Как устанавливать приоритеты

Путь к познанию, как мы уже поняли, долог. Он переплетён, связан с самой жизнью и, как сама жизнь, неиссякаем, неисчерпаем, сложен. В то же время человеческая личность имеет определённые свойства, свои особые характерные черты, которые и отличают одного человека от другого. Следовательно, если мы начинаем путь личностного роста, мы должны уметь устанавливать приоритеты.

Мы должны быть способными делать выбор.

Мы должны научиться выбирать в той действительности, куда мы включены, ситуации и отношения, которые лучше помогают нам расти.

Очевидно, что для людей, идущих по пути познания, этот путь служит ориентиром, вокруг которого вращается вся их жизнь, которому соответствует их личностный рост. Этот путь определяет также последовательность и образ их действий, например: в какое время, каким способом и с какой целью встречаются они с тем или иным человеком, выполняют ту или иную работу, переживают ту или иную ситуацию. Существование в отношениях совместного роста, вполне конкретной цели, которая есть познание, во многом помогает партнёрам следовать этим путём. Именно стремление к цели создаёт приоритеты.

Во влюблённости, или мнимой любви, нет приоритетов: всё идёт хорошо, партнёры принимают всё, никогда не делают выбор. Имея же цель, человек сам знает, что он ошибается, когда чрезмерно сосредоточивается на каких-либо событиях, людях, мечтах и не идёт вперёд к цели, или же когда принимает обстоятельства, работу, дружбу, которые не помогают ему расти.

Абсолютно неверно, что для личностного роста полезно принимать всё, что предлагает нам жизнь! В таком случае чем бы мы отличались от животных? Напротив, человеческое существо обязано выбирать: в этом состоит его задача, его функция, его врождённое право. Человек - это создание, наделённое разумом, способное придавать смысл окружающим его вещам.

Если мы живы, нам неизбежно приходится делать выбор.

Моя терапевтическая практика постоянно сводит меня с людьми, которые не хотят делать выбор. Во всяком случае, они так думают, потому что они во власти невроза. В действительности человеческое существо всегда делает выбор — даже если закрывает глаза, даже если запирается в доме и никогда из него не выходит, даже если больше не видит ни одного живого существа, даже если у него наблюдается серьёзнейшее нарушение связности психических процессов, самый тяжёлый аутизм.

Его выбор заключается в том, чтобы не жить.

Такова подлинная сущность человека Вольно или невольно, мы постоянно выбираем. Мы обречены на это.

Мы можем либо делать выбор, либо позволять обстоятельствам делать его за нас Я предпочитаю первое, и этот мой выбор подкрепляется непосредственным знанием психического страдания, умственного смятения, душевного заболевания. Степень невроза уменьшается, когда мы сами осуществляем выбор своего поведения, подхода, жизненной установки, а затем с последовательностью и постоянством сохраняем их в течение длительного времени, создавая тем самым пространство, в котором узнаём самих себя, формируем собственную личность.

Если девушка, встретив привлекательного молодого человека, стремится установить с ним физические, сексуальные отношения, то она таким образом делает выбор, устанавливает приоритет. Она предпочитает физическое познание познанию психологическому, духовному. Эта девушка не должна впоследствии плакать или печалиться, говоря: "Все мужчины — свиньи". Или: "Мне не везёт: я всегда встречаю таких мужчин, которые хотят от меня только одного". Обе эти фразы — результат проецирования собственного подхода на других людей. В действительности девушка, имея — в силу свойственного человеку ума и творческих способностей -бесконечное число возможностей, выбрала один, особый тип общения, придала наибольшую важность определённому подходу: сексу, физическим отношениям.

Зрелость индивида начинается с выбора.

Знание того, какой выбор следует сделать, означает, что мы обрели способность устанавливать приоритеты. Установить приоритет — это значит избрать определённую последовательность, в которой мы отдаём предпочтение имеющимся у нас возможностям.

Секс как средство общения имеет особые, свойственные ему признаки. Другие средства общения, — такие как беседа, психологическое познание посредством поступков, подходов, поведения, рассуждения, установок, которые мы придаём собственной жизни, — тоже имеют особые, свойственные им признаки. И всё это - пути общения, познания.

