Проблемы подросткового возраста и вещество

Иногда я отшучиваюсь на вопросы родителей подростков. Я говорю, что этот возраст надо просто пережить. Но, к сожалению, сделать это безболезненно получается не у многих.

Многие психологи считают, что именно подростковый кризис является определяющим в формировании личности. С этим трудно не согласиться. В этом возрасте происходит формирование образа себя. И то, каким будет этот образ, во многом зависит от условий, которые подростка окружают. В это время рвутся все тонкие места. Напряжение достигает апогея. И правильное поведение родителей может помочь подростку пережить этот кризис. Но надо отметить, что в этот момент родителям придется столкнуться со всеми ошибками воспитания, которые они допустили в раннем детстве своего ребенка. Оправдания типа «развод нельзя было перенести, а учебу отложить», не помогут вашему подростку справиться с возникшими трудностями. Поэтому терпение и принятие собственного несовершенства — это то, что требуется от родителей.

Очень рекомендую почитать соответствующую литературу по этому возрасту, которая имеется на книжном рынке. Лучше, конечно, сделать это до того, как вашему ребенку исполнится 12 лет.

Главная мысль, которую необходимо принять, заключается в том, что общение с ребенком должно перейти на новый уровень. Китайцы говорят, что с ребенком до 5 лет надо обращаться как с царем, с 5 до 12 как с рабом, а с 12 как с равным. Современная психологическая наука это подтверждает. Конечно, вы по-прежнему несете за него ответственность перед государством, и он должен об этом знать. Но право выбора в некоторых ситуациях уже должно принадлежать ему. Помните историю Ольги?

Ребенок должен научиться делать ошибки, именно это позволит ему находить правильное решение. И самое главное: он должен научиться

принимать последствия своих действий. Если лишить его этою, то он никогда не вырастет как личность. Я знаю много 40-летних мальчиков, играющих в жизнь, как в морской бой — убьет - не убьет. И часто убивает Их самих, близких, любовь, счастье.

Как же понять, что ваш ребенок начал употреблять наркотик или алкоголь? Если алкоголь можно опознать по запаху, то с наркотиком дело обстоит сложнее.

Ребенок начнет врать, причем по разным поводам, совершенно не относящимся к наркотику. Это серьезный сигнал. А еще могут быть:

√ ухудшения в учебе и поведении, в школе пропуски,

√ немотивированная злость и эмоциональные срывы,

√ стремление отгородиться от взрослых,

√ беспричинная раздражительность, пренебрежение едой, режимом сна и питания,

√ колебания настроения и обвинение других в его трудностях, √ дерзость,

√ опоздания домой с занятий.

Все это может проявляться у многих подростков, не употребляющих наркотики. Но всегда эти симптомы будут свидетельствовать о том, что v вашего ребенка проблемы. Ему нужна помощь, и он должен знать, что может попросить ее у вас. Поэтому упреки, обвинения, скандалы мало помогут ему и вам.

Если ваши опасения возрастают, не стесняйтесь их проверять. Тут не до выбора средств. Лучше, если подросток не будет об этом знать. Можно порыться в его вещах, осмотреть места возможных уколов. Но если вы делаете это тайно, то вы не должны бросать ему в лицо полученные факты. Придется искать другие пути. Лучше всего прямо поговорить с ним о ваших опасениях, стараясь не ранить его, ведь он очень чувствителен. Не надо играть в карающего родителя, лучше покажите свою заинтересованность его проблемами, озабоченность его состоянием. Он должен знать, что вы беспокоитесь. Если же вы будете его преследовать, то проиграете. Оставьте ему возможность отступить, тогда есть шанс, что именно к вам он обратится за помощью в трудный момент.

Только принятие другого как личности сможет помочь вам установить контакт с таким инопланетянином, как подросток. Ваша любовь, терпение и открытость миру помогут избежать ошибок, которые могут стать непоправимыми. И, конечно, вы должны быть тверды в своей правоте. Ваша твердость — это то, на что ваш ребенок может опереться. Вспомните, ведь ученики уважают строгих и справедливых учителей, а не слабовольных.

