Как дать венерианке почувствовать свою поддержку

Мы уже беседовали о том, что своим уходом в пещеру или молчанием мужчина говорит: "Мне требуется некоторое время, чтобы обдумать эту проблему, поэтому, пожалуйста, пока что не заговаривай со мной. Я вернусь". И при этом не понимает, что женщине вполне может почудиться совсем иное: "Я не люблю тебя, у меня не хватает терпения выслушивать твою болтовню, я ухожу и никогда не вернусь!" Чтобы избежать этого и сообщить ей все, что нужно, он должен научиться произносить два волшебных слова: "Я вернусь".

Когда мужчина собрался уйти в свое любимое убежище, на его партнершу очень хорошо подействует, если он скажет вслух: "Мне требуется некоторое время, чтобы обдумать эту проблему, но я вернусь" или: "Мне нужно немного побыть одному. Я вернусь". Просто поразительно, какой магический эффект производят эти, в общем-то самые обыкновенные слова: "Я вернусь".

Женщины высоко ценят этот обнадеживающий сигнал. Поняв, до какой степени женщине важно его получить, мужчина не забудет его в нужный момент.

Если женщина в детстве ощущала себя покинутой, – отец, скажем, игнорировал ее или ее мать, то, став взрослой, она будет особенно чувствительна к малейшим проявлениям пренебрежения. Поэтому ее никогда не следует осуждать за ее потребность получать вышеупомянутые ободрительные сигналы. Точно так же не следует осуждать и мужчину за его потребность время от времени уединяться в своей пещере.

Если же женщина не столь отягощена печальным прошлым и если она понимает потребность мужчины бывать в пещере, упомянутые сигналы ей не столь необходимы.

Помню, как-то раз, когда я говорил об этом на семинаре, одна из присутствовавших женщин возразила: "На меня очень тяжело действует молчание мужа, но я никогда в детстве не ощущала себя заброшенной, лишенной любви и внимания. Отец никогда не допускал такого и в отношениях с матерью. Даже когда они разошлись, все было сделано по-доброму".

И тут женщина рассмеялась. Она поняла, как ее одурачили. Потом заплакала. Конечно же, ее мать ощущала себя покинутой. И она сама тоже. Ведь ее родители развелись! И подобно родителям, она считала и утверждала, что у них все хорошо.

В том возрасте, когда люди наиболее склонны к разводу, обнадеживающие сигналы, подаваемые мужчиной, приобретают еще большую важность. Но не только мужчина может поддержать женщину, внеся в их жизнь кое-какие незначительные изменения. Женщина должна делать то же самое.

Как общаться без упреков и обид

Когда женщина заговаривает о своих чувствах (особенно если она расстроена и делится какой-либо проблемой), мужчина ощущает, что на него нападают, его упрекают. Не понимая, до какой степени различны мужчины и женщины, он без особого восторга воспринимает свою роль объекта ее излияний и даже не подозревает, насколько ей необходимо обсудить с ним все свои чувства до единого.

Мужчина ошибочно полагает, что партнерша рассказывает ему все это, поскольку считает его виновным в чем-то и хочет упрекнуть. Она расстроена, но говорит с ним: значит, думает он, она расстроена из-за меня. Она жалуется, а ему слышится горький укор. Многие мужчины не понимают этой (чисто венерианской) потребности поделиться своими переживаниями с близким человеком.

Разобравшись в различиях между марсианами и венерианками и как следует попрактиковавшись, женщина может научиться выражать свои чувства так, чтобы это не звучало упреком. Чтобы уверить мужчину в том, что ни о каких укорах и речи нет, она может, например, время от времени прерывать свое повествование, чтобы сказать мужчине, как она ценит его внимание к своим словам.

Вот несколько комментариев, которые могут пригодиться в подобной ситуации:

· "Я так рада, что могу поговорить об этом".

· "Как же приятно, что можно поговорить об этом!"

· "Я испытываю такое облегчение, что могу поговорить об этом".

· "Я так рада, что могу поплакаться тебе. Мне от этого гораздо легче".

