Наш опыт работы с затаенными обидами

Одно дело — поверить в необходимость освобождаться от обид, прощать их, и совсем другое — научиться это делать. Различные духовные наставники и пред­ставители разнообразных философских школ во все времена говорили о необхо­димости прощения. Вряд ли бы они уделяли столько внимания этой проблеме, если бы прощать было легко. Но с другой стороны, они бы не предлагали этого, если бы это было невозможно.

В книге Эмметта Фокса «Нагорная проповедь»,¹ [15] предлагается конкретный практический метод, помогающий человеку прощать (он будет подробно описан ниже). На первый взгляд он кажется очень простым. Суть его в том, чтобы пред­ставить себе человека, на которого вы держите обиду, и вообразить, что с ним случается что-то хорошее. Сначала у нас возникло сомнение в правомерности такого способа, поскольку, как нам показалось, здесь есть некоторое пренебреже­ние теми чувствами, которые вы к данному человеку испытываете. Мы же счита­ем, что для того, чтобы человек мог удовлетворить свои эмоциональные потребно­сти, ему совершенно необходимо признать важность собственных чувств. Однако, несмотря на эти сомнения, мы решили попробовать этот метод на себе.

Прежде всего оказалось, что очень трудно представить себе, что с челове­ком, к которому ты испытываешь враждебность и неприязнь, происходит что-то хорошее. Но постепенно мы начинали по-новому видеть свои отношения с «обид­чиком» и по-иному оценивать его поведение. Мы, например, продолжали крити­чески относиться к тому, как этот человек повел себя в определенной ситуации, но использование предложенного метода помогало нам лучше оценить всю ситуа­цию и то, что часть ответственности за нее лежала и на нас тоже.

По мере того, как мы снова и снова мысленно повторяли этот процесс, осо­бенно когда стали воссоздавать стрессовую ситуацию, нам стало легче представ­лять себе, что с этим человеком происходит что-то хорошее, и в результате мы начали лучше к нему относиться. Кроме того в ситуациях, когда нам приходилось вступать с этим человеком в непосредственное общение, мы не чувствовали пре­жнего напряжения и неприязни. Работая с затаенной обидой этим методом, мы смогли освободиться от стресса, который иначе еще долго продолжал бы жить в нашей душе. Оказалось, что не отрицая своей первоначальной реакции гнева и боли, можно по-иному понять и оценить ситуацию, и это во многом облегчает жизнь. У нас не осталось сомнений в преимуществах такого метода.

Формирование мысленных образов для преодоления обиды

Используемый нами для преодоления обид метод описан ниже. Однако, прежде чем вы начнете ему следовать, необходимо наметить подходящую цель. Опреде­лить ее не так уж сложно — если вы до сих пор переживаете какую-то старую боль, вновь и вновь возвращаетесь к вызвавшему ее эпизоду, повторяете в уме, что вам следовало тогда сказать или сделать, вспоминаете возмутительное поведение своего «обидчика», значит, в вас живут не нашедшие выхода чувства, и вы можете пора­ботать с ними с помощью метода Эмметта Фокса. Вот как это делается:

1. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Ступни ног поставьте на пол.

2. Если вы чувствуете, что напряжены или вам трудно сосредоточиться, воспользуйтесь методикой расслабления, описанной в одиннадцатой главе.

3. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь.

4. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например, он добивается внимания, любви или получает много денег. Пусть с ним случится что-то, что он сам бы рассматривал как благо.

5. Постарайтесь осознать свою собственную реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее — это вполне естественно. Постепенно, по мере того, как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать.

6. Подумайте о той роли, которую, возможно, вы сыграли в этой стрессовой ситуации. Попробуйте по-иному увидеть все событие и поведение того человека. Представьте себе, как эта ситуация может выглядеть с его точки зрения.

¹ Fox, E. Sermon on the Mount. New York: Harper & Row, 1938.

7. Обратите внимание, что чем больше вы расслаблены, тем меньше чувство вашей обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации.

8. Теперь вы можете открыть глаза и вернуться к обычным делам.

Это упражнение обычно занимает менее пяти минут. Постарайтесь выпол­нять его каждый раз, когда чувствуете, что ваши мысли снова вернулись к непри­ятному, вызвавшему гнев эпизоду. Возможно, иногда вам месяцами не придется выполнять это упражнение, а иногда вы будете делать его по нескольку раз в День.

Можно попробовать применять этот метод и сразу же после неприятного события. Так, например, в той ситуации с молодыми ребятами, можно предста­вить себе, как они добираются до места, куда так спешат, хорошо там проводят время, как добиваются успехов в учебе, в спорте и т. д. Возможно, вы даже вспомните свою молодость и те необдуманные поступки, которые сами соверша­ли, и может быть, проникнитесь пониманием того напряжения, в котором живут молодые люди.

Опыт наших пациентов

В течение последних нескольких лет мы часто замечали, что после того, как наши пациенты освобождаются от обид на других людей, последним человеком, кото­рому они прощают, являются они сами. Они прощают себе собственное участие в каком-то событии и те неприятности и стресс, которые за этим последовали. Это может оказаться особенно важным для онкологических больных, поскольку им часто бывает трудно вырваться из замкнутого круга, в котором они считают себя то жертвой, то виновником болезни и причиной страданий и горя для своей се­мьи. Чтобы вам стало понятнее, как это происходит, ниже мы приводим три примера из нашей практики.

Эдит

У пятидесятитрехлетней Эдит был рак груди, который распространился в кост­ную ткань и кишечник. В детстве, будучи единственным, обожавшим своего отца ребенком в семье, Эдит всегда казалось, что мать требует от него слишком боль­шого внимания к себе, и поэтому у отца не оставалось времени на нее. Она зли­лась и ревновала мать, борясь с ней за отцовскую любовь.

