Определение пассивно-агрессивного мужчины

Пассивно-агрессивный мужчина может дей­ствовать, намечать планы, заниматься любо­вью, делать карьеру. Он даже может поселиться в Белом Доме, как это было с Ричардом Никсо­ном — классическим представителем этого типа личности. Выразительная личность — «одиноч­ка». Никсон проявил себя как проницательный стратег в области международных отношений, но когда он вдруг стал объектом общественной критики, он почувствовал себя преданным, под­вергнутым преследованиям, обманутым, прине­сенным в жертву чьих-то интересов. Попытки использовать свои президентские полномочия в качестве аргумента в свою защиту никак не спо­собствовали оправданию его неблаговидных по­ступков.

Никсон, которого считали блестящим и конкурентоспособным, был охвачен муками рев­ности, особенно по отношению к тем, кто от рождения имел больше привилегий. В политике многое строится на увертках и дипломатии «контрразведке», на умении переиграть против­ника и никогда не позволять другим слишком много знать о Ваших планах и побуждениях. Это идеальная профессия для пассивно-агрессивно­го мужчины. Тем не менее, именно глубокое чув­ство неадекватности, отсутствие настоящего самоуважения привели Никсона к падению.

Отсутствие самоуважения — это общая черта всех пассивно-агрессивных мужчин.

Пассивно-агрессивные мужчины редко бывают «злодеями», мучителями, тиранами дома или на работе, как Лотарио, или антиобщественны­ми элементами. Но и «хорошими парнями» их тоже не назовешь, и все это применимо к совре­менной версии «Г-на Райта», испорченного в до­пустимой степени, но в остальном «совершенно­го». Вместе с тем, эти мужчины, которые выводят Вас из себя, мучаются глубокими и неулови­мыми внутренними страхами, запутанностью всех чувств.

Они могут быть великими растратчиками времени, таланта и чувств, заставляя Вас по­переменно чувствовать себя то жертвой дивер­сии, обиды, манипуляции, то просто тем, кого использовали, предали, унизили. На какой-то момент Вы уверены в них, но сразу же вслед за этим они самоустраняются и проявляют холод­ность. Вы изо всех сил стараетесь выполнить работу или поддержать отношения, однако обнаруживаете в конечном итоге, что понапрас­ну тратите время в безнадежной ситуации.

Более того, пассивно-агрессивный мужчина начинен конфликтами, противоречиями и наловившимися друг на друга слоями «истин», кото­рыми он руководствуется и за которые цепляет­ся. Вглядитесь повнимательнее и увидите злого человека, который боится своей злости, еле сдерживаясь от чувства обиды, или испытываю­щего страх, пряча все это за фасад близости. «Господин приятный парень» — это чистый ка­муфляж. Он боец диверсионно-десантного отря­да в позе самообороны, который тащится по многокилометровой зловонной дороге скрытой враждебности. Осторожно: Вас могут забрыз­гать грязью.

Давайте посмотрим, что же вызывает разбра­сывание грязи.

Другие психологические синдромы, такие как депрессия, являются более ясными для опреде­ления моделей поведения, их причин и последст­вий, но пассивно-агрессивное поведение не очень четко вписывается в четкие границы. Хотя пассивная агрессия, в основном, относится к психологическому конфликту с самим собой, наиболее остро она проявляется на арене взаи­моотношений между двумя людьми. Пассивно-агрессивному мужчине просто нужен против­ник, который станет объектом его враждебнос­ти. Ему также нужен кто-то, чьим требованиям и надеждам он может противостоять. Пассивная агрессия часто выражается в отношениях и, таким образом, представляет собой проблему взаимоотношений. Но чаще всего это проблема одного человека: его проблема.

История Венди служит прекрасным приме­ром такого поведения. Когда она пришла ко мне на консультацию, главной ее проблемой было со­стояние ее отношений с Виком, разведенным биржевым брокером. Больше всего она обижа­лась на его невнимание к ней. По мере того, как Венди рассказывала о все возрастающем и зна­чительном количестве «маленьких» небрежнос­тей Вика, я смог понять, почему эти отношения не ладились. Венди рассказала о том, что проис­ходило между ними: «Иногда Вик «забывает», что мы договорились встретиться, а в другой раз он появляется у меня дома без предварительного звонка. Он хочет, чтобы я чувствовала себя счастливой оттого, что он зашел, и я именно так и чувствовала, но еще знала, что Вик также был доволен тем, что за­стал меня врасплох.

Потом он станет таким нежным, что я почув­ствую, что была к нему несправедлива. На сле­дующий день он будет вести себя так, как будто мы только что встретились! Он будет рассеян­ным и раздраженным. Если я спрошу, что у него не так, он накричит на меня, лишь бы не дать прямого ответа. Если я скажу ему, что он меня обижает, он ответит: «Что поделать, я не виноват, что ты так легко обижаешься».

