Слияние: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, никому ничего не скажу»

Слияние– это ситуация не-контакта, возникающая в том случае, если субъект (например, я или вы) не осознает себя отдельно от объекта (например, другой человек или тот же пирожок), а потому не осознает никакой границы между ними. А граница между субъектом и объектом – это то условие, при котором возможен контакт. Контакт – это всегда взаимный обмен чем-то (от информации до пищи). Чем можно меняться с самим собой?

Как протекает «не-контакт»? Например, вы можете не осознавать, сколько и что едите, а потому портите свое здоровье. Когда вы одновременно едите и смотрите телевизор, происходит ситуация слияния с пищей, поскольку процесс поедания в этот момент не осознается. И если вы знаете свою потребность в еде, умеете ее отслеживать, вы всегда в состоянии прекратить прием пищи, когда сыты, есть то, что подходит вашему организму и не испытывать в связи с этим никаких проблем с пищей. И то же самое происходит при общении с другими людьми.

Если вы плохо отделяете себя от другого человека, например, сильно привязаны к кому-то, то между вами нарушается контакт, вы не видите реального человека, не оцениваете его с позиции «нравится – не нравится, подходит мне – не подходит мне», и то, что вы знаете о нем, вполне может оказаться вашим вымыслом. Вы начинаете строить догадки о том, чего хочет он, что он думает о вас, и это является плодом вашей фантазии, а не реальностью. И поэтому между вами рано или поздно возникает непонимание. Вы думали о нем одно, а он оказался другим.

Эта привычка распространяется на отношения с другими людьми, поведение и образ мышления. Насколько душевный комфорт человека зависит от того отношения к нему другого, настолько он находится под влиянием этой привычки.

Если вы плохо осознаете свои желания в жизни, то вы всегда находите человека, который хорошо знает, чего он хочет в жизни. И тогда вы стремитесь быть рядом с ним, и вы заняты тем, что помогаете ему реализовывать его желания, потому как своих не знаете. Но развиваете вы в этом случае не себя, а другого, блокируя собственные потребности в развитии! А потом наступает разочарование: я для него столько сделала, а он меня послал!

Другой вариант – активного слияния – это когда вы требуете от кого-то, чтобы он был таким же, как вы, имел те же потребности и интересы, выглядел соответственно вашим ожиданиям и т.д.

Когда человек не чувствует границы между собой и окружающим миром, когда он воспринимает себя и окружающий мир как одно целое, он теряет чувство себя. Не осознавая границы между собой и другими, он не способен ни контактировать с ними, ни отделиться от них. Он не способен даже на контакт с самим собой. Человек, находящийся в слиянии, связывает свои потребности, эмоции и действия в один тугой узел и уже не осознает, что он хочет делать и как он сам себе не дает этого делать. Слияние лежит в основе многих психосоматических заболеваний и имеет так же серьезные социальные последствия. В слиянии человек требует сходства, и отказывается признавать какие бы то ни было различия. Когда «сливающийся» говорит «мы», невозможно выяснить, о ком он говорит: о себе или об остальном мире. Потребности общества и других индивидуумов он часто принимает за свои, а свои личные потребности рассматривает как принадлежащие другим. Вспомните фразы, которые часто произносят заботливые родители: «Мы учим английский», «Мы занимаемся на подготовительных курсах», «Мы сдаем экзамены», «Мы болеем» – все это классические примеры слияния.

Слияние патологично только тогда, когда оно используется как средство предотвращения контакта. Когда есть страх быть отвергнутым, если вы предъявите себя истинного. Когда страшно, что другой может оказаться совсем не таким, как вы, что у него могут быть совсем другие, неприемлемые для вас, желания и потребности.

После того, как контакт достигнут и прожит, слияние имеет совершенно другое значение.

