Четвертый Шаг — это буфер для чувства стыда

Для меня Четвертый Шаг стал блокадой для чувства стыда. У меня было предательское чувство неадекватности и ощущение собственной ущербности. Четвертый Шаг заблокировал этот стыд.

Из-за того, что в детстве мои потребности не встречали поддержки, а мои болевые точки были не защищены, у меня сформировалось чувство стыда. Когда я был ребенком, я был не в состоянии понять, что причиной моего чувства покинутости и пренебрежения была болезнь моих родителей и их травмирующее поведение. Я думал, что я недостаточно хорош для того, чтобы заслуживать эмоциональную поддержку и заботу, в которых я нуждался. Я выживал благодаря своей «хорошести», совершенству, стремлению всегда быть правым. Я вел себя таким образом, чтобы гарантированно получить одобрение. Я думал, что став достаточно хорошим, я буду чувствовать себя защищенным.

Я выполнил Четвертый Шаг, составив список своего здравого и проблемного поведения. Это помогло мне объективно взглянуть на свои сильные и слабые стороны. По мере того, как я начал смотреть на себя в реальном свете, мой стыд начал растворяться. Мне уже не нужно было защищать свое поведение или пытаться его объяснить, чтобы справиться с чувством стыда. Стыд — это ложь, которая пытается навязать мне мысль о том, что я плохой. Я совершал плохие поступки, но я совершал и хорошие. Четвертый Шаг помогает мне увидеть правду. Он говорит мне о том, что я человек. У меня есть сильные и слабые стороны. Четвертый Шаг дал мне меру самоценности, так что я начал отпускать мою компульсивную потребность быть совершенным, правым и искать одобрения.

Подробный и краткий самоанализ

Мой самоанализ не должен начинаться словами «Господи, что со мной не так?» Я должна определить, что во мне есть хорошего, также как и что плохого. Мне не следует терзать себя снова и снова, фокусируясь на том, что во мне не так. Я должна быть предельно честна и внимательна к мелочам, и в моем подробном самоанализе, и в кратком. Мне необходимо уравновесить свои положительные качества чертами, которые вызывают проблемы.

В дополнение к подробному самоисследованию по Четвертому Шагу я использую также краткий самоанализ, в котором анализирую события дня. Однажды утром я готовила мужу овсяную кашу, как вдруг он объявил, что когда он готовит овсянку, он делает ее на водяной бане, и тогда каша становится равномерной, без комочков, и не пристает к кастрюле. Я уставилась на него. Но вместо того, чтобы эхом повторять упреки своей матери — «Ах, тебе не нравится, как я это делаю, тогда делай сам» — я сделала несколько медленных вдохов и выдохов и посмотрела на эту ситуацию более спокойно. Анализ был довольно простым. Когда я была маленькой, все, что бы ни делала моя мать, было важным, и нам запрещалось ее прерывать. Моя злость вышла на поверхность, когда мой муж нарушил то, что я принимала за границу. Моя ярость вспыхивала каждый раз, когда обнаруживалось, что правила, по которым жила моя мать, не работали в отношении меня. Мой муж прервал меня в процессе приготовления еды. Мне хотелось ответить ему по шаблону своей матери, но я обратилась к своему выздоровлению. Я попросила его привлекать мое внимание и затем спрашивать меня, могу ли я прерваться на минутку, прежде чем начинать со мной разговор в то время, когда я занята готовкой или чем-то еще. Он пообещал и стал придерживаться этого правила.

Мой длинный список по Четвертому Шагу ставит вопросы во всех областях моей жизни. На сегодняшний день я выполнила три различных самоисследования: один в Группе по изучению Шагов, другой со спонсором и третий самостоятельно. Отвечая на вопросы самоисследования, я обнаружила, кем я являюсь, где нахожусь, в каких случаях я права и в каком направлении двигаюсь.

С помощью различных способов самоисследования я обнаружила, что я являюсь живым человеком, у которого есть то, что ему нравится, и то, что ему не приятно, пороки и добродетели. Обращаясь к своей родительской семье, я усвоила, что чувство стыда, присущее мне, не является моим. Это чувство стыда было техникой, используемой моими дисфункциональными родителями, чтобы контролировать окружающий мир. Используя метод Четвертого Шага, я стала расти эмоционально и духовно. Теперь я знаю, как стать тем человеком, которым я хочу быть.