Постарайтесь быть в курсе дел вашего подростка. Познакомьтесь с его друзьями. Даже если вы не разделяете мнение о том, что Бритни Спирс — мегазвезда, это не означает, что ваше мнение — единственно верное. Если кумиры вашего ребенка вам не нравятся, это не должно стать поводом для отчуждения.

Помните, что потребность в принятии у подростка очень велика. Именно поэтому дворовая компания может стать ближе родной семьи: его там принимают таким, каков он есть. Это дорогого стоит.

Редко можно встретить человека, который не пробовал в своей жизни какой-либо наркотик. Юность — время поиска себя и способов жизни. На этом пути много ошибок. И еще одна задача для подростка — научиться прощать себя за свои ошибки. А если наказание слишком сильное, то сделать это бывает очень трудно.

Наказывать, конечно, надо. Вот только как? Единственное, что вы можете сделать — это установить твердые правила. Не жесткие, а твердые. Это значит, что они могут быть изменены, но в особом случае.

Например, подросток должен быть дома не позже 23 часов. Вы оговариваете это время тем, что для сна необходимо не менее 8 часов, а так как вам вставать наутро на работу в 7 часов, то его более позднее возвращение помешает вашему сну. Вы отвечаете перед законом за него, а ночное время — опасно. Это вторая причина. Найдите еще парочку, тоже достаточно веских. И сообщите ему, что в случае невыполнения им этого правила, вы можете нарушить и собственные. Вы можете перестать его кормить, поить, обстирывать и т. д. Поверьте, что всегда есть бескровный способ решения любой проблемы. Если, конечно, ваш подросток не страдает серьезными нарушениями личности и не нуждается в помощи специалистов.

Чтобы вам было с чем сравнивать, перечислю черты здорового родителя:

1. Он наслаждается своими детьми.

2. Он уверен в своем праве растить детей и быть родителем.

3. У него разумные ожидания.

4. Он проводит время со своими детьми.

5. Он выбирает подходящий для него родительский стиль.

6. Он устанавливает ясные и гибкие правила.

7. Он умеет хорошо общаться.

8. Он больше заинтересован во взаимоотношениях, чем в дисциплине.

9. Он умеет хорошо решать проблемы.

10. Он снижает напряженность подросткового возраста.

Другие действующие лица

Итак, мы узнали основных действующих лиц это трагедии. Но это далеко не все участники. Есть еще одна роль, о которой очень важно рассказать.

Это роль, которую в окружении зависимого может выполнять кто угодно. Это может быть: отец, мать, муж, жена, сын, дочь, другие родственники, сосед, врач, подруга, друг, начальник, партнер, сослуживец.

Потакатель делает следующее:

√ отрицает, что человек слишком много пьет

√ берет на себя выполнение его семейной роли

√ находит оправдание его зависимому поведению

√ пополняет запасы вещества

√ оправдывает его промахи, ошибки, недостатки

√ выливает алкоголь, выбрасывает наркотики

√ помогает находить причины для употребления

√ извиняется за него перед другими

√ подпитывает злость и обиду

√ соглашается со стилем его жизни

√ звонит вместо него начальнику или друзьям

√ дает ему деньги просто так или взаймы

√ спасает его от тюрьмы или берет на поруки

√ спасает его от финансового краха

√ говорит ему, что у него нет проблемы с алкоголем или наркотиком

√ угрожает, что уйдет

√ выгоняет

√ обещает, что если он перестанет пить или колоться, то он...