Например, процесс приобретения новых знаний, которые могут быть развитием имеющегося опыта или его отрицания. Чтобы усвоить новые знания, нужно проработать не только их, но и себя. Если человек не готов к новому знанию, их усвоение будет неполноценным, следовательно, неэффективным. При полной ассимиляции знаемое и знающий едины, здесь нет применения знаний к ситуации, подобного прикладыванию мази к ране или нанесению крема на лицо, есть только «человек-в-действии». Здесь человек и его знание находятся в нормальном здоровом слиянии. Когда вы застегиваете пуговицы, вы как раз осуществляете здоровое слияние с пуговицами. Как говорит герой фильма «Матрица»: не представляй это, а будь этим. Рука как продолжение меча. В танцах – партнер и партнерша как продолжение друг друга. Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии могут перенести не более, чем мимолетное различие взглядов и вкусов. Если же различия проявляются более серьезно, они, обычно не готовы проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они пытаются восстановить утерянное слияние, либо разойтись до полной изоляции. При этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми другими способами перекладывать друг на друга задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными.

Чтобы восстановить слияние, человек пытается приспособиться к партнеру, либо приспособить его к себе. В первом случае он становится соглашателем, старается примириться, нуждается в доказательствах полного приятия, готов отказываться от собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать, шантажировать или запугивать. В этих случаях мы видим две разновидности слияния: активное («будь, как я»), и пассивное («хочу быть, как ты»). В одном человеке могут чередоваться обе модели поведения, например, в семье ребенок – деспотичный и требовательный, а среди сверстников – зависимый, старающийся заслужить внимание.

Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, уважая свое и чужое мнение, свой и чужой вкус, даже разногласия оживляют и будоражат их отношения.Это не значит, что у них не бывает ссор. Но их ссоры приводят к пониманию друг друга, пусть и не сразу, а спустя некоторое время после того, как «выйдет пар». А «сливающиеся» не могут понять друг друга, поскольку они не могут согласиться с различиями и не желают друг друга даже слушать.

Слияние ведет к рутине и застою, контакт – к волнениям и росту. Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние – надежное принятие как само собой разумеющегося того, что другой – это «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, тем, что оно подвижно, полезно и обеспечивает удовлетворение и рост. Это не статичная модель, она изменяется в ответ на изменения в каждом из участников пары и в его жизни.

«Сливающийся» держит предмет своей привязанности бульдожьей хваткой, не давая свободы ни себе, не другому. Он привязан к исчерпавшим себя отношениям, из которых ни он, ни его партнер не получают уже ничего. Он привязан к отжившим привычкам, воспоминаниям, недовольствам. Он не может закончить незавершенное и начать что-то новое. Там, где есть риск, он видит только возможные потери, и никогда – компенсирующие их приобретения.

Если нас не принимают такими, какие мы есть, мы добиваемся этого другими методами, которые, как нам кажется, делают нас привлекательными в глазах других. Из-за отчаянной потребности в признании человек создает свой искусственный образ. Но, поскольку истинный образ не получил принятия, личность будет по-прежнему добиваться его, пока не разорвет этот замкнутый круг.

Как научиться «не сливаться»? Наблюдать за собой очень внимательно, видеть, как сливаетесь, переживать тревогу, никуда от нее не уходя, когда кто-то или что-то пытается от вас отделиться и обозначить границу, прислушиваться к собственным ощущениям. Как распознать первые признаки «слияние»?

Если вы замечаете, что не говорите о своих потребностях прямо, а ждете, когда их угадают…

Если вы часто меняете темы в беседе и не можете закончить разговор…

Если вы с трудом прощаетесь и не знаете, как удобно расстаться (даже если идет о ежедневных встречах и прощаниях, например, с коллегами)…

Если вы не знаете, сыты ли вы уже или еще нет, если не знаете, достаточно ли вам алкоголя…

Если вы с рвением бросаетесь решать чужие проблемы…

Если вы плохо чувствуете себя наедине с самим собой…

Есть и другие признаки слияния.