Его версия происходящего не имеет ничего общего с ее версией

Введение.

Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, эспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов. Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, - но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании.

Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, это женщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова. Цель этой книги – помочь женщинам обрести спосбность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин.

Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например:

- Он действительно сожалеет о происходящем?

- Почему все наши друзья принимают его сторону?

- Однажды он начнет меня бить?

Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы.

Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности.

Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять. Кроме того, есть отдельный раздел про однополые браки (я его не буду переводить, и многие другие куски тоже – прим.перев.) 2

Как использовать эту книгу

Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.

Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным. Если вам совсем не к кому обратиться – звоните в «Горячую линию». И не смущайтесь словом «насилие» - люди на Горячей линии выслушают и поддержат вас в любой ситуации, когда вы чувствуете, что с вами плохо обошлись.

Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно. У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.

Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать. Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь. 3

Глава 1. Человек-загадка

Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин: Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми. Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль. Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить. Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись. Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю. Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец. Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять. Мне иногда кажется, что я схожу с ума. На самом деле, он по-настоящему меня понимает. Почему он это делает?

Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так – и сильно не так – но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают. Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения. Вот рассказ Кристен:

«Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Казалось, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ум, обаяние, чувство юмора – и самое главное, он просто сходил по мне с ума. Я рассказала ему о разных проблемах, через которые мне пришлось пройти за последние несколько лет, и он был полностью на моей стороне. Все, чем мне хотелось заняться – он был всегда готов. Наш первый год был просто сказочным.

Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Я, действительно, много говорю. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. Потом он начал говорить, что я ничего не хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что он амбициозен, и, наверное, это хорошо, но мне это не нужно, меня устраивает то, что у меня есть. Дальше – мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.

Мы все еще вместе, но я думаю,он скоро оставит меня. Я просто не соответствую его требованиям. Я стараюсь, но он так не думает. А когда он сердит или устал, он говорит вещи, 4

которые просто убивают меня. На днях он сказал: 'Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.' Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно... Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться... но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»

Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась?

Другие женщины рассказывают совершенно другие истории, но чувствуют они себя примерно так же. Вот рассказ Барбары:

«Фрэн тихий и скромный, но очень симпатичный, и я потратила немало сил,чтобы его заполучить. Мы встречались и классно общались, и я не могла дождаться следующей встречи, но он откладывал неделями под всякими предлогами, а пару раз вообще забывал о свидании. Однажды он все же открылся, рассказал, что женщины несколько раз обходились с ним очень плохо, и он боится сближения. Постепенно мы становились ближе, но я всегда была инициатором. Я старалась показать ему, что я не такая, как другие – я не хожу в открытой одежде, не флиртую, и все такое. Но он мне не верил, все время говорил, что я строю глазки парню за соседним столиком или заглядываюсь на проходящих мимо. Бедняга, он так неуверен в себе. Его мама изменяла его папе, когда он был маленьким, я думаю,это тоже повлияло Я очень хотела пожениться, думая,что это придаст ему уверенности, но он не торопился с обязательствами. Когда мы, наконец, поженились, он некоторое время был более доверчив, но потом ревность вернулась и осталась навсегда. Я предлагала сходить к психологу, но он вышел из себя и сказал, что с ним все в порядке.

На прошлой неделе мы были на дне рождения его друга, и я болтала с братом именинника. Просто разговор – этот парень даже не симпатичный. Но Фрэн немедленно заявил, что мы едем домой, потому что у него болит голова. На обратном пути выяснилось,что настоящей причиной была ревность. Он орал, стучал кулаком по приборной доске и пару раз размазал меня по двери машины. Наши дети на заднем сиденье были до смерти напуганы В моем возрасте поздно что-то менять. Я не хочу начинать все сначала. Я только хочу, чтобы ему помогли»

Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче? На первый взгляд, Мори и Фрэн совершенно разные. Один молодой, красивый, энергичный и уважаемый. Другой странноватый, пассивный и обидчивый. Фрэн иногда физически агрессивен, Мори нет. Но действительно ли они настолько разные, или одни и те же проблемы вынуждают их вести подобным образом?

Еще один рассказ, Лора:

«Пол классный парень. Мы встречались шесть месяцев, и еще несколько месяцев живем вместе. Мы обручены. Я ему так сочувствую. Его прежняя жена обвинила его в насилии, и это чистая 5

ложь. Он сделал одну ошибку – изменил ей один раз, и теперь она будет мстить, и ничто ее не остановит. Сейчас она утверждает, что он ее несколько раз стукнул и сломал ее вещи. Это просто смехотворно! Я с ним уже довольно долго, и могу сказать, что ничего даже близкого быть не может. Он на меня никогда руки не поднял. Наоборот, он много мне помогал и поддерживал. Когда мы встретились, у меня была депрессия, я много пила. Теперь мне гораздо лучше,благодаря ему. Ненавижу эту стерву! Мы вместе будем добиваться опекунства над детьми, и заберем их у нее.»

