Здоровый брак формирует здоровую семью

Давайте начистоту: как обстоят дела в вашем браке? Ваш брак работает? Отвечает вашим потребностям в близости, нежности, сексуальном удовлетворении? Ваше общение – честно ли оно, открыто ли? Интересно ли вам вместе?

Делитесь ли вы секретами? Мечтами? Ходите ли куда-нибудь вдвоём?

Многим из нас неприятно слушать такие вопросы. Слишком много браков превратились в жизненную рутину взаимного удобства и потаённого негодования. Ради надёжности существования мы миримся с безразличием и небрежением к себе. Мы стараемся сохранить брак ради детей.

Годами мы терпим лишения и, дожидаясь, когда же настанет счастливая фаза брака, постепенно теряем иллюзии. А эта фаза всё не настаёт, а часто не настаёт никогда. И вот мы инвестируем свои надежды, мечты, время и энергию в детей, чтобы развеять это чувство пустоты нашей брачной жизни. Нам легче разбираться с их проблемами, чем со своими.

Заводить детей в нездоровом браке – это как строить дом на шатком фундаменте. Когда появляются трещины, становится ясно, какую психологическую цену придётся платить.

Дети всегда чувствуют проблемы родителей в браке. Часто они реагируют на них тем, что создают собственные, чтобы отвлечь родителей от проблем друг с другом. Такое решение создаёт ещё больше проблем. Если хотите иметь здоровых детей, позаботьтесь о фундаменте. Поработайте над своей брачной жизнью.

Как улучшить брачные отношения? Вот несколько принципов, сработавших для многих пар.

• Выясните, каковы потребности вашего партнёра. Не считайте заранее, что они вам известны. Очень часто мы думаем, что нашему партнёру нужно нечто совершенно определенное, а на самом деле ему это вовсе и не нужно.

Джина согласится с нами. Она преподнесла Джефу сюрприз к сорокалетию – романтическую поездку в Акапулько. А Джеф этому совершенно не обрадовался.

Что вышло не так? Джеф, которого не очень воодушевляла эта "круглая" дата, желал бы, чтобы жена и дети в тот день не высовывались. Суета вокруг юбилейного путешествия только лишний раз подчёркивала событие, о котором он предпочёл бы забыть. Будьте осторожны – не проецируйте собственные потребности на партнёра. Выверяйте свои исходные посылки.

• Давайте знать о своих желаниях. Открытое общение – лучший путь к здоровым взаимоотношениям. Многие из нас разделяют убеждение, что если приходится о чем-то просить, то это не считается. В итоге мы часто живём в мире вечных разочарований и неудовлетворённых желаний. Ведь наши супруги не ясновидящие.

Выставлять наружу свои потребности? Это что-то такое, чему вас в детстве, наверно, никогда не учили. А может быть, вы были слишком заняты заботой о других. Или вы попробовали несколько раз, но из этого вышло одно разочарование, и вы поклялись больше никогда не унижаться. И вот вы держите в браке эту свою клятву, а обиду и разочарование копите внутри себя.

Чтобы получить то, что вам нужно, иногда приходится идти на риск. Если вы не можете добиться этого от супруга, где надежда добиться от кого-либо другого?

Начните с малого. Попросите уделить вам немного времени для разговора наедине. Или предложите провести романтический вечер в городе. Может оказаться, что ожидаемый вами отказ принадлежит уже прошлому, а не настоящему.

• Не надо всё подвергать анализу. Иногда взаимоотношения становятся площадкой для игры в словесный волейбол. Игра состоит в неуместном анализе отношений, когда каждый выступает психоаналитиком другому и набирает очки, непрерывно "сортируя" отношения и всё, что в них происходит.

Сказать кому-то: "Сам-то ты знаешь, почему так поступаешь – и пуститься в упреки – значит отдалить этого человека и вызвать его защитные реакции. Держитесь лучше своих собственных чувств. Простое "Мне обидно, когда ты так поступаешь" гораздо эффективнее, а "Почему ты это сделал?", сопровождающееся готовностью услышать ответ, – это и есть общение.

Разделите ответственность за воспитание детей с вашим спутником жизни. Вы не поверите, сколько родителей жалуются, что их супруги недостаточно занимаются детьми, а при этом сами бессознательно создают такое положение. Глубоко не доверяя способностям супруга воспитывать своего ребёнка, они отказываются передавать ему какие бы то ни было обязанности. Они подрывают любые его попытки воспитывать дисциплину, оспаривают его методы решения проблем, идут на всяческие ухищрения, чтобы только не оставить ребёнка наедине с ним.

Когда супруги без конца спорят о том, как воспитывать детей, сильное подозрение вызывает то обстоятельство, что один из них не в силах уступить другому хоть малую толику руководства. Вопрос опять в контроле, а не в том, что хорошо для ребёнка.

Опасайтесь подрывать усилия супруга участвовать в воспитании ребёнка. Проследите, чтобы обязанности были у каждого из вас. Оказывайте друг другу поддержку и выражайте признательность.

Отведите время на то, чтобы побыть вдвоём, без детей. Это совершенно необходимо. Мужья больше всего недовольны жёнами после рождения ребёнка за то, что чувствуют себя заброшенными и второстепенными. Часто это так и есть, потому что уход за младенцем может по-настоящему изматывать. Постарайтесь раз в несколько месяцев проводить ночь без детей в гостиницеили мотеле.

Если постараться, решение можно найти всегда. Одна женщина, муж которой жаловался, что после рождения второго ребёнка у них больше нет сексуальной жизни, решила проблему тем, что утром повернулась к нему и шутливо сказала: "Если хочешь меня, то давай сейчас, потому что к

концу дня от меня уже ничего не останется . 1акои компромисс пришёлся мужу очень по душе.

• Если общение не налаживается, обратитесь к консультанту. Бывает так, что общение вдруг застопоривается. Люди застревают на старых образцах мышления или за барьерами своих защитных реакций. На этой стадии вам нужно вмешательство объективного третьего лица. Хороший консультант может предоставить поддержку, что-нибудь предложить и предпринять конкретные действия к преодолению этих барьеров.

• Если надежды на содержательную совместную жизнь не остаётся, подумайте о том, чтобы расстаться. Нет смысла при этом уговаривать себя, что если вы разойдётесь, то дети будут этому рады. Не будут. Им будет плохо. Они могут на вас разозлиться. Но значит ли это, что ради детей вы должны состоять в браке, не дающем вам никакой возможности счастья?

Попробуйте чисто прагматический подход к принятию такого решения. Примите во внимание реальные факторы – возраст и степень зрелости детей, ваше экономическое положение, возможности взаимоприемлемого обустройства опеки над детьми и общения с ними. Что вы можете придумать, чтобы скомпенсировать проблемы, неизбежно сопровождающие развод?

Если эти практические проблемы выглядят непреодолимыми, если оказывается, что вы отвергаете все варианты как невозможные, подумайте – а страх ли за детей стоит на вашем пути, не за себя ли вы боитесь – как останетесь в ответе за самих себя ? Многие обманываются, думая, что остаются вместе только ради детей, а на самом деле – только чтобы не разбираться с этими своими страхами.

Когда брак становится невыносим, люди расходятся. Они находят способы решать проблемы, потому что у них есть к этому побудительные причины. Если вы примите такое решение, вряд ли вы будете первым. Миллионы отцов и матерей прошли через это до вас, и вы можете использовать их опыт, если обратитесь к ним за помощью. Теперь не время пестовать свою независимость. Теперь

время искать поддержки и совета профессионалов, друзей и всех тех, кто может помочь вам в этот трудный период вашей жизни.