Почему люди вступают в брак? Каковы мотивы, которые движут ими? Что побуждает их создавать семью?

– Есть, конечно, социологические исследования о мотивах вступления людей в брак. Оказалось, что таких причин у человека много…

Существуют так называемые «скороспелые» браки, или «браки по легкомыслию». Это когда молодые люди встречаются недолго, и вскоре один из партнеров полусерьезно-полушутя делает предложение другому партнеру. И вот так на уровне шутки брак заключается. Очень мала вероятность того, что он будет счастливым. Но надо отметить, что в каждой ситуации есть шанс того, что в семье будет счастье. Насколько человек готов воспринимать другого человека, как ценность, если брак заключался на уровне шутки?

Есть другой мотив – это «стимулированный браки. Ситуация, когда невеста беременна. Беременность является тем самым мотивом для заключения брака.

Я бы хотела продемонстрировать эту ситуацию на примере моей подруги-художницы. В свое время я была свидетелем ее знакомства с будущим мужем. Мы с ней пошли на выставку молодого талантливого художника. Моя подруга подошла к этому художнику с вопросом, и они начали общаться так, как будто знали друг друга очень давно. Затем он пошел ее провожать. Впоследствии они начали встречаться. Вскоре было принято решение о вступлении в «пробный» брак для проверки своих чувств. Наступил момент, когда моя подруга объявила своему жениху о своей беременности. Далее – классический сюжет. Последовали его рассуждения о нежелательности беременности: «Я не хочу сейчас иметь детей! Это не входит в мои планы! Мы бы потом с тобой поженились, и у нас были бы дети. На данный момент я не готов. У меня столько творческих планов! Эти пеленки будут мне мешать». Для всех друзей его поведение было шоком. Если раньше все было так сказочно красиво, как в кино, то здесь была настоящая драма, начался совершенно другой сериал.

Что произошло потом? Все друзья навалились на него и стали его стыдить: «Зачем ты так с ней поступаешь? Возьми на себя ответственность! Вы должны пожениться!» В результате его «дожали». Свадьба состоялась. И когда я смотрела на них на свадьбе, между ними чувствовались совсем другие взаимоотношения. Ее муж выглядел так, как будто на него вылили ведро воды. Он как будто отбывал наказание. Потом молодожены поехали в свадебное путешествие.

Я разговаривала с подругой потом через много лет. У нее, кстати, сейчас сын уже в старших классах учится. И тогда я спросила у нее, какой период в ее семейной жизни был самым тяжелым. На что она мне ответила: «Медовый месяц. Его я вспоминаю с ужасом. Потому что всю эту поездку я только и слышала претензии своего мужа: «Зачем мы расписались? Зачем мне это нужно?! Все мои планы рушатся из-за этого брака».

Эта история не единичная. Большинство мужчин чувствуют себя в таких браках пойманными, скрученными, как будто их заставили жениться. Впоследствии они начинают напоминать об этом своим женам.

Как в такой ситуации выстраивать отношения? Если начать остро реагировать, семья превратится в полигон для боевых действий. Здесь необходимо прийти через покаяние и осознать, что до официального брака был блуд, и семья была создана вопреки законам, она началась с греха. Через покаяние, через молитву, через причащение необходимо очиститься от этого греха. А затем нужно обязательно начать вести православный образ жизни, молиться за свою семью. И все выправится. Моя подруга со своим мужем прошла этим путем. После свадебного путешествия они воцерковились, повенчались. У них прекрасный сын. Их семья сохранилась. У них наладились отношения. Когда человек воцерковляется, в паре всегда изменяются отношения.