Лора была так поглощена возмущением по поводу бывшей жены Пола,что не замечала предупредительных сигналов в его нынешнем поведении по отношению к ней самой. Хотя эти трое мужчин выглядят настолько разными по описаниям, их непредсказуемость, смена настроений, придирки и ревность имеют сходное происхождение. Все они – «собственники», унижающие своих партнерш.

Трагедия унижения

Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По мед. статистике, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров.

Однако, физическое насилие - лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.

Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую.

Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем итп. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее парнер может быть «мучителем».

«Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во 6

внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.

Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно». В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.

Чтобы жизнь медом не казалась - любой, к кому она обратится за советом, скажет что-нибудь другое. Священник объяснит, что любовь побеждает все, психотерапевт разовьет теорию о его отношениях с матерью, брат скажет «Да он классный парень, иногда выходит из себя, бывает. Вам надо вместе работать над отношениями». Другие люди – родители, подруги, школьные учителя, могут настаивать на том, что он никогда не изменится, и ей следует уйти от него, пока не случилось чего действительно плохого. Все эти люди пытаются помочь, и все они говорят об одном и том же челоке

Пять загадок

Небольшое упражнение.

Я часто начинаю свои лекции с небольшого упражнения. Я предлагаю присутствующим записать все, что, по их мнению, или по мнению, которое они когда-либо слышали, является причиной хамского поведения мужчин по отношению к партнершам. Затем я прошу слушателей называть эти причины вслух, и выписываю их на доске в три столбика – мифы, отчасти верные суждения, и точные определения. Обычно мифов оказывается двадцать или тридцать, четыре-пять отчасти верных идей, и в лучшем случае одна или две настоящие причины. Так что, если вы видите, что ваши убеждения развенчаны в этой главе, не удивляйтесь – вы не одиноки.

Для человека, живущего с партнером-мучителем, отделаться разом от всех своих представлений о его внутреннем мире может быть слишком шокирующим упражнением. Но каждую соломинку, вытащенную из вашей картины мира, мы заменим на увесистый кирпич. Когда мы закончим, вашему партнеру будет значительно труднее вывести вас из равновесия и заставить заниматься самоедством, и ваши отношения станут для вас понятными, как никогда раньше. Мифы о привычке унижать парнершу.

1. Его унижали в детстве* 2. Его предыдущая партнеша травмировала его 3. Он обижает тех, кого любит больше всего* 4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств* 5. У него агрессивный тип личности 6. Он теряет контроль над собой* 7. Он не умеет сдерживать гнев* 8. У него душевное расстройство* 9. Он ненавидит женщин* 10. Он боится близости и предательства* 11. У него низкая самооценка* 12. Его начальник его недооценивает 13. У него нет способностей к коммуникации и решению конфликтов* 14. Женщин, унижающих своих партнеров, не меньше, чем мужчин* 15. Его поведение ударяет по нему так же, как по партнеру* 16. Он жертва расизма 17. Он алкоголик или наркоман Прим. перев: я перевела только отмеченые звездочкой 12

1. Его унижали в детстве

Это очень популярное объяснение, и многие профессионалы тоже его разделяют. Женщины считают, что партнер использует те же слова, которыми его обзывала в детстве мать, или, что партнера в детстве бил и оскорблял отец, и теперь каждый раз, когда его жена или подруга гневается, он испытывает подсознательный глубокий страх и выходит из себя. Или что у него проблемы с женщинами вообще из-за ужасной мачехи («Я ее видела, она действительно ведьма!»).

Немало исследований искало связь между тяжелым детством и агрессивным поведением взрослого мужчины, и эта связь неизменно оказывалась очень слабой. Другие факторы –и мы их обсудим – оказались гораздо более существенными. Кстати сказать, мужчины, проявляющие агрессию по отношению к другим мужчинам, действительно чаще всего подверглись агрессии в детстве. Но к мучителям женщин это применимо лишь когда речь идет о жестоком физическом насилии.

