на этот вопрос, давайте взглянем на происходящее в каждой «фазе» его глазами: Фаза «подогрева»:

В это время ваш партнер собирает на вас «компромат», и складывает их, как белка, про запас. Каждая мелочь, любое мелкое разочарование, которое он испытал по вашему поводу, каждый раз, 61

когда вы не соответствовали его мечте об идеальной женщине, лишенной собственного «я» - все это составляет длинный черный список под вашим именем.

Мучители лелеют свои обиды. Один из моих коллег называл эту привычку «Садом жалоб» - каждая маленькая неудовлетворенность культивируется, пока не станет большой, достойной того, чтобы ответить на нее унижением. Джесс в нашем предыдущем примере уцепился за эпизод в застольном разговоре и культивировал его в своем «саду жалоб» две недели, чтобы в удобный момент смешать с парой других обид в гадкий клубок оскорблений, и бросить его Беа в лицо. На любые выражения вашего неудовольствия у мучителя есть длинный список его обид на вас, и он складирует их как оружие для защиты его священной территории эгоизма и безответственности. Часть его недовольства вами – это просто привычка подмечать все, что может быть вменено вам в вину. Поскольку он считает, что вы ответственны за исправление всего, что в жизни идет не так, он будет вешать на вас собак за все происходящее кругом, в том числе за мелкие неприятности, свойственные нормальной человеческой жизни.

«Взрыв» Мучитель собирает на вас «компромат» до тех пор, пока не решает, что вы «заработали» наказание. Как только он принял такое решение, любого неострожного слова достаточно, чтобы он взорвался. Многие женщины предпочитают спровоцировать скандал, чтобы он уже случился и кончился, вместо того чтобы ходить на цыпочках и ждать, когда он разразится.

После «извержения» мучитель затихает, погруженный в чувство вины за потерю контоля над собой, жалость к себе, несчастной жертве провокаций партнерши, или в переживание собственой ужасной душевной боли. В другое время он, скорее всего, говорит, что мужчины сильнее женщин и не позволяют эмоциям брать верх, но сейчас у него другая версия: «Сколько человек может вытерпеть?!» или «Она меня по-настоящему оскорбила, и я не мог так этого оставить!» Женские эмоции – например, когда партнерша плачет, - он считает низменными и недостойными сочувствия, при том, что они не причиняют никому вреда, однако когда мужчину одолевают эмоции, даже насилие для него вполне оправдано. Некоторые мои «мачо»-клиенты постоянно используют свои неприятные эмоции как оправдание своему безобразному поведению. Фаза «Цветов и мороженого»

После извинений, мучитель входит в относительно спокойную стадию. Он словно переживает катарсис после разверзания небес и изливания на вас бурю эмоций. Он может говорить о том, чтобы начать все заново, или направлять отношения в новое русло. Конечно, для партнерши жизнь вовсе не обязательно напоминает катарсис – она обычно чувствует себя хуже и хуже с каждым таким циклом. Но во вселенной мучителя центром является он сам, поэтому он совершенно убежден, что ей должно быть хорошо потому что ему хорошо.

В этот период мучитель старается восстановить мосты, сожженые во время скандалов. Он хочет разделять с партнершей маленькие повседневные радости, он хочет секса, и он хочет уверенности в том, что она его не бросит и не «сдаст» окружающим. Он дарит цветы и покупает подарки. Однако, он не собирается серьезно посмотреть на свое поведение. Его цель – заклеить красивыми обоями дырки в стене, в прямом и переносном смысле, и вернуться к обычному положению дел. Хорошие времена не продолжатся долго, потому что ничего не изменилось. Его привычки, взгляды, двойные стандарты по-прежнему при нем. Цикл повторяется сначала, потому что нет никакой причины, по которой он мог бы перестать повторяться. 62

Некоторые мучители не воспроизводят именно тот цикл, который я только что описал. У вашего партнера может вообще не быть четкого паттерна, так что вы не можете предугадать, когда он взорвется. У меня были клиенты, которые сделали собственную непредсказуемость предметом своей гордости; это дает им еще больше власти над партнершей. Непредсказуемые скандалы особенно деструктивны для вашей психики и психики ваших детей.