Выложите родителям всё начистоту

Взрывы могут стать прорывами. Не успела тридцатидвухлетняя Мари, руководитель группы по работе с клиентами, объяснить, почему собирается уйти с работы и начать собственное дело, как отец её прервал:

– Это слишком рискованно. Ты никогда не наберёшь достаточно клиентов. А медицинская страховка? А пенсия? Радуйся тому, что имеешь, и не дури.

"Я слетела с катушек, – признаётся Мари, – и дико на него разозлилась. Я пыталась объяснить, он не слушал. Он повысил голос, я тоже. Я кричала, что ненавижу свою работу и всё равно сделаю, как захочу, что бы он ни говорил. Он встал, уставил в меня грозный указующий перст и сказал:

– Не смей разговаривать со мной в таком тоне! Я тебе отец или кто?

Я выбежала вон, хлопнув дверью".

До этого Мари полтора года работала с психиатром над преодолением своей болезненной застенчивости и развитием уверенности в себе, но теперь чувствовала себя виноватой, как маленькая девочка, накричавшая на папу. "Я уже знала, что это нездоровые отношения, когда один может говорить что угодно, а другой должен помалкивать. В отношениях со всеми другими людьми новообретённая уверенность в себе мне помогала, а вот с отцом привела к страшной ссоре".

Нет, не уверенность в себе бь1ла её проблемой. Просто она никогда не открывалась своим родителям до конца. Дело не в согласии или несогласии отца с её решением уйти с работы. Дело в её ощущении, что он не поверил в неё и не поддержал, когда ей это было очень нужно, а отнёсся как к ребёнку, неспособному оценивать последствия своих поступков.

В случае Мари ссора, которая могла бы привести к полному разрыву, привела к прорыву. Она отправилась к отцу, чтобы объясниться до конца. "Если бы он захлопнул дверь перед моим носом, я написала бы ему письмо. Мне было крайне важно объяснить ему, что я чувствую, а не просто извиниться и продолжать поверхностные отношения, где бы я или лгала, или сдавалась.

Может быть, сработало то, что у нас никогда раньше не было таких взрывов, и отец был в шоке, но он согласился меня выслушать. Я объяснила, как для меня важно быть независимой и принимать самостоятельные решения. Я рассказала, как мне всегда было обидно, когда он изображал адвоката дьявола всякий раз, когда я хотела что-нибудь изменить в своей жизни. Я всю жизнь его слушалась и поэтому дико боялась перемен. А теперь я должна изо всех сил бороться против своей склонности мириться, как это было уже много раз, с ситуацией, в которой мне уютно, но неполезно находиться. Не знаю, для всех ли годится такого рода открытость, но мы с отцом в тот день поговорили по-настоящему. Нет, он так и не одобрил моего решения уйти с работы, но понял, почему так надо, и я это почувствовала". Выложить родителям всё начистоту не значит собрать вместе все былые обиды, вспомнить, как они нас непомерно охраняли и слишком многого от нас ждали, и потребовать воздаяния. Это значит научиться с ними общаться, перестать искать одобрения и начать искать искренности. Для этого надо быть уступчивым, уверенным в себе и честным в своих чувствах. Легко это не даётся. Проводя политику честности в отношении родителей, многие из нас встретят немалое сопротивление. Родители начнут дуться и припоминать нам всё, что они для нас сделали. Они могут начать сердиться и негодовать. Но ведь мы не стремимся их переделать. Мы стремимся изменить форму отношений и последствия их чрезмерной любви и щедрости. Перед нами вызов – взять на себя власть над собственной жизнью и управление ею. Этого мы достигнем, если будем требовать для себя меньше, а отдавать – больше. Мы не можем заставить своих родителей замолчать, но можем воспринимать их голоса не столь искаженными.

Вы скажете, что это прекрасно звучит в обобщённом виде, но с вашими родителями этот сеанс выкладывания всего начистоту не пройдёт. Освобождение от эмоциональных уз – дело страшноватое, и ваше нежелание менять стиль общения с родителями свидетельствует, что у вас есть этот страх. Вот несколько советов вам в помощь.