Следующий мотив заключения брака – месть. Это ситуация, когда человек, с которым вы хотели создать семью, предал вас, бросил, унизил, отвернулся, а может быть, ушел к другому человеку. В любом случае это ситуация, когда человек сказал вам свое решительное «нет». В данном случае (обычно это случается с женщинами) люди пытаются поднять свою самооценку и что-то доказать другому человеку: «Ты еще пожалеешь, кого ты потерял! Ты еще узнаешь, как меня ценят другие!» И в итоге выходят замуж (женятся) на первом встречном, назло бывшему любимому. Действительно, первое время тот, кто бросил свою любовь, недоумевает и удивлен. Но через некоторое время начинает страдать мститель, а также человек, с которым он заключил союз. Потому что семья создается на лжи. Семья подразумевает единение, «стали двое в плоть едину». А здесь один из супругов смотрит другому в глаза, а этот другой смотрит в сторону и наблюдает за реакцией того человека, который совсем недавно его бросил. Подобные действия совершенно неприемлемы. Такой брак очень редко сохраняется и бывает счастливым.

И при венчании, и в ЗАГСе спрашивают: «Не обещался ли другому (другой)?» И человек отвечает ложью.

Следующий мотив – «брак по расчету». Мы проводили исследование среди девушек и юношей, и некоторые из них указывали в своих анкетах желание выти замуж по расчету. Но я рада, что таких молодых людей у нас было мало, несмотря на то, что сейчас подобная политика очень активно навязывается СМИ. У наших детей пытаются воспитать потребительское отношение к жизни, навязывается стремление «взять от жизни по максимуму». Но все-таки воспитание идет от семьи! И девушки наши не настолько меркантильны, чтобы видеть в человеке только его кошелек.

Когда я говорю о браке по расчету, мне вспоминается наш преподаватель по психологии семейной жизни. Он, многозначительно улыбаясь, как-то сказал следующее: «Да, конечно, брак по расчету может быть счастливым (длинная пауза)… если правильно все рассчитать». Затем он рассмеялся. Поскольку знал, что особенности брака рассчитать невозможно. У людей в основном наивное представление о жизни. Но когда они вместе сутками находятся рядом, и в горе, и в радости, их взгляды и мнение меняются. Значимыми становятся те стороны, на которые раньше они и внимания не обращали. Брак действительно нельзя рассчитать. Можно рассчитать материальное положение супруга, но насколько ты сможешь с этим человеком жить счастливо, рассчитать невозможно. Потом женщины, которые вышли замуж по расчету, считают свой дом «золотой клеткой», в которой они задыхаются.

Хочу рассказать еще один случай. У нас была однокурсница, которая очень хотела выйти замуж за москвича. У нее был голый расчет и огромное желание остаться жить в Москве. Через несколько лет, когда мы с ней встретились, она говорила мне: «Для меня такая пытка, когда он начинает утром заниматься физзарядкой и высказываться в отношении моего проживания в Москве. Он отжимается и мимоходом говорит мне: «Я тебя вытащил из провинции. Ты всем обязана мне! Живешь сейчас в Москве только благодаря мне. Ты должна ценить это и быть мне благодарна за все, что я тебе дал!» А мне приходиться изо всех сил держаться, чтобы не сказать ему на это ни слова». Вот вам пример. Она правильно все рассчитала и осталась жить в Москве. Счастлива ли она? Счастлива ли созданная ею семья? Делайте выводы сами.

Есть еще такой мотив у молодых людей, заключающих брак, как желание покинуть жестокую, властную мать. У них настолько уже нет терпения, в семье постоянно пилят и ругают. И вот девушка выходит замуж за первого встречного-поперечного, лишь бы уйти из дома. Что здесь сказать? Я в жизни встречала несколько семей, которые были основаны на таком фундаменте. Есть такая русская поговорка: «Побежишь от волка, попадешь к медведю». Семейная жизнь всегда предполагает терпение, умение прощать. Если вы с самым родным человеком не можете найти общий язык, неужели вы думаете, что, встретив человека, который вам совершенно чужой, можете прожить с ним жизнь счастливо? Это не способ разрешения проблем с мамой! Это не выход из ситуации, потому что в семье начнутся другие проблемы, которые тоже придется решать.