· "Ну вот, я выговорилась, и мне стало лучше. Спасибо тебе".

Эта маленькая корректировка абсолютно меняет дело.

А вот еще подсказка. Описывая свои проблемы, женщина может поддержать партнера, сказав, как высоко она ценит все, что он делает, дабы облегчить и сделать более полнокровной ее жизнь. Например, сетуя на рабочие проблемы, она, как бы между прочим, замечает: "Как хорошо, что ты есть у меня! Как хорошо прийти домой, где ты ждешь меня!" Говоря о домашних заботах, почему бы не упомянуть о том, как быстро и хорошо починил он забор. Обсуждая финансовые дела, можно сказать: "Ты столько работаешь, чтобы у нас было все, что нужно!" Жалуясь на проделки детей, весьма кстати подчеркнуть: "Как все-таки хорошо, что я могу во всем рассчитывать на твою помощь!"

Ответственность – пополам

Для нормального, хорошего общения требуется участие обеих сторон. Мужчина должен запомнить, что перечисление проблем вовсе не означает упрека в его адрес и что партнерша обычно заговаривает о них просто, чтобы разрядиться, чтобы полегчало на душе. А женщина, в свою очередь, должна постараться сквозь свои жалобы донести до партнера, как она любит и ценит его.

Как раз, когда я писал эту главу, вошла моя жена и спросила, как продвигается работа.

– Глава почти готова, – ответил я. – А как прошел день у тебя?

– Ужасно много дел, – вздохнула она. – Сегодня мы с тобой почти не виделись.

Прежде я бы тут же ощетинился и напомнил Бонни, сколько времени мы проводим вместе, или принялся бы доказывать, как важно закончить книгу вовремя. И то, и другое неизбежно накалило бы атмосферу.

Но теперь, уже сознавая существующие между нами различия, я сообразил, что ей нужны не оправдания и объяснения, а одобрение и понимание. И поэтому сказал:

– Ты права, у нас обоих сегодня дел под завязку. Сядь-ка ко мне на колени, дай я обниму тебя. День был такой длинный!

Потом жена произнесла:

– Ты у меня молодец.

Мне очень нужна была эта оценка, чтобы почувствовать, что я именно такой, какой ей нужен. Затем Бонни пожаловалась, что весь день разрывалась на части и ужасно устала. Она говорила несколько минут, потом умолкла. Во время этой паузы я предложил ей пригласить няню к ребенку, чтобы жена смогла отдохнуть и поразмышлять до обеда.

– Ты правда собираешься пригласить няню? – встрепенулась она. – Было бы чудесно. Спасибо!

Это была еще одна оценка, знак принятия меня таким, каков я есть, и она помогла мне ощущать себя достойным партнером, несмотря на то что моя спутница жизни устала, измотана.

Женщины не задумываются об оценках: по их мнению, мужчина знает, как дороги ей его внимание и готовность выслушать. Но он и не догадывается. Поэтому, когда она говорит о проблемах, ему требуется подтверждение того, что его все-таки любят и ценят.

Проблемы приводят мужчину в дурное расположение духа, если только он сам не занят их решением. Так или иначе выразив, что ценит его, женщина может помочь партнеру понять, что выслушать – просто выслушать – это тоже поддержка.

Женщине совершенно ни к чему подавлять свои чувства или даже менять их ради того, чтобы поддержать партнера. Но ей следует выражать их так, чтобы он не почувствовал себя объектом нападения, обвинений и упреков. С помощью незначительных изменений можно добиться больших результатов.

Четыре волшебных слова для поддержки

Четыре волшебных слова, способных поддержать мужчину, – "Это не твоя вина". Рассказывая о своих переживаниях, женщина может выразить ему свою поддержку, сделав паузу в изложении событий и сказав: "Я так благодарна тебе за то, что ты слушаешь меня! А если то, что я говорю, кажется тебе упреком или обвинением в твой адрес, то знай, у меня даже в мыслях не было ничего подобного. Это не твоя вина".