Начать Четвертый Шаг

Приближаясь к Четвертому Шагу, многие взрослые дети говорили: «Зачем копаться в прошлом? Что сделано, то сделано. Я хочу забыть о прошлом и двигаться вперед».

На эти возражения в ВДА есть ответ и гарантия того, что это необходимо. Большинство людей попадают в ВДА не случайно. Вы находитесь здесь по какой-то причине, поэтому прислушивайтесь к происходящему с открытым сердцем. Наш опыт свидетельствует о том, что наше прошлое может стать нашим самым большим достоянием, если мы готовы просить о помощи и трудиться над тем, чтобы увидеть происходящее в истинном свете. Даже те взрослые дети, кто может перечислить случаи насилия или примеры отвержения без работы по Шагам, могут выиграть от выполнения Четвертого Шага. Простого перечисления событий прошлого не всегда достаточно для того, чтобы приблизиться к исцелению и прощению себя. Не понимая значения покинутости, заключенной в прошлом, взрослые дети склонны воспроизводить ее в текущей жизни. Неисследованное прошлое становится будущим для следующих поколений. Зависимость, злоупотребление и адская жизнь переходят к последующим поколениям с потрясающей регулярностью. Мы просим тебя проработать Четвертый Шаг и все Двенадцать Шагов для того, чтобы найти свое Истинное Я и разрушить цикл семейной дисфункциональности. Если Шаги не привнесут в вашу жизнь облегчения или ясности, мы полностью возместим вам ваш прежний образ жизни. Это и есть гарантия ВДА.

Срыв в ВДА

Если мы пропустим этот Шаг или Шаг Пять, есть риск, что мы вернемся к нездоровой зависимости и самопораженческому поведению. Срыв в ВДА всегда сопровождается чувствами страха, ненависти к самому себе, покинутости, вынесенной из нашего детства. В срыве мы воссоздаем роли и зависимое поведение, которое мы впитали в себя через нездоровых родителей. Срыв может принимать разнообразные формы, но у всех срывов ВДА есть одно общее свойство.

Одной из форм срыва в ВДА являются деструктивные действия, повторяемые взрослым ребенком в течение нескольких недель, в которых задействована одна из черт выживания. Эти черты известны под названием «Список грязного белья» (описание проблемы) или типичные поведенческие шаблоны. Другой формой срыва может являться нахождение в отношениях с применением физического или эмоционального насилия при отсутствии четкого плана выхода из таких отношений. Срыв может также включать и применение по отношению к себе самопораженческого поведения. Такое поведение включает в себя алкоголизм, переедание, употребление наркотиков, азартные игры, беспорядочный секс. Когда мы в срыве, мы можем снова начать испытывать страх перед авторитетными людьми, безжалостно осуждать себя. Когда мы вовлекаемся в зависимое нездоровое поведение, мы можем почувствовать себя как после эмоционального похмелья. Мы видим, что наши границы ослабевают, и обнаруживаем, что начинаем манипулировать другими людьми, добиваясь того, в чем, как нам кажется, мы нуждаемся. В то же время, некоторые в срыве выступают как контролирующее властное лицо по отношению к нашим супругам или детям. Мы с возмущением выдаем наружу наше нездоровое поведение в форме гнева или нечестности. Нам случается после этого чувствовать угрызения совести, но мы не в силах изменить наше поведение. Когда это происходит, обычно мы не оставляем программе ВДА или Шагам ни малейшего шанса помочь нам.

Тем не менее, некоторым, возможно, удавалось прервать с помощью ВДА свое деструктивное поведение. Однако, тогда мы переключаемся на другую зависимость или поведение, которое нас разрушает. Это также может быть срывом. Для всех срывов ВДА характерны разнообразные формы отрицания, и мы незаметно для себя начинаем действовать согласно поведенческим шаблонам, перечисленным в списке Грязного Белья, так как они помогают нам выжить. Мы забываем о том, что у нас есть выбор. Мы возвращается к одной из своих дисфункциональных семейных ролей. Мы перестаем чувствовать. Обычно в такие периоды мы перестаем посещать собрания.

В ВДА мы ищем «эмоциональной трезвости» с помощью любви и доброго отношения к самому себе. Мы перестаем наносить себе вред и постепенно достигаем эмоциональной трезвости.