Я уже не сплю по ночам из-за этого парня, но мне кажется, что не стала ему ближе, а расстать­ся с ним тоже не могу».

Опыт Венди в общем анализе важен для нас именно этими «маленькими» эпизодами с Виком, которые женщина, связанная с парнем типа Вика, узнает сразу же. Вам, вероятно, понятно, почему Венди злится, почему она имеет право на гнев, почему обвиняет себя и почему она нуждается в помощи. Тем не менее, Вик проявляет небольшой интерес к ее чувствам, ее принципам или ее времени. Но поскольку он не безразличен Венди, она приспосабливается к его требовани­ям. Она сомневается в себе, но верит в него.

Давайте проанализируем, что же происходит между ними: Венди любит Вика и хочет, чтобы он любил ее, но она обнаруживает, что больше занята разгадыванием его поведения, чем созда­нием настоящей близости с ним. То, как он мыс­лит и поступает, настолько непонятно Венди, что все это ее и завораживает и разочаровывает одновременно. Что он сейчас хочет? Вик — не идеал, но без него она не и представляет себе жизни. «Если бы только, — думает она, — он не играл так часто в эти игры».

Больше всего Венди беспокоит то, что Вик прячется за завесу невинности и добрых намере­ний, хитро изображая ответственность и воин­ственно настаивая на том, что он делает все воз­можное. Вик отмахивается от ее законных жалоб и выходит, будто обиженным оказывается он. А она не понимает, чем могла обидеть его. В по­ступках, совершаемых мужчинами типа Вика, присутствует агрессия, но это не открытая война — скорее это похоже на двусмысленную враждебность.

Когда в конечном итоге, после психотерапии, стало ясно, что Вик является типичным пассивно-агрессивным мужчиной, она уже не винила себя и не сомневалась по поводу своих Реакций. Ее антагонист имел название — пассивно-агрессивный мужчина, и хотя знания не сразу излечили ее израненную душу, она смогла общаться с ним, зная, что им движет.

Что означает для Вас понимание того, кто такие Вики в Вашей жизни? Как и Венди, Вы сможете уяснить себе неопределенность Ваших взаимоотношений с такими мужчинами. Пас­сивная агрессия вызывает смятение чувств и боль. Определив его («приклеивая ярлыки») Вы отделите Ваши проблемы от его проблем, обрете­те понимание перспективы Ваших отношений и сможете более правильно реагировать на его изощрения. Вам не следует чувствовать себя не­удачницей, если Ваши усилия, направленные на общение с ним, не приносят результата. Это не Ваша вина, и Вы не единственная, кто сталки­вается с подобным.

Сложность и двойственность поведения пас­сивно-агрессивного мужчины может помочь распознать его. Это поначалу сложная, но впол­не разрешимая задача. Определение — это пер­вый шаг на пути к победе.

ПРОФИЛЬ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ

Пассивно-агрессивный мужчина может ка­заться милым или уступчивым, но под мягкими манерами часто скрывается характер злой, ме­лочный, завистливый и эгоистичный. Часто он не так хорош, как хотел бы выглядеть, но и не так плох, как ему самому кажется.

Понять причину поведения человека вовсе не значит простить его. И хотя поведение пассив­но-агрессивного мужчины можно объяснить особенностями его психики, чувствами гнева, страха и т. п., это вовсе не снимает е него ответ­ственности за свои действия.

Понимание пассивной агрессии не означает, что поведение, которое ранит Вас, становится более терпимым. Если пассивно-агрессивный мужчина плохо относится к Вам, не все ли равно, почему он это делает. Тем не менее, с по­мощью этой книги я надеюсь помочь Вам ре­шить проблемы жизни или работы с ним и по­нять его психологию. Чем лучше Вы его узнае­те, тем меньше вероятность того, что он будет угрожать Вам или что Вы станете его жертвой.

Вы обнаружите, что нижеприведенные черты достаточно полно описывают разные виды пассивно-агрессивного поведения. Пас­сивно-агрессивный мужчина не обязательно будет обладать всеми этими чертами, но многие из них будут ему присущи. Он может обладать еще и другими качествами.

По мере продвижения вперед, я научу Вас, как справляться с пассивно-агрессивным мужчи­ной — как сдерживать его, противостоять ему, принимать его и, если он хочет измениться, по­мочь ему в этом. Но, прежде всего, чего нам ждать?