В отношениях истинной любви секс являет собой самую интимную форму общения. Поэтому его очередь приходит в конце, после того, как исчерпаны все остальные формы общения, познания. Может показаться, что я отстал от моды, но, по-моему, это непреложное правило, которое не допускает ни отступлений, ни изменения последовательности.

Приведённый мной пример показывает абсолютную невозможность для этой девушки устанавливать продолжительные отношения с мужчинами. Она впрягла лошадь позади телеги, поставила в начало отношений самый мощный, самый насыщенный и значимый способ общения, который существует между человеческими существами. В этом случае всё, что следует после столь сильной, предельной формы общения, неизбежно теряет значение и важность.

То же относится и к работе.

В процессе своей деятельности я часто встречаю людей, расставшихся с партнёром, которые говорят мне: "Профессор, вы же знаете, что это за общество! Я многие годы отдавал себя работе, карьере, и у меня оставалось мало времени для любви, для супружеских отношений". Подобные фразы указывают, что такие индивиды гипостазируют любовь, возможно, даже не зная о существовании пути личностного роста. Роста, в котором любовь является лишь одной из сторон. Своим поведением такие люди, во всяком случае, свидетельствуют о существовании определённой схемы приоритетов: сознательно или неосознанно они придают большее значение работе, чем любви.

Способность устанавливать приоритеты должна всегда присутствовать в течение всего дня и всей жизни.

Она также должна присутствовать, когда мы встречаем понравившегося нам человека. Всегда следует задаваться вопросом: "Тот ли это человек, который поможет мне расти?" Отвечать нужно честно и искренне. Никогда нельзя обманывать самих себя. Если у нас достанет мужества ответить "нет", то тем самым мы отдадим в своей жизни предпочтение росту.

Нужно также помнить о приоритете, когда мы собираемся вступить в брак. Мы должны задуматься: "Этот человек даст мне богатство? Составит мне компанию? Позволит гордиться его красотой? Это для меня способ уйти от родителей? Он возбуждает меня сексуально? Придаёт мне уверенности? Осыпает меня подарками? Приносит мне славу? Или я хочу идти вместе с ним по пути личностного роста?". Ответ, который мы дадим, уже покажет, какого типа брак мы заключаем.

Всё остальное — лишь отговорки или оправдания, которые служат нам для того, чтобы продолжать считать себя правыми в своей неискренности.

Верность

Верность - это огромная проблема.

Обычно в популярных книгах о любви тема верности не затрагивается. Возможно, мы живём в такой момент истории, когда верность, вместе с другими глубокими нравственными ценностями, воспринимается как нечто тяжёлое, неудобное, старомодное и устаревшее. Женские журналы, психологи, психоаналитики и даже, к сожалению, некоторые духовные наставники больше не подчёркивают глубокую и животрепещущую тему верности.

В таком обществе, которое учит жить неосознанно, это имеет вполне определённое значение. Фактически люди, вступая в брак, готовы идти на жертвы в плане материальном и социальном, но не в плане верности.

Как будто верность - это жертва!

В истинной любви верность не только не воспринимается как жертва, как лишение себя чего-либо, но и становится естественной, очевидной, неотъемлемой частью развития отношений. О ней даже не ставится вопрос. Верность не рассматривается как некая деятельность или способность, которую нужно тренировать и развивать. Она просто в духе отношений истинной любви. Она безусловна.

В самом деле, почему люди изменяют?

Одни стремятся к физическому, сексуальному удовлетворению, которого не даёт им партнёр. Другие ищут "на стороне" нежности, привязанности, потому что, как они считают, не находят их в отношениях с супругом. Некоторые делают это для того, чтобы испытать ощущение измены, чего-то запретного. Кто-то говорит, что влюбился в другого человека. Отдельные люди мстят таким образом партнёру, наносят ему ответный удар. Кое-кто признавался мне, что поступил так от скуки. Многие же изменяют просто потому, что так делают все, потому что это принято, модно. Некоторые вступают в интимные отношения, чтобы узнать понравившегося, приятного им человека, который не является их партнёром, выбрав такой путь в качестве преимущественного подхода к нему. Другие делают это, как ни странно, для укрепления отношений с партнёром. И, наконец, иногда люди, по их собственным словам, изменяют для того, чтобы пережить новый опыт.

Я мог бы продолжить, но думаю, что перечисленных мотивов достаточно для наших размышлений.

