Подсказки, как разрешать конфликты
Хотя знание типов не решает проблем, оно безусловно может помочь, облегчив неизбежные мгновения разногласии, а так же прояснив многие хронические споры, которые угрожают близким отношениям.
Вот некоторые проверенные временем подсказки, которые нужно помнить во время конфликта:
* Остановись, посмотри, послушай. Когда события начинают разворачиваться соответствующим образом, найдите время для того, чтобы разобраться, действительно ли проблема в том, что вызывает напряжение в данный момент. Чем сразу говорить (или кричать), попытайтесь отойти в сторону и понять, что происходит. Например, прежде чем выпалить обвинение, убедитесь, хотите ли вы действительно это сказать. Возможно с обеих сторон есть другие вопросы, в которых на самом деле и заключается проблема.
• Переведите это в типы. Чем больше вы можете перевести свой спор в термины типологии личности, тем больше у вас шансов найти приемлемое решение. Например, не Решающий (J) ли внутри вас раздражен чем-то непредвиденным — велосипедом на подъездной дорожке, опоздавшим обедом, непереносимыми перестановками? Или это Воспринимающий (Р) обижен и растерян из-за того, что не смог ничего сделать за день? После того, как вы сможете выделить одно или несколько личностных предпочтений, участвующих в игре, у вас появится шанс более конструктивно подойти к проблеме.
• Охладитесь. Подумайте, не объявить ли период «охлаждения» — несколько минут или даже час (в зависимости от ситуации), в течение которых вы отойдете друг от друга, желательно, в задумчивом молчании. Это простое действие может оказаться чудесным средством .для достижения эффективного и удовлетворяющего обоих решения.
• Сверьте этикетки на багаже. Что из вызывающего у вас сейчас беспокойства — следствие текущих событий, а что — «старый груз»? У друзей и любимых есть привычка тащить старые обиды в новые конфликты, нагружая новые сценарии старыми проблемами в самые неподходящие и опасные моменты. Например: «И еще, раз уж ты меня слушаешь. Я все еще сержусь на то, как ты вел себя на моем дне рождения». Или: «Мне не нравится, когда ты так делаешь. Мой отец поступает также, когда хочет успокоиться». Если вы в состоянии обнаружить подобный багаж, назовите вещи своими именами и немедленно прекратите говорить об этом, иначе ситуация только ухудшится. Исходный спор останется нерешенным и будет отложен до новых столкновений.
• Составьте список и дважды проверьте его. Попытайтесь составить список ваших чувствительных точек и тех способов, которыми другие вас «заводят» в ходе конфликта: громкая речь, молчание, придирчивость к мелочам, высокомерие, надутость, поиски виноватого и т.п. Если вы будете знать об этих вещах, их будет легче обнаружить во время конфликта. Таким образом вы сможете решить, какое поведение наиболее приемлемо («Я разрешу тебе дуться, если ты позволишь мне кричать, когда мне это нужно»), а какое совершенно неуместно («Я обещаю не придираться к тому, как ты говоришь, если ты обещаешь не упоминать мою маму»).
*Может быть это сценарий любви-ненависти? Попытайтесь определить, не является ли то, что сейчас вас раздражает в другом человеке, тем, что некогда привлекало. Например, вам нравится его острое чувство упорядоченности и структуры, но сейчас оно слишком вами управляет. Или вы цените его внимательный и убедительный тон, но вас обижает, что он не способен объективно отнестись к тому, что происходит. Если вы обнаружите, что в данный момент ненавидите те качества, которые при других обстоятельствах любите, необходимо немедленно остановить конфликт и перейти на нейтральную почву. И не возвращайтесь к этому вопросу до тех пор, пока не сумеете подойти к нему в ином состоянии духа. Мы убеждены, что серьезные конфликты, отягощенные вопросами любви-ненависти, могут оставлять глубокие шрамы. В одно мгновение то, что было притягательным и возбуждающим, уступает перед отгороженностью и глубокими ранами, от которых можно и не излечиться.
• Знайте, когда сказать «хватит». Как мы уже отмечали в начале этой главы, никто не умеет хорошо управляться с конфликтами. Обращение как можно раньше за помощью — к друзьям, родственникам или специалистам — не преступление и не постыдный поступок.
