Кто и как способен разрешать семейные конфликты

Психологи утверждают, что человек соткан из противоречий и поэтому не стоит думать, что кому-то удается жить без конфликтов. Таких людей нет. Конфликты случаются во всех семьях. Просто одни супружеские пары умеют трудиться в поиске конструктивного решения в создавшейся противоречивой ситуации и получают «кайф» от такого преодоления, кому-то это удается с трудом как тяжким бременем, а кто-то и вовсе не умеет их разрешать и единственным выходом считает развод и поиск новых партнеров (с которыми, кстати, также придется искать и накапливать опыт решения конфликтных ситуаций). Но в любом случае конфликт есть смысл воспринимать (и радоваться тому) как предоставленную судьбой возможность поработать над совершенствованием своего характера, не превращая его в акцентуированный тип, а жизнь близких и родных людей в сплошное «кошмаротерпение». Следовательно, надо бояться не конфликтов, а неумения достойно и конструктивно выходить из них.

Ядром конфликтного поведения оказывается неудовлетворенная потребность в признании, самоутверждении и уверенности в том, что внутреннее «Я» достойно уважения и любви близких людей внутри семьи и сотрудников на работе.

Главной способностью человека в разрешении семейных противоречий и сохранении стабильности и жизнеспособности семьи является способность к брачной адаптации (В.А.Сысенко), которая включает следующие виды:

1) адаптацию к брачным ролям и согласованности действий (обязанностям и правам мужа-жены, отца-матери, сына-дочери);

2) адаптация к темпераменту, характеру и ценностям жизни партнера, своих детей и родителей, пониманию цели и смысла их жизни;

3) адаптацию к потребностям, интересам, привычкам, образу и стилю жизни партнера, детей и родителей;

4) физиологическую адаптацию: сексуальную к супруге (супругу), физической подвижности или инертности ребенка и физической немощи (старости) родителей;

5) адаптацию к профессиональной деятельности партнера, познавательным потребностям ребенка (его образованию) и интересам своих родителей.

Способность к этим видам адаптации предполагает развитое диалектическое мышление, признающее существование в одном и том же явлении (человеке) положительное и отрицательное, прогрессивное и регрессивное. Диалектическое мышление развивается при условии воспитанной позиции к конструктивному общению и достаточного уровня развития эмоциональной саморегуляции, зрелости.

Приведем краткие характеристики типов личности, высокоспособных, среднеспособных и неспособных к разрешению семейных противоречий.

Высокоадаптированные личности – «прирожденные психологи», так как для их чувственной культуры характерна развитая способность к эмоциональной отзывчивости и целесообразно-волевой регуляции своих действий. Эти базовые характеристики с хорошо развитым интеллектом позволяют им понимать состояние другого человека и действовать на основе сотрудничества, а не соперничества. Эти же качества обусловливают и высокий уровень способности к самопознанию. Высокая степень самокритичности (аналитического мышления) не выливается в самоуничижение, а напротив, являясь составной частью диалектического мышления, позволяет сохранять чувство собственного достоинства. Такому человеку удается поддерживать дружелюбие и радушие по отношению к другим. Эти люди отличаются высоким уровнем нравственного развития. К любой работе относятся ответственно. В них гармонично сочетаются альтруистический и эгоистический типы поведения. Они всегда легко обучаемы.

Среднеадаптированные индивиды характеризуются неравномерной обучаемостью и адаптационной способностью. Например, хорошие коммуникативные возможности человека могут сочетаться с эмоциональной незрелостью – неразвитой способностью эмоциональной саморегуляции. По мнению В.А.Сысенко, к среднеадаптированным возможно отнести всех людей с акцентуациями характера. Естественно, что акцентуированные черты характера могут быть источником значительных трудностей в установлении нормальных внутрисемейных отношений. Акцентуированные личности – довольно распространенный тип людей в современных семьях (от 50 до 70%).

Низкоадаптированные личности – это группа людей (в различных районах от 12 до 25%), страдающие нервно-психическими расстройствами (истериями, неврозами навязчивых состояний, различными устойчивыми страхами, депрессиями, истощениями нервной системы и др.), алкоголизмом и наркоманией. Это лица, как правило, со слабой и средней умственной отсталостью. Строить конструктивные отношения в семье с таким человеком малоперспективно.

Дезадаптированные индивиды – лица с прогрессирующей шизофренией, маниакально-депрессивным психозом, с тяжелыми мозговыми травмами и крайней формой умственной отсталости.

Таким образом, можно объединить супружеские пары в следующие комбинации типов по уровню адаптации:

высокий уровень средний уровень низкий уровень

ВЛ+ВЛ ВЛ+ДЛ СЛ+ДЛ

ВЛ+СЛ СЛ+СЛ НЛ+НЛ

ВЛ+НЛ СЛ+НЛ НЛ+ДЛ

Общие адаптационные способности индивида к межличностному взаимодействию включают:

1) способность к эмоциональной саморегуляции (эмоциональной отзывчивости, сохранной мотивации познания и волевой регуляции);

2) способность к конструктивному общению и сотрудничеству;

3) способность к самоконтролю, творческому познанию и самопознанию.

Продуктивными действиями в конфликте можно считать такие, которые позволяют снять эмоционально-негативное напряжение и восстановить доброжелательные отношения. К такому поведению можно отнести следующие способы:

· Не позволяйте себе мгновенно, импульсивно реагировать, находясь во власти своих эмоций. Не замыкайтесь на собственном состоянии и постарайтесь понять переживания и позицию партнера. Это вполне можно успеть сделать за время, пока партнер сможет выговориться. Дайте ему эту возможность и лучше, если вы оставите после этого паузу. Все это позволит разрядить напряжение, снять агрессивный заряд и облегчить дальнейший контакт.

· Типичной ошибкой в конфликте является реакция нападения (позиция сильного агрессора) или страха (позиция сдающегося, побежденного). Сохраняйте самообладание и вежливость (это обычно труднее всего, так как требует развитой способности эмоциональной саморегуляции). Дайте партнеру почувствовать его значимость, ценность его суждений и мнений. Иногда полезно говорить как о переживаниях партнера («Я понимаю, что тебя это огорчает»), так и о своих эмоциональных состояниях («Меня обижают твои слова»).

· Если вы поняли, в чем были не правы, сразу признайте свою ошибку и предложите выход из ситуации.

· Если вы видите слабые места партнера, примените эхо-технику и повторите слова партнера повествовательной интонацией и в замедленном темпе. Это позволит собеседнику посмотреть на свои высказывания со стороны и увидеть свою ошибку без вашего прямого указания на нее, что сблизит ваши позиции.

· Аргументируя свою точку зрения, обращайтесь только к фактам. Лучше, если они будут подчеркивать общность ваших позиций.

· Прекрасный способ снять негативное напряжение – юмор, но пользоваться им надо очень осторожно. Неудачная шутка может только повредить и усложнить ситуацию. И категорически нельзя применять юмор, направленный против партнера, так как он воспринимается как насмешка и обижает собеседника.