Пассивная агрессия в действии: что все это означает?

Парень, которому следует напоминать, чтобы он попросил повышения зарплаты и заявил о себе, или мужчина, который так не уверен в себе, что вцепился в свое рабочее место и держится за него, редко добиваются успеха. Они скорее де­монстрируют другой важный конфликт, кото­рый тлеет в пассивно-агрессивных мужчинах, — конфликт по поводу конкуренции. Конкуренция и стремление к успеху будора­жат наши агрессивные импульсы, но обычно они находятся под контролем или направлены в полезное русло. Пассивно-агрессивный мужчи­на боится ответной реакции других людей и чув­ствует комплекс вины, если они не сделают этого. Это ясно указывает на невротический конфликт, поскольку большинство мужчин пре­красно себя чувствуют при конкуренции.

Пассивно-агрессивный мужчина ошибочно связывает агрессию, предъявление претензий действие и гнев, перепутывая и превращая их в единую концепцию в своей голове. Прямая кон­фронтация вызывает проблемы, поскольку кто-то может быть обижен, и он решает конкуриро­вать в менее открытой форме. Он думает, что, бу­дучи пассивно конкурентно способным, «хоро­шим парнем» он представляет собой меньшую угрозу. К сожалению, такая позиция непродук­тивна.

Пассивно-агрессивные мужчины боятся кон­куренции в целом ряде случаев. Некоторым из них нравится идея успеха, но они ненавидят успех, которого уже достигли, и любым способом они таки добьются того, что нанесут вред самим себе. Они избегают яркого света, тем не менее, злятся, когда он направлен на других. Они испы­тывают сильный дискомфорт, когда несут ответ­ственность за что-то, и когда вынуждены прини­мать важные решения. Но вместе с тем, они не способны делать так, как им велят. Некоторые мужчины стремятся к краху, будучи неспособными, заключить или довести до конца какую-то сделку, пропуская встречи, сопротивляясь пер­спективам работы и т.д. Создается впечатление, что они чувствуют себя лучше, если потеряют, чем если приобретут. Психоаналитиков интри­гует подобное ненормальное стремление подо­рвать свой собственный успех.

Проблемы с конкуренцией у всех других мужчин являются отголоском нерешенного Эдипова комплекса. Для пассивно-агрессивного мужчины конкуренция вписывается в рамки соперни­чества с его отцом. Преуспеть означает взять верх над своим отцом, и он находит это условие неприемлемым, что порождает в нем огромное чувство вины. Конечно, проиграть также не­приемлемо: это порождает в нем негодование и страх.

Вынужденный выбирать из двух «зол» — не­стерпимого успеха и нестерпимой неудачи, пас­сивно-агрессивный мужчина решает эту про­блему, уходя от конкуренции. Он будто бы гово­рит: «Видишь, папа, я не представляю собой уг­розу для тебя». Это бросок назад, в его детство, когда он хотел победить, чтобы завоевать одоб­рение своего отца как мужчины, но боялся побе­дить, потому что тогда он подрывал или узурпи­ровал авторитет отца и терял его любовь.

Инерция и нерешительность пассивно-агрес­сивного мужчины плохие помощники в борьбе с этой проблемой. До тех пор, пока пассивно-агрессивный мужчина будет заботиться лишь о том, как бы не встать у кого-то на пути, он никог­да не сможет понять свои истинные чувства или довести свой конфликт по поводу конкуренции до удовлетворительного психологического раз­решения, свободного от комплекса вины и амби­ций, что означало бы, в определенном смысле, развязать себе руки и вступить в конкурентную борьбу.

Достижения и продуктивность означают про­движение вперед, преодоление преград, возмож­ность убедиться, что твои усилия дают резуль­тат. Скованный пассивно-агрессивный мужчина скептически оценивает свою способность переломить ход событий и даже не пытается бо­роться со своей инертностью. Он начинает дей­ствовать, когда ему нужно крепко ухватиться за что-то и пойти вперед, пусть даже мелкими шажками. Помочь ему направить энергию в про­изводительное русло означало бы улучшить его представление о самом себе и придать ему до­полнительный импульс.

Конфликтность пассивно-агрессивного муж­чины по поводу конкуренции обязательно про­является в той или иной форме на работе. Это может быть Ваш начальник или рядовой сотруд­ник, но в любом случае Вам приходится справ­ляться с этой весьма огорчительной чертой его характера. Вот как это происходит.

ПОСТОЯННЫЕ ИЗВИНЕНИЯ

Принадлежность пассивно-агрессивного мужчины к жесткому миру бизнеса означает по­мимо всего прочего обязанность отчитываться о мотивах и неудачах, причем часто. Поскольку он считает, что никогда не ошибается, он перекла­дывает ответственность на других, умело, ис­пользуя жалобы или извинения. И делает это с блестящим артистизмом.

Некоторые из его изобретательных доводов весьма убедительны до тех пор, пока Вы не уз­наете правду. Поскольку он озабочен лишь выго­раживанием себя, его извинения всегда направ­лены на оправдание себя и обвинение Вас. А если потребуется, он принесет Вас в жертву, чтобы с себя ответственность, например, он, отменить встречу в последнюю минуту вообще не появиться на ней, придумывая фальшивые оправдания («Я знаю, что опоздал, но мотор в моей машине заглох за десять минут езды до офиса...»; «В половине пятого утра меня разбудил звук капель с потолка. Чтобы заполу­чить водопроводчика и кровельщика потребова­лось несколько часов..). Подобные извинения могут показаться правдивыми в первый раз, но Вы услышите их не однажды, а через месяц-два, когда он снова не выполнит свою работу, возник­нет новый их вариант.

Другие оправдания из-за несделанной рабо­ты выглядят просто детским лепетом («Кто может работать на бюрократа и что-нибудь сде­лать?»; «Эта контора невыносима, телефон зво­нит не переставая...»; «Я бы сделал эту работу, если бы Вы оставили меня в покое»). Чем хитрее человек, тем чаще он будет извиняться: «Я забыл свой дневник с записями» (в десятый раз). Если Вы не захотите принять таких его извинений в буквальном смысле, то Вы же будете виноватой: он обвинит Вас в несправедливости и черствос­ти или в искажении смысла сказанного. Каким бы ни было его поведение —

по-детски умиротво­ренным или вызывающе-надменным, налицо та же проблема отсутствия расчетов.

Если бы пассивно-агрессивный мужчина вкладывал такую же энергию и изобретатель­ность в реальные достижения, как он делает это с извинениями в личных и служебных отноше­ниях, то он добился бы той власти, которой как Он получит власть только тогда, когда научится брать на себя ответственность за свои не­удачи, недостатки и ошибки и исправлять их, д пока своими постоянными извинениями он может лишь на время увернуться от Вашего дав­ления, но дела его от этого лучше не пойдут.

Есть только один способ сдержать постоянно извиняющегося человека: возложить на него от­ветственность за то, что он делает. Именно это мы понимаем под установлением границ.