Медитация «Горечь потери и радость приобретения»

В состоянии расслабления представьте себе, что вы попа­ли в тяжелую автомобильную катастрофу, и теперь у вас нет рук и вы не можете ничего делать сами, а только с помо­щью других. Почувствуйте горечь вашего положения.

Далее представьте, что теперь ваши ноги парализованы и вы не можете передвигаться. Для вас оказываются недоступ­ными походы на выставки, концерты, театры, встречи с дру­зьями. Почувствуйте страдание и горечь вашего положения.

Теперь вы ощущаете, что потеряли слух. Теперь вы не ус­лышите голоса ваших близких и не сможете говорить по те­лефону. Звуки чарующей музыки теперь вам недоступны. Ощутите горечь этой потери.

Далее вы чувствуете, что ослепли и ничего не видите. Сплошная темнота окружает вас. Вы не можете видеть лица друзей, смотреть телевизор, ходить в театр. Почувствуйте боль и страдание от этой потери.

Но оказалось, что вы потеряли обоняние и вкусовые ощу­щения. Теперь никакая еда и никакие запахи не волнуют вас. Ощутите весь ужас вашего положения.

Теперь вы начинаете понимать, что это всего лишь кош­марный сон.

Пошевелите руками, оказывается, они у вас есть и вы мо­жете ими делать все, что захотите. Почувствуйте радость этого приобретения.

Оказывается, у вас есть и ноги, пошевелите ими. Оказыва­ется, вы можете ходить туда, куда захотите. Почувствуй­те радость этого приобретения.

Оказывается, к вам вернулся слух и вы можете слышать звукимузыки. Почувствуйте радость этого приобретения.

Оказывается, у вас есть вкус и обоняние. И вам доступны ароматы, запахи и вкус самых изысканных блюд. Почувствуй­те радость этого приобретения.

Оказывается, у вас есть глаза и вы можете видеть. От­кройте их и осмотритесь вокруг: какое счастье видеть этот мир и жить всеми своими чувствами. Почувствуйте огром­ную радость этого приобретения.

Медитация «Благодарение»

Расположитесь поудобнее, расслабьтесь и прикройте гла­за. Понаблюдайте за дыханием, оно должно стать совершен­но спокойным. Начинайте благодарить судьбу за те дары, которые она вам преподнесла. Выполняйте это упражнение с установкой, что все-таки лучше жить, чем умереть. Скажи­те сами себе:

«Благодарю судьбу за то, что я живу. Благодарю за то, что могу дышать и ощущать жизнь всеми моими чувствами.

Какое счастье, что у меня есть глаза, которые могут ви­деть, уши, которыми я могу слышать; язык и нос, которыми я могу ощущать вкус и аромат еды, которую я вкушаю.

Какое счастье, что у меня есть руки, которыми я могу делать любимые дела, какое счастье, что у меня есть ноги, которые передвигают меня туда, куда я захочу.

Благодарю моих родителей, что они дали мне возмож­ность появиться на свет и владеть всем этим.

Благодарю моих учителей, которые научили меня пи­сать и считать, чувствовать и размышлять, делать люби­мое дело, рассказали о многом из того, что есть в этой жизни.

Благодарю судьбу за то, что она дала мне моих друзей

Благодарю судьбу за то, что она дала мне возможность любить, даже если эта любовь не была взаимной

Благодарю жизнь за то, что в ней есть красота приро­ды, в единении с которой можно испытывать блаженство

Благодарю жизнь за то, что в ней есть дары искусства, которые сравнимы с дарами богов»

Запомните ощущения, которые возникли в момент выпол­нения этого упражнения, и старайтесь прожить с этими ощу­щениями сначала один день, потом два, потом неделю А за­тем — как можно дольше

ТЕРАПИЯ ЛЮБОВЬЮ И БЕЗРАЗЛИЧИЕМ

Здоровье, стойкость и могущество — великие блага,

но они бесполезны, если нет наслаждения любовью

Восточная мудрость

Ненависть в сочетании с презрением — способы стряхнуть любое ярмо

Вольтер

В 1970-е годы прошлого века знаменитый английский ан­самбль «Битлз» пел свою популярную песню «Все, что нам нуж­но — это любовь'». И действительно, если бы все мы в этой жиз­ни были окружены настоящей любовью, заботой и вниманием, то мир бы был значительно добрее, а у большинства из нас не было бы того столь драматического переживания стрессов, которых, как мы уже знаем, в любом Большом Городе всегда в избытке.