√ пытается вместе с ним употреблять

√ поощряет его попытки ограничиться пивом или легкими наркотиками

√ угрожает, что поставит его в неловкое положение

√ отказывает в сексе

√ уходит, отдаляется

√ перестает общаться или вместе ходить куда-либо

√ провоцирует его арест, сажает за решетку

√ укладывает в больницу

√ ограничивает количество употребляемого

√ за него договаривается о встречах и отменяет их

√ разбавляет алкоголь

√ избегает помощи для самого себя

√ отталкивает близких друзей

√ втихаря подсовывает лекарства

√ провоцирует ссоры, пьет или ругается

√ бьет

√ купается в жалости к себе.

Это то немногое, что делает потакатель, пытаясь, как ему кажется помочь, а на самом деле только отдаляя зависимого от последствий его употребления, а значит, и от обращения за помощью.

Запомните!Зависимый должен сам обратиться к вам за помощью, а не вы должны ему ее навязывать. Иначе вы никогда не освободитесь от проблемы зависимости в своей жизни.

Потакатель мотивирован благими намерениями, которыми, как известно, устлана дорога в ад.

После того как зависимый прекращает употреблять, потакатель может начать делать вещи, которые рано или поздно спровоцируют срыв. Какие?

√ следить, чтобы зависимый принимал лекарства

√ проверять ход лечения

√ волноваться, когда он остается один

√ принюхиваться

√ защищать его в ситуациях социального взаимодействия

√ избегать посещать места и мероприятия, где присутствует алкоголь (хотя в первое время это рекомендуется)

√ скрывать от близких факт лечения

√ пытаться контролировать его деятельность

√ попытаться забыть, что это когда-то происходило (можно просто не вспоминать)

√ поминать ему прошлое

√ стараться везде его сопровождать

√ пытаться спрятать от него свое недоверие

√ беспокоиться

√ возлагать на него вину за финансовые проблемы

√ самому принимать все решения

√ иметь нереалистические ожидания на будущее

√ стать «профессором» по части зависимости и раздавать советы

√ пытаться изменить его

√ взваливать на него слишком много обязанностей

√ пытаться активно препятствовать его встречам с бывшими собутыльниками

√ говорить всем об этой проблеме

√ не стремится делать никаких изменений

√ в случае срыва вернуться к прежнему поведению, вести себя, реагировать по-старому

√ чувствовать ответственность за его выздоровление

√ пытаться быть ему всем

√ быть нечестным относительно своих чувств

√ высмеивать способы лечения.

Почему потакатель делает это?

√ не может посмотреть фактам в лицо

√ хочет избежать стыда или замешательства

√ любит

√ жалеет

√ боится краха респектабельности

√ боится потерять дом, работу, деньги

√ нечем заняться

√ хочет сохранить общественный имидж

√ сам употребляет вещество

√ боится перемен

√ боится оскорблений и насилия

√ чувствует боль, злость, вину и хочет отомстить (отплатить тем же)

√ надеется, что сам остановится

√ боится отвержения

√ волнуется за него

√ чувствует, что пьянство важнее, чем он сам

√ обвиняет его приятелей

√ боится его расстроить

√ боится, что спровоцирует срыв

√ чувствует, что виноват

√ считает зависимого ненормальным

√ чувствует себя одиноким

√ хочет быть счастливой

√ хочет защитить своих детей

√ хочет мира любой ценой.

Вполне понятные желания. Но мы имеем дело с очень сложным заболеванием. Ни одна ошибка не пройдет даром.

Взрослые дети алкоголиков

В Америке существуют группы взаимопомощи не только детям, но и внукам алкоголиков. Даже если вам удалось вырваться из ролей, которые я описала выше, то существует множество симптомов нарушений личности, которые проявляются в поведении, отношении к себе или с другими у взрослых детей алкоголиков.

Попробую составить психологический портрет такого человека. Давайте назовем его Петр.

