Как дать марсианину почувствовать свою поддержку

Даже находясь вне пещеры, мужчины хотят, чтобы им доверяли. Они не любят непрошеных советов или сочувствия. В них живет потребность самоутверждения. Способность справляться с проблемами без посторонней помощи – это, так сказать, лишнее перо на его шляпе. (А вот для женщины таким перышком является помощь и поддержка близкого человека.) Мужчина ощущает поддержку женщины, когда та своими словами и поведением дает ему понять: "Я верю, что ты можешь справиться со своими проблемами сам, а уж если действительно понадобится моя помощь, ты открыто попросишь о ней".

Поначалу бывает довольно трудно научиться "подставлять плечо" мужчине таким вот образом. Многие женщины считают, что единственный способ добиться нужного от партнера – это "пилеж", когда он совершает ошибку, и подсказки, что и как ему делать. Женщинам, не имевшим перед глазами ролевой модели матери, знающей, как получить от мужчины необходимую поддержку, не приходит в голову, что они могут побудить партнера отдавать больше, просто напрямую попросив об этой поддержке – без "пилежа" и непрошеных советов. Кроме того, если то, что он делает, не устраивает ее, она может открыто сказать ему: "Мне это не нравится", без всяких намеков на то, что он вообще – так сказать, по жизни – отрицательный тип или слабак.

Как правильно выразить мужчине упрек или дать совет

Не понимая, до какой степени "пилеж" и непрошеные советы отвращают мужчину, многие женщины не знают иных путей, чтобы получить от него то, что им нужно. Нэнси испытала не одно разочарование в своих отношениях с мужчинами. "Я до сих пор не знаю, – жаловалась она, – как подойти к мужчине с упреком или советом. Представьте себе, что он не умеет вести себя за столом, а одевается настолько отвратительно, просто кошмарно. Или, допустим, он чудесный парень, но ты видишь, что он ведет себя с людьми так, что его ни в грош не ставят, и это сильно вредит ему. Что делать в таких случаях? Что бы я ни сказала, он злится, защищается или просто игнорирует меня".

Ответ таков: все-таки воздерживаться от "пилежа" и не давать советов, пока он сам не попросит. Вместо этого следует дать мужчине понять, что его любят и принимают таким, каков он есть. Вот что ему нужно, а не лекции, читаемые назидательным тоном. Почувствовав, что партнерша принимает его со всеми его плюсами и минусами, он начинает интересоваться ее мыслями на свой счет. Однако уловив настоятельное желание изменить его, он не станет просить ни совета, ни подсказки. Мужчине – особенно на уровне близких отношений – требуется большая уверенность в себе для того, чтобы сделать шаг навстречу и самому попросить поддержки.

Так что постарайтесь проявить терпение, верьте, что ваш любимый сам поймет свои ошибки и изменится к лучшему. Но если он все же не удовлетворяет ваших потребностей и желаний, вы можете – и даже должны – сами заговаривать о своих чувствах и высказывать соответствующие просьбы (однако без "пилежа" и упреков). Это настоящее искусство, требующее поистине заботливого отношения к партнеру и творческого подхода. Вот четыре варианта правильных действий в этом плане:

1. Женщина может сказать мужчине, что ей не нравится его манера одеваться, не читая нотаций. Например, в то время, как он одевается, заметить, как бы между прочим: "По-моему, тебе не очень идет эта рубашка. Может, сегодня наденешь другую?" Если видит, что комментарий пришелся не по вкусу, проявить уважение к обидчивости партнера и извиниться – скажем, вот так: "Прости, я вовсе не собиралась читать тебе лекцию по культуре одежды".

2. Если он и вправду настолько чувствителен к подобного рода замечаниям (а многие мужчины именно таковы), можно попытаться затронуть эту тему как-нибудь иначе. Например: ."Помнишь, в тот раз ты надевал голубую рубашку с зелеными слаксами? Знаешь, мне что-то не понравилось это сочетание. Может, попробуешь с серыми?"

3. Можно и прямо спросить: "Ты не хочешь как-нибудь пройтись со мной по магазинам? Мне так хочется подобрать тебе что-либо новенькое". Если он ответил "нет", значит, не желает, чтобы вы по-матерински опекали его. Если же ответил "да", можете быть уверены, что не слишком задели его чувствительность к советам и подсказкам. Помните: мужчины – существа ранимые.

4. Наконец, можно начать так: "Знаешь, мне хотелось бы поговорить с тобой кое о чем, но мне трудно подступиться к этой теме. (Пауза.) С одной стороны, я боюсь обидеть тебя, а с другой – мне действительно нужно тебе это сказать. Не мог бы ты выслушать меня и потом подсказать, как лучше это выразить?" Такое вступление поможет партнеру подготовиться к шоку, а потом с удовольствием обнаружить, что речь идет о не таком уж важном деле.