Как видите, причин, для того чтобы не хранить верность своему партнёру, много, и они разные. Но у них всех общий знаменатель: если проанализировать все эти случаи, окажется, что у изменившего партнёра отсутствует самопознание. Изменяя, человек ищет вне брака образ, облик, тело, лицо, ощущение или ситуацию, которые приобретают для его психики особое значение, но которые исчезли бы, если бы он провёл в самом себе работу внутреннего очищения, освобождения.

До тех пор, пока мы не погрузимся посредством самоанализа в глубины собственной психики в поисках скрытых причин наших желаний, запросов, потребностей и неврозов, мы будем оставаться зависимыми, во власти внешних образов, которые, пробуждая неразгаданные фантазмы, скопившиеся на дне психики, всегда будут иметь над нами страшную власть и вынуждать нас делать то, что им угодно.

Согласно моей теории любви партнёры Должны по отдельности осуществить индивидуальный анализ, осознание собственной личности, самоанализ и, при необходимости, прибегнуть к психотерапии. Это поможет им, как я уже говорил, начать путь к самопознанию, к обретению мира в душе, к уменьшению степени невроза.

Это уменьшает и, может быть, даже устраняет опасность измены, поскольку в этом случае мы не ищем вне самих себя удовлетворения своих потребностей, желаний, фантазмов. К тому же, мы находим в своём партнёре человека, который тоже провёл определённую внутреннюю работу и тоже идёт по пути истины и самопознания. Более того, именно это стало неотъемлемым, предпочтительным, если не единственным качеством, определившим наш выбор партнёра. К тому же, партнёр, в котором мы отражаемся, как в зеркале, активен, живёт осознанно и, следовательно, помогает нам — может быть, даже самим своим присутствием, своей работой и любовью, которую он нам даёт.

Партнёр постоянно держит нас за руку. И мы знаем об этом.

В отношениях истинной любви наш супруг включает в себя все образы, все черты, лица, облики, эмоции и желания, в которых мы испытываем потребность, если мы вообще её испытываем.

В таких отношениях, если бы мы когда-нибудь изменили своему партнёру, то изменили бы самим себе.

Секс

Секс - это один из видов активности, одна из форм общения, наиболее часто практикуемая в отношениях между человеческими существами.

Это форма самая физическая, самая интимная, и поэтому в неё люди вкладывают свою энергию, фантазию, свои фантазмы и неврозы. Чем выше у человека степень невроза, тем большее значение имеет для него секс. Чем сильнее заболевает личность, тем больше она тем или иным образом сосредоточена на сексе. Следовательно, невротик или много занимается сексом — может быть, плохо и со всеми подряд (ему важно просто делать это, тем или иным способом), — или он полностью его устранил, или боится его. Поскольку, в силу физической конфигурации человеческого тела, секс являет собой исключительную модель наиболее тесного телесного соединения, при котором некоторые органы или части тела смыкаются, внедряются друг в друга, сексуальные отношения с другим человеком могут достигнуть максимальной степени восторга или оскорбления, дойти до наивысшего уровня единения или отчуждённости, отразиться в область священного или опуститься в сферу омерзительного, вульгарного, животного.

И это ещё не всё.

В сексуальных отношениях кроется самая возвышенная, божественная тайна, доступная для человеческих существ: деторождение. Создание новой жизни.

По всем этим причинам я считаю, что сексуальная активность священна и должна осуществляться только в определённом контексте, по достижении самопознания.

Теперь ясно, почему я решительно против того, чтобы всегда и везде говорить, а также писать в журналах и книгах, о сексуальных отношениях, причём говорить и писать поверхностно, не принимая в расчёт их огромную важность. Насколько я знаю, никогда ещё не было такого легкомыслия и невежества, такой вульгарности в использовании собственного тела, как сейчас, на этом последнем отрезке века. К сожалению, в ходе моей работы мне случается слышать от девушек, что они чувствуют себя неполноценными из-за того, что ещё не вступали в интимные отношения.

Я чувствую себя всё более чужим этому обществу, в котором сексуальная активность является наиболее развитой, наиболее распространённой. Секс как будто стал предметом разового пользования, как если бы мы каждый день ходили в супермаркет выбирать новую вещь в соответствии с настроением дня, с образцами, навязанными текущей модой, или просто от скуки, или потому, что так поступают все.