Другой мотив – это вступление в брак по любви. Здесь я хочу напомнить вам такую мысль. Любовь бывает разная, и очень много зависит от самого человека. Насколько человек готов отдавать, насколько его любовь жертвенна. Признаком настоящей любви является умение человека жертвовать своим комфортом, временем ради любимого человека. Если ваша любовь потребительская, эгоистичная, на уровне «будет так, как я хочу», если у вас сильна любовь к себе (тем более, если такая любовь присутствует у обоих молодоженов), то брак заканчивается трагедией. Для того чтобы брак был счастливым, необходимо чтобы человек переходил от направленности на себя к направленности на другого человека. Тогда в семью приходит солнце. И от «вы все такие неблагодарные!», «я все для вас делаю!» человек приходит к осознанию того, как замечательно, что он встретился со своим супругом, как он счастлив, живя с ним рядом.

Исследования показали, что у отношений есть свои ритмы. Есть естественные ритмы, такие как вдох и выдох, смена ночи и дня, смена времен года. Но когда начали изучать любовь-страсть и духовную любовь, оказалось, что у любви есть свои ритмы – такие же вдох и выдох (взлет вверх и после разочарования вниз, затем снова подъем). Оказывается, у каждого человека свой индивидуальный ритм. Есть люди, у которых ровный вдох и такой же выдох. А некоторых бьет как в лихорадке. Представьте зрительно, как в паре у одного мягкие волны, а у другого резкие зубцы. Посчитайте, сколько раз могут совпасть эти ритмы в такой паре. Конечно, эти совпадения бывают очень редко. Но эти люди в паре привыкают друг к другу и говорят, что между ними есть любовь. Мы эгоистичные существа, и нам хочется хоть немного счастья. И вот зачастую происходит так, что человек судорожно цепляется за другого и начинает с пристрастием выяснять, любят ли его или нет. Как в фильме «Шагаю по Москве» - «А почему у тебя голос такой нерадостный? Не любишь?» …

Здесь создается иллюзия настоящей любви. Если человек поднимается до духовного уровня, получается совершенно другая семья. Чем больше люди приближаются к Богу, к источнику любви, тем ближе они становятся друг к другу. Возникает совершенно другое чувство…

Я снова вспоминаю слова своего преподавателя. В свое время этими словами он просто поверг нас в шок! Мы перед ним сидели такие неопытные и зеленые. На одной из лекций он сказал нам: «Запишите себя в тетрадь крупными буквами и обведите в рамку: «Брак – это всегда компромисс»». Он, наверное, заметил наше замешательство и сказал: «Я вижу, что вы не согласны. А теперь давайте загляните внутрь себя и решите, являетесь ли вы идеалом?.. Заглянули? Убедились, что не идеальны? Так вот, каждый человек имеет свои достоинства и недостатки. Каждый человек не может быть хорошим во всем!»

Получается, что совершенно любой партнер будет нас в чем-то не устраивать. Можно всю жизнь выбирать и не найти того самого, идеального. Именно это и имел в виду наш преподаватель. Именно в этом заключается компромисс. Любящий человек видит другого не только тем, кем он является на сегодняшний день, но и таким, каким он может стать через какое-то время, когда избавится от своих недостатков.

Что отличает мудрого человека от немудрого? Этот вопрос нам опять же задавал наш преподаватель. А потом, видя наши затруднения в поиске ответа, он нам дал подсказку: «Бывает, что молодой человек обретает мудрость? А бывает пожилой человек немудрым?» Одна из характеристик мудрого человека – умение прощать. Мы все несовершенны, и мудрый человек это понимает. А пока человек этого не поймет, у него вся жизнь будет проходит в выяснениях отношений. Надо научиться прощать!

Это несложно, если человек верующий и работает над своей душой, если он воспитан, как православный, но не на уровне выполнения православных обрядов (зашел в церковь, поставил свечку, перекрестился и вышел), а именно на уровне совершенствования своей души. Православие – это ежедневная работа над душой, чистка души.