В 1960-е годы в американской прессе появилось сообщение о том, что медики из города Розето в штате Пенсильвания заре­гистрировали в нем самый низкий уровень сердечно-сосудис­тых заболеваний. Искали разные причины — в питании, и в составе атмосферы, и в спортивных увлечениях жителей Раз­гадка, как констатировал доктор Антонио Сэттилейро в своей книге «Жить хорошо естественно», состоит в том, что в Розето был чрезвычайно силен дух общности. «Если кто-либо из жи­телей переживает трудности, — пишет А Сэттилейро, —дру­гие члены этой удивительной общины, даже не знакомые с ним, приходят на помощь Именно это сознание сопричастности других к твоим бедам и помогало жителям городка справлять­ся с различными стрессовыми ситуациями и успешно бороть­ся с болезнями»

Однако через двадцать лет после окончания этих исследо­ваний в этот городок пришла промышленность, были построены новые дома — и Розето перестал славиться своим духов­ным благополучием. Люди стали жить в стиле и ритме индуст­риального города, уходя на работу рано утром и, приходя до­мой поздно вечером. Через некоторое время статистика забо­леваемости в Розето стала такой же, как и в других городках этой местности.

О том, что в период влюбленности люди практически не болеют, писали еще Авиценна и Парацельс. Многие невроти­ческие симптомы вроде депрессии, непонятной тоски и беспо­койства естественным образом проходят, когда человек влюб­ляется Современные исследования, по данным обзора А. Полеева, обнаружили у влюбленных выраженное повышение уровня иммуноглобулинов — белков, которые обусловлива­ют сопротивление инфекциям. Любовь улучшает течение даже хронических заболеваний. Р. Левант исследовал состояние более 100 молодых женщин, с детства страдающих диабетом. В период влюбленности у них снижалось количество сахара в крови, прекращалось падение зрения и наблюдалось улучше­ние многих других функций. В. Брукс изучал примерно 250 молодых людей с язвенной болезнью, и практически все они в период «первой любви» обнаруживали не только снижение сим­птомов (боль, изжога, тяжесть в желудке), но и достоверное рубцевание язвы, доказанное рентгенографически и подтвер­жденное компьютерным анализом рентгеновских снимков. Чудодейственным образом влюбленные обладают способнос­тью передавать свою эмоциональную приподнятость и свое здо­ровье, повышенную сопротивляемость нагрузкам и инфекци­ям людям, с которыми они постоянно общаются, длительно находятся рядом, прежде всего коллегам по работе. У тех, кто ежедневно общается с влюбленными, тоже значительно уве­личиваются показатели здоровья. Американский психотера­певт Д. Литл сравнивал заболевае-мость гриппом в течение осен­не-зимнего сезона в двух крупных отделах одного нью-йоркс­кого банка. В каждом из них работало примерно сорок человек одного возраста и одного социального положения, но в одном из них имелась влюбленная пара на пике своего чувства, а в другом — нет. За шесть месяцев во втором отделе, там где влюб­ленных не было, переболели тридцать два человека, в первом — только пять. Из заболевших второго отдела трое болели тяже­лой формой инфекции и были госпитализированы, в первом же ни один человек не попал в больницу.

К апрелю средняя концентрация иммуноглобулинов (анти­тел) у сотрудников первого отдела в два раза превышала этот показатель у второго. Подобные исследования были проведе­ны и в Англии, и во Франции, и результаты оказались пример­но такими же: те, кто длительно находится рядом с влюблен­ными, становится здоровее, и это оздоровление тем сильнее, чем ярче «горит» влюбленный (А. Полеев. Свет и тени нашей сексуальности. Алма-аты, 2003. С. 49-50).

Любовь всегда связана с расцветом личности, когда в че­ловеке пробуждаются его самые лучшие качества. В некото­ром смысле, желая попасть в Большой Город, многие люди бессознательно ищут не только материального достатка, но и того расцвета собственной личности, который может дать Боль­шой Город. Можно предположить, что в своих родных местах им не хватает и той большой любви, которая могла бы их удер­жать на месте.