Женщина может научиться быть чуткой к своему собеседнику, когда поймет, что, слыша о многочисленных проблемах, он воспринимает это как свое собственное поражение.

Как раз на днях мне позвонила сестра и принялась рассказывать о своих текущих проблемах. А я все время старался помнить главное: чтобы поддержать ее, мне не следует предлагать ей каких бы то ни было решений. Сестре просто требовался слушатель. Минут десять я не прерывал ее, лишь иногда вставляя: "Мда", "Ничего себе" или "Неужели?". Потом сестра сказала: "Ну хорошо, Джон, спасибо тебе. Сейчас мне гораздо легче".

Сестру было легко слушать оттого, что я знал: она не упрекает меня. Кого-то другого – да, но не меня. Мне приходится гораздо труднее, когда я вижу расстроенной свою жену: ведь в такой ситуации куда проще почувствовать, что упрекают именно меня. Однако, когда Бонни какой-нибудь одобрительной фразой поощряет мое внимание к своим словам, мне становится намного легче слушать.

Что делать, если вам хочется "попилить"

Уверения типа "Это не твоя вина" или "Я вовсе не упрекаю тебя" действуют лишь до тех пор, пока женщина действительно воздерживается от упреков, обвинений или неодобрения. Если же она собралась нападать, тогда лучше ей поделиться своими чувствами с кем-нибудь еще. Или просто подождать, пока пройдет ее агрессивное настроение, и лишь тогда возобновить разговор на более дружеских нотах. Еще один вариант: излить свои переживания тому, на кого она не держит зла и кто способен предоставить ей необходимую поддержку. И тогда позже, снова настроившись на волну любви и прощения, женщина сумеет рассказать партнеру о своих чувствах более успешно. В главе одиннадцатой мы рассмотрим подробно, как поступить, если это окажется затруднительным.

Как слушать, не обижаясь

Когда женщина невинно распространяется о своих проблемах, мужчина частенько обижается на нее за попытку осудить его. Это очень плохо сказывается на их взаимоотношениях, потому что блокирует общение.

Представьте себе, что женщина говорит: "Мы все время только работаем, работаем и работаем. В нашей жизни больше нет ни радости, ни развлечений. Ты стал таким серьезным, что просто мочи нет". Мужчине ничего не стоит почувствовать себя объектом укоров.

А если это так, то я предлагаю в подобной ситуации не набрасываться на партнершу с ответными упреками и не говорить: "По-моему, ты упрекаешь меня".

Вместо этого, мне кажется, лучше было бы произнести: "Мне неприятно, когда ты говоришь, что я стал излишне серьезным. Не хочешь ли ты сказать, что я один виноват в том, что мы перестали развлекаться?"

Или: "Мне обидно, когда ты говоришь, что я стал чересчур серьезным и что из-за этого мы не развлекаемся. Ты хочешь сказать, что это моя вина?"

Кроме того, можно дать ей путь к отступлению, сказав: "Похоже, ты считаешь меня виноватым в том, что мы так много работаем. Это действительно так?" Или: "Когда ты говоришь, что вот, дескать, мы больше не развлекаемся и я стал ужасно серьезным, у меня такое ощущение, что ты возлагаешь всю вину на меня. Это так?"

Все эти ответы выдержаны в уважительном тоне и дают женщине шанс взять назад любой из упреков, которые ощутил партнер в ее словах. Когда она завершит: "Нет-нет, я не считаю, что виноват ты один", возможно, ему станет легче.

Другой, весьма полезный метод – не забывать, что женщина всегда имеет право на то, чтобы расстроиться и попереживать, и что, выйдя из этого состояния, испытывает огромное облегчение. Знание этого позволяет мне расслабляться и помнить, что научись я слушать, не принимая ничего на свой счет, то, партнерша, когда ей захочется пожаловаться, оценит меня по достоинству. И даже если она и правда в чем-то упрекала меня, то в дальнейшем не .будет настаивать на этом.