Давайте разберем другой пример. Если женщине не нравятся его манеры за столом и партнеры в это время одни, без посторонних, она вправе позволить себе сказать (но ни в коем случае не с укоризной): "Может, воспользуешься вилкой?" или "Может, нальешь себе в стакан?". Однако в присутствии других будет мудрее промолчать и вообще сделать вид, что ничего не замечаешь. А на следующий день напомнить: "Не мог бы ты пользоваться вилкой в присутствии детей?" или: "Я терпеть не могу, когда ты ешь руками. На меня очень действуют такие мелочи. Когда мы с тобой вместе за столом, не мог бы ты пользоваться вилкой?".

Если вам не по себе от того, как себя ведет ваш партнер, выждите, пока никого не будет рядом, и тогда расскажите, как это на вас действует. Только не надо диктовать ему, как себя вести, да и "пилить" тоже не следует. Просто честно и открыто, но кратко и без раздражения скажите о своих ощущениях. Например: "Знаешь, дорогой, вчера на вечеринке ты так громко говорил, что у меня зазвенело в ушах. Ты не мог бы, когда я рядом, говорить чуть потише?" Если ему откровенно не понравится ваша просьба, просто извинитесь за критику и смените тему.

Искусство передачи мужчине отрицательной информации и получения от него поддержки подробно изучается в главах девятой и двенадцатой. А в следующей главе рассказывается, как выбрать подходящий момент для подобных разговоров.

Когда мужчина не нуждается в помощи

Стоит женщине начать успокаивать мужчину или попытаться помочь ему решить проблему, он обычно начинает чувствовать себя "под колпаком": ему не доверяют, считают его неспособным самому справляться с проблемами, его контролируют, с ним обращаются, как с ребенком. Ему может показаться, что она пытается переделать его.

На самом-то деле мужчине нужна именно такая заботливая любовь. Однако женщинам следует понять, что любовь и забота по отношению к мужчине, так сказать, доходят по назначению как раз тогда, когда не выражаются в форме непрошеных советов и подсказок. Он нуждается в поддержке, но не в такой, как она думает. Отказаться от попыток переделать мужчину (пусть даже и в лучшую сторону), от "пилежа" (пусть даже с лучшими намерениями) – да, это то, что надо. Давать советы – тоже да, но лишь если он сам попросит об этом.

Мужчина ищет совета или помощи только после того, как исчерпал собственные возможности. Получая чрезмерную или слишком поспешную поддержку, он теряет уверенность в своих силах и компетенции. Либо у него, что называется, начинают дрожать колени, либо он становится ленивым и пассивным. Инстинктивно мужчины поддерживают друг друга именно тем, что не лезут с помощью и советами, если только их об этом не просят.

Разбираясь с той или иной проблемой, мужчина знает, что сначала должен пройти определенный путь сам, и лишь потом, если ему не обойтись без посторонней помощи, может попросить о ней без ущерба для своей компетенции и собственного достоинства. Предложение о помощи в неподходящий момент он может легко воспринять как оскорбление.

Когда мужчина занят разделыванием индейки на День благодарения, а его партнерша донимает его советами, что и как следует резать, он чувствует, что ему не доверяют. И, естественно, злится: он твердо намерен сам пройти свою часть пути. С другой стороны, если мужчина вызвался заняться индейкой, женщине должна быть приятна такая забота и готовность помочь.

Когда женщина советует мужу призвать на помощь более опытного человека, он вполне может обидеться. Помню, одна женщина все допытывалась у меня, с чего это муж так на нее рассердился. Она объяснила, что перед тем, как лечь с ним в постель, поинтересовалась, успел ли он просмотреть свои заметки, сделанные во время прослушивания записи моей лекции о секретах хорошего секса. Она не поняла, до какой степени оскорбила его. Муж сам придавал большое значение этим лекциям, однако не желал, чтобы жена напоминала ему, чтобы он следовал моим советам. Она должна была верить, что он сам знает, что и как делать!

Мужчины нуждаются в доверии, женщины – в заботе. Когда мужчина спрашивает подругу: "Что случилось, дорогая?", эти слова и встревоженное выражение его лица действуют на нее самым благотворным образом. Но если тот же самый вопрос и с тем же самым выражением на лице задаст женщина мужчине, он может оскорбиться и почувствовать себя униженным: партнерша, похоже, не верит в его умение самому справляться с трудностями.

Мужчине весьма сложно провести границу между сочувствием и жалостью. Он терпеть не может, чтобы его жалели. Если женщина скажет: "Я так сожалею, что обидела тебя", он, скорее всего, ответит: "Да, ладно, ничего" – и отвергнет предлагаемую ему поддержку. Ей же, напротив, безмерно приятно услышать подобные слова из уст мужчины. Тогда она чувствует, что он относится к ней действительно заботливо и нежно. Мужчины должны учиться выражать надлежащим образом свою заботу, а женщины – свое доверие.