Когда люди живут по нравственным законам, не на уровне потребления, а на уровне нравственности, они начинают замечать вокруг себя других людей. Они стараются, чтобы рядом с ними другим было хорошо. Такие люди стараются дарить тепло, но часто все равно соскальзывают. На этом уровне любовь другая, более теплая, не такая эгоистичная, животная.

Но есть еще гораздо более высокий уровень – духовный. На этом уровне человек смотрит не только по сторонам, но поднимает глаза вверх и начинает задумываться над первопричиной всего существующего. Любовь здесь становится совершенно другой. Святитель Николай Сербский сказал следующее: «Совсем неудивительно, что каждый человек стремится к любви, потому что наш Творец есть любовь. Мы душой это чувствуем». А еще он сказал так: «Мы, люди, именно от великой божественной любви зажигаем свои маленькие сырые свечки земной любви, которые трещат, чадят и быстро гаснут». Но что делать, чтобы наши свечки не гасли? Есть очень простой ответ. Если посмотреть на первые два уровня, когда человек живет на телесном или душевном уровне, когда он еще к Богу не пришел, то их любовь бывает тяжелой и мучительной, потому что человек еще не видит первопричины любви. Он старается поддержать эти отношения своими силами. Насколько это ему удается, вы знаете…

Тот же самый Николай Сербский сказал «Другому мы можем дать то, что уже сами имеем в себе». Бывает, что человек иссякает, устает. Как в себе восстановить любовь? Нужно вычистить свою душу и пустить туда божественную любовь. Исповедь, причастие, покаяние. Нужно сказать: «Я ушел не туда, Господи! Прости! Помоги мне, чтобы душа опять засияла, сердце обрадовалось». Когда у человека появится любовь, он сможет ее отдавать. Если сердце забито грязью, необходимо заниматься очищением.

У митрополита Антония Сурожского есть замечательная статья о любви, в которой приводятся слова одного мудрого и работающего над своей душой монаха о божественной любви. «Когда мы смотрим на другого человека небезразлично, а с любовью, тогда общение с ним начинается на более высоком уровне, общение с ним начинается на более высоком уровне – без помощи слов. Мы иногда смотрим на другого человека, как на икону. Мы видим в нем образ. Ведь человек действительно есть святыня Божья, и к нему надо относиться трепетно!

Если мы посмотрим на картину великого художника, она прекрасна, но из-за неправильного хранения, может быть повреждена. Однако она все равно остается прекрасной. И иногда человек всю жизнь отдает на то, чтобы восстановить эту картину. И вот если мы смотрим на другого с изумленной любовью, небезразлично, мы можем увидеть в этом человеке то прекрасное, что в нем есть и страдать от его несовершенства. Любовь – это предельное напряжение, предельная боль от того, что человек так несовершенен, и ликование от того, что он так неповторимо прекрасен. Это очень интересное соединение боли и радости. И даже от осознания несовершенства другого многие люди не хлопают дверью, а тратят всю жизнь, чтобы восстановить «первоначальную красоту картины».

Критерием настоящей любви является жертвенность. То есть то, насколько мы можем жертвовать собой, своим комфортом, самолюбием, здоровьем ради другого человека.

Возвращаясь к оптимальной длительности периода предбрачных отношений, я хочу заметить, что мне знакомы несколько семей, которые после короткого периода знакомства подходили к священнику, брали благословение и жили потом много лет счастливо. Но я повторяю – это возможно только для семей, которые являются верующими, живут по заповедям и венчаются. В таких случаях все психологические расчеты разваливаются.

Следующий мотив вступления в брак – это чувство взрослости, желание создать свою семью и иметь собственных детей. И вот этот мотив является самым оптимальным и реалистичным, потому он включает в себя еще и чувство ответственности за свою будущую семью и за воспитание своих семей.