При осуществлении любой деятельности устанавливаются правила, хотя бы элементарные. Почему же нет никаких ограничений для секса?

В отличие от Райха, Фрейда, Юнга, Адлера и многих других психоаналитиков, я думаю, что пока человек остаётся в неведении относительно секса, то есть ему предоставлена в этом плане полная и абсолютная свобода, как это происходит сегодня, у него никогда не будет энергии для мыслительной деятельности, для духовной жизни, а значит, он не сможет расти.

Сегодня, для того чтобы заниматься сексом, не нужно никакой подготовки. Достаточно им заниматься. Можно подумать, что, поскольку мы живём в таком скоростном, легкомысленном, потребительском обществе, секс стал для нас единственным способом узнать друг друга.

Нет ничего более ошибочного!

Большинство людей вступает в интимные отношения даже не зная друг друга. Некоторые учебники просто-напросто учат, что лучше всего иметь секс с незнакомым человеком! Те же, кто много лет состоит в браке, занимаются им просто так, по привычке. Супруги не разговаривают между собой, не общаются, но практикуют сексуальные отношения. Теперь признаком, указывающим на то, что брак удался, стало наличие в нём секса. Остальное неважно.

У меня есть сомнения относительно определения секса как активности жизненно важной, то есть такой, без которой человеческое существо не могло бы выжить.

Понятно, что в нашем обществе, в нашей цивилизации, лишённой истинных, глубоких нравственных ценностей, понятие целомудрия, наверное, забыто или считается ложным, или же неосуществимым. Какое невежество, какое самохвальство в словах и методах так называемых специалистов, экспертов в разных областях знания, которых телевидение, газеты и журналы рекламируют нам ежедневно!

По-моему, тот секс, который практикуется в настоящее время, являет собой отсутствие общения.

Абсурдность нашего общества состоит также в том, что если глубже узнать его членов, приверженцев лёгкого секса в отсутствии самопознания, то окажется, что они неспособны даже наслаждаться своей сексуальностью. Они, как помешанные, одержимо пытаются воспроизводить заученные технические приёмы сексуального поведения.

Как сексолог, я уже много лет замечаю, что люди всё больше несчастливы в своей сексуальной жизни. Женщинам становится труднее испытать оргазм, мужская импотенция, по последним данным, увеличивается с тревожной скоростью.

Я уже не говорю о почти полной сексуальной разобщённости между мужчиной и женщиной! Несмотря на то, что сексуальная активность широко распространена, гомосексуализм, то есть замкнутость в рамках своего пола, становится в некоторых районах мира преобладающей моделью поведения.

В отношениях истинной любви, как я уже говорил, секс, будучи наивысшей формой любви, приходит лишь в конце, после того как изведаны все остальные формы общения. Трудно описать, какую радость, какое счастье, какое физическое и духовное удовлетворение даёт сексуальная активность в отношениях истинной любви!

Согласно моей теории любви секс нельзя практиковать вне отношений с собственным партнёром, который, будучи однажды выбранным, остаётся единственным на протяжении всего земного существования.

При этом запрет должен не поступать извне, не диктоваться какими-либо нормами или правилами, но существовать в нас самих.

Сам путь личностного роста, то, какую установку дали мы своей жизни, не позволяет нам даже приблизиться к мысли о возможности физических отношений с каким-либо человеческим существом, кроме нашего партнёра. Для того, кто вступил в отношения истинной любви, "другие" просто не существуют, потому что его партнёр — человек, выбранный им в спутники на пути истины, познания, - как бы включает в себя всех.

Если мы обрели самопознание, другие мужчины или другие женщины имеют для нас только видимость значения; их, других, в физическом, сексуальном плане не существует. Человек, с которым мы живём, с которым прошли определённый путь познания, - это уже мы сами. Он стал тем средством, при помощи которого мы пришли к самим себе, к самопознанию. Нет и не может быть ничего, кроме этого.

Не следует забывать и о том, что достигнутое самопознание устранило в нас — или, во всяком случае, свело к минимуму —

всякую фальшь, всякий невроз, всякое проецирование собственных свойств на других людей, всякое отождествление и дало нам взамен "третий глаз", благодаря которому мы не позволяем ничему в этом мире обусловить нас: когда речь идёт не о нашем партнёре, нас не волнуют красивые губы, красивое тело, обаяние, обольстительность, интеллигентность, острота ума мужчин или женщин, которых мы можем встретить.