• Не спите с этим. Уже много раз было сказано, но стоит повторить снова: каким бы серьезным ни был конфликт, постарайтесь не ложиться спать в гневе. В идеале следует попытаться прояснить вопрос или отложить его без обид — это, конечно, не просто, — пока не наступит время к нему вернуться. Если вы ляжете спать вместе (или, что еще хуже, отдельно), сердитыми и обиженными, не имея шансов помириться, это скорее нанесет вред, нежели поможет отношениям.
Когда дело доходит до конфликтов, важно помнить, что мы на свете не одни. Это, конечно, очевидно, но мы склонны действовать порой вопреки данной очевидности. Так что, если вам и не нужно слышать «Я тебя люблю», это еще не значит, что никому из ваших ближних это не нужно. В своих отношениях с другими людьми мы должны найти способы пойти навстречу их нуждам, не замыкаясь на решении только своих.
Представьте себе, каково вести машину в сумерках или в тумане с выключенными фарами. Вам может показаться, что нет необходимости их включать — вы и так все прекрасно видите, — но другие могут вас не увидеть, и поэтому вы представляете опасность и для них, и для себя. На дороге не бываешь один, и, заботясь о безопасности, нужно включить огни, даже если вам это кажется излишним.
ПРЕДЕЛЫ ТИПОВЕДЕНИЯ
Нужно помнить, что Типоведение особенно эффективно действует в повседневных конфликтах, бомбардирующих наши отношения. Если же отношения зашли так далеко, что взгляды обеих сторон стали полярны и никто не хочет пойти навстречу другому, это иная ситуация, требующая более радикальной помощи: семейной консультации, психотерапии и тому подобного. Самый большой вклад при решении конфликтов Типоведение может принести в преодолении ежедневных «трений», разрушающих отношения. Типоведение может сделать такие ситуации поправимыми, «послушными», порой даже смешными, прежде чем они станут разрушительными.
Тоже самое происходит и с человеческими отношениями. Ваши нужды надо всегда соизмерять с нуждами других участников отношении. И обычно необходим тот или иной компромисс, если вы хотите жить ответственно, разумно и достойно.
Конфликт — неизбежная составная часть развивающихся отношений. Чем ближе партнеры, тем больше у них возможности нанести друг другу вред разрушительными и болезненными конфликтами. Чем глубже знание различий, их сильных и слабых сторон, тем больше шансов, что конфликт станет еще одним шагом к зрелости и развитию отношений между двумя людьми.
Упражнение Сравните профили
Когда конфликты становятся частыми или повторяющимися, обеим сторонам полезно попытаться взглянуть на них со стороны, чтобы составить более ясное представление о затронутых проблемах и людях. Один из эффективных способов — воспользоваться профилями, приведенными в конце этой книги.
Например, вы и ваш партнер можете ознакомиться с профилями и обратить внимание друг друга на те аспекты, с которыми вы согласны или не согласны. Потом обменяйтесь профилями с партнером и прочитайте комментарии друг друга. Это даст вам материал для дальнейшего обсуждения. Насколько вы согласны или не согласны с восприятием вашего партнера? В чем вы похожи, а в чем отличаетесь? Есть ли сюрпризы? Насколько текущий конфликт связан с различиями в типах личности?
Если вы сумеете посмотреть на конфликт в свете этих вопросов, то вы сможете объективно разобраться в ситуации.
Более смелые пары могут прибегнуть к обратной процедуре и прочитать профили друг друга, отметить в них то, с чем согласны или не согласны в описании своего партнера; потом обменяться профилями. Узнать, как воспринимает вас ваш партнер, как минимум, поучительно.
А самые смелые могут вернуться и ответить на вопросы за своего партнера. Это, без сомнения, станет поводом для увлекательнейшей дискуссии.
Кстати, более подробные описания профилей можно найти в нашей книге «Типы людей. 16 типов личности, определяющих, как мы живем, работаем и любим». Рабочие профили для менеджмента проиллюстрированы в нашей книге «Типы людей и бизнес ».