— Страх быть зависимым. Не будучи уверенным, в своей самостоятельности и боясь одиноче­ства, он борется против потребности зависеть от кого-то, обычно стараясь контролировать Вас. Он хочет, чтобы Вы думали, что он не зависит от нас, но он привязывается к Вам больше, чем может признаться в этом. Отношения могут превратиться в поле брани, где он сможет объявить о победе только тогда, когда откажется от своей потребности в Вашей поддержке.

— Страх близости. Осторожный и часто недоверчивый, пассивно-агрессивный мужчина неохотно показывает свою эмоциональную хрупкость. Часто его чувства недосягаемы для Вас. Не позволяя себе ответить на Ваши чувства, он думает, что иначе он попадет в ловушку» или выдаст себя. Он провоцирует ссоры, чтобы со­здать преграду между Вами.

— Страх конкуренции. Чувствуя себя неуве­ренно, он не способен конкурировать с другими мужчинами на работе или в любви, В своих действиях он либо заранее настраивает себя на не­удачу, либо начинает сильно блефовать, убеж­дая всех в своих несусветных способностях, лишь бы исключить любую угрозу своей власти. Лишь некоторые пассивно-агрессивные мужчи­ны являются - хорошими спортсменами».

— Обструкционизм. Стоит Вам только ска­зать пассивно-агрессивному мужчине о каком-либо желании, даже самом маленьком, он может пообещать выполнить его для Вас. Но не скажет, когда именно, и намеренно сделает это медлен­но, чтобы разочаровать Вас. Возможно, он и вовсе не станет наполнять Вашу просьбу, даже будет препятствовать Вашим самостоятельным действиям.

— Создание хаоса. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает оставить загадку нераз­гаданной, работу недоделанной, набирать себе все больше и больше заданий до тех пор, пока сама его жизнь не превратится в незаконченное дело. Он постоянно создает хаос. Но попробуйте сделать конструктивное предложение, чтобы улучшить положение дел, и Вы увидите, как он разозлится.

— Ощущение себя жертвой. Пассивно-агрессивный мужчина протестует против «несправед­ливых - обвинений в свой адрес, вместо того, чтобы признать собственные ошибки. Не приемля упреков, он считает себя несчастной, невин­ной жертвой Ваших чрезмерных требований.

— Ложь и извинения. Пассивно-агрессивный мужчина делает все, чтобы найти оправдание своей необязательности (он не пришел вовремя на встречу, не занимался любовью, не сделал что-то к сроку, не выполнил обещание и т.д.). Чтобы не потерять власть над Вами, он ско­рее сфабрикует изощренную историю, чем отве­тит и извинится. Он не только гениально игно­рирует реальность, когда хочет этого, но и явля­ется виртуозным сочинителем сказок.

— Откладывание со дня на день. У пассивно-агрессивного мужчины странное чувство време­ни — он думает, что временные рамки для него не существуют, Пока он бездействовал и непо­зволительно долго тянул время, «поезд ушел».

— Хронические опоздания и забывчивость. Одна из наиболее неприятных черт характера всех пассивно-агрессивных мужчин заключает­ся в их неспособности приходить вовремя. Заставляя Вас ждать, он навязывает Вам свои за­коны отношений. Его - забывчивости («Ой, изви­ни, я забыл заехать за продуктами») просто не нужно верить, она слишком удобна и хорошо служит ему как раз тогда, когда он хочет избежать выполнения какой-то обязанности. Неопределенность. Он — мастер запутанных фраз и туманных высказываний. После его заявлений типа «может быть, нам поехать куда- нибудь на уик-энд... давай освободимся... может поужинаем». Вы, уходя, будете гадать, что же он все-таки сказал: «да» или «нет»?

— Манера пребывать в плохом настроении. Когда пассивно-агрессивный мужчина чувству­ет, что не может выполнить свои обещания или обязанности, он пребывает в плохом настро­ении, дуется, не подпускает к себе. Глубокие вздохи — его любимая манера «общения».

Итак, мы теперь видим, что пассивно-агрес­сивный мужчина старается скрыть свою неуве­ренность и страхи за напускной позой. Разгадка его личности — это страх, усиливающий его аг­рессию. Как только Вы познаете его, Вы сможете действовать по-другому и постараться изменить ваши отношения либо принять решение уйти.

Мне хотелось бы в этой книге научить Вас рас­познавать пассивно-агрессивного мужчину, ви­деть его именно таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким хотели бы его видеть. Есть много способов справиться с пассивно-аг­рессивным мужчиной, которые могут свести до минимума последствия его характера. Со време­нем Вы уже перестанете вновь и вновь подда­ваться всем этим мучительным эмоциональным играм. Но, что самое главное, если он того захо­чет, Вы сможете добиться с ним наилучших ре­зультатов в исправлении ваших отношений.

ГЛАВА ВТОРАЯ

На эмоциональных качелях