В отношениях истинной любви мы - посредством самопознания — обретаем в себе глубокую сущность, изначальное, божественное ядро, которое одинаково у всех, кто принадлежит к роду человеческому.

Этим и объясняется тезис "мы все одинаковые".

Достигнув самопознания, мы раз и навсегда преодолели привлекательность "новизны", очарование встречи, обольщение, влюблённость, секс.

Вам никогда не приходило в голову, что мужские и женские гениталии, в сущности, одинаковы у всех людей или, во всяком случае, мало различаются? Что же тогда заставляет нас видеть в одном человеке нечто отличное от того, что есть в другом? Почему мы желаем заняться любовью с одним человеком, а не с другим, хотя с точки зрения чисто сексуальной все друг на друга похожи? Это зависит от того значения, которое мы приписываем сексуальным отношениям с тем или иным человеком, от наших запросов, от того, чего мы ожидаем, от нашего воображения, от нашего личного жизненного опыта, от наших неудовлетворённых потребностей. Следовательно, мы сами "преобразуем" сексуальные отношения во что-то другое.

Если бы физическое удовлетворение зависело исключительно от половых органов, тогда, продолжая рассуждать в соответствии с этой экстремальной логикой, мы пришли бы к заключению, что непрерывный поиск секса человеческими существами вполне понятен. В действительности, если не считать различий в сексуальных приёмах, которые тоже не меняют сути проблемы, секс всегда тот же самый.

Собственно удовольствие, доставляемое сексом, физиологически продолжается несколько мгновений (у женщин это происходит немного иначе, чем у мужчин, что, однако, не объясняет столь большого значения, которое придаётся сексуальным отношениям). Остальное является чувственной стимуляцией, которая даёт определённую степень удовольствия, характерную и для других зон тела. Например, оральный контакт доставляет привычное удовольствие во время еды, но, испытываемый в генитальной зоне или в контексте полового акта, он оказывает сильнейшее возбуждающее действие в силу того значения, которое придаёт этой зоне и этому акту отсутствие у человека самопознания.

Здесь не место для углублённого обсуждения этого вопроса, но сколько фантазий о "всемогуществе", о садизме, мазохизме, разрушении, уничтожении, жизни и смерти связано с областью и функцией секса! Вся тёмная часть, теневая сторона, вся "низшая вселенная" человечества соотносится с сексом, осуществляемым при отсутствии самопознания.

Как я пытаюсь здесь объяснить, проблема состоит в том, что сексуальная зона и половой акт — в особенности на Западе -представляют собой понятия, на которых поляризуется и концентрируется почти вся психическая активность и все фантазии человека.

Это происходит потому, что у людей отсутствует самопознание.

И также потому - не будем об этом забывать, — что генитальная область являет собой средоточие жизни, деторождения. Секс — это та сфера, в которой человек, сознательно или неосознанно, считает себя всемогущим, в которой он создаёт жизнь. Даже если бы генитальная зона не доставляла никакого удовольствия, она сохраняла бы в неприкосновенности свою притягательную силу, являясь единственным способом, известным человеку, не достигшему самопознания, овладевать другим человеческим существом и позволять овладеть собой, терять, уничтожать себя, но прежде всего создавать новую жизнь, уподобляясь Богу.

Всё это означает, что степень испорченности и невежества, достигнутая нашей цивилизацией, такова, что человеческие существа, которым по их естественному праву дано огромное могущество, используют свой ум для того, чтобы оторваться от породившего их естественного цикла.

Их безграничная потенциальная сила теперь уже на службе у смерти, у невроза.

Половой акт

По-моему, ничто более чем половой акт, не может раскрыть, обнажить истинную сущность человеческой личности.

С другой стороны, люди, которые находятся в полной зависимости от физического, сексуального желания, — это субъекты, отказавшиеся от своей цельности, от самопознания. Они во власти мощного мазохистского стимула, который приводит к идентификации ими самих себя в удовольствии партнёра.

Нигде так явно, как в сексуальных отношениях, не проявляется жестокая игра садомазохизма, хотя и в различной степени, на различных уровнях интенсивности.