Это так естественно, что все мы ищем либо денег, либо вла­сти, либо профессионального успеха. Но если внимательно присмотреться, то в большинстве случаев может оказаться, что это все — отчаянные поиски любви, а самыми настойчивы­ми и самыми успешными оказываются те, кому в детстве недо­ставало именно этого чувства со стороны родителей, в первую очередь — матери.

Клиенты, обращающиеся за помощью к психологам и к пси­хотерапевтам, часто страдают от низкой самооценки и чувства неполноценности. Чаще всего это — следствие лишения пси­хологического тепла и любви в детстве. В одном из исследова­ний американского психолога Эвелин Эллис изучались 60 не­замужних женщин-служащих. Преуспевающие женщины срав­нивались с теми, кто не достиг успеха. Привязанность к родителям была оценена как «менее чем средняя» у 36 % пре­успевающих и только у 6 % тех, кто не отличался успехами. Она оценивалась как «более чем средняя» у 36 % первых и 61 % — у вторых. Наиболее преуспевающие женщины пока­зали, что они чувствуют себя отвергнутыми как родителями, так и обществом (Шибутани Т. Социальная психология. М., 1969. С. 367).

В качестве примера можно привести судьбу известной пе­вицы Галины Вишневской. В одной из телевизионных передач под названием «Школа злословия», вышедшей в начале июля 2003 года на телеканале «Культура», она рассказывала, что

»бею свою жизнь она пыталась доказать своим родителям, и в первую очередь своей матери, которая ее отдала на воспитание бабушке в возрасте шести недель, что она «хорошая» и что не заслужила того, чтобы ее вот так отдали и бросили в детском доме. Детская обида и желание реванша послужили сильней­шим мотивом достижения успеха.

Поэтому не будет преувеличением сказать, что за неудер­жимым стремлением к успеху, к славе, власти или деньгам по­чти всегда в той или иной мере стоят эмоциональные лишения в детстве. Тот же Т. Шибутани далее отмечает, что «степень отчаяния, с которой люди добиваются власти, имеет прямое отношение к степени лишений, испытанных в прежней жиз­ни... Рвение ориентированных на власть людей часто питается стремлением к мстительному триумфу. Они подолгу мечтают о том, как придет их час и будут огорчены те, кто противодей­ствовал им или смеялся над ними. Все это необходимо им как месть за лишения, пережитые в раннем детстве... Но не рань­ше, чем придет успех, они поймут, что чувство неполноценности, которое преследовало их всю жизнь, не может быть удов-летворено» (Там же. С. 369-371).

В первой главе мы уже говорили об исследованиях М. Фрид-мана и С. Розенмана людей типа А и Б. Они оказываются по- разному предрасположенными к ишемической болезни сердца. Напомним, что для людей типа А характерны такие черты поведения, как постоянная потребность выигрывать, сильная тяга к соперничеству, нетерпеливость, раздражительность в споре, потребность быстро решать дела, быстро есть и ходить. Представители этого типа больше курили, имели более высо­кий уровень холестерина и в три раза больше сердечных при­ступов. Они имели повышенное давление и в крови — повы­шенное содержание гормона борьбы — норадреналина.

Известный американский психолог М. Фридман высказал предположение, что в основе такого поведения людей типа А лежит недостаток любви. «По нашему мнению, указывает он, — одним из важнейших факторов, влияющих на недоста­ток чувства безопасности, является тот факт, что личность типа А в период младенчества или детства не получила безус­ловной любви, сердечности и тепла от одного или обоих роди­телей». Для выживания от нее требуется вовлечься «в посто­янную борьбу, в бесконечное усилие достижения все больше­го и большего во все более короткое время»,

Любовь — состояние безмятежного покоя, комфорта и до­вольства, приподнятости и оптимизма, защищенности и безо­пасности. Это ощущение нужности этому миру и чувство еди­нения с ним. Такие ощущения впервые в жизни испытывает маленький грудной ребенок, накормленный и обласканный своей матерью. В такие моменты в мозге формируются биохи­мические структуры, воспроизводящие «гормоны счастья» — эндорфины, делающие человека оптимистом и уверенным в себе на всю последующую жизнь. Эти структуры, раз уже сформи­ровавшись, работают всю оставшуюся жизнь, даже если судь­ба складывается не всегда благоприятно. Если же в опыте дет­ства, и особенно в первые годы жизни, ребенок недополучает родительской любви, то риск стать неуравновешенным невро­тиком во взрослой жизни сильно возрастает. Но могут быть вещи и похуже.