Если бы речь шла о детской травме, с ней можно было бы бороться посредством психотерапии. Однако, практически нет случаев существенного и продолжительного изменения в поведении мужчины-мучителя в результате терапии. Мужчина преодолевает эмоциональные проблемы, учится лучше понимать самого себя, но продолжает унижать свою партнершу. Обычно становится даже хуже, потому что у него появляются новые оправдания своему поведению, новые возможности изображать психическую неустойчивость и новые оригинальные способы заставить женщину чувствовать себя виноватой в его переживаниях. Мужчины-мучители талантливо изображают несчастных, и теория о тяжелом детстве им очень нравится. Кроме того, теория о тяжелом детстве позволяет сосредоточиться на том, что мама мучителя якобы делала неправильно, он как бы обвиняет всех женщин в том, что он плохо относится к женщинам. Партнерше такой подход предоставляет удобный адрес для обвинений – ведь обвинять в чем-то его – это плевать против ветра. Общество, и, в частности, психотерапия, с удовольствием присоединились к этой теории. Очень много мужчин обижают женщин, и, если не скинуть вину на самих женщин, придется серьезно задаться целым рядом неудобных вопросов о мужчинах и их образе мысли. А так – свалили все на матерей, и дело с концом. Мои клиенты иногда разговаривают языком психотерапевтов (а некоторые из них и вправду психотерапевты), почерпнутым из учебников и популярных книг: «Вы используете в группе когнитивно-бихевиористическую модель, которая известна своей ограниченной способностью справиться с такими сложными проблемами, как наща...» Мужчина-мучитель сводит партнершу с ума, превращая любой разговор в «сеанс психотерапии», разбирая ее поведение по косточкам и изображая «доктора». Он может, например, «объяснить» ей, в чем состоят ее эмоциональные проблемы и над чем ей нужно работать, или просветить, почему она заблуждается, когда думает, что он унижает ее.

Увидев, как легко «тяжелое детство» помогает избегать ответственности, мужчина-мучитель может добавить себе детских травм. В одном поразительном исследовании деструктивных мужчин другого рода - насильников-педофилов - спрашивали, подверглись ли они сами подобному насилию в детстве. 67% ответили утвердительно, однако, когда им сообщили, что показания нужно подтвердить на детекторе лжи, количество пострадавших в детстве тут же упало до 29%. Мучители разного рода быстро замечают, как легко снискать сочувствие, просто сказав «Я унижаю, потому что меня самого в детстве унижали». Хотя большинство мучителей заботятся о своем положительном публичном имидже, некоторым женщинам достаются партнеры, которые хамят всем. А с ними что? Является ли их поведение 13

следствием детских травм? Ответ здесь и да, и нет: зависит от того, о какой именно проблеме мы говорим. Его мизантропия может быть следствием печального детского опыта. Но унижение партнерши – отдельная проблема. Эти две проблемы связаны, но, тем не менее, это разные проблемы.

Я не хочу сказать, что вы не должны сочувствовать партнеру, если у него было тяжелое детство. Мужчина-мучитель заслуживает такой же эмпатии, как обычный мужчина, не больше и не меньше. Но, в отличие от мужчины-мучителя, нормальный человек не будет использовать свое тяжелое детство как индульгенцию для того, чтобы оскорблять вас. Не позволяйте сочувствию к его прошлым бедам превращаться в чувство вины, мешающее вам противостоять его попыткам унизить вас.

Иногда я говорю клиенту: «Если воспоминания вашего тяжелого детства так свежи в вашей душе, вы должны хорошо понимать, как себя чувствует человек, которого унижают. Вы должны помнить, каково ощущать себя растоптанным и запуганым, и слышать что вы же сами в этом виноваты. Пройдя через это сами, вы должны быть, наоборот, менее агрессивны по отношению к окружающим». Обычно после этой тирады клиент перестает упоминать свое тяжелое детство: он готов о нем говорить только в качестве причины ничего не менять в своем поведении, а не в качестве повода измениться.

2. Он обижает тех, кого любит больше всего

Эту мысль я часто слышу от мужчин в своих группах. Мои клиенты говорят: «Никто не выводит меня из себя так, как она. Я просто бешусь иногда от переполняющих меня чувств. То, что она делает, причиняет мне настоящую боль. Никто другой не задевает меня так сильно». Это объяснение работает с семьей, с друзьями, и с самими партнершами. Действительно, люди, которых мы любим, могут причинить нам самую сильную боль. Но как это связано с привычкой унижать тех, кого любишь?

