Период узнавания других людей

В этот период - который по моей теории начинается в подростковом возрасте и продолжается вплоть до созревания личности, и даже, в различных формах, в течение всей жизни, - человек формирует собственную индивидуальность, что упрощается предварительной подготовкой.

В течение этого времени мы готовим себя к тому, чтобы "открыться", стать расположенными по отношению к людям, научиться принимать их присутствие, войти в жизненную игру, сопоставлять себя с себе подобными.

Это также фаза, на которой проверяется предварительно проведённая подготовительная работа. Та же работа продолжается и в дальнейшем, становится более интенсивной и помогает нам лучше понимать других людей.

Обычно с этих пор возникают и моменты влюблённости. Но, что самое главное, начинается такой период, когда различные стимулы, приходящие извне, будут постоянно подвергать прочность нашей личности серьёзным испытаниям.

В этот период я рекомендую узнавать как можно больше людей, иметь мужество приобретать новый жизненный опыт, завязывать отношения, идти самыми разными, непохожими друг на друга путями познания, сколь бы ни были они незнакомыми, неведомыми и таинственными.

Станут возникать новые движения души, новые проблемы. Но если мы хорошо подготовились и решили продолжать путь духовного роста, тогда наша дорога уже намечена, видима.

Период узнавания других людей может продолжаться всю жизнь. В любом случае это узнавание должно быть долгим, насыщенным, полным. Если мы будем постоянно сообразовываться с другими людьми и с внешним миром, это станет для нас дальнейшим испытанием на пути личностного роста, ещё одним этапом внутреннего очищения, поддержания психической "гигиены", подтверждения наших духовных ценностей. Поэтому не нужно торопиться. Только тогда мы сможем замечать ловушки, которые расставляют нам эмоции и чувства, распознавать миражи в профессиональной и материальной области, попытки обмана в сфере культуры, общественных отношений и политики. Требуется время для того, чтобы научиться истолковывать одолевающие нас страхи, побеждать все имеющиеся у нас неврозы, читать, как открытую книгу, самих себя, других людей и жизненные обстоятельства.

И однажды мы сделаем выбор, будучи действительно в состоянии его сделать.

Мы уже выбрали тех, кто подходит нам для общения, — людей, которые, как и мы, идут по пути личностного роста. Среди всех этих людей, обладающих духовным самопознанием или находящихся на пути к нему, которых мы встретили и узнали, мы найдём одного — одного-единственного, понравившегося нам больше всех, обладающего в наших глазах чем-то магическим, особенным, отличающим его от всех остальных.

И в этого человека мы влюбимся.

Теперь я приведу несколько примеров отсутствия самопознания: такие ситуации типичны для периода узнавания людей, и их необходимо распознавать.

Подражание

Если мы идём по пути духовного роста и одновременно переживаем период узнавания других людей, мы можем столкнуться с опасностью подражания.

Если мы хотим расти, то мы расположены по отношению к другим людям, особенно к тем, которых считаем наиболее продвинувшимися на пути духовного роста. Мы расположены к таким типам поведения и подходам, которые соответствуют более высоким образцам, более высоким уровням духовного развития.

У тех, кто стремится повысить собственный духовный уровень, легко может сработать известный в психологии механизм подражания.

В сущности, в первые годы жизни мы, человеческие существа, всему учимся посредством подражания. Следовательно, этот механизм соответствует нашей природе и потому неизбежен. Даже те люди, которые говорят, что они никогда никого и ничто не копировали, основывают свои умственные разработки на том, что они видели, слышали, с чем соприкасались или о чём, в любом случае, предварительно знали.

Однако следует опасаться таких ситуаций - особенно в любви, - когда оказывается, что мы всё перенимаем у партнёра, не сообразуясь со своей собственной личностью, со своими личными духовными ценностями.

Подражание такого типа приводит к тому, что мы отождествляем себя с чем-то вне нас, прерывая тем самым свой личностный рост. Как это ни парадоксально, если психологический механизм, предназначенный для повышения собственного уровня познания, используется без "фильтров", не подвергается анализу, не пропускается через наш жизненный опыт, не сообразуется с полученным нами воспитанием и нашими духовными ценностями, он становится тоталитарным, переходит в абсолют.