Мать ростовского маньяка-убийцы Чикатило, на счету ко­торого несколько десятков изнасилований и убийств невин­ных женщин, рассказывала, что когда она кормила его грудью, у нее возникало к ее сыну трудно преодолимое отвращение. Она не хотела смотреть на него и отворачивалась, процесс кор­мления воспринимался ею как насилие над ней. У будущего преступника это послужило формированию чувства ненависти ко всем женщинам вообще. Своим жертвам он отрезал гру­ди и веки.

Дефицит в положительном общении с матерью в раннем дет­стве приводит еще к одной проблеме, именуемой госпитализ-мом. Этим термином врачи обозначили тяжелое состояние детей, которые потеряли родителей и по разным причинам ока­зались в детских домах или больницах. После Второй мировой таких детей в Европе оказалось довольно много.

Французский психолог Рене Спитц изучал таких детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала. Большую часть вре­мени дети лежали в своих кроватках и безучастно смотрели в потолок. Они сильно отставали в психическом развитии по сравнению с теми детьми, которые находились в нормальных условиях вместе с матерью. Несмотря на хороший уходи пита­ние процент смертности этих детей оказывался очень боль­шим. Многие из малышей умирали к двум годам, а большин­ство уцелевших в 4-летнем возрасте не умели ходить, одевать­ся, есть ложкой, самостоятельно ходить на горшок. Они плохо говорили и отставали в росте и в весе. Оказалось, что самый уязвимый возраст — от 6 до 12 месяцев. В это время ребенка ни в коем случае нельзя лишать целительного общения с мате­рью. А если это невозможно, то надо постараться заменить мать другим близким человеком.

Хуже всего в этом явлении то, что детей, перенесших тяже­лую форму госпитализма, нельзя вылечить окончательно. Пси­хическая травма, нанесенная человеку в раннем возрасте, ос­тавляет свой след на всю жизнь. Американский психолог Берес исследовал личности 39 взрослых людей, которые в детстве болели госпитализмом. Только семеро из них смогли хорошо приспособиться к жизни и были нормальными людьми. Осталь­ные имели различные психические дефекты.

И сегодня психологи констатируют, что у взрослых людей, бывших воспитанников детских домов, процент подверженных депрессии и самоубийству выше, чем у тех, кто воспитывался в нормальных семьях.

Виды любви I

Каждый из нас в силу своего воспитания бывает предрасположен к какому-то особому виду переживания чувства любви. Но для развитого человека оказываются доступными гармо­ничные переживания всех видов зрелой любви, о которых речь пойдет ниже.

Уже древние различали два основных вида любви — любовь собственническую и любовь бескорыстную. Первый вид люб­ви древние греки называли — эрос.

В этом виде любви другой человек определяется ценным постольку, поскольку может служить средством для удовлет­ворения разнообразных нужд любящего. Такой влюбленный как бы говорит своему партнеру: я тебя так сильно люблю, что не могу жить без тебя. Но таким же образом, к примеру, волк «любит» ягненка, и хочет его съесть, потому что он действи­тельно «жить без него не может».

При бескорыстной любви, именуемой агапе, любящий за­интересован главным образом в благополучии объекта любви и готов для него отдать все вплоть до своей жизни. Бескорыст­ная любовь несет в себе большой заряд альтруизма, без кото­рого она невозможна. Ее самый яркий пример — суд библейс­кого царя Соломона, который судил двух женщин, претендо­вавших на материнство одного и того же ребенка. Он предложил разрубить предмет спора пополам, чтобы каждому досталась половина. Тогда одна из женщин отказалась от ребенка, и имен­но ей этот ребенок и был присужден, потому что она показала пример бескорыстной любви.

«Любое дело бывает прекрасным или безобразным в зави­симости от того, делается ли оно с любовью или нет; пошло, если любят больше ради тела, чем души», — утверждал Пла­тон.

Прагма — любовь по расчету. Материальное положение и социальный статус при выборе партнера по браку оказывают­ся решающими при выборе партнера.