• Ищите поддержки у людей с аналогичными проблемами. В мире работают сотни групп эмоциональной поддержки. В них вы сможете натренировать свои коммуникационные способности. Там вас встретит понимание, принятие, поддержка. И самое важное – вы научитесь делиться своими чувствами и не быть рабом своих взаимоотношений.

• Примите своих родителей такими, какие они есть. Может, они так всегда и будут стараться чрезмерно вас ограждать. Может, они так всегда и будут ожидать от вас неразумно много. Может, они так всегда и будут пытаться управлять вами. Изменить вы можете только себя. Вы должны отказаться от своих нереальных ожиданий в отношении родителей, от надежд, что они вдруг изменятся и начнут любить вас в точности так, как этого хочется вам.

Чтобы начать самим управлять своей жизнью, вам незачем переделывать родителей. Отныне ваша жизнь в ваших руках, независимо от вклада родителей в ваше мировоззрение. Вы можете определять себя сами. Вы больше не бессильны. Вы можете расти, развиваться и изменяться. Вам не нужны больше родительские осуждения или оправдания. Вы можете научиться утверждать свою состоятельность и полагаться на себя.

• В следующий раз, когда будете у родителей, прислушайтесь к себе. Как часто вы скрываете от них свои истинные чувства и мысли, потому что жаждете их одобрения? А что случилось бы с вами, если бы вы его не получили?

Многие из нас попали в капкан, который психологи называют "катастрофическими ожиданиями". Мы думаем, что, если скажем родителям всю правду, они немедленно осудят всё, что мы говорим и делаем, совершенно нас отвергнут или будут шокированы настолько, что никогда не оправятся. Мы полагаем, что, если станем жить вне сферы родительского одобрения, они перестанут нас любить.

А сами-то вы перестаёте любить родителей, когда не одобряете их поступков? Нет? Вот и они не перестанут. Мало в жизни уз таких крепких, как между родителями и детьми. Дети непомерно любящих родителей могут спать спокойно в уверенности, что для разрыва этих уз понадобилось бы гораздо больше, чем независимость мышления и поступков. Выложить всё начистоту не значит обвинить родителей во всём, что у вас в жизни не ладится. Перекладывать вину на других вообще значит взваливать ответственность за свои решения на них, а не на себя. Не говорите: "Мать заставляет меня чувствовать себя виноватым", "Отец обращается со мной как с ребёнком". Лучше возьмите на себя ответственность за свои чувства и скажите: "Я позволяю себе чувствовать себя виноватым", "Я позволяю обращаться с собой как с ребёнком". Выложить всё начистоту может означать положить родителям границы. Вы имеете право не обсуждать определённые темы. Вы имеете право просить, чтобы, заглядывая к вам, они предварительно звонили. Вы имеете право сами выбирать себе работу, друзей, дом, досуг, стиль жизни и так далее – без постоянной критики. Вы имеете право сказать: "Я услышал, что вы имеете сказать по этому вопросу. Я слышу, что вам это не нравится. Давайте останемся каждый при своём мнении и согласимся быть несогласными".

Выложить всё начистоту может означать отказ от старых, более не пригодных ролей. Любить родителей вовсе не означает, что вы должны быть их малым дитятком. Это не значит, что вы должны быть семейным лауреатом международных конкурсов. Проанализируйте, какую роль в семье вы на себя взяли. "Нуждающегося"? "Безупречного"? "Бунтовщика"? "Жертвы"? "Принца"? "Благодарного"?

Проанализируйте, удовлетворяет ли вас эта роль, делает ли вас счастливым. Не создаёт ли она дистанции в ваших взаимоотношениях? Не подрывает ли ваше самоуважение? Какую роль вы по-настоящему хотели бы играть? Решите для себя, будет ли польза от перемен, и, если будет, ищите всевозможной помощи и поддержки, чтобы их осуществить. Говорить о переменах легко, изменяться трудно. Люди потому и сдаются, что это тяжёлая повседневная работа.

Не судите себя слишком строго, если старые пути временами кажутся вам привлекательными. Этого надо ожидать. Следите только, чтобы не становиться на них слишком часто. Наш ранний опыт очень важен, но совсем не обязательно, чтобы он играл решающую роль в нашей судьбе. Окончательный выбор делаем мы. Мы можем видеть своё прошлое и продолжать в том же духе, а можем понять его и изменить своё будущее. Выбор за нами.