Мужчина-мучитель пытается продать нам простую, но ошибочную формулу: «Чувства движут поведением». Когда человеку плохо, он отыгрывается на ком-нибудь. Когда чувствует зависть – становится ревнивым и обличающим. Когда чувствует, что его контролирует – орет и шантажирует. Верно? Неверно. У каждого человека свои реакции на обиды и неудачи. Один человек, когда его дразнят и обижают, тянется за шоколадкой. Другой может расплакаться. Есть и такие, кто быстро подбирает слова и отвечает обидчику той же монетой. Хотя наши чувства вызывают у нас желания поступить так или иначе, наше поведение в итоге диктуется нашим подходом к ситуации и нашими привычками. Мы реагируем на обиды в соответствии с нашими предтавлениями о себе, об обидчике, и о мироздании в целом. Только люди с очень тяжелыми эмоциональными травмами и психическими расстройствами ведут себя исключительно под влиянием эмоций. Но лишь мизерный процент мужчин-мучителей действительно страдает отклонениями.

Есть и другие причины не покупать «Я мучаю тех, кого люблю». Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж. Большинство мужчин-мучителей любят не только своих партнерш. Они испытывают теплые чувства к родителям, братьям и сестрам, старым близким друзьям. И что, они всех этих людей 14

тоже унижают? Крайне редко. Так что вряд ли глубокие сильные чувства являются причиной их поведения. 4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств, и это приводит к тому, что он «взрывается». Если он научится понимать и выражать свои эмоции, ему это поможет. Мы с коллегами называем эту теорию «Мужчина-котёл». Типа есть некий допустимый уровень давления пара, и если пар вовремя не выпустить, котёл взорвется. Действительно, многие мужчины сдерживают свои эмоции, и, поскольку мучители – тоже мужчины, логично предположить, что это играет роль.

Однако, большинство моих клиентов не подавляют свои чувства сильнее других. Они часто говорят о своих чувствах более открыто, чем обычные мужчины. Вместо того, чтобы держать свои эмоции при себе, они сплошь и рядом, наоборот, считают именно свои чувства особо важными, все время о них говорят и демонстрируют, порядком надоедая своим партнершам и детям. Эмоции мужчины-мучителя могут быть как слишком мелкими, так и слишком большими. Они могут заполонить собой весь дом. Когда ему плохо, жизнь вокруг должна остановиться, пока не найдется средство избавить его от дискомфорта. Проблемы партнера, детские болезни, обязательства, праздники, - ничто не имеет такого значения, как его чувства. На деле, он сдерживает не свои эмоции, а эмоции остальных членов семьи. Именно эти эмоции ему стоит научиться понимать. Моя главная задача как консультанта – переключить разговор с того, что мой клиент чувствует, на то, что он думает, и на то, что чувствует его партнер. Мои клиенты постоянно стараются перетянуть одеяло на свою половину кровати, туда, где им комфортно, и где их внутренний мир – это единственное, что важно. Десятилетиями терапевты пытались помочь агрессивным мужчинам, работая с ними над пониманием и выражением эмоций. На самом же деле, этот подход лишь помогает мужчине-мучителю еще больше сфокусироваться на себе, а это и есть то, что во многом определяет его поведение.

«Теория котла» выглядит очень похожей на правду, потому что вы часто можете видеть, как ваш партнер замыкается, перестает разговаривать, как будто медленно подогревается изнутри, а потом вдруг взрывается отвратительным скандалом. Это так похоже на прорыв слишком долго сдерживаемых эмоций! На самом же деле, «закипание» подпитывается не его эмоциями, а нежеланием считаться с вашими эмоциями, и «взрывается» он не тогда, когда не может справиться, а тогда, когда ему этого хочется.

6. Он теряет контроль над собой

Давным-давно я разговаривал с женщиной по телефону о ее агрессивном партнере. «Он становится просто бешеным, и совершенно невозможно предугадать, когда. Он просто начинает хватать и крушить, что под руку попадется, швыряет вещи об стены, об пол, в том числе важные и нужные вещи. А потом как будто шторм проходит – он успокаивается, уходит на некоторое время. Потом ему обычно стыдно»

Я задал ей два вопроса. Я спросил, чьи вещи он разбивает, и кто убирает после очередной истерики. Она с удивлением обнаружила, что не может припомнить ни одной его вещи, которая пострадала бы при погроме. И убирала, конечно, она.

- Смотри, - сказал я, - наверное, он не совсем неуправляемый в процессе разбивания вещей. И, мне кажется, если человеку действительно стыдно, он по крайней мере уберет за собой. 15

Ментальность мучителя.

Он, похоже, живет с установкой «Ты мне должна»

Он умудряется все вывернуть так, чтобы это оказалась моя вина.

Я чувствую так, словно он меня душит.Он пытается управлять моей жизнью.

Все думают, что он самый замечательный парень на свете. Если бы другие люди могли увидеть ту его сторону, с которой приходится иметь дело мне...

Он говорит, что очень любит меня. Тогда почему он так со мной обращается?