Сторге — любовь-дружба, основанная на взаимной симпа­тии, в которой может и не быть эротической подоплеки. Общ­ность духовных интересов и способность к проявлениям эмпатии и сопереживания являются отличительной чертой этого вида любви.

Лудус — любовь-игра, основанная на флирте и на ухажива­нии без далеких последствий. Курортные романы на время ко­роткого отпуска дают представление о том, что это такое.

Мания — любовь, замешенная на сплаве страсти и ревнос­ти. Партнеры то сближаются, то снова расстаются, но обой­тись друг без друга не могут. Такая любовь изнуряет партне­ров и как правило, добром, то есть устойчивым браком, не кон­чается. Этот вид любви хорошо показан в фильме французского режиссера Ф. Трюффо «Соседка». Двое когда-то влюбленных в друг друга случайно встречаются после многих лет разлуки. Вспыхнувшая вновь страсть приводит к трагическому концу. В момент последней встречи героиня фильма убивает сначала своего возлюбленного, а потом и саму себя. Этот вид любви можно охарактеризовать словами «Ни с тобой, ни без тебя».

В знаменитом индийском трактате о любви «Кама Сутра» любовь определяется как соединение влечений душ, тел, умов, которые, порождая дружбу, желание и уважение, сливаются в любовь. Новейшие психологические исследования подтверж­дают, что если любовное влечение не перерастает в дружбу, основанную на высоком уроне эмпатии и желании принести своим существованием пользу и радость другому, то ее перс­пективы недолговечны.

То, какой вид любви возникает у любящего — собственни­ческий или бескорыстный, зависит от его культуры и уровня духовного развития. Говоря словами Ромена Роллана, «Лю-

бовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, ее испыты­вающий».

Философия любви

Глубокий анализ чувства любви дает нам Эрих Фромм в за­мечательном эссе «Искусство любви».

Первый шаг, который необходимо сделать, изучая лю­бовь, — указывает Э. Фромм, — это осознать, что любовь — это искусство, такое же, как искусство жить, и ему надо учить­ся точно так же, как и любому другому искусству — музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству. Самая главная же трудность в овладении искусст­вом любви заключается в том, что «Вопреки глубоко кореня­щейся жажде любви почти все иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой — на общение искусству любви».

Анализируя виды любви, Фромм говорит об ее особеннос­тях между родителями и детьми, между братской, материнс­кой, отцовской и эротической любовью, любовью человека к себе и любовью к Богу. Различные грани этого чувства рас­сматриваются им с поразительной зоркостью и точностью.

'Материнская любовь — безусловна, она — блаженство и покой, которого не надо добиваться и не нужно заслуживать. Эта любовь восполняет одно из глубочайших томлений не толь­ко ребенка, но и каждого человеческого существа. Ее недоста­ток в детстве горьким эхом откликается во взрослом состоя­нии в виде различных неврозов и приступов отчаяния.

Отцовская любовь — это то, что надо заслужить своим трудом и послушанием. Она стала оформляться по ходу ста­новления патриархальной системы отношений внутри семьи и появлением частной собственности. Отцовская любовь обус­ловлена, ибо исторически сложилось так, что отец доверит свою собственность тому из сыновей, который в наибольшей степени похож на него, который наиболее послушен и подхо­дит для того, чтобы стать его преемником в его деле и унасле­довать его имущество.

Если функция матери заключается в обеспечении ребенку безопасности, то функция отца — в обучении и руководстве, с тем чтобы он мог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился. В процессе своего развития зрелый человек приходит к такому момен­ту, когда он сам становится для самого себя и собственной ма­терью, и собственным отцом Внешне зрелый человек осво­бождается от фигур матери и отца, перенося их в свое созна­ние и строя их внутри себя. Обе формы любви одинаково важны для личностной зрелости «Если бы человек обладал бы толь­ко отцовским сознанием, — пишет Фромм, — он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы склонен к утрате здравого суждения и препятствовал бы себе и другим в развитии». Отличительная черта невротика — преобладание в жизненном сценарии од­ной из родительских фигур, что лишает личность нужной гар­моничности.