Петр не знает, что такое нормально. Конечно, он может отличить нормального человека от больного, но если нарушения не так ярко выражены, то он всегда сомневается. Он сомневается, нормальные ли у него отношения с коллегами по работе или с женой. Нормально ли, что иногда он чувствует совсем не то, что должен чувствовать человек в какой-либо ситуации. Ему трудно быть в чем-то абсолютно уверенным. Еще Петр почти никогда не завершает начатое. Не то чтобы он делает это специально, просто так получается. Он часто ловит себя на том, что врет в ситуациях, когда можно было сказать правду. И он безжалостен к себе, он не прощает себе ни одного промаха, судит себя за малейший промах. Он вообще крайне серьезно к себе относится. Может быть, поэтому ему очень трудно развлекаться и веселиться. На каких-либо мероприятиях он выглядит слишком серьезным и отвлеченным. Другие часто ощущают неловкость рядом с ним, но это не значит, что ему не хочется повеселиться. Просто он не знает, как, и боится это показать. Но сам себе он говорит, что все эти развлечения слишком малозначительны для его жизни. Иногда он начинает в это верить.

У Петра всегда были трудности в общении с женщинами. Нет, он вполне здоров, молод и чувственен. Но ему очень трудно подпустить другого человека близко, и это проявляется не только в постели, но и в отношениях вообще. Он не может делиться своими чувствами, потому что иногда сам не понимает их. А иногда они такие сильные, что он не в состоянии с ними справиться, а признаться кому-либо он не может, потому что ему очень важно получать от других одобрение и подтверждение его действий. Так важно, что он готов ради этого на многое.

Если происходит что-то, чего он не может контролировать, ему становится очень плохо. Из-за сильного страха перед любыми переменами он может дать сильную реакцию.

Петр чувствует, что отличается от других людей, это причиняет ему боль, и он стремится скрыть это. Он знает, что хотя его и считают сверхответственным человеком, иногда он бывает крайне безответственен. Еще он гордится своей преданностью. И хотя ему не просто соглашаться с теми, кому он предан, он готов поменять свое мнение, так как не уверен в своей правоте. Он жестко следует выбранному пути, даже если сил больше нет. Другие варианты им не рассматриваются. И еще он стремится немедленно удовлетворять свои желания. Он не может ждать. Ему кажется, что все это вдруг исчезнет, а он не хочет испытывать разочарование. Это слишком невыносимо.

Это один из возможных вариантов. Есть еще много черт личности, формирующихся у детей алкоголика в детстве и продолжающих третировать его во взрослом возрасте. Конечно, они склонны сами к употреблению вещества. В другом случае они будут искать себе партнера — зависимого или человека с навязчивыми формами поведения. Потребность быть отверженными слишком сильна. Они склонны посвящать свою жизнь служению другим людям, поиску страдальцев. Их привлекает слабость в людях, с которыми их связывает любовь или дружба. Преувеличенное чувство долга может сочетаться с полной безответственностью. Им легче заботиться о других, чем о себе. Они чувствуют себя виноватыми, если отстаивают свои собственные интересы и предоставляют это делать другим. Они не могут долго оставаться в состоянии душевного покоя. Им просто необходимо волнение.

Отличить любовь от жалости взрослые дети алкоголиков не могут, а поэтому склонны «любить» тех, кого могли бы пожалеть и приободрить. Низкая самооценка и негативное мнение о себе компенсируется попытками выглядеть важными и значительными. Мысль о том, что их могут бросить, приводит в ужас, и они стремятся сохранить отношения любым способом. Даже не употребляя алкоголь, их поведение очень напоминает поведение алкоголика. Чувства остаются подавленными и нужно много времени или усилий, чтобы научиться их проявлять.

Груз детства может свалить человека на его жизненном пути. Но наша задача — научиться быть эффективными, используя то, что в нас есть. Только задумайтесь о том, какой неоценимый опыт может приобрести человек, осознавший свои ограничения и возможности. Надо помнить, что мало у кого из нас было безоблачное детство и идеальные родители, кто жил в идеальной стране и идеальном мире. Пожалуй, среди нас таких нет. Оказывается, если ребенок растет и развивается при отсутствии стрессов, то он не может сформироваться в здоровую сильную личность. А умение превратить свои слабые стороны в достоинства под силу каждому.