В таком случае он называется иначе. Это уже не активное, но пассивное подражание, которое перерастает в экзальтацию, восторженное отношение к партнёру. Мой опыт подсказывает, что экзальтация всегда скрывает в себе высокую степень неуверенности, повышенную психическую и духовную хрупкость. Так мы рискуем усвоить, перенять свойства, черты, не соответствующие структуре нашей личности, присущие исключительно тому лицу, которое ими обладает.

Если по окончании периода психологического познания партнёра мы впадаем в нервное истощение, в этом следует винить ошибочный способ осуществления наших с ним отношений. Истинная любовь никогда - повторяю: никогда! — не приводит одного из партнёров к неврозу, к нервному переутомлению.

Общаться с людьми более развитыми, чем мы, достигшими более высокого духовного уровня, нужно таким образом, чтобы их присутствие, их подходы и поведение способствовали росту нашего сознания.

Следовательно, нужно не копировать других людей, но получать от них стимул к преобразованию, перестройке собственного "я" на более высоком уровне: в соответствии с нашим ритмом и при помощи наших личных психологических приёмов.

Завершение процесса нашего личностного роста наступит не в тот момент, когда окончится погоня за внешними для нас моделями — пусть даже прекрасными, полными мудрости, — но только когда он приведёт к максимальной реализации нашего собственного потенциала.

Каждый из нас идёт к познанию своей дорогой.

Всё это подтверждает наличие в отношениях истинной любви взаимного уважения, совместного роста, но не взаимного отождествления или подражания.

Желание нравиться

Этот психологический механизм активнее всего действует в период узнавания партнёрами друг друга и зависит от достигнутого ими уровня самопознания. Обычно чрезмерное желание нравиться партнёру говорит о большой внутренней неуверенности и о том, что мы ещё не обрели свою индивидуальность.

Порой наблюдается также изменение некоторыми людьми собственной личности с целью понравиться партнёру. Такие модификации поведения, подходов и личностных качеств всегда временны. Через некоторое время снова проявляется истинная структура личности. Это не только приводит к потере энергии, но и не даёт человеку двигаться по пути духовного развития, задерживая его в отправной точке. Иногда постоянные изменения индивидуальности могут вызвать тяжёлую патологию: нарушение связности психических процессов.

Всё это происходит потому, что многие люди путают желание нравиться самим себе с желанием нравиться партнёру.

Мы должны научиться устанавливать хорошие отношения с самими собой: как со своим телом, внешностью, так и с собственной личностью, характером, умом. Одним словом, нужно научиться нравиться самим себе, принимать себя, считать себя человеком, обладающим всеми правами на этой земле. С другой стороны, нравиться себе не значит упорствовать в некритичной, априорной привязанности к своим идеям и своему образу: это было бы всего лишь ещё одной формой проявления своей неуверенности и гордыни.

Принимать себя — значит знать свою внутреннюю сущность, открывать в себе достоинство и призвание, которыми обладают создания Божьи.

В отношениях истинного взаимопознания желательно относиться к партнёру с большой лояльностью, искренностью и смирением.

Хотелось бы, чтобы двое людей, принявшие решение расти духовно, нравились друг другу пропорционально достигнутой ими степени самопознания.

Потеря индивидуальности

Ещё одна опасность, с которой мы рискуем встретиться в период узнавания партнёра, -это отказ от индивидуального жизненного пространства, от самовыражения, ради того, чтобы понравиться партнёру, или из-за неспособности выразить собственную сущность.

В этом случае мы также имеем дело с неуверенной в себе личностью, у которой мазохистский компонент преобладает над всеми остальными.

Если в отношениях взаимного узнавания, правильных, с духовной точки зрения, один из партнёров видит, что другой психологически исчезает, оставляя пространство для господства над собой, то он должен создать, восстановить динамику отношений при помощи новых фраз, подходов и ситуаций, тем самым помогая партнёру уменьшить свою заторможенность и, следовательно, стать способным расти.

Желание быть всегда правым

Иногда мы не допускаем, чтобы партнёр видел наши отрицательные стороны, и воспринимаем его участие как вмешательство, вторжение, а не как содействие нашему развитию.