Когда Эдит было уже за сорок, отец умер от рака. Она очень глубоко пере­живала потерю отца, а кроме того оказалась в положении, когда вся забота о матери легла на нее. Мать к этому времени была уже в весьма преклонном возра­сте и жила в доме для престарелых. Она сердилась на Эдит, если та ежедневно ее не навещала, но даже когда дочь приходила к ней каждый день, то мать вызыва­ла у нее чувство вины и собственной неполноценности. Эдит пришлось столкнуть­ся не только с неудобствами и эмоциональными переживаниями, связанными с необходимостью опекать мать, но и с более ранним, не нашедшим своего выхода чувством затаенной обиды. Вскоре после смерти отца у нее развился рак груди.

Когда Эдит осознала свои негативные эмоции по отношению к матери, мы предложили ей представить себе, что с той происходит что-то хорошее. Через несколько недель, в течение которых Эдит выполняла это упражнение, ей уда­лось глубоко понять одиночество своей матери, особенно усилившееся с тех пор, как та овдовела, и увидеть, что материнские жалобы и требования не были на­правлены против нее лично, а отражали общий страх и отчаяние. Эдит осознала также, что со смертью отца она сама потеряла ощущение безопасности и уверен­ности.

Поняв все это, Эдит смогла сознательно выбирать, ехать или не ехать сегод­ня к матери, не чувствуя при этом вины, когда решала ее не навещать. Одновре­менно она обнаружила, что если не принимать в штыки все замечания матери, та начинала себя вести гораздо мягче. К своему удивлению Эдит увидела, что реше­ние проблем, связанных с ее матерью, совершенно неожиданным образом сказа­лось на улучшении ее отношений с собственными детьми.

В итоге физическое состояние Эдит резко улучшилось, метастазы исчезли, и последние три года она продолжает вести активный образ жизни.

Бетти

Тридцатипятилетняя Бетти, о которой мы уже рассказывали в двенадцатой главе, испытывала сильную злость и враждебность по отношению ко всему, что ее окру­жало. Она болезненно реагировала практически на все — на температуру в комна­те, на еду, на всех, кто спрашивал ее, почему она курит, и т. д. После очень неприятного конфликта с одним из работников нашего центра Бетти попробовала выполнять упражнение на преодоление обиды, и обнаружила, что она испытывала резко негативные чувства к огромному количеству самых разных вещей. Более того, оказалось, что у нее даже был обостренный интерес к обидам других людей, и она начинала вынашивать в себе обиды за них. Например, находясь в нашем стационаре, Бетти узнала, что повариха и ее муж были в напряженных отношениях с администратором центра и хотели из-за этого бросить работу. Бетти умудрилась даже вынести обсуждение их обиды на наш групповой терапевтический сеанс.

Постепенно осознавая значение, которое эти чувства играли в ее жизни, она поняла, что заимствовала такое отношение к миру у матери, которая считала, что «весь свет против нее» (кстати говоря, мать Бетти умерла от рака груди).

Когда через шесть месяцев, в течение которых Бетти работала над своими затаенными негативными чувствами, мы вновь встретились, нам сразу стали за­метны произошедшие перемены. Она постепенно научилась останавливать себя, как только замечала, что опять начинает вынашивать злобу, к поняла, что даже при наличии явной несправедливости стремление, во что бы то ни стало эту не­справедливость вскрыть наносит непоправимый вред ее здоровью. Выражение лица Бетти стало намного мягче, она стала гораздо более открыта в выражении своих чувств, менее тревожна и подавлена. Психологическое тестирование под­твердило, что Бетти теперь значительно в меньшей степени подавляла и отрицала свои чувства, стала в целом более жизнерадостной и начала лучше относиться к себе.

Эллен

Когда Эллен было тридцать два года, у нее развился рак груди с метастазами в костную ткань. В начале нашей совместной работы она пришла к пониманию того, что большую часть жизни посвятила обвинению родителей, особенно мате­ри, в том, что те в раннем детстве нанесли ей непоправимый психологический вред. Все свои несчастья она объясняла этой, как она считала, детской травмой.

Мы предложили ей прибегнуть к методу преодоления обид с помощью вооб­ражения. Первое время она сообщала, что ей трудно представить свою мать. Затем, заставив себя все-таки нарисовать ее мысленный образ и вообразить, как с ней происходит что-то хорошее, Эллен обнаружила, что на самом деле все это время она злилась на саму себя за то, что так умудрилась испортить собственную жизнь. Она поняла, что использовала обиду на мать как способ скрыть ненависть к самой себе. В действительности же оказалось, что прежде всего ей было необхо­димо простить саму себя.

Эллен стала представлять, как обнимает себя, мысленно хвалит, как в ее жизни происходит что-то хорошее. Она заметно изменилась. Если раньше она практически не проявляла никаких чувств и часто находилась в подавленном состоянии, то теперь в ней стали заметны признаки жизненной силы и энергии.

Очень важным для Эллен было то, что она научилась использовать свои чувства к матери как своего рода обратную связь. Как только она замечала, что вновь возвращается к старым обидам на мать, ей сразу становилось ясно, что этим она прикрывает злость на саму себя. И тогда она обычно представляла себе, что больше себя уважает и берет на себя большую ответственность за решение своих проблем. С тех пор прошел год, и судя по психологическим тестам, произошло значительное изменение к лучшему. Физическое состояние Эллен тоже заметно улучшилось. Она ведет активный образ жизни, и в настоящей момент признаков заболевания у неё не наблюдается.