Чрезмерная опека превращается в удавку

В начале нашей совместной жизни, когда наутро мне предстояло уехать из города, чтобы провести очередной субботне-воскресный семинар, Бонни накануне вечером всякий раз спрашивала, во сколько я собираюсь встать. Потом – когда мой самолет. Затем, произведя мысленно какие-то подсчеты, предупреждала, что у меня будет в запасе мало времени и я рискую опоздать. И считала, что таким образом оказывает мне поддержку. Однако для меня все выглядело как раз наоборот. Я сердился и обижался. До этого я уже четырнадцать лет колесил по всему свету, читая свои лекции, и ни разу не опоздал на самолет.

А утром, перед тем как мне выйти из дому, она буквально засыпала меня градом вопросов: "Ты не забыл билет? Бумажник при тебе? У тебя достаточно денег? Ты положил в чемодан носки? Ты уже знаешь, где остановишься?" Ей казалось, что она выражает мне свою любовь, а я злился. И в один прекрасный день все-таки сказал ей, что я ценю ее добрые намерения, однако не люблю, чтобы меня опекали, как малое дитя.

Я заметил, что если ей хочется опекать меня, то эта опека, чтобы стать приемлемой для меня, должна выражаться в безоговорочной любви и доверии. Я сказал: "Если я опоздаю на самолет, не надо мне потом выговаривать: а ведь я тебя предупреждала. Поверь в то, что я сам усвою этот урок и в дальнейшем буду поступать соответственно. Если я забуду свою зубную щетку или бритвенный прибор, пусть это будет на моей совести. Не говори мне об этом, когда я позвоню". Когда Бонни поняла то, чего хочу я, и поставила себя на мое место, ей стало легче оказывать мне поддержку.

История одного успеха

Как-то раз, направляясь в Швецию на семинар по проблемам семейных взаимоотношений, я позвонил из Нью-Йорка в Калифорнию Бонни, чтобы сообщить, что забыл дома паспорт. Ее реакция была поистине прекрасна и продиктована настоящей любовью. Жена не стала "пилить" меня за безответственность. Вместо этого она рассмеялась и воскликнула: "О Господи, Джон, ты вечно с приключениями! И что же ты теперь собираешься делать?"

Я попросил ее переслать по факсу мой паспорт в шведское консульство, и проблема была исчерпана. Моя жена действовала оперативно и толково. Она ни разу не опустилась до того, чтобы упрекнуть меня за халатность. Она даже была горда, что мне так быстро удалось выпутаться из трудного положения.

О пользе некоторых небольших изменений

Однажды я обратил внимание на то, что, когда кто-то из детей просил меня что-нибудь сделать, я обычно отвечал: "Нет проблем". В моем понимании это означало, что мне будет очень приятно выполнить просьбу. И вот как-то раз моя падчерица Джули спросила: "А почему ты всегда говоришь "нет проблем"?" И я не нашелся, что ответить. Поразмыслив, я осознал, что речь идет об очередном проявлении глубоко укоренившихся марсианских привычек. А поняв это, избрал другую форму ответа на просьбы: "С удовольствием". Эта фраза выражала то, что я, собственно, и вкладывал в свой ответ, и, несомненно, моя дочь-венерианка, услышав ее, в гораздо большей степени ощущала, что ее любят.

Этот пример может послужить как бы символом секрета обогащения взаимоотношений. Вполне возможно, не изменяя себе в главном, пойти на какие-то небольшие уступки. В этом и заключался секрет успеха марсиан и венерианок. Никому из них не хотелось приносить в жертву свою исконную природу, свою сущность, однако они с готовностью вносили и принимали различные мелкие изменения в своем общении. Они узнали, что отношения могут значительно обогатиться, улучшиться даже от такой, казалось бы, малозначительной вещи, как отказ от использования какого-либо слова или выражения.

Важно здесь вот что: небольшие уступки могут весьма благоприятно отразиться на взаимоотношениях. Крупные изменения обычно требуют, чтобы мы до некоторой степени подавили свое "я". А в таких вещах нет ничего хорошего.

Сказать что-нибудь ободрительное подруге, прежде чем забраться в пещеру, – это ведь так немного, и от мужчины вовсе не требуется изменять свою природу. Для того чтобы согласиться на данное незначительное изменение в привычном ходе вещей, мужчина должен понять, что женщине действительно необходимо получить такой обнадеживающий сигнал, особенно если он не хочет, чтобы она беспокоилась за него. Не понимая же разницы между мужским и женским восприятием, он не догадается, почему его внезапное молчание вызывает у партнерши такое беспокойство. Однако улыбка, жест, доброе слово могут исправить положение.

Незнание этой разницы может привести к тому, что, видя партнершу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере, мужчина останется снаружи и постарается утешить любимую. Это большая ошибка. Отказавшись от посещения пещеры (и тем самым изменив своей натуре), он становится раздражительным, чрезмерно обидчивым, слабым, пассивным, может начать огрызаться, лгать. И, что хуже всего, мужчина сам не знает, отчего сделался таким.

Когда женщина расстраивается по поводу отбытия партнера в пещеру, он, вместо того чтобы отказаться от своего намерения, может что-то слегка изменить – и все станет гораздо проще. При этом ему вовсе не нужно ни отмахиваться от собственной реально существующей потребности, ни наступать на горло своей мужской натуре.