Постоянное плохое обращение заставляет людей сомневаться в себе. Дети родителей, склонных к насилию, понимают, что что-то не в порядке, но думают, что этот непорядок – внутри них самих. Подчиненные, которых унижает начальник, проводят много времени в мыслях о том, как плохо они работают, что им следует быть сообразительней и работать усердней. Мальчики, которых дразнят, считают, что им нужно быть сильнее и не бояться вступать в драку.

Когда я работаю с запуганной женщиной, моя первая задача – вернуть ей доверие к самой себе, способность полагаться на собственные ощущения и доверять собственной интуиции. Совершенно не нужно быть «экспертом по семейному насилию» для того, чтобы объяснить вам вашу собственную жизнь. Нужно всего лишь поддержать и помочь настоять на своей правде. Ваш партнер мучитель хочет игнорировать ваш жизненный опыт. Он хочет вытащить из вашей головы ваше восприятие реальности и пересадить туда свое. Когда кто-то раз за разом вторгается таким образом в ваше «я», неудовительно, что вы начинаете терять почву под ногами. Но у вас всегда есть возможность восстановить баланс.

Мучитель создает лабиринт с ловушками, чтобы заставить партнершу сомневаться в себе, и тогда она позволит ему вести ее туда, куда ему удобно - в тупик. Развенчав его мифы, мы сможем теперь добраться до сути его «зажимающей в угол» манеры поведения.

То, что я собираюсь рассказать на следующих страницах, я узнал от самих униженных женщин. Они лучше, чем хотелось бы, разбираются в поведении мучителей. Другими моими учителями были сами мучители – каждый раз, когда они случайно выдавали что-нибудь из того, что они на самом деле думают.

Сферы контроля.

В общем и целом, есть несколько главных сфер, которые мужчины-мучители хотят контролировать:

Споры и принятие решений.

Близкие отношения требуют постоянного принятия решений и разрешения мелких конфликтов, вызванных разницей в потребоностях, желаниях и вкусах. Кто убирает в кухне? Сколько времени мы будем проводить вдвоем, а сколько – с друзьями? Как расставить приоритеты для наших хобби? Как мы поступаем, когда чувствуем себя задетыми или обиженными? Какие правила мы установим для детей?

Образ мысли мужчины-мучителя делает совместное принятие решений невозможным. Представьте, каково пытаться договориться о чем бы то ни было с человеком, который руководстуется примерно такой философией (вовсе не обязательно хоть когда-нибудь ее озвучивая):

1. «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело, дискуссия закончена, а ты должна заткнуться»

2. «Если мы обсуждаем что-то, важное для меня, я должен получить, что хочу. Если ты не уступаешь, ты по сути отнимаешь это у меня»

3. «Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты продолжаешь упираться после того, как я тебе внятно все объяснил, то просто ведешь себя по-идиотски».

4. «Если у меня есть чувство, что мой контроль ослабевает, я имею полное право предпринять то, что считаю нужным, чтобы вернуть контроль в свои руки, включая насилие и унижение»

Последнее в этом списке больше всего отличает мучителя от других людей. Многие из нас время от времени могут думать что-то вроде перечисленного в первых трех пунктах, но мучитель считает себя вправе принимать меры для восстановления статуса-кво, соответствующего его понятиям. Для него все это не чувства, аубеждения. Вот почему их поведение так оскорбительно. 23

Личная свобода

Многие мучители считают своим правом контролировать, куда жена ходит, с кем общается, что носит, и во сколько возвращается домой. Поэтому он считает, что жена должна испытывать благодарность за любую свободу, которую он решает ей дать, и на консультации может сказать что-нибудь вроде: «Она прямо на стенки кидается, потому что я не разрешил ей встречаться с одной дурацкой девицей, хотя кроме этой девицы я разрешаю ей дружить с кем угодно». Он действительно считает, что его подруга должна выдать ему медаль за широту души, а не возмущаться гнетом. Он видит себя эдаким в меру либерального родителем – по отношению к своей взрослой партнерше – и не хочет видеть сопротивление в ситуациях, когда он считает педагогичным вмешаться и навести порядок.

Нередко этот вид контроля достигается не криками и скандалами, а постоянными мелкими уничижительными замечаниями. Например, мучитель может все время отпускать комментарии в адрес подруги жены, так что жена постепенно потеряет желание с ней общаться. В таком случае она может искренне думать, что решение прекратить общение было ее собственным, не замечая, что муж вынудил ее к этому.

Имеем ли мы дело с искаженным мышлением? Безусловно. Партнерша – не ребенок, и свобода, кот<