Искусство слушать

Когда мужчина научился слушать и правильно истолковывать чувства женщины, партнерам становится гораздо легче общаться. Как и любое искусство, слушание требует практики. Каждый день, вернувшись домой, я, как правило, тут же разыскиваю Бонни и спрашиваю, как прошел у нее день. Так я практикуюсь в искусстве слушать.

Если она расстроена или у нее выдался чересчур трудный день, я поначалу обычно чувствую себя в этом виновным, а потому достойным порицания. И самое главное тут – не принимать сказанное на свой счет, стараться понимать жену правильно. Я делаю это, постоянно напоминая себе, что мы говорим на разных языках. Если я продолжаю спрашивать: "А еще что случилось?", выясняется, что проблем, беспокоящих ее, целая куча. Постепенно мне становится ясно, что я не единственный, кто несет ответственность за переживания Бонни. Через некоторое время, когда она начинает испытывать благодарность за то, что я слушаю (даже если я и сам частично повинен в ее проблемах), жена становится прежней: любящей, терпимой, склонной прощать.

Хотя искусство слушать является важным, мужчина иногда бывает слишком обижен или подавлен, чтобы "перевести" про себя слова подруги. В такие моменты ему лучше даже и не пытаться слушать, а вместо этого доброжелательно сказать: "Сейчас у меня неподходящий момент. Давай поговорим позже".

Иногда мужчина не понимает, что не готов в данный момент выслушать женщину. Если от ее откровений ему становится очень уж не по себе, значит, ей не следует продолжать: чем дальше, тем хуже. А это не пойдет на пользу никому из партнеров. Вот тут можно спокойно и уважительно произнести: "Мне действительно хочется послушать тебя, но именно сейчас мне очень трудно это сделать. Думаю, мне понадобится некоторое время, чтобы обдумать то, что ты сказала".

По мере того как мы с Бонни учились общаться друг с другом с уважением к нашим различиям и с пониманием нужд партнера, наша совместная жизнь становилась все легче. Точно такие же перемены я замечал на примерах многих тысяч людей, и семейных, и холостяков. Отношения расцветают, когда общение отражает как готовность понять и принять партнера, так и уважение к тому, чем он отличается от тебя самого.

Если между вами возникло недоразумение, помните, что мужчины и женщины говорят на разных языках; дайте себе время, чтобы перевести на свой язык то, что ваш партнер на самом деле имеет в виду или хочет сказать. Безусловно, в этом нужно долго и много практиковаться, но, честное слово, дело того стоит.

Глава 6

О СХОДСТВЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ

И РЕЗИНОВОЙ ПОДТЯЖКОЙ

Мужчины похожи на те эластичные резиновые ленты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Резиновая подтяжка – идеальная метафора для понимания циклического характера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Мужчины ощущают эту потребность инстинктивно. Данный цикл не зависит от их волевого решения или выбора. Это просто происходит, и тут уж ничего не поделаешь. Это не его и не ее вина. "Оттяжки" – естественный цикл.

Женщины неверно истолковывают эти "оттяжки", потому что сами они обычно отдаляются от партнера по совсем иным причинам. Если женщина не верит, что он понимает ее чувства, если он обидел ее и она не хочет, чтобы это произошло снова, или когда он, совершив ту или иную ошибку, заставил ее разочароваться в себе.

Конечно, и мужчина может отдалиться от партнерши по тем же самым причинам, однако он делает это, и когда она абсолютно ничем перед ним не провинилась. Да, он любит ее, да, доверяет – и внезапно "оттягивается". А затем, как резиновая подтяжка, снова вернется на место, и опять-таки сам, без всякого участия подруги.

Мужчина "оттягивается", чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Вот он как бы отскочил в сторону, кажется, ушел так далеко, что не вернуть, – и вдруг снова здесь. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее любовь и заботу. Это автоматически еще больше подталкивает его на то, чтобы отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему. Вернувшись, мужчина снова подключается к их отношениям на том самом уровне, с которого "оттянулся". Ему не требуется времени на то, чтобы заново сблизиться с партнершей.