В братской любви Фромм видит основу всех типов любви. Главное в ней — наличие переживания единения со всеми людь­ми, это любовь ко всем человеческим существам Она включа­ет в себя ответственность, заботу, уважение, знание другого человека и желание продлить его жизнь. В Библии про нее го­ворится" «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Испы­тывая сострадание к беспомощному существу, человек учится любить и своего брата; любя себя самого, от так же любит того, кто нуждается в помощи — слабое незащищенное человечес­кое существо. Межнациональная неприязнь, которую все чаще приходится видеть в Больших Городах — проявление недостат­ка этого вида любви.

В эротической любви происходит слияние с единственным человеком. По своей природе этот вид любви требует исклю­чительности, а не всеобщности. Часто люди принимают за эро­тическую любовь переживание бурной влюбленности, в кото­рой внезапно рушатся барьеры, отделяющие одного человека от другого. Но эти переживания близости, как правило, кратковременны. Половое желание может оказаться связанным с желанием избежать тревоги и одиночества, жаждой покорять или быть покоренным. Люди легко впадают в заблуждение что они любят друг друга, когда их физически влечет друг к другу. Однако половое влечение без любви оставляет людей такими же чужими друг другу, какими они были прежде. Нежность, — пишет Фромм, — становится тем чувством, которое соединя­ет людей помимо физического влечения, это то чувство, кото­рое присутствует как в физических, так и в нефизических фор­мах любви. Эротическая любовь дает предпочтение одному человеку перед другим, но в другом человеке она любит все человечество, все что есть живого.

Фромм иронизирует над теми, кто видит причины несчаст­ных браков из-за «сексуального несоответствия партнеров и незнании техники «правильного» сексуального поведения. Фромм считает это иллюзией и совершенно справедливо ут­верждает, что любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, сексуальное счастье — даже знание так называемой сексуальной техники — результат люб­ви. Очевидные клинические факты показывают, что мужчина или женщина, которые посвящают свою жизнь неограничен­ному сексуальному удовлетворению, не достигают счастья и очень часто страдают от острых невротических конфликтов и симптомов Любовь как взаимное сексуальное удовлетворение, или любовь как «слаженная работа» и убежище от одиноче­ства — это две «нормальные» формы разложения любви, это — патология любви

Любовь к себе, к своему собственному Я неразрывно связа­на с любовью к другому человеку Мое собственное Я должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Многие люди осуждают любовь к себе, видя в ней проявление эгоизма. Но на самом деле эгоизм и любовь к себе не только не тождественны, но и прямо противоположны. Э Фромм ссыла­ется на Фрейда, говоря, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и напра­вил ее на собственную особу.

Подлинная любовь предполагает выражение созидательности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это — активная борьба за развитие и счастье любимо­го человека. Но эгоистичный человек чувствует удовлетворе­ние не тогда, когда он отдает, а когда берет Он рассматривает мир с точки зрения его полезности для него и поэтому он в принципе не способен любить не только другого человека, но и самого себя.

С другой стороны, человек, лишенный «всякого» эгоизма, думающий только о других и живущий только их заботами, на самом деле несет в себе симптом невроза, а его отношения с окружающими при ближайшем рассмотрении оказываются неудовлетворитель-ными.

Практика показывает, что большое количество людей, жи­вущих в Большом Городе, редко по-настоящему любят самих

себя. Если бы горожане по-настоящему любили себя, то они не портили бы свое здоровье вредными привычками, не изну­ряли бы себя ради карьеры работой, не смотрели бы бесцельно часами телевизор и не попадали бы в результате всего этого в клиники неврозов.

В основе любви к Богу также лежит потребность преодо­леть тревогу одиночества посредством переживания единства. Во всех религиях Бог означает высшую добродетель, к которой надо стремиться. Специфическое назначение Бога зависит от того, что составляет наиболее желанное благо для человека.

Для большинства людей Бог выступает в роли всемогущей фигуры отца, который спасает, опекает и наказывает того, кто в него верит. Верующий в этом случае остается ребенком, ощу­щающим свое невежество и беспомощность Для зрелого чело­века Бог становится символом, в котором он выражает всю полноту того, к чему стремится сам, — это есть реальность духовного мира, любви, истины и справедливости Любить Бога для него означает стремление к достижению совершенной спо­собности любить, к осуществ-лению всего тога благого, что символизирует собой слово «Бог». В конечном счете, оно озна­чает для него наиболее полное раскрытие его внутренних че­ловеческих сил

Нынешний повсеместный взлет религиозного чувства, к сожалению, у многих жителей Большого Города весьма по­верхностен В мае 2003 года в Москве, на Центральном канале телевидения был проведен телефонный блиц-опрос на тему «Чем для вас является праздник Пасхи?» Около половины по­звонивших ответили, что для них это — красивый весенний праздник, другая половина ответила, что это — дань культур­ной традиции, и только 2 % ответили, что Пасха для них — долгожданное окончание поста То есть именно эти два про­цента и были истинно верующими, следовавшими традициям и предписаниям своей веры.