ТИПЫ В СТЫЧКАХ
Мы обычно не планируем свои конфликты и стычки. Они возникают, как правило, неожиданно, и мы, естественно, проявляем в них свои предпочтения:
ЭКСТРАВЕРТЫ (Е) говорят громче, быстрее и считают, что если только они смогут «сказать еще хоть слово», все прояснится. Они хотят обсуждать проблему сейчас, а если это невозможно, они чувствуют разочарование и даже могут впасть в панику.
ИНТРОВЕРТЫ (I), которые при таком раскладе оказываются в невыгодном положении, лучше всего проявляют себя, когда могут все обдумать, отрепетировать и заранее получить представление о том, что происходит. Но стычки обычно не организуются заранее и не репетируются — если только это не возврат к старой проблеме.
СЕНСОРНЫЕ (S) любят спорить по поводу фактов, чем конкретнее, тем лучше. Они склонны упускать из виду важные вещи, сосредотачиваясь обычно на чем-то мелком и незначительном.
ИНТУИТИВИСТЫ (N) любят делать широкие обобщения, нередко раздувая частный случай до общей схемы. Пристрастие Сенсорных (S) к фактам кажется им мелкими придирками.
МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ (Т) имеют тенденцию слишком аналитично подходить к проблемам, часто упуская из виду их эмоциональную сторону. В своей логичной аргументации они могут мало считаться с задетыми чувствами.
ЧУВСТВУЮЩИЕ (F) все принимают близко к сердцу, даже то, что совсем этого не требует. Они полагают, что несогласия следует непременно избегать, и склонны «сдаваться» прежде, чем проблема разрешится, хотя бы ради восстановления гармонии.
РЕШАЮЩИЕ (J) «знают», что правы. Так как они воспринимают все как черное или белое и требуют от остальных того же — для них все проблемы очень просты — это либо одно, либо другое, правильное или неправильное, хорошее или плохое, и так далее.
ВОСПРИНИМАЮЩИЕ (Р), которые умеют во всем видеть разные возможности, любят «играть» сразу обе (или все) стороны конфликта. В противоположность Решающим (J), они редко видят что-либо в черно-белом цвете. Им трудно улаживать споры, потому что постоянно к ним поступают все новые сведения и открываются новые возможные решения.
Типоведение в действии
ПРЕОДОЛЕНИЕ КРИЗИСА
«Только не заставляй меня делать то, о чем я сейчас говорю»
Успех любых близких отношений в значительной степени зависит от способности находить удовлетворительный компромисс между своими потребностями. Не конструктивно говорить «да», когда имеешь в виду «нет». Глупо сказать «нет», а потом мучиться угрызениями совести. Как и все остальное, это вопрос взаимных уступок. Чем более прямо и решительно ведет себя каждая из сторон в этом процессе, тем прочнее отношения.
Здесь мы поговорим о том, как с помощью компромиссов разрешать возникающие проблемы. Это, конечно, проще сказать, чем сделать. Некоторые люди от природы одарены таким талантом, другие всеми силами стараются избежать этого. Но для всех это необходимый процесс.
Достаточно избитая мысль, и тем не менее она верна: «Если вы способны понять, что компромисс — средство укрепить и поднять на новую высоту ваш союз, то каждодневно и всеми способами вам следует в этом совершенствоваться».
Кто-то сказал, что при любых компромиссах самым лучшим решением является то, при котором ни одна из сторон не получает того, что хочет. Здесь есть свой смысл: компромиссы — способ найти решение проблем, кажущихся неразрешимыми. К несчастью, не каждому по нраву такое представление: одних людей может удовлетворить только победа, тогда как другие словно ждут поражения. Это делает вызов еще более острым: вам не только нужно осторожно пробираться через «минные поля» переговоров, но, возможно, понадобится обсудить проблему самих переговоров!
Переговоры, даже успешные, это только начало. Чтобы закрепить результат, нужно что-то вроде договора. Не беспокойтесь, речь в данном случае идет не об адвокатах и не о каких-то письменных соглашениях, хотя и это, надо признаться, не плохая идея. Речь идет о внесении в ваши договоренности кое-каких деталей: кто за что отвечает, когда начинается и когда кончается действие соглашения, как измерить успешность его выполнения и тому подобное. Короче говоря, нужен план, который, буквально или фигурально, подписывают обе стороны.