Мазохист стремится участвовать в удовольствии партнёра. Садист же пытается убежать от ощущения неспособности оставаться в одиночестве, овладевая при помощи секса другим человеком. Палач, садист связан со своей жертвой, как и она не может жить без него. По окончании второй мировой войны некоторые бывшие узники нацистских лагерей, подвергавшиеся там бесконечным мучениям и пыткам, искали своих палачей, потому что Уже не могли без них жить.

Человеческая психика составлена из садизма и мазохизма. Идеальным вариантом является равновесие между этими двумя наклонностями, каждой из которых обладают все человеческие существа.

В порыве эротической страсти эти два компонента пробуждаются в высшей степени. В сущности, эротизм соединяет в одно два действующих лица, и они теряют свою цельность, своё самопознание.

Истинная же любовь — это союз, в котором сохраняется и, более того, возвышается цельность личностей партнёров, их самопознание. Это может показаться парадоксальным, но в моей теории любви две личности становятся одной, оставаясь при этом двумя.

В основе полового акта мы находим попытку преодолеть чувство тревоги, порождаемое неумением пребывать в одиночестве. Физическое овладение партнёром может дать ощущение полноты, но это лишь минутное ощущение, оно не продолжается долго. Вскоре возвращается неспособность оставаться в одиночестве, страдание одиночества, и половой акт должен повторяться, каждый раз сохраняя стандарт предыдущего, если не превосходя его, чтобы не потерялось ощущение единения, слияния с партнёром.

Зачастую половой акт воспринимается как средство узнавания другого человека, но это всего-навсего иллюзия. Если два индивида обладают друг другом только физически, каждый из них узнает всё лишь о сексуальности партнёра, о способах, которыми можно доставить ему удовольствие, но никогда не узнает его по-настоящему.

Сексуальные отношения — это отчаянная попытка завладеть другим человеком во всей его глубине, но это возможно только в физическом плане. Духом, душой не может овладеть никто.

Сквозь желание обладать другим человеком и позволить обладать собой проглядывают страшные очертания потребности уничтожить и быть уничтоженным, закрыться для какого бы то ни было общения.

V. Как оставаться влюблёнными всю жизнь

Высокое призвание

Все говорят о любви.

Все или почти все, заключая брак, начинают с намерения никогда не расстаться.

Все или почти все, когда вступают в брак, влюблены.

Все или почти все, заключая брак, клянутся друг другу в вечной любви.

Почему же тогда многие вскоре расстаются?

Потому что по прошествии короткого времени они больше не влюблены.

Почему многие супруги вскоре начинают ненавидеть друг друга?

Всем или почти всем людям достаточно почувствовать себя влюблёнными, чтобы пожениться.

На самом деле этого недостаточно. Я убеждён, что моя теория любви, отражённая в этой книге, может помочь супругам в их отношениях. Я уверен в том, что, применяя её во всех её частях, включая детали, они сохранят надёжную любовь и согласие на всю жизнь.

Мои слова могут показаться странными и наивными, но каждая страница этой книги написана исходя из положительного опыта огромного множества счастливых супружеских пар и, главное, на основе исследований, направленных на то, чтобы вновь привлечь внимание к браку. Брак сегодня не в моде, но я считаю, что это путь духовного развития - один из самых возвышенных и трудных, — на котором открывается всё могущество божественного создания, каким является человеческое существо.

Для того чтобы вступить в брак и сохранить его на всю жизнь, необходимо иметь высокое призвание.

Во всяком случае, я думаю, что лучше никакого брака, чем ошибочный, несостоявшийся брак. В этой связи я предлагаю вам некую схему, выигрышную линию поведения, которая поможет всегда пребывать в отношениях истинной любви.

Индивидуальная подготовка

Для того чтобы всегда оставаться влюблённым в своего партнёра, к этому необходимо готовиться.

Индивидуальная подготовка может состоять в проведении тщательного анализа, который обнаружит наши невротические центры. Они есть у всех, особенно такие, которые локализованы в детстве и в восприятии образов родителей.

Важно научиться узнавать самих себя как можно скорее и прежде, чем мы возьмём на себя обязанности, связанные с супружескими отношениями. В противном случае мы не сможем правильно понять то, что происходит в период влюблённости, не сможем также глубоко узнать других людей, и в особенности того человека, с которым захотим вступить в брак.