У многих людей любовь во взрослом состоянии является как бы продолжением тех чувств, ожиданий и страхов, кото­рые они испытывали по отношению к отцу или матери, когда были маленькими. Особенно опасной может оказаться фиксированность на материнской любви. Если сущность психичес­кого здоровья в том, чтобы из материнского лона выйти, то сущность душевной болезни в том, чтобы быть принятым в лоно, вернуться в него обратно и так избавиться от жизни.

Многие матери пытаются всеми силами удержать около себя своих выросших сыновей. Но чем успешнее они это делают, тем больше разрушают их личность. Мать, таким образом, может дать жизнь, но может и забрать ее.

Среди разновидностей псевдолюбви Фромм выделяет лю­бовь-поклонение. В ней человек, не достигший личностной зрелости через продуктивную реализацию своих собственных возможностей, начинает «поклоняться» любимому человеку. Отчужденный от своих собственных сил, он проецирует их на него. В этом процессе, как пишет Фромм, он лишает себя вся­кого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом че­ловеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Любовь-по­клонение часто описывается как истинная, великая любовь, но на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние любящего и поклоняющегося. Этот вид любви в Большом Го­роде можно видеть на примере поклонения фанатов популяр­ным артистам.

В сентиментальной любви партнеры по браку живут боль­ше в фантазиях, чем в реальной жизни. При этом неосуществ­ленные желания любви находят свое удовлетворение через переживание любовных историй в романах, фильмах и песнях. Возвращаясь из мира художественных грез в мир реальных отношений, они становятся холодными по отношению друг к другу.

В нашей действительности примитивный интеллектуальный уровень мексиканских и бразильских сериалов, заполонивших сегодня экраны телевизоров, негативно влияет на отношения наших молодых людей, которым приходится жить в другой стра­не, другом климате, в других социальных условиях.

Невротическая любовь проявляется в использовании че­ловеком проективных механизмов, с тем, чтобы уйти от своих собственных проблем, сосредоточив внимание на недостатках и слабостях «любимого» человека. В такой любви партнеры оказываются способными прекрасно разбираться в маленьких недостатках друг друга и блаженно проходят мимо своих соб­ственных, игнорируя их, всегда поглощенные стремлением обличать или реформировать другого. «Если я властен, или нерешителен, или жаден, я обличаю это в моем партнере и в зависимости от моего характера желаю или излечить его или наказать. Другой человек делает то же самое — и, таким обра­зом, оба успешно игнорируют свои собственные проблемы и потому не предпринимают никаких шагов, которые помогли бы им в их собственном развитии». Больше половины заключа­емых браков в Больших Городах распадаются в течение бли­жайших 3-4 лет. И не последнюю роль здесь играют указан­ные Фроммом психические проективные механизмы.

В родительской любви многие матери и отцы часто проеци­руют свои нерешенные проблемы на своих детей. Врачам и пси­хологам, работающим в детских больницах, часто становится очевидным, что лечение ребенка надо начинать с его родите­лей. «Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке, — указывает Э. Фромм. — Но так можно ввергнуть в беду как себя самого, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помо­щи посредника; ребенка потому, что в человеке могут отсут­ствовать качества, которые необходимы для воспитания ре­бенка».

Терапия любовью

Статистика многих стран подтверждает, что люди, состоя­щие в браке, дольше живут, меньше болеют и более оптимистич­но смотрят на жизнь, чем одинокие, разведенные или же овдо­вевшие. Человек, находящийся в состоянии эмоционального подъема, вызванного переживанием любви, действительно луч­ше себя чувствует и меньше болеет. Любовь и хорошие сексу­альные отношения активизируют иммунную систему, а это все­гда благотворно влияет на самочувствие. Если смотреть на чув­ство любви шире, то оказывается не важно, любим ли мы мужчину или женщину, свою работу или свое увлечение, своих детей или чужих Многие творческие люди признают, что они больше любят свою работу, нежели жену, или мужа, или любов­ницу. Самое важное в этом чувстве оказывается выход за преде­лы узкоэгоистического существования, забота о чем-то или о ком-то, что лежит за пределами нас самих.

