Потом я забыл про день ее рождения

Прошло еще несколько лет, и подошло время празднования дня ее рождения. Она представляла, как я поздравляю ее, и думала, вспомню ли я о нем вообще. Она всегда помнит все дни рождения, но для меня эти даты никогда не были чем-то примечательным. Она никогда не забыла бы мой день рождения, потому что сильно любила меня. Все время до наступления своего дня рождения она раздумывала над тем, как я отмечу этот праздник. Она думала: «Занимаю ли я в его сердце место, какое занимает в моем сердце он?»

Эти мысли не были продиктованы мелочностью. Она просто пыталась понять меня и мужчин вообще. Она знала, что забывчивость - проблема распространенная, и ей было очень любопытно. В качестве эксперимента она спрятала все открытки с поздравлениями по случаю дня рождения, которые в те дни стали приходить на ее имя по почте. Нигде не было ни намека на приближающийся торжественный день, а я жил в своем тумане, изучая интересующие меня темы и размышляя. В день ее рождения у меня была назначена встреча с другом. В тот вечер мы с Сарой сидели за ужином, когда она мягко спросила: «Так вы с Роем праздновали сегодня мой день рождения?»

Я не могу вам точно описать, что происходит в человеческом организме в подобные моменты. Мне показалось, что кровь отхлынула из сердца, прилила к ногам и затем со всей силой мощным потоком прилила к лицу. Какие слова я мог найти для объяснения случившегося?

Я что-то мямлил и бормотал, но не смог вразумительно объяснить, как я забыл о дне рождения Сары. Моя забывчивость доказывала отсутствие любви, и я видел, что ей больно. Но в то же время во мне шевелились странные чувства. Да, я был неправ в своей забывчивости, но я не игнорировал намеренно ее день рождения. Я снова почувствовал с ее стороны осуждение и испытывал унижение - и это естественно. В то время я не мог описать свои чувства словом «неуважение». В течение тех лет, когда феминисты торжествовали победу, мужчины не говорили об отсутствии уважения к ним со стороны женщины. Это прозвучало бы высокомерно, а в церковных кругах вас обвинили бы в ужасающем отсутствии смирения.

Шли годы, я проповедовал, нес пасторское служение и консультировал супружеские пары. Мы с Сарой продолжали совершенствоваться в супружеских взаимоотношениях по мере того, как узнавали все больше друг о друге, и часто переживали потрясающее время вместе. Но рядом с такими моментами бывали и уродливые ситуации (может, назвать их перебранками?). Правда, они не затягивались надолго, мы всегда после этого вместе молились, просили друг у друга и у Господа прощения. Но что все это значило? Куда шел наш брак? В конце концов я был пастором, которому платили за то, что он «хороший». Как можно было оправдать мои небольшие оплошности, происходившие буквально на пустом месте?

Как сказал кто-то, проблема состоит в том, что жизнь происходит каждый день. Мы с Сарой раздражали друг друга почти ежедневно своими старыми привычками, от которых не могли избавиться. Одна из таких моих привычек состояла в том, что я оставлял мокрые полотенца на кровати. Хотя бы один раз в месяц Сара сердилась по этому поводу. И каждые три месяца или около того я начинал по старой привычке заниматься другими делами, игнорируя определенные обязанности по дому и забывая какие-то ее просьбы. Когда она выговаривала мне, напряжение нарастало, и тогда я обвинял ее или оправдывал себя.

Сара периодически покашливает или прочищает горло, и еще в самом начале нашей совместной жизни, когда мы молились, я испытывал раздражение из-за ее кашля. Насколько это несерьезно! Мы молились Господу о небесах, а меня беспокоило то, над чем она была не властна. В других случаях она хотела, чтобы я славил Господа в такие моменты, когда у меня было плохое настроение. Честно говоря, мне не всегда хочется славить Господа, так неужели я от этого становлюсь менее духовным? Когда у нее плохое настроение, я же не советую ей славить Господа! Так, может, я сужу меньше и являюсь более духовным, чем некоторые?

Напряжение в отношениях обладает способностью искажать ваше восприятие себя. Под грузом этих стычек мне казалось, что я никогда не смогу быть достаточно благочестивым. Под бременем семейных конфликтов Саре казалось, что из нее не получится хорошей жены и матери. Как и в случае с другими семейными парами, мелочи, из-за которых эти конфликты разгорались, тяжелым грузом ложились на нас как на семейную пару. Действительно, жизнь состоит из «каждого дня».

Сара не большой любитель путешествовать, изучать и учить, потому что это не ее дарование, хотя она с готовностью ездит ради нашего служения. Я не умею ремонтировать вещи в доме, потому что у

меня нет талантов в этой области. Поэтому я обычно ворчу, если мне приходится что-то чинить, особенно если оно не чинится (поэтому яине хочу этим заниматься!).

Я рассказываю обо всех этих «секретах» о моей жене и о себе, чтобы вы знали, что мы делимся посланием о браке далеко не с пьедестала совершенства. Мы много пережили и много воевали, да и продолжаем воевать до сих пор, просто теперь борьба идет с осознанием того, что мы пусть медленно, но мы обнаружили «секрет», который стал для нас для многих других пар).