Индивидуальная подготовка полезна также в преддверии моментов влюблённости, в которые не всем удаётся контролировать свои эмоции, когда они переходят определённый порог.

Эта книга, в отличие от других, не заостряет внимания на том периоде, когда мы, встретив какого-либо человека, узнав его, чувствуем, что влюблены. Это особенный момент в жизни: личный, субъективный, интимный. Невозможно ни давать советов относительно обаяния личности, её эстетических черт, ни объяснять, почему тот или иной человек нравится или не нравится. Кроме того, влюблённость невозможно рационализировать в её сущности. Поэтому я проанализировал, рационализировал и объяснил всё, что следует до и после этого особого момента.

Я не придаю большого значения влюблённости, как делают это некоторые мои коллеги, потому что она естественна и соответствует человеческой сущности. Её переживают в своей жизни все.

Для того чтобы влюбиться, не нужно никакой подготовки. Влюблённость приходит сама собой.

Это очень кратковременное событие, неординарное по своей природе. Это не результат выбора или акта воли, оно не связано ни со степенью зрелости, ни с умом человека. Влюбляются все люди, даже те, у которых отсутствует самопознание. Это зависит не от них, но, как я уже сказал, от человеческой природы.

Наша цивилизация, лишённая глубоких нравственных ценностей, подчёркивает только самые поверхностные, самые привлекательные, "потребительские", преходящие аспекты человеческой жизни, такие, как влюблённость. Поэтому мы всё больше забываем о духовной стороне человеческой личности, о её вере, о душе.

По всем этим причинам влюблённость должна застать в нас нашего "нового человека" подготовленным, окрепшим. В силу своей природы влюблённость пробуждает эмоции, стремится нарушить душевное равновесие человека, подвергает тяжёлому испытанию гармонию личности. Она обращается к наиболее чувственной, иррациональной стороне личности и, что самое важное, выявляет её гибельную, её самую невротическую часть. Однако люди, которых влюблённость застанет уже на пути личностного роста, возьмут из неё только её очарование, её необычайность, силу, жизненность, красоту, причём сделают это искренне и естественно, не давая вмешаться разуму, потому что иначе они бы подавили, обесценили влюблённость, лишили бы её значимости.

Полностью переживают влюблённость именно люди, уже находящиеся на пути роста и знающие самих себя, а отнюдь не те, которые не достигли самопознания!

Сейчас, в конце двадцатого века, происходит неимоверное смешение понятии. Считается, что встретить влюблённость неподготовленными, позволяя существующему в нас неврозу воспламениться и обостриться, означает полноценно пережить саму влюблённость. Из своей неспособности любить, из отсутствия у себя нравственных ценностей, из своего легкомыслия многие лжеучители делают закон, моду, культуру!

Однако я продолжаю считать, что каждое человеческое существо имеет возможность и способность делать выбор.

И каждому я желаю жизни, которой он заслуживает.

Устранение неврозов

Индивидуальная подготовка, анализ приводит к уменьшению, а возможно, и устранению различных неврозов, в том числе тех, на которые я здесь укажу.

Комплексы неполноценности. Обычно они развиваются в детстве или в подростковом возрасте. Они зависят в основном от того, как воспринимала личность свои проблемы, физические недостатки или дефекты внешности, а также от типа отношений с родителями.

Если эти комплексы не преодолеваются раньше, то возникают во всей своей вредоносности в период узнавания других людей, и особенно влюблённости, заставляя страдать человека, у которого они наблюдаются, и полностью деформируя его отношения с другими людьми, с партнёром.

Чувство вины. И в этом случае нужно искать источник в периодах детства и полового созревания, в подростковом возрасте. Чувство вины возникает обычно из-за воспитания, подавляющего личность, или из ощущения неприятия со стороны родителей.

К сожалению, я не могу дать здесь исчерпывающего объяснения перечисленных неврозов, потому что для этого нужно было бы разбирать конкретные случаи. То же относится и к другим типам неврозов, которые я здесь просто перечислю:

аутизм,фобии,мании,буйноеповедение,маниясамоубийства,извращения,тревога, беспокойство,депрессивныесостояния,потеря ощущения собственной личности,
диссоциации,заторможенность,садизм,мазохизм.