Отметим, однако, что наибольшую психологическую устой­чивость человеку дают религия и любовь к творчеству в обще­ственно полезном деле Эти два вида любви не зависят от окру­жающего мира и будут с человеком всегда, при любых обстоя­тельствах, пока он жив.

В христианской вере те, кто обращается к Божьей Матери или Христу, на бессознательном уровне видят в них своих собственных матерей и отцов При помощи собственной веры в справедливость и любовь, поклоняясь символам веры и вооб­ражая, как те их сильно любят в ответ, верующие как бы стара­ются компенсировать тот недостаток любви, который по ка­ким-либо причинам был недополучен ими в детстве или в сегод­няшней жизни Те, кто свято верит и думает, что Христос и Матерь Божья любят их, получают в ответ переживание реальной любви, дающее им силы жить, утешение и облегчение страданий.

Терапия любовью, практикуемая сегодня в группах психо­логического тренинга, часто строится на перенесении в детс­кие годы, анализе детских воспоминаний и изживании через психодраматические упражнения тягостных переживаний, на­полнение их спокойными и светлыми картинами — такими, какими их хотелось бы видеть.

В индивидуальной работе с клиентами достижение состоя­ния влюбленности можно достичь через приятные воспомина­ния, в том числе и эротического характера, а так же медита­цию, молитву и аутотренинг.

Приятные воспоминания жизни, как это уже отмечалось в третьей главе о терапии воспоминанием и забыванием, напол­няют сознание особым светом и озарением. В них таится то, что психологи называют ресурсными состояниями нашего орга­низма. Мысленно погружаясь в них и заново их переживая, можно добиться того, что в организме начнут происходить положительные физиологические сдвиги, которые помогают избавлению от болезни.

Известный московский детский врач-психотерапевт Б.З. Драпкин разработал эффективную методику терапии не­рвных расстройств у детей, которая получила название «Суг­гестивная материнская психотерапия». В своей книге «Тера­пия материнской любовью» (СПб., Речь, 2004) он описывает процесс становления гармоничных отношений между матерью и ребенком. Основу методики составляют четыре блока специ­ализированных внушений, которые делает мама своему ребен­ку перед сном, держа его за руку:

• «Витамин материнской любви» («Я тебя очень сильно люб­лю, ты самое дорогое, что у меня есть...»);

• «Физическое здоровье и благополучие» («Ты — сильный, здоровый, красивый ребенок...»);

• «Нервно-психическое здоровье» («Ты — спокойный ребе­нок, у тебя хорошие, здоровые, крепкие нервы...»);

• «Я забираю твою болезнь» — мама за счет волевого усилия освобождает ребенка от болезненных проявлений. Мы приводим здесь только эскизное описание данного ме­тода. При желании его использовать и добиться эффективных результатов лучше проконсультироваться с врачом-специали­стом, прошедшим специальное обучение, и получить от него необходимые советы и указания.

Взрослый вариант модификации этого метода, практикуе­мый автором этих строк, приводится в упражнении.

Лекарство от любви — от любви к безразличию

Любовь — великий дар природы, к которому стремятся мно­гие, чтобы пережить величайшие по силе физические и психо­логические наслаждения. Но она становится бедствием для влюб­ленного, когда его (или ее) чувства выходят из-под контроля. Припадки ревности, граничащие с сумасшествием, приступы отчаяния, безумной надежды и черной меланхолии истощают психику и доводят человека до смертельной болезни. Статисти­ка многих стран свидетельствует, что около половины попыток самоубийств и большое количество нервных срывов случаются чаще всего из-за неразделенной любви. По данным статистики каждая восьмая женщина после развода делает попытку само­убийства, каждая четвертая обращается за помощью к психоте­рапевту, более половины покинутых женщин переживают деп­рессию. У мужчин разрыв отношений ведет не только к депрес­сии, но и к таким малоприятным факторам, как чувство одиночества, переедание, злоупотребление едой и алкоголем, снижением сексуальной активности